No se lo cree ni ella: Rocío Flores dice que está en Supervivientes por la experiencia, no por el dinero

Rocío Llora. El agua moja. El sol da luz. Cosas ciertas. (FOTO: MEDIASET)

Yo voy a trabajar todas las mañanas porque me encanta madrugar. ¿La nómina? Hasta me jode que me la ingresen, mira tú. Pues algo así ha venido a decir Rocío Flores, que aseguró que está en Supervivientes por la experiencia. Claro, ¿quién no iba a querer pasar hambre, penurias, que le coman vivo los mosquitos y discutir a cada minuto? Lo mismo se dejan de vender las cajas esas de experiencias y noches de hotel y empiezan a vender cajas donde te entran palizas de una banda de albanokosovares.

Pero volveremos a esto más adelante.

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El caso es que al principio de la gala JJV salió con una chaqueta roja como de estar haciendo un homenaje al sumidero de un matadero de gorrinos. Con esa chaqueta no puedes hacer un anuncio de los de “soy tu menstruación”, puedes hacer un anuncio de los de “soy tu hemorragia masiva por amputación de tu cuerpo de ombligo para abajo”.

“Te has cortado el pelo”, le dijo JJV a Christoper en el plató. Buah, qué observador. Están los analistas de imágenes de la CIA y luego JJV, pero muy cerquita. Información relevante además. Y este comentario no proviene de que yo ya no me corto el pelo ni de que no me acuerde ni de cómo son las peluquerías por dentro.

Lara iba muy guapa, la verdad. No puedo hacerle muchos peros a su peto con correas... ah, sí. Llevaba en la cintura un colgajo rojo que parecía que acababa de desollar una liebre y había puesto a secar la piel del revés.

Y comenzamos con la prueba de recompensa. Se llamaba el Baile del palo. Joder con los títulos de pruebas que despiertan la imaginación. La próxima prueba se llamará el Reguetón del pepino, si te acercas, te atino. Todo muy fálico.

Total, que eran unos postes con unas cintas alrededor que tenían que desenredar para conseguir una llave. Con ella abrirían una caja donde estaría una bandera de su equipo, pero antes, debían mover las cajas sobre una estructura de forma que quedara expuesta la cerradura.

Antes de empezar Lara les dijo que se pusieran las sandalias para hacer la prueba, que era lo recomendado por seguridad. Mucho más seguro, claro que sí. Si Frank Cuesta puede caminar entre serpientes con zuecos, tú te pones unas sandalias tobilleras y puedes hacer cola para el pan encima de lava candente.

– No puede usted pasar, esta es la línea del frente y están en pleno bombardeo.

– Pero llevo sandalias.

– Uy, pase, pase, perdone, a disfrutar.

Ganaron los Mortales más sobrados que Luis Tosar en un concurso de cejas. La recompensa era el ya tradicional jamón asado colgado de una cuerda. Lo que pasa es que esa pata de cerdo estaba carbonizada. Eso tenía tanto negro que lo podías vender como carbón al peso.

Tenían que comérsela sin manos. Luego que si no somos carnívoros, pero Ferre le pegaba unos bocados y desgarraba la carne que a los lobeznos las mamás lobas le ponen este vídeo para que aprendan a comer. Eso lo ve un tigre y se marea por la violencia de esa forma de comer.

JJV le pidió a Lara que le pegara ella un bocado al jamón. Lara, con buen criterio, pasó olímpicamente. Esa pata tenía más babas que un zumo de caracoles. Antes muerdo yo una rata muerta, que por lo menos no la ha babeado nadie.

Para variar, al acabar de comer los que habían ganado, comieron los que habían perdido, pero menos tiempo. Nota: en el grupo de los que habían perdido estaba Rocío Flores. Vaya por Dios.

El caso es que Jorge casi palma porque se atragantó con un trozo de carne. Se pusieron todos a darles palmadas en la espalda que muerto por asfixia no, pero le han dejado la espalda como una carraca. Y si no llega a tener en la espalda más músculo que un buey ciclado le dejan los pulmones planchados como para guardarlos en el armario.

“Apriétenle la barriga”, recomendó Ivana, como si en lugar de morirse asfixiado Jorge tuviera gases. Si la dejan le da unos anisetes para que se tire pedetes. “Apriétenle la barriga”, sí claro, Ivana, Jorge es un Gusiluz, le aprietas ahí y se ilumina. Heimlich está revolviéndose en su tumba.

