Crean una estatua a la incoherencia y les sale un busto de Rocío Flores en ‘Supervivientes’

Rocío Flores el día menos pensado se pone a criticar a las personas que se llaman Rocío. Ella es así: critica en los demás todo lo que ella hace luego. Es como si Kim Kardashian se quejara porque la gente se maquilla mucho y tiene el culo grande. Fani, José Antonio y Rocío, que no es ella sola. La incoherencia es un trabajo de equipo.

Y los tres practican el cinismo con un arte, con una elegancia, con un sudarles mucho el papo que se mezcla con una maravillosa impunidad.  Porque Rocío (que no digo yo que sea el diablo, pero se está cubriendo de gloria) tiene a su alrededor una cohorte de palmeros que parecen una manada de perrillos falderos entrenados para atacar. Los pastores alemanes de la policía tienen fotos de los amigos de Rocío dentro de sus casetas para inspirarse.

¿Estáis a favor de Rocío? ¿Os da más repelús que un tenedor rayando un plato? ¡¡DADME LA RAZÓN O CAGARSUS EN MI EN MIS REDES!!

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Empecemos con la gala.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto colgando de los pechámenes del biquini unas cuerdas que a la par que nadas en el mar puedes ir atrapando atunes.

El pirata Morgan está este año que parece la Madre Teresa de Calcuta con un ataque de ternura. Este pavo abordaba barcos pidiéndolo por favor. Morgan no enterraba los tesoros, compraba bocadillos para los pobres.

Total, que les dijo a los supervivientes que se los llevaba en barca a pescar en mar abierto, donde hay más peces. «Tenéis diez minutos para prepararos para pescar, elegid a dos personas«, les dijo en un pergamino. Morgan se deja medio sueldo en pergaminos porque no sabe lo que es un SMS.

Fani y Rocío se ofrecieron corriendo para ir. Ah, no, que Rocío ni se había levantado. Si llega a ir ella puede usar de cebo las legañas.

Cuando se desperezó dijo que quería ir ella, pero sólo por jorobar y que no fuera Nyno. El maromo le dijo que si le dejaba a él y ella le dejó en medio segundo. No discutió ni lo más mínimo.

«Si está nominado y lo que quiere es que le vean», dijo de las ganas de Nyno de pescar, eso sí, porque trabajar no, pero criticar se le da guay. Rocío Flores es la Miguel Ángel de la crítica.

El caso es que les dieron diez minutos para prepararse y pasaron los diez minutos y no se había preparado nadie. Elena, que es muy madre, se puso a pegar berridos «QUE SE VA LA BARCAAAAA, QUE SE VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA«. Y se fue.

Cristian dijo que es que «parecía que estaba probando el motor». JA JA JA Cristian pierde un vuelo y piensa que el piloto está dando una vuelta para que salga aire y no se le empañe el parabrisas. A Cristian lo abandonan en una gasolinera y se queda contento porque piensa que están probando las ruedas.

«No me hables como si fuera tonto», dijo Ferre, porque Elena le culpó a él del zascandileo que les llevó a perder la barca. El muchacho se cogió un disgusto gordo y se puso a llorar como si en lugar de perder la barca hubiera perdido un bono de tatuaje gratis.

«Hemos perdido una oportunidad de oro», dijo Elena, como si el haber ido a pescar les hubiera reportado a saco de comer. Fijo que se van a pescar a mar abierto y vuelven con Moby Dick hecha filetes, no te jode.

Me encanta que Yola esté en plató, en serio. Aporta un buen rollo y una inocencia que escasean. Y sobre todo, porque Yola HABLA SOBRE EL CONCURSO, SOBRE LA ISLA y sin estar condicionada por si uno es amigo, o quiere pelotear o crear polémica para salir más en la tele.

José Antonio, Fani y Rocío dicen que siempre hablan a la cara, pero cuando cae la noche se montan unos aquelarres de criticar que son capaces de reventarte el tímpano de lo que te pita a sus víctimas. Este trío del mal habla de alguien y es como si tuviera una sirena metida en la oreja.

«A mí la fama me la pela, la verdad», dijo Rocío en una de esas sesiones de susurros. JA JA JA JA Rocío ya ha dicho que no está en la isla por el dinero. Por la fama tampoco. Está en la isla porque le gustan mucho las palmeras y quería abrazarlas.

