«Verdulera», «sofea», «niñata» y otras lindezas que se dijeron Sofía y Gloria Camila en ‘Supervivientes’

El Amor entró una vez por despiste al plató de Supervivientes. Allí estaban Sofía Suescun y Gloria Camila. El Amor aún llora por las noches cuando se acuerda de lo que allí presenció. Y es que estas dos muchachas echan por la boca tantos sapos y culebras que les va a hacer un especial Frank Cuesta.

Ya sabéis que el novio de Sofía es el exnovio de Gloria Camila y ambas se tienen un odio que a su lado Batman y el Joker son amigos y se quieren. Y anoche en el plató las dos comenzaron una escalada de insultos que parecía el Un, Dos, Tres…

– Por 25 pesetas cada uno, insultos de choni borracha en párking de discoteca.

Si vosotras queréis insultarme o en su defecto decirme cosas bonitas como Baby Yoda (qué bicho más adorable) podéis hacerlo…

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Total, que la gala ya empezó gafada: la puerta de salida al plató se había quedado atascada.

– Jordi, sal a plató que te toca.

– Es que la puerta no se abre…

– ¡Sal, joder, que estamos en directo!

El caso es que el presentador salió y lo primero que hizo (después de dar las gracias a todos los que trabajan para salir de la crisis del coronavirus) fue sonarse los mocos con un pañuelo.

«Estoy un poco resfriado, sólo resfriado, ¿eh?«, dijo Jordi, que pensaba que si no lo dejaba claro iban a entrar dos sanitarios en el plató y se lo iban a llevar arrastrado.

Supimos que Alejandro y Vicky, expulsados de semanas anteriores, no pueden volver desde Honduras porque no hay vuelos. Llevan dos galas diciéndole a Ivonne Reyes que Alejandro está bien, que está cogiendo peso. Es como si le hablaran de un gorrino de matanza que hubiera comprado.

Buena parte de la gala nos estuvieron vendiendo que Hugo e Ivana han vuelto a follar. Es como si tuvieran dos osos panda en cautividad y estuvieran contentos porque están criando. Qué ilusión y qué fiestas cada vez que le dan de comer butifarra al mejillón barbudo.

«Las imágenes van a subir mucho la temperatura«, dijo Jordi, que no tiene calefacción, pone de fondo a Ivana y Hugo en pleno fornicio y se le queda la casa a 22 grados.

Recurriendo a una expresión muy adulta, Jordi dijo que «mientras unos se desean, otros se pelean», porque Nyno y Fani se han peleado. En la próxima gala nos contará que en la puerta del colegio, egio, hay un charco y no ha llovido.

Lara iba muy guapa, excepto por el hecho de que el top que llevaba tenía unas rallas blancas como de espiral de hipnotizar. La faldita que le habían puesto era de ante rojo. Eso se moja y ya lo puedes tirar, con eso en la plata tienes que tener más cuidado que una abuela bailando un hula hoop.

«Entre Ivana y Hugo ha habido tema que te quemas», nos adelantó Jordi, que anoche estaba empeñado en usar citas de Galdós para introducir los vídeos. «Ha habido tema que te quemas» aparece en Los Episodios Nacionales, en lo de Trafalgar.

«Os dejamos estas imágenes para que vayáis abriendo boca«, dijo Jordi sobre la citada cópula. Paso de abrir boca, Jordi. No ha visto uno porno como para saber que la boca no hay que abrirla en según qué situaciones.

«Sácate el micrófono, que lo tenías entre las tetas«, le dijo Jordi a Belén Rodríguez en plató. Ese micrófono salió de allí sofocado.

Conexión con los de playa Desvalida.

«No entendí que no nos quisieran adentro«, dijo Hugo de su expulsión. ¿Se lo explicáis vosotros o yo?

El caso es que Pavón tenía la mano sobre los hombros de Yiya y ésta se lo sacudió como si fuera una cucaracha. A Yiya le haces lo de bostezar y estirarte en el cine para pasarle el brazo por los hombros y cuando te quieres dar cuenta no tienes brazo porque te lo ha cercenado con un cristal roto.

Ivana, para explicar un poco el porqué se pasan las noches dándole cobijo al palito del amor, dijo que «Nos echamos aquí, con la hoguera, las estrellas, la palmera...». A Ivana las especies tropicales de árboles le ponen perraca.