Inciso vestuario: Sofía iba vestida como de mariposa de luto. Llevaba en las mangas del vestido una especie de orejas de elefante pocho que elegantes no eran, pero grandes sí, que te vas con eso a una cabalgata de Reyes y recoges un montón de caramelos. O puedes tirarte de una montaña, desplegarlas y planear. Con esas mangas puedes captar el Canal+ y el Vía Digital sin codificar.

¡VUELA, SOFÍA, VUELA!

Vídeo: A los Mortales se les ha incendiado la lona, con la que tapaban el fuego. ¿Quién iba a pensar que el fuego es capaz de quemar el plástico? Por su parte los siervos han estado intentando hacer fuego, pero ni a tiros. Y Rocío, que es una estudiosa y una teórica del trabajo ajeno, siempre mirándolo, nunca tocándolo, dijo “¿Nos vamos a contemplar el mar?”. Rocío sigue haciendo cosas de provecho. Dios hizo el mundo en siete días. Llega a ser Rocío y aún teníamos andamios y cosas por acabar.

Pavón nos contó que llevaba 18 días sin ir al baño y que por fin había cagado. Joder. 18 días de mierda acumulada. Tenía el tracto intestinal como la red ferroviaria de Extremadura. La regla básica de supervivencia dice que podemos estar 3 minutos sin aire, 3 horas sin refugio, 3 días sin agua y 3 semanas sin comida. Y 3 meses sin cagar si eres Antonio Pavón.

“Tenía la ropa mojada, me puse ésta encima de la mojada y ya me eché ahí, a morir“, dijo el muchacho, que no es nada exagerado.

“Esto es muy puteante“, dijo Yiya, que como usa palabras superexistentes está en lista de espera para entrar en la RAE. Le han dicho que le van a dar el sillón con la letra Gñé. ¿Ah, que no existe? Pues eso.

“Sois la versión 2.0 de Tarzán y Jane”, les dijo JJV a Hugo e Ivana. Bueno, eso si Tarzán en lugar de hacer el grito de la selva hiciera el silencio incómodo de la selva. “Con lo que come ahí está muy delgado”, dijo Ivana de su macho. JJV preguntó si iba con doble sentido, pero lo único que le hemos visto a Hugo es una cucharita a cámara lenta. No tiene pinta Hugo de ser de los que les gusta el sushi. Me da que no abreva, que no baja al pilón, que no lava la ostra. Ya me entendéis.

“No se lo merece, porque ha robado, ha mentido”, dijo Fani de la salvación de Cristian. JA JA JA Fani está reventadita. Barranco dijo que “se le ha acabado la felicidad, que no tiene lustre”. Hola póngame 40 euros de diésel y 20 litros de felicidad, que tengo el lustre en reserva.

inciso. JJV promocionó Volverte a ver, donde el invitado era Omar Montes. “Omar Montes que es el artista que tiene más escuchas a nivel internacional, más que Rosalía“, dijo JJV. JA JA JA A tomar por culo. Y tiene la polla más larga que el negro del whatsapp. El único mérito de Omar Montes es hacer canciones con el menor número posible de notas y de cantar como si estuviera comiendo polvorones.

Volvimos de una publi y estaban Cristian y Fani montando una bronca preciosa. “¡POR AHÍ NO, POR AHÍ NO!“, gritaba Fani, cual GPS fuera de quicio. Le pones esa voz al Google Maps y vas acojonado por si te pasas una salida y te chilla.

Vídeo: Les ha llovido lo más grande. Estaban más secos por dentro que por fuera. He visto porras chorrear menos según las sacaban del vaso de colacao.

Hubo discusión en la isla porque Barranco y Nyno habían estado unos días con los cojones tan pegados al suelo que dentro de 65 millones de años encontrarán las huellas de sus testículos fosilizadas en esa playa. Estuvieron sentados en la tierra tanto rato que casi les germina el culo y les echa raíces. Son como una patata humana.

Ana María está cabreada con Nyno porque la nominó la gala pasada. “Es una espina que tengo clavada”, dijo. Pero por su actitud y cabreo era una espina, pero de cachalote. La espina le ha perforado un pulmón y tiene herida de entrada y de salida. Hay japoneses que se han hecho el harakiri que tenían menos corte que Ana María con su espina.

Con 42 años me siento abuela“, dijo Ana María. Me cago en sus muelas, que yo tengo por ahí y me siento como un jovencito espídico y locuelo.