En la playa de los desvalidos comieron la barbacoa que ganaron el domingo. El comentario que se le ocurrió a Yiya fue decirle a Ivana: «Con la energía que tiene ahora Hugo va a jincarte como una alcayata«. Yiya me representa con las metáforas sobre el acto de la cópula.

«Lo habéis pasado bien, ¿no?», les preguntó en directo Sobera a la parejita.

«Sí, pescamos, nos divertimos…«, dijo Ivana. Sí, pescáis… Hugo ha arponeado el congrio de Ivana o Ivana ha devorado la pescadilla de pincho de Hugo.

Hoy, en nuestro programa Confesiones de Ivana a Yiya… «Nunca he estado con una persona tan mayor, la verdad», dijo Ivana, preocupada por lo que podría pensar su madre.

«Se me pone mirada de tonta nada más que de verte», dijo Yiya, que está de casamentera. «Si ella te ve la mitad de feliz que yo, estará encantada«, le dijo a superamigui. Mira, es una faceta ésta de Yiya que me gusta.

«Tengo culo pantalla plana«, dijo Ivana. Bueno, tampoco es que sea un culo led, plasma ultra HK, pero tampoco está mal. Podía ser un culo de tubo.

«Su actitud le hace más guapa y me da pena que se tengan complejos sólo por lo que se ve, cuando se tiene una actitud que te hace guapa», dijo Yiya en directo. ME REPRESENTA

Yo soy guapo de actitud. Parto espejos y hay cámaras de fotos que se han echado a llorar al sacarme, pero guapo de actitud, un montón.

Después de una pausa volvimos al plató y estaban poniendo el Resistiré del Dúo Dinámico, que como cobren de la SGAE se forran con los derechos de autor de estos días. Y ahí estaba Carlos Sobera, bailando como en una boda después de la barra libre. Que no le llame Beyoncé para que le haga su próxima coreografía.

Vídeo: Oh, sorpresa: Rocío, Fani y José Antonio poniendo a parir a Nyno. A sus espaldas. Para esta gente el concepto «a la cara» significa decir algo a ocho metros, bajito, y sin que te descubran y ya van solas las cosas a la cara del que sea. Esta gente piensa que la cara es la parte donde hay vértebras.

En la ceremonia del vómito algo falló. Lara se puso a dar unos hachazos a la cuerda que lo ve un verdugo del siglo XVI y se pone a aplaudir, pero no caía el barro. Pero qué tajos daba mi Lara. Esta chica llega a ir con su hacha con los del Señor de los Anillos y llegan a Mordor en dos días y dejando un reguero de orcos muertos a su paso. En lo más profundo de los bosques canadienses los leñadores se tatúan la cara de Lara en la espalda para que les de fuerza.

Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!!

Fani se emocionó y le se fue a abrazar a Lara, pero le dio cosa porque iba llena de barro. Pero Lara le dijo «abrázame, claro que sí», pero en el abrazo Lara dejó tanto sitio entre cuerpo y cuerpo que parecía una doncella tratando de evitar que le frotaran la cebolleta. En medio de ese abrazo cabía una autopista con seis carriles.

De nuevo en plató Sofía se rasgaba las vestiduras porque su hermano Cristian no siente rencor. Para Sofía nacer sin rencor es como nacer si un brazo. Señora, tenemos que darle una mala noticia: su hijo ha nacido sin rencor. Le llevamos a la UCI de neonatos.

Atuendos: Yola llevaba un mono ajustado de animal print tipo leopardo. Con eso no puedes ir a la selva porque te disparan los furtivos. La prenda llevaba una costura justo por el medio de las pechugas. La persona que ha cosido eso sabe hacer su trabajo porque esa costura aguantaba más presión que los tornillos de un submarino.

«Nunca hablo de mis sentimientos y contigo… es la única persona con lo que hablo de mi vida«, le dijo a Barranco a Elena, mientras ella le miraba con una sonrisa que parecía una fábrica de babas.

«La gente mayor es muy sabia y no toma en cuenta las cosas que hace la gente joven», le dijo Elena al muchacho. Joder, pues yo he visto cada viejo soltando zurriagazos con la garrota que pensé que sí, pero resulta que no, no estaban tomándolo en cuenta.

«No hay ningún superdotado en hacer fuego ni pescar«, nos hizo ver Lara, pobre, como si hiciera falta decirlo. Si pescar fuera una asignatura esa clase estaba llena de repetidores.

«En los mortales vemos mucha actividad. En los siervos… lo de la supervivencia como que no«, añadió Sobera. Ya.

Vimos un vídeo en el que los maromos y Elena se dedicaban a mover troncos para tener leña. Pero unos troncos tochos con los que podías alimentar las calderas del infierno un mes. Los maromos y Elena empujaban, cargaban… José Antonio miraba y daba instrucciones inútiles de ingeniero cuñao.

Rocío y Fani han salido a pescar. Como a medio metro de la orilla y tumbadas sobre unos bambúes. El caso es hacerlo todo tumbadas.

– Rocío, Fani, van a torturaros con hierros oxidados.

– ¿Hay que ponerse de pie?

– No.

– Pues entonces vale.

«He intentado pescar con las manos, pero era un poco impósibol, corren mucho esos peces«, dijo Rocío, que pensaba que los peces nadan a cámara lenta. Rocío contaba con que hubiera algún pez tetrapléjico que huyera despacio. Voy a pescar, a ver si pillo a algún cojo. Rocío fue la que secuestró a Nemo, que tenía una aletita mala.

Esta semana han tenido café. Ferre se puso como loco. Como loco me refiero que hasta gimió cuando lo tomó. Ferre pasa de satisfyer, él mete el pene en un bote de Marcilla.

Y luego dijo que el café le recuerda a su madre, a su abuela, a su tía… Ferre huele Nescafé y es como si mirara una foto familiar.

Volvimos a la playa.

«La pereza y la desidia están empezando a superaros… venga, ánimo», les dijo en directo Sobera, justo antes de la prueba de recompensa. Las palabras de ánimo de Sobera se la sudaron como si Sobera en lugar de palabras soltara saunas suecas.

OJO: El jueves se unifican equipos.

Y prueba de recompensa. El premio eran torrijas. Pero torrijas con las que podía comer Godzilla y coger kilos. Eran brontotorrijas. Fani vio eso y se puso a dar saltitos.

La prueba iba de cortar un tronco a lo Aizkolari (perdón, no era harrijasotzaile, eso me pasa por ir de listo), llevar unas piezas en una bandeja a lo camarero en terraza de verano, darle con un palo a una red como el que baja un baló de un toldo y montar una torre con las piezas.

José Antonio, como dios, tenía que apostar por un equipo. ¿Apostó por sus amigas Fani y Rocío? No. Por el otro equipo, porque es un pelota, pero no gilipollas y quería comer torrijas.

Cristian cortó su tronco con ansia viva y mucha efectividad. Él solo se tala Yellowstone en una tarde. Los mortales tomaron rápido la delantera. Montaron la torre una primera vez y se les cayó. La montaron otra vez y ganaron. Y a comer torrijas como si no hubiera mañana. Que es la única forma de comer torrijas.

Tras la prueba Jorge se derrumbó y se puso a llorar por haber perdido. «Es frustración de saber que puedes hacer las cosas, me duele fallar al equipo», dijo como si hubiera sido culpa suya. Pobre hombre.

Después de que los mortales y José Antonio se pusieran finos a comer, Lara intervino. «¿Qué te parece Carlos si dejamos que los siervos coman las sobras?«, preguntó Lara en directo y poniendo carita de pena. Lara se va con esa cara a pedir

«Eres un ángel, Lara», le dijo Sobera, que en cuanto pueda se va al Vaticano a convencer al Papa de que la canonice. Lara va a ser la primera santa a la que se represente en biquini.

Kiko Jiménez, en plató, se permitió criticar a Jorge «porque no se le está viendo en la isla«. La escala de valores de este chaval es una oda a lo inservible.

Vídeo: Todos se cagaron fuerte en José Antonio por cómo les había dirigido en la prueba de la bola gigante.

«A mi solamente me dijeron izquierda, derecha, delante, atrás«, se justificó José Antonio, que como de costumbre, no había tenido culpa de nada. José Antonio te apuñala y si te mueres la culpa es tuya por soltar sangre.

Vídeo: Fani y Nyno han tenido bronca por el reparto de la comida. En realidad Fani le monta una bronca a Nyno por cualquier cosa. Fani tiene un accidente, Nyno le salva la vida y Fani es capaz de montarle un pollo por haberle salvado la vida.

– ¡¡¿¿PUES NO ME HA HECHO LA RCP CON 29 COMPRESIONES Y DOS INSUFLACIONES EN LUGAR DE 30 COMO ESTÁ RECOMENDADO EL MUY GILIPOLLAS??!! ¡¡A MÍ ASÍ NO ME SALVES, NYNO!!

Otra que no traga a Nyno es Rocío. Pero claro, Rocío no traga a nadie que no sepa a qué sabe su culo. Tras la pasada gala, Rocío dijo que sigue con la duda de quién dijo lo de cuánto cobraba ella. No lo supera la muchacha. Cuando tenga 90 años Rocío se va a bajar al parque a pegar la hebra y a contarle a los jóvenes que pille por la calle que a ella una vez le dijeron en un concurso cuánto cobraba y que aún tiene dudas.

Rocío y Fany acusaron a Nyno de tener café y azúcar y de comérselo a escondidas. «Embusteras», les dijo él.

«Abre tus bolsillitos», le dijo Rocío, que se piensa que es Sherlock Holmes. Y resultó que no, Nyno no tenía nada. Son tan… raras, que por llevar razón hasta metieron la mano en el bolsillo del abrigo de Nyno y se la chuparon. Yo soy Nyno y escondo azúcar en el fondo del cagadero para que vayan las dos a hacer comprobaciones.

Y aún así, sin pruebas, José Antonio le recriminaba a Nyno que llamara embusteras a Rocío y Fany. Qué tres personas más insoportables, por el amor de Dios. Son de los que ven la paja en el ojo ajeno y no el puto Empire State en el propio.

«A José Antonio Avilés y a mí se nos llamó egoístas«, dijo Rocío tumbada. Hay palabras que siempre van unidas, como marco incomparable, cita ineludible, presuntos implicados o Rocío tumbada. El cuadro favorito de Rocío es la Maja de Goya. ¿Por el trazo, por el uso de la luz? No, porque la modelo sale tumbada.

«¿Alguien me ha escuchado hablar mal de un compañero mío?«, preguntó Rocío. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA No hemos oído otra cosa. Oh, hipocresía, qué bonito nombre tienes.

«Tan hombre y tan musculitos… pero cerebrito no tienes«, le insultó Rocío a Ferre. Ella luego se queja de que le menten en físico, pero Rocío sí puede insultar. Rocío es la coherencia hecha persona. En la Wikipedia si buscas «coherencia» aparece Rocío Flores… tumbada.

Yiya contó que Rocío había dicho (a espaldas de Hugo) que Hugo se había metido bótox. Ups. Rocío metiéndose con el físico de otra persona. «El comentario de Rocío Florero fue ofensivo contra el físico de otra persona, ella que se ofende la primera», dijo la muchacha. Ole.

Más folleteo entre Hugo e Ivana. En esa playa hay más sexo que en una orgía de PornHub, Xvídeos y PornoTube. Páginas web que conozco porque me ha hablado de ellas un amigo sin yo tocarme ni nada de eso.

En esta ocasión nos pusieron el vídeo del fornicio nocturno sin imágenes de cangrejos por el medio. Y es que en esa playa ya no quedan cangrejos, porque tienen miedo de que se los follen. Acabar en una olla, vale, acabar trinchados como para brocheta en crudo ya no.

En esta ocasión se puso arriba Ivana. Mucho mejor que cuando lleva el ritmo Hugo. Ivana bombea que se va a Texas y vacía los campos petrolíferos. Qué forma de mover el pompis a lo martillo pilón. Bravo y ole. Tengo imágenes de Hugo e Ivana fornicando.

Y cerramos la gala con un nuevo vídeo del trío del despelleje, Rocío, José Antonio y Fani. En este caso el orden del día tenía un sólo punto: ensalzar la figura de Rocío Flores. «Nadie se esperaba que fueras tan humilde y tan llana», le dijo José Antonio, en una las lamidas de nalga más perfectas que se recuerdan. José Antonio es la Nadia Comaneci de chupar culos.

– José Antonio se acerca, se acerca José Antonio, si, ahí está, ya saca, ya asoma la lengua, la húmeda la sacó ya, directa, va directa a la nalga, posición perfecta, PERFECTA, LA CHUPA YYYYYYYY ¡¡¡¡LAMIÓ CULO, LAMIOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡JOSÉ ANTONIO DE MI VIDAAAAAAAAAAAAA!!!!

Y vamos con una de autoestima desmedida: «Soy así, soy normal, concisa, humilde, nunca me he creído más que nadie«, dijo de sí misma Rocío. Cristo Bendito.

¡Y se acabó lo que se daba, amigas y amiguetes!

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