Podría ser un shock impredecible: les van a decir a los concursantes de Supervivientes lo que está pasando con el coronavirus

Rocío y su cara amable. (FOTO: TELECINCO).

Es algo en lo que algunos ya habíamos pensado: ¿Deben los concursantes de Supervivientes seguir ignorando que medio mundo está en cuarentena por un virus? ¿Que en España se ha decretado el Estado de Alarma y que no se puede salir a la calle? Pues se lo van a decir. Y si te dicen algo así de repente, ¿qué puedes pensar? Todos hemos visto suficiente cine apocalíptico como para no proyectarlo en nuestra familia, amigos…

(Antes de empezar con las bromas vamos a darle un poco de vueltas a esto y os recuerdo que podéis seguirme en redes: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Face: Gus Superviviente Hernández)

Jordi González hizo un gran alegato al empezar la gana de anoche de Supervivientes para que seamos responsables y que no salgamos de casa, que mantengamos la distancia de seguridad, no nos estrechemos la mano, no nos besemos… En plató ya no había público y había muy pocos colaboradores, separados y sin tocarse. Como en una verbena del Opus Dei.

“La situación de los supervivientes es diferente, están aislados y en una burbuja de inocencia, pero estamos obligados a informales de lo que está pasando en España y en el mundo. Estamos comprobando que todos los familiares de los supervivientes están bien para que graben un vídeo tranquilizándoles y se lo hagamos llegar“, dijo Jordi.

Ese es el plan: Contarles que hay una pandemia y después tranquilizarles con el vídeo de sus familiares. “Vamos a esperar a tener todos esos mensajes para contarles lo que está pasando“, explicó Jordi. Nos ha jodido. Imagina que todos tienen mensajes de sus familiares diciendo que están a salvo y uno no.

Y yo me pregunto: ¿Deberían decírselo o no? ¿Será bueno? Yo creo que más de uno se va a volver loco al saberlo. Va a haber más de un intento de abandono, seguro. Y si no, va a centralizar tanto las comeduras de tarro que va a trastocar todo el concurso. O no. A lo mejor como no tienen la dimensión real se lo toman a menos de lo que es y pasan de ello… Quién sabe.

Antonio David, en el plató, dijo en directo que por él era mejor que no les dijeran nada, porque podría ser para ellos una preocupación. Christopher dijo también que mejor que no les dijeran nada.

“Es muy delicado que tengan noticias del exterior, pero dado el calado de la noticia… si se habla desde la normalidad no van a tener ningún problema”, dijo Mayte Galdeano. Desde la normalidad, dice la jodía, como si estuvieras explicándoles de dónde vienen los niños.

– Ey, chicos, que medio mundo está infectado con un virus por el que han muerto miles de personas y en España se ha declarado el Estado de Alarma y nadie puede salir…

– ¡¡¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??!! ¡¡SOPONCIO QUE NOS DA!!

– Pero desde la normalidad.

– AAAAH, BUEEEENO.

“Vamos a hacer un sondeo entre todos los familiares… pero lo que tenéis que tener claro es que ellos están seguros, atendidos y con médicos que les cuidan”, dijo Jordi. La verdad, espero que los que están en la isla no sean los que tengan que repoblar el planeta, porque  el de los simios iba a ser un sitio hasta civilizado.

Y vamos con el resto de cosas de la gala, que por desgracia tuvo el tono gris que parecen tener todas las cosas estos días. Pero va, vamos a intentar reírnos un rato, ¿no?

El presentador nos puso en antecedentes: “En la playa desvalida acaban de tener un fuerte enfrentamiento con Yiya“, dijo Jordi. Pues es raro, siendo Yiya un ser de luz, que tiene más premios Nobel de la Paz que Óscar tiene Titanic. Yiya es la conciliación hecha carne. Llega a estar ella en la china imperial y según llega Atila le da un abrazo, lo calma y se ahorran tener que hacer la Gran Muralla China.