A la que le gusta la tele y está por lo que está eres tú“, le dijo Rocío en una bronca en la playa a Fani. Poooooorque Rocío no quiere tele. Ella está ahí porque se equivocó de vuelo. Ella iba a Torrevieja y acabó en Supervivientes. Ups.

Ya en la palapa Rocío dijo que se sentía decepcionada porque ella ha estado “desde el minuto uno” con Fani. De hecho, tenía la ginecóloga a Fani cogida según había nacido y apareció Rocío, le dio una hostia y cogió a Fani-bebé en el segundo 56 de vida. No había acabado de sacar los pies de su madre Fani y ya estaba ahí Rocío apoyándola.

“Me he tragado su ansiedad, me he tragado sus problemas de fuera”, dijo Rocío. Joder, no ha tragado ni nada. Y aún así tiene hambre cuando le toca recompensa en las pruebas… Como la ansiedad y los problemas den colesterol tiene que tener las arterias como una bajante vieja llena de toallitas.

En directo siguieron con la bronca. Cristian y Rocío levantaban la mano para poder hablar, como si estuvieran en clase. “Nadie me pone el tinte, me mojo igual que todo el mundo, duermo donde todo el mundo”, dijo Rocío. Duerme como todos, se moja como todos, la goma de las pruebas es como tod… bueno. No.

“Ella ha tenido una conversación con media isla diciendo lo que cobro“, se quejó Rocío de su archienemiga. Fani es como la directora de recursos humanos de Supervivientes, tiene copia de todos los contratos.

Y llegó la gran broma: “Soy la primera que viene aquí a vivir la experiencia, me da igual el dinero, me parece secundario”, dijo Rocío. JAJAJAJAJAJA

JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA

Ay… ya, ya se me ha pasado.

JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA

Ah, no.

Ay.

– El dinero es secundario… (Mientras, en su cabeza…)

charlie chaplin count that money GIF by Maudit

En fin.

– Rocío, que no vas a cobrar, que eso es secundario.

– Segundario, dije segundario, que me déis mi puto dinero en este preciso segundo. Segundario: ahora.

Vídeo. Cristian sigue enfrentado con Rocío y José Antonio. Una de las noches tuvieron bronca por cómo se colocaban para dormir. José Antonio estaba pegado al amado Cristian.

“No haces más que moverte, parece que estás en celo”, le dijo Cristian a José Antonio. PARA QUÉ QUERMOS MÁS. Cristian es de los que piensan que todos los gays del planeta se lo quieren follar. A él. Sí, Cristian, hijo, en los talleres de mecánicos gays tienen calendarios con fotos tuyas enseñando las tetas, no te jode.

“Tienes dos metros para ti solo y los demás dormimos en sesenta centímetros”, dijo José Antonio, que tiene una visión espacial de tuerto mirando por unos prismáticos.

“Si no sabes convivir vete al zoo”, aportó Rocío. En los zoos se convive de puta madre. De hecho a los zoos no se va a ver animales, se va para aprender a convivir. Te llevas a los palestinos y los israelíes a un zoo y hacen las paces y se casan entre ellos.

Cristian: “Me has empujado tú, con el culo, estás todo el rato así, pum, pum, pum”, acusó Cristian, porque al parecer para José Antonio no hay diferencia entre dormir y perrear.

“Eres tan payaso… ¿cómo puedes hablar así a una niña de 23 años?“, le dijo José Antonio a Cristian tras una bronca con Rocío. 23 años. Una niña. Para José Antonio la adolescencia empieza a los 45 y no puedes sacarte el carnet de conducir hasta pasados los 70 años.

“Con Rocío me llevo bien, lo que pasa es que ha habido incisos en los que nos hemos peleado“, aseguró Cristian. Bueno, sí, lo mismo pasaba en la Primera Guerra Mundial, que los alemanes y los franceses tenían incisos.

“Tenemos que tener mucho cuidado de que no coja el trozo más grande, el plato más grande… y a la hora de dormir quiere el súper espacio y los demás estamos comprimidos”, se quejaba Elena de Cristian, que es el tío Gilito de las esterillas.

Vídeo: Más broncas. No importa cuando leas esto. La frase “ha habido bronca en Supervivientes” es como un yogur congelado: no caduca.

“Elena psicológicamente necesita comer“, dijo Jorge. Bueno, pues si solo es psicológicamente que le den un bocata imaginario. Toma, helena, este pollo invisible, come lo que quieras, pero cuidado con las patatas de aire, que llenan mucho.

Jorge intervino. Dijo que vivir ahí es complicado porque “tanta confrontación me está dejando sin energía, es un ambiente de discusión al que no estoy acostumbrado“, dijo el Guardia Civil, que cuando tiene que detener a alguien se lo pide por favor y con una bandeja de magdalenas para que se sienta como en casa.

El primero en ser eliminado fue Alejandro. No había sonrisas tipo cierre de Ibiza a las seis de la mañana anoche para el joven. Y la segunda expulsada… ¡Ana María!

Rocío lloraba mucho. Le caían unos lagrimones que parecía que le habían fregado el ojo y estaba el portero echando fuera el agua del cubo.

Ana María, por indicación de JJV se puso a besar a Lara y lo hizo con tanto ímpetu que casi le come los morros. “Huelo muy mal”, alegó Ana María, que lleva sin ducharse desde que llegó, como todos. Pero eh, si los hippies follaban en Woodstock en el 69 y no tenían ni agua corriente…

JJV se puso en plan conciliador e intentó hacer las paces entre Sofía y Gloria Camila. “¿Si os invitara a cenar un día a las dos vendríais?”, preguntó. Gloria Camila dijo que con Sofía no. Sofía dijo que “nunca rechazaría una invitación”. Sofía es más práctica. En eso coincido con ella, comer gratis está por encima de conflictos. A mí me invita a comer el de la Matanza de Texas y voy.

Vídeo. Están comidos por los insectos. Ana María tenía tantas picaduras en las manos que no podía ni cerrarlas. “Elena, tienes la cara como un monstruo”, le dijo José Antonio y Rocío Añadió “tienes la cara completamente hinchada”, son la hostia animando a la gente. A estos dos les pides que le digan piropos a Brad Pitt y le acomplejan.

La prueba de localización trataba de ir arrastrándose con las manos atadas a la espalda y empujando una pelota con el hocico. Las primeras en salir fueron Fani, Elena y Rocío. Lo de la goma del otro día era un canteo, pero que Rocío saliera como medio metro más adelantada era ya la repanocha.

La salida está adaptada a vuestra altura“, explicó Lara y se cumplía con los demás, pero Rocío, que me aspen, salió más adelantada.

Yo soy de los que piensa que los tongos, las trampas y los favoritismos son más fáciles de hacer detrás de las cámaras que delante. Pero… Hay hay cosas que llaman la atención y luego hay cosas que te dejan como a una libre mirando los faros de un camión. Ahí está Rocío Flores. Ya en la gala pasada muchos espectadores se quejaron de tongo y en ésta, más de lo mismo.

Y no es sólo ya cosa de las pruebas. Es que en la isla hay gente currándoselo y no saca ni un minuto de vídeos porque Rocío Flores está llorando, hablado de su vida o llorando de nuevo. Una vez estaban Trump y Kim Jong-un besándose y tocándose el culo y no hay imágenes porque medio metro más allá estaba Rocío Flores llorando y la sacaron a ella.

Las líneas de fuga no mienten… (FOTO: MEDIASET)

Pecho en el suelo, pecho en el suelo, Fani“, le decía Lara a Fani, pues tales eran las normas. Lo que pasa es que Fani tiene un pecho que para arrastrar eso por la arena no necesitas dos piernas, necesitas un tractor de los tochos. Iba dejando por la playa unas marcas redondas que parecía que había caminado por ahí un elefante. Si la playa llega a ser hinchable la pincha con los pezones.

Rocío se quedó atascada en un hueco que había y Lara le cogió la pelota y se la puso delante, añadiéndole 10 segundos (lo hizo también con otros concursantes). “El tiempo va a marcar dónde vais a vivir”, les recordó Lara. Con lo que tardó Rocío no le llega ni para Humanos, ni para Siervos. Va a estar en el grupo de las Tortugas de Cadera Rota.

José Antonio más que golpear la pelota con la cabeza parecía que estaba tratando de intimidarla mirándola fijamente. Si le pone un poco más de cara de mala hostia se va la pelota sola.

Luego fueron Hugo, Nyno y Cristian. A Hugo y a Nyno les animaba todo el mundo. A Cristian sólo le animarían si fuera un concurso de morirse rápido.

– En esta prueba, el primero que consiga dejar de respirar hasta desmayarse sobre este estanque con cocodrilos, ganará.

– ¡¡VAMOS CRISTIAN, ÁNIMO, TU PUEDES, VAMOS, CAMPEÓOOOOOON!!

Y así.

En la prueba en la que participó Ivana iba guiando la pelota con la coleta. Es pastora de pelotas. A Ivana le haces una trenza y te puede llevar ganado de una punta a otra de Australia.

Ana María llegó a playa desvalida y todos se alegraron mucho, como si no estuviera ahí por ser una de las expulsadas. Es como si llegas a un pelotón de fusilamiento y los que están ya allí te montan una fiesta.

Y Bea llegó a plató. La mesa de las entrevistas era un tronco de madera encima de cuatro patas. Eso no se había visto en televisión desde que echaban Heidi y veías los muebles hechos por el abuelo.

“Había venido mucha más gente a recibirte, lo que pasa es que el país está pasando un momento complicado por el coronavirus y tenemos que evitar mucho la efusividad, los besos y los abrazos… pero puedes estar tranquila”, le dijo JJV. Bea se descojonó justo en ese momento. Asustada no se le veía. Ya verás cuando se entere de lo que hay.

(POR CIERTO: NO OS REUNÁIS, NO SALGÁIS DE CASA SI NO ES NECESARIO. LAVAOS LAS MANOS).

Bea salió de la isla obsesionada con comerse una hamburguesa. Lo pidió medio millón de veces. Y en Telecinco saben ver la oportunidad, así que JJV le sacó una bolsa de McDonalds que tenía el logo más grande que las lonas que cubren los edificios en las reformas. Que viva la publicidad localizada discreta.

Así quedaron los grupos:

Elena, Ivana, Rocío, Fani y José Antonio a los siervos.

Cristian, Jorge, Hugo, Nyno y Ferre a los mortales.

Y dios… ¡¡BARRANCO!!

Barranco, como dios, eligió como líder de los siervos a Rocío. Merecidísimo. Ah, no.

Como Fani y Rocío tuvieron una bronca entre ellas y de playa a playa, la pregunta vinculante era: “¿Queréis que Rocío y Fani convivan atadas hasta el domingo?“.

“No me importa”, dijo Fani. “No es tan malo”, opinó Rocío... hasta que se enteraron de que tenían que ir juntas a cagar y mear y se les pasó echando hostias. Es la letra pequeña de las ataduras.

Pero sí, estaba claro que la audiencia no iba a decepcionarme y eligió que vivieran atadas. Muah ha ha ha ha. Pero mira, lo mismo se hacen amigas. Las personas que cagan unidas en una letrina a pleno sol, permanecen unidas.

Vídeo: “A mí tu madre me cae bien”, le dijo Elena a Rocío. De puta madre.

A raíz de eso Rocío se puso a contar historias de su vida y su padre y su madre que no vienen al caso, porque esto no es el Deluxe. El caso es que en directo lloró ella, lloró Antonio David y lloró hasta un señor de Zamora. Eso parecía una llorería 24 horas.

Nominaciones a la cara. El 7 de diciembre de 1941 Japón bombardeó Pearl Harbour y hundió doce barcos y mató a 2403 personas. Bueno pues eso fue una declaración de guerra amistosa al lado de lo que suponen unas nominaciones a la cara.

Rocío, como líder, desempató e hizo que saliera nominada Fani. JA JA JA. Sorpresa. Y como líder nominó a Ivana. En los Mortales, jo, qué raro, Cristian fue el nominado del grupo a saco. Y como líder Ferre nominó a Hugo.

NOMINADOS: FANI, IVANA, CRISTIAN Y HUGO. Mira, si expulsan a Hugana pueden irse a Playa Condón.

Y el expulsado fue… ¡¡ALEJANDRO!! Oooh, su sonrisa nerviosahistéricacasidesquiciada no ha calado en el corazoncito de la audiencia.

2 comentarios

  1. Dice ser Yo

    Puede ser que estamos en un programa de entretenimiento y los vídeos que más pongan sea los de Rocio porque son más interesantes que la de otros concursantes que no hacen nada y son aburridos…. Ahhh va a ser que es por eso

    13 marzo 2020 | 10:42

  2. Dice ser Cristina

    Están ahí como todos por el dinero….no solo ella….están todos…

    13 marzo 2020 | 22:17

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