«Yo vivo colindando con ellos y no sé si se aparean o se incrustan, pero hablar, hablan», nos informó Yiya. «Se incrustan», qué maravillosa forma de describirlo.

– ¿Y cómo nací yo, papá?

– Pues mira, Alvarito, yo incrusté a tu madre, le engasté toda la polla y luego…

Trauma.

En fin. Elena, que es líder esta semana, estaba muy venida arriba. «Mucho musculito y poco cerebrito», les gritó a los maromos cuando llegó a la isla, después de ganar el liderato.

Quedaos con quien os mire como Elena mira a Barranco cuando el maromo le cuenta penas. A Elena le gusta barranco y no para hacer parapente, precisamente.

El caso es que a Barranco le ha dado un parraque esta semana. Se mareó y se quedó como ido, sin conocimiento. Como Cristian un día cualquiera, vamos.

«Tiene la cabeza ida, tiene la cabeza ida«, decía Elena al verle reaccionar como si llevara un pedo de DYC cola.

Sus compañeros se pusieron a cuidarle, por ejemplo, metiéndole en el mar. Lo típico que alguien pierde el conocimiento, se marea y lo metes en el agua a ver si se ahoga. Ey, mira, Fulanito está mareado, ayudémosle haciendo que cruce por esa pasarela encima del volcán en plena erupción.

«El agua es muy buena«, le decía Ferre, que estaba empeñado en que Barranco bebiera. Si tarda un poco más en llegar el médico se encuentra a Ferre bombeándole agua al gaznate de Barranco con un compresor.

Y conexión con los mortales.

Barranco estaba como nuevo. «No me puedo quejar aunque estoy débil«, dijo el maromo. A preguntas de Jordi, Elena dijo que «me ha costado desarraigarme de la otra isla, pero me encanta esta isla». Nos ha jodido. Echa de menos a los siervos una poca mierda. Sin gritos de José Antonio, sin pelotear a nadie y comiendo bien.

Vídeo: Nyno ha hecho las paces con Fani y con José Antonio. Después de la sesión de autoayuda, el maromo le agarró la cara a José Antonio: «Siente mi aura positiva, siéntela, sientelaaaaaa, le decía. He visto dementores chupando almas que daban menos miedo que Nyno.

«¡SENTID MI POSITIVIDAD, MI ENERGÍA!», gritaba Nyno abrazando a todo el que pillaba. Joder con la energía. Te quedas sin batería en el coche, viene Nyno, te lo abraza y te lo arranca.

Y mientras ellos hacían el gilipollas, Jorge consiguió rescatar un ascua de la hoguera y hacer fuego. Cuestión de prioridades.

José Antonio ha hecho un cinturón para Lara con un trozo de cuerda y una piedra. «Lo he hecho en cinco minutos», dijo como si fuera un mérito, pero el caso es que eso más que un cinturón parecía algo para hacer daño. Si la Inquisición aún existiera le copiaba el modelo para regalárselo a los herejes durante los interrogatorios.

Ante el aviso de que iba a llover en Honduras, José Antonio se puso en plan hermanita de la caridad. «¿Puedo meter a mis compañeros en el templo?», preguntó José Antonio y Jordi le dijo «la respuesta termina en ‘o'». Ahí estuvieron lentos, porque interpretaron que era un «no», cuando podía ser un «claro».

Vídeo: Nyno y Fani han vuelto a discutir. El caso es que Nyno le recordó a Fani que fue ella la que le dijo a todo el grupo cuánto cobraba Rocío. Y claro, a Fani, que ahora había logrado volver a pertenecer al la Cofradía de la Santísima Lamida de Culo de Rocío, le jodió volverse a ver en entredicho. Fani se veía ya con la lengua huérfana de nalga.

El caso es que da mucha vergüenza ajena ver a todo el mundo tratar de justificarse ante Rocío, todo el mundo quiere quedar bien con ella. Es que sólo falta que le lleven ofrendas.

José Antonio dice que la culpa de todo es de Ferre, que ha envenenado a todos los demás concursantes. José Antonio mira a Ferre y ve al demonio. Menosmal que José Antonio no habla a las espaldas de nadie, ni cuchichea y que lo dice todo con valentía a la cara: «Yo no le voy a cortar la cabeza a la vívora, que se la corte ella sola», dijo. Ah, pues no, muy valiente tampoco…

Anoche hubo varias broncas en el plató. La primera, protagonizada por Antonio David y Belén Rodríguez. Lo que pasa es que Antonio David no soporta que se metan con su hija, que es perfecta, suprema, celestial. Para Antonio David, Dios se sienta a la derecha de Rocío.

«¡NO ME QUIERO JUNTAR CON GENTUZA COMO TÚ!», le acabó diciendo Belén Ro a Antonio David, porque se llevan pelín mal.

La prueba de recompensa se llamaba «El escarabajo pelotero», y consistía en empujar una bola gigante por un circuito con los ojos cerrados y guiados por un compañero.

Una barbacoa completa en su propia playa era la recompensa. Joder, si me dieran de comer así cada vez que me toco las bolas pesaría 250 kilos y la bola sería yo.

Se puso a guiar a los desvalidos Hugo, que con el acento y los gritos que pegaba parecía que estaba narrando la final del mundial de fútbol.

«¡EMPUJA, IVANA, EMPUJA!», le decía a su chica. Si se lo grita un poco más Ivana da a luz allí mismo sólo por el acojone de los gritos.

Precisamente a ella fue a la que la bola arrolló dos veces. En el caso de Ivana la prueba se llamaba ‘El escarabajo pelotero cruza la carretera con mala suerte y al paso de un camión’. Ivana pensó que su espalda era parte del circuito y que la bola tenía que pasarle por encima. Si en lugar de una bola llega a ser un cubo no lo cuenta.

¡Ivana, la prueba!

José Antonio se ha metido a pescar. Una vez. «¡¡HE PESCADO!!» gritó. Cuando Marie Curie descubrió la radioactividad se flipó menos.

Inciso: Mayte Galdeano se había puesto pintalabios como si le sobrara. Llevaba una capa de carmín que se la pones al casco del Titanic y el iceberg ni lo araña.

Y conexión con Vicky. «Me he ido con muchísima paz«, dijo, como si fuera una cara de Bélmez hablando con un colega. Se vio en el espejo por primera vez y dijo «qué shock». Si le ponen en el espejo la cara de otro se sorprende menos. Ha perdido 5,6 kilos.

Prueba de los siervos. El que guiaba era José Antonio, no fuera que tuviera que hacer ejercicio él. Aunque tiene sentido, porque si alguien tiene el berrido entrenado ése es José Antonio.

Lo que pasa es que les guiaba con instrucciones como «haced una curva abierta, abierta». Cojonudo, eso a gente con los ojos tapados les ayuda mucho.

– ¡¡Haced una curva de 60º respecto a la línea del ecuador en el solsticio de invierno y restadle el coseno!!

Y así.

«¡¡Al frente, al frente!!«, les decía también, como si les estuviera mandando a la guerra. Cuando llegaron a la pasarela por la que tenían que hacer pasar la bola José Antonio ya desesperaba y se tiraba del pelo. Pidió bajarse del pódium desde donde tenía que guiarles. Y no pidió un látigo de milagro.

El caso es que José Antonio es muy bueno dirigiendo equipos. Lo hace con empatía, cercanía, comprensión y dulzura. Así:

El caso es que, siendo José Antonio perfecto, no lograron superar el tiempo de los desvalidos.

Y prueba de los Mortales.

Les guiaba José Antonio de nuevo. No me voy a sacar esos gritos de la cabeza jamás. Cuando llegue mi hora y mi vida pase ante mi en diapositivas, se va a joder el carrete cuando llegue a José Antonio chillando.

Y el caso es que José Antonio les guiaba como el culo, porque había cinco empujando la bola, cada uno por un lado y les decía «para el frente» y claro, ahí cada uno tenía su frente. Les pones la canción de María de Ricky Martin y les ayuda más.

Un, dos, tres
Un pasito pa’lante María
Un, dos, tres
Un pasito pa’ atrás

Rocío aportaba mucho a la prueba, porque dejaba las manitas como colgando, que parece que tiene las muñecas rotas y se agarraba las tetas cada poco, para comprobar que seguían ahí.

Lara estaba viendo la prueba y se estaba desesperando. Menos mal que no tiene armas de fuego.

Y no, los Mortales tampoco lo consiguieron.

Alegatos:

«Quiero darlo todo y compartirlo con vosotros», dijo Cristian que se pone a dar cosas y parece Amancio Ortega donando cosas. «Mis amados cristianistas», convocó. Joder. En la antigua roma te echaban a los leones por ser cristianista de esos.

Ferre tiene más tierras que la Duquesa de Alba: «Mi Lepe, mi Huelva, mi Andalucía, España...», decía. ¿Tendrá escrituras de todas esas cosas?

Vídeo: Han recibido audios de sus padres por el día del padre. Fani subió hasta donde está el pirata Morgan, y le pareció «muy feo». Como ya estaba acojonadilla por el muñeco, casi se hace aguas mayores encima cuando empezó a sonar el audio de su padre. Y cagarse no, pero del susto creo que en ese claro de la selva olía como si hubieran estado cociendo coliflor.

En el otro extremo estaba Nyno, que hasta abrazó al pirata Morgan al acabar el mensaje. Menos mal que no era un mensaje de su novia, porque es capaz de sacarse la polla y dar buena cuenta del culo de Morgan.

Y bronca en el plató: Sofía VS Gloria Camila, con la colaboración especial de Mayte Galdeano.

Sofía se cogió un rebote de cojones, porque cada vez que oye a Gloria Camila es como si soplas un silbato en la oreja de un perro. Y se puso a gritar tapándose los oídos diciendo que no aguantaba a la familia Flores en general y a Gloria Camila en particular.

«NIÑATAAAA, NIÑATAAAA«, chillaba Sofía a Gloria Camila. Y se metía Mayte, diciendo «eres una mierda pinchada en un palo», ja ja ja ja

¿Por qué no llevan a las galas a algún adulto, por favor?

Ah, bueno, sí, que estaba Gloria Camila, que es muy madura: «Callate, Mayte Galdeano, ano«, decía, demostrando una madurez de estar repitiendo tercero de primaria.

Y a Sofía le llamaba «VERDULERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA«, como si Sofía tuviera un puesto de calabacines y pepinos.

Y Gloria Camila, ahí con sus súper insultos, o sea: «Sofea», le dijo Sofía. NIVELAZO.

Y Sofía se puso a decir que Gloria Camila se había saltado la cuarentena. «¿Cuándo vas a pedir perdón al Gobierno de España?«, preguntaba Sofía.

– Hola, ¿es el Gobierno de España? Es que me he saltado la cuarentena, perdón.

– Reza tres Pedros nuestros.

Y vídeo del sexo de Hugo e Ivana.

«Vamos a ver la escena más romántica y sexual que se ha vivido jamás bajo el cielo de los callos cochinos», anunció Jordi. Claro, porque la gente que vive allí ni folla ni es romántica. Allí los garífunas se reproducen por esporas. 

El caso es que vimos las imágenes, pero más que a Ivana y Hugo acoplándose vimos imágenes de cangrejos. En serio, cada dos segundos interrumpían el conejeo y nos ponían a un cangrejo. Ese cangrejo debería tener asignado un caché y hacer las pruebas de líder.

Total, que el ritmo de folleteo de Hugo ha mejorado. De parecer el último estertor de una trucha fuera del agua hemos pasado a que su culeo sea como el vaivén de una Singer a medio gas. Hugo no te folla, hugo te cose. A este muchacho le cubres con una manta y no sabes si está follando o cogiendo unos bajos.

Y conectaron desde plató con Adara por videollamada a ver qué le parecían las imágenes de metesaca de su ex.

«Me ha dado vergüenza ajena, me ha parecido repugnante«, dijo ella, comprensiva.

«Estoy en contra de las cosas que no son reales, que son vulgares«, dijo ella, que se comió los morros con Gianmarco con tanta baba que parecía que el italiano le estaba fregando la cara.

«El sonido me ha dado asco», dijo Adara, porque en las imágenes se oía un repiqueteo que parecía un pájaro carpintero desquiciado. Una cosa hemos aprendido: a Adara el sonido le da asco porque ella folla en silencio. Adara es la Fujitsu de los polvos.

Pero, ¿a quién quería engañar? Adara estaba reventadísima. Por más que lo justificara: «Él dijo que no haría ciertas cosas por la personita». El caso es que, Adara, corazón, cuando Hugo dijo eso se refería a que estabas poniendo los cuernos al padre de tu hijo delante de toda España, no a tener sexo, sin más. A lo mejor lo que le jode a Adara es que a ella Hugo no la tocaba ni con un palo…

Y ahí fue cuando, sin comerlo ni beberlo y sin anestesia, nos enteramos de que Favio y Violeta probablemente tienen el coronavirus. Están bien y mandaron un mensaje de ánimo y tranquilidad.

¡Ánimo y que lo paséis pronto!

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