Pero lo veremos más adelante. Vamos con un poquito de atuendos. Jordi se había puesto un pantalón de chándal de los que en la parte del culo llevan tela que sobra haciendo como una bolsa por si te cagas en el desfile. En la parte de arriba llevaba camisa y americana y abajo chándal y deportivas. Es como si lo hubieran montado usando partes de dos personas. El señor Potato de los looks.

Violeta llevaba un mono de látex negro decorado con una rama como de abeto en el que se hubiera meado Frozen. Ese tipo de atuendos se rematan con una máscara con cremallera y una fusta, no con cosas brillantitas. Esto lo sé porque me lo han contado.

Lara iba guapa, la verdad, aunque le habían puesto un collar como para protegerla de los mordiscos de Drácula. Y, de nuevo, parte de arriba del biquini de ganchillo. Hay dos cosas que nunca deberían hacerse de ganchillo: La ropa si quieres que tape y los condones.

“Nos sumamos a tus palabras, os mandamos un beso enorme. Nuestra misión es que al menos un ratito desconectéis de todo lo que está pasando en España“, nos dijo la muchacha, entre serena y emocionada.

Acontecimientos semanales: Elena tenía un salvoconducto para robar en la otra playa. Dentro de la cueva de Alí Babá y los cuarenta ladrones tienen un retablo con una talla de Elena y le ponen velas. La madre que la trajo, qué forma de hurtar cosas. Si en esa isla alguno llega a ser virgen todavía les roba hasta su flor.

“Elena e Ivana están intentando tirar de su grupo para que salgan a pescar“, nos dijo Lara. Lo malo es que en ese grupo están José Antonio, Fani y Rocío, que para llevarles a trabajar tienes que usar un tanque que tire y seis cadenas para atarles. Antes se apunta a Fitness una escultura de Botero que éstos tres a pescar.

De vuelta a playa desvalida Ana María y Pavón “han puesto una bandera de España en la isla. Hasta la han bordado. En una isla de Honduras. Colón 2.0. Ahora sólo tienen que intentar comprar territorios a cambio de collares de cuentas de cristal.

“Aquí el que llegue tiene que jurar bandera y con tortazo como Dios manda”, dijo Ana María, poseída por el espíritu de un sargento de la Legión.

Pavón nos contó que ayer le pilló un cangrejo con la pinza en un dedo y que llegó Ana María y le pegó un bocado al cangrejo para liberarle. Joder, colega. El día que a Pavón le ataque un oso… se caga vivo el oso viendo a Ana María dándole zarpazos y bocados. Cuando las leonas caminan por la sabana miran hacia atrás no sea que las esté siguiendo Ana María.

– Este cable molesta aquí… ¡Ana María!

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Vídeo: Una noche una araña se subió en Rocío Flores. Probablemente la confundió con una roca, porque el nivel de movimiento es muy parecido. ¡¡¡AAAAH, COLEGA, QUÉ SUSTO!!! vino a gritar Rocío, dando un manotazo tal que la araña salió volando tan lejos que hasta le han dado puntos de Iberia. Es lo más cansado que ha hecho esta chica en la isla.

Jordi conectó con los siervos. “¿Qué llevas peor? le preguntó a Ivana y ésta eligió “estar separada de Hugo es lo peor, le echo de menos. Pero tenemos nuestra ventanita y nos asomamos”, dijo. Sí que te tiene que ir bien en la vida para que lo peor sea echar de menos a Hugo.

Inciso: Elena es una mujer muy guapa, con mucha clase. Pero la isla le está sentando fatal. La pobre mujer se está deteriorando por momentos.

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A la bruja mala del Norte le sienta mejor el agua que a Elena estar en este concurso, pobre mujer.

Jordi habló con Rocío, que para lo poco que hace hay que ver si chupa cámara. “Fuiste nombrada líder por el Dios Barranco”, le recordó Jordi y ella dijo estar “muy contenta y agradecida”. Nos ha jodido, eso es un enchufe y no lo de las centrales nucleares. Rocío Flores tiene tanto enchufe que te puede cargar un Tesla sólo con mirarlo.

Y hablando de Barranco y su mucha amistad con el maromo, Jordi le dijo: “Estás muy guapa con esa cara de enamor…”. Todo eran risas hasta ese momento: cuando Rocío lo oyó se quedó seca. Puso cara de espanto como de haber entrado en la cocina y haber encontrado a la abuela fumando crack y enseñando a los nietos a hacer cachimbas.

Vídeo: Ivana se fue a pescar. Y no al río Guadalquivir, ni se le cayó la caña ni pescó con la nariz. Cuando volvió, con las manos vacías, les preguntó a los demás si iban a ir a pescar. No.

No podemos ir a pescaaaaaaar, no podemos ir a por leñaaaaa”, se quejó Fani, por estar atada a Rocío. JA JA JA JA Como si estando sin atar se hartaran a pescar. Uy, sí, qué ganas tienen de pescar. Es como si Torra dice que joder qué putada, que han cerrado Madrid, con las ganas que tenía él de ir a bailar chotis y a comprarse una bandera de España.

Ambas nos contaron que cuando van a mear se avisan de si viene alguien. Fani nos lo ejemplificó y se puso como en postura de mear. Fani cuando mea hace glúteos. Si lleva meando así desde que es niña debe tener unos glúteos duros como para laminarlos y hacer encimeras de cocina con ellos. Y debe mear con una fuerza como para borrar grafitis de una pared.

A José Antonio casi le da un soponcio gordo. El colaborador de Telecinco preguntó por su programa y Jordi, más torpe que IronMan oxidado, le dijo: “Han cambiado muchas cosas desde que no estás”.

José Antonio se puso histérico. Se veía ya en el paro. Todas sus compañeras se pusieron a chillar “¡¡NO LE DIGAS ESO, NO, NO!!”. A los Gremlins no se les debe mojar y a José Antonio no le puedes mentar a su programa.

Y vamos a la playa de los mortales. Hay más músculos que en un atlas de anatomía. Hay tanta tableta de chocolate que parece una pastelería belga. Además de en lucir bultos por todo el cuerpo, todos coinciden en que están “a gusto sin Avilés”. “Nos está descansando el cerebro”, dijo Cristian, como si normalmente le bullera de actividad.

Conectó con ellos Jordi. “¿Cómo estáis ahí sin una mujer cerca?“, les preguntó. Ojalá un “las iguanas de esta playa tienen el culo como la boca de una tinaja” como respuesta. Pero no dijeron nada.

Lo cierto es que con los brazacos que tienen todos ahí se ponen a cascársela los unos a los otros y lo de machacársela sería literal. Se ponen a frotarse el palo y se incendian. Estos maromos sacan al puño a jugar al sube y baja y se dejan los cojoncillos espachurrados como si los hubieran lanzado desde un séptimo.

“Lo cambiaría todo por estar con Ivana, me iría a los siervos ya mismo“, dijo Hugo. Oooooh, qué romántico. Si fuera amor de verdad ya sería precioso.

El hermano de Hugo entró por Skype porque no podía viajar desde Mallorca. Se quejó de que se diga que la de su hermano es una “fake carpeta”. Muchacho, es que tiene pinta, que el día menos pensado sale Ana Pastor a desmentir el bulo.

“Llamarle amor es muy apresurado, lo que pasa es que hoy en día la gente se enamora en diez días y se desenamora en otros diez”, dijo el Hermano de Hugo, que es de los que piensa que si llevas menos de 50 años de matrimonio aún eres recién casado.

¿Eso se come, las lapas?“, preguntó en directo Jordi. No, Jordi, no se comen. Llevan doscientas quince ediciones comiéndoselas para disimular, pero no se comen. Son de plástico.

Pavón y Ana María se fueron a coger lapas. Encontraron una gorda y Pavón dijo “ESA ES LA MAMÁ DE TODAAAAS”, porque Pavón piensa que las lapas tienen mamás y grupos de Whatsapp del cole y baja por maternidad.

La prueba consistía en sostener unas placas de madera de las que colgaban unos pesos de forma que cada uno sujetaba un lado y su compañero el otro, haciendo fuerza cada uno por un lado. ¿Habéis entendido algo?

La recompensa era un kit completo de supervivencia, con leña, gafas de buceo, neoprenos, esterilla…

Además, por cada minuto que aguantaban ganaban una alita de pollo para cada uno. Lara era la encargada de ponerles las alitas de pollo. Le faltaba una redecilla para el pelo para poder trabajar en el KFC. En total, los desvalidos, que jugaron primero, consiguieron seis alitas.

“Estáis haciendo bastantes trampas y os estoy avisando pero no os aviso más”, les dijo Lara. Lo que pasa es que suena poco convincente. Era rollo “A la de una… a la de dos… a la de dos y media…. a la de dos y tres cuartos… […] a la de dos y 9999999999999,9… y así.

Pero al final, sí: le castigó. “Como te has saltado las normas, tu plato me lo tengo que quedar yo”, le dijo Lara a Pavón. Lo que pasa es que Lara te dice los castigos tan educada, tan serena y tan amable que te dan hasta gustito. Esta chica llega a ser Guardia Civil y la gente finge que habla por el móvil sólo para que ella les multe.

Yiya roía los huesos como un pequinés puesto a dieta. Y hablando de perros, la peluca de Yiya está ya como mustia. Es como un helecho metido en un horno. En esa peluca no hay bacterias porque les da asco vivir allí. Foto de Yiya:

Yiya, al desnudo.

Bronca Elena-José Antonio.

Elena quería ir a por más leña (la leña es para Elena lo que el papel higiénico para los clientes de Mercadona) y eso a José Antonio le pareció mal. El trabajo le parece mal a José Antonio en general.

“Dame un minuto de tu tiempo y escúchame”, le pidió Elena. “QUE TE LO ESTOY DANDO”, le dijo José Antonio, que es el Cofidis del tiempo. A ver, puedes tenerla, pero sólo si eres sordo y ya te da igual todo.

Elena vino a decir que José Antonio es como Jack el Destripador: “una persona con la que no se puede tener una conversación”.

Conexión con Alejandro. Se vio en el espejo.

“HOSTIAS, QUÉ ES ESTO. ESTOY SÚPER DELGADO, JORDI. ESTOY REVENTADO. ¿QUÉ ES ESTO? ESTO NO ES NORMAL, ¿NO? MI CUERPO ESTÁ RARO”, decía. ¿No se estaría mirando en un póster de ET? .

Y todo ésto lo decía mientras ponía posturitas como si tuviera un escorpión en los cojones y a la vez de estuviera haciendo pis. Ha perdido seis kilos y medio. Buah, irreconocible. Para qué se harán los mafiosos la cirugía estética cuando pueden perder seis kilos y ya.

Hablando de su madre dijo: “Ella es mi héroe”. Porque decir ella es mi heroína se presta a equívoco. No sabes si su madre es una gran mujer o si es la que le pasa el caballo.

Y prueba de los mortales. A Ferre le dijeron que había alitas de premio y se puso a hacer ruiditos como de estar doblando una película para adultos. Si fuera físicamente posible follarse una alita de pollo, Ferre se las follaba.

El caso es que los maromos mucho músculo, pero poco aguante. Empezaron a poner cara de sufrir en el minuto uno. Si esta gente tuviera que parir pedía la epidural antes de echar el polvo de la concepción. Se llevaron cuatro alitas por barba. Lo de la barba es literal, porque tienen ya una pelambrera rizada en la cara que parecen los Jackson Five puestos boca abajo.

Estado de las barbas en la isla.

Antonio David se empeña en defender que su hija trabaje menos que el asesor de tinte para el pelo de Donald Trump. “Al acabar la prueba tuvieron que intervenirla de alguna manera, un fisio o algo, porque llevaba algo negro en el hombro”, dijo Antonio David de su hija. Sí, Antonio David, intervenirla. Allí mismo la operaron. Es tan buena que lo mismo aprovechó y donó un riñón.

Esta semana a los siervos se les cayó la sartén encima del fuego, con lo que perdieron el arroz que estaban haciendo y casi se les apaga el fuego. Eso a Elena le acabó de dar el subidón de moral que necesitaba. ¿Os acordáis del tío de El Resplandor que se volvía loco y quería matar a todo el mundo? Elena le entiende mazo.

Juego de los Siervos. Antes de empezar, Lara se enteró de que habían pensado en dejarse perder para durar más, porque podían perder tres cocos de esos colganderos antes de perder, así que iban a tirarlos para concentrarse en los otros dos. Qué bandidos.

Lara les explicó que el premio era un kit de superviviencia para trabajar, para pescar sobre todo, y eso decepcionó a Rocío, porque eso no va con ella. “¿NO ES COMIDA, NO ES COMIDA?“, dijo decepcionada. Qué muchacha más de estar en horizontal. Cuando era pequeña en lugar de pedir los regalos del catálogo de El Corte Inglés los pedía del Catálogo de Pikolín.

Se le alegró la cara cuando supo que había alitas de pollo de premio. Pero no les motivó suficiente: sólo consiguieron dos alitas.

Vídeo: Fani aprovechó que Rocío no se podía alejar porque estaban atadas para comerle la oreja en contra de los maromos. Si Fani le echa a Rocío matarratas por el tímpano no le envenena más la mente que en los ratos que hablaban. La premisa de Fani es que los maromos son malos, sobre todo Barranco y Nyno, por meter mierda.

Rocío se pasó la gala haciendo el signo del corazón con las manos y de besarse la muñeca con pasión. Debían ser gestos para su novio. En la gala seis ya tiene previsto frotarse contra una palmera como gesto de amor.

Cristian hizo su alegato para quedarse. “España, escucha: este está siendo uno de los meses más duros de mi vida“, dijo. Ya verás cuando se entere de que España está metida en su casa mientras él toma el sol en la playa. El caso es que invocó a los Cristianistas y a los Sofiistas. Madre de Dios, qué tragedia lo de nombrar grupos sociales en base a tu nombre. Es que imagínate que va a Supervivientes Felipe Juan Froilán de Todos los Santos.

– VOTADME, FELIPEJUANFROILANDETODOSLOSSANTISTAS.

Y así. “Le digo a mi legión que me sigan apoyando”, dijo Hugo. Hala, invocó a todos los miembros de su legión, a los cinco.

Y Bea entró en plató. Iba tan maquillada y con un vestido tan de fiesta que no parecía ni ella. Entró descojonada por no darle la mano ni besos a Jordi. Como se nota que acabas de llegar, chata.

“He estado donde tenía que estar y he aprendido lo que tenía que aprender”, dijo Bea de su paso por Supervivientes, como si viniera de hacer un máster en Oxford. “Estoy muy orgullosa de ser la primera expulsada”, dijo ella.

– Yo descubrí la penicilina.

– Yo la radioactividad.

– Yo soy la primera expulsada de Supervivientes.

Buah, loco me quedo tronca.

“Salí de Gran Hermano y no me gustó el ejemplo que le había dado a niñas de 16 años, gritando y con malos modos. Cuando salí de Gran Hermano decidí que no quería ser ese tipo de persona, he cambiado y no iba a echar eso por la borda”, dijo Bea, que ahora es una señorita refinada y sofisticada.

“A lo mejor el marido de Vicky era Robin Hood y mataba cocodrilos”, dijo Bea (no sé a santo de qué), haciéndose la picha un lío con los cuentos y películas. En la mente de Winnie de Pooh luchaba contra los Nazis para que no consiguieran el cáliz de Cristo, escondido en Petra.

Bronca Yiya-Pavón. Se metieron todos a pescar.  “He perdido el pañueeeeeeeeelooooooo, con las laaaaaaapaaaaaaas”. Y por si no había dado por culo suficiente, se puso a decir que además había perdido la navaja multiusos. Y todo eso sin hacer nada, a dos metros de la orilla.

Y al final, Pavón, que había cogido un pez, a base de hablar con Yiya, darse la vuelta y gritar, acabó perdiendo el pez. “La responsabilidad es mía hasta cierto punto”, dijo después Yiya, chillando. Para ella el cierto punto era ningún punto.

– Uy, te he atropellado con mi camión porque iba mirado el móvil, borracho y sin frenos, pero la culpa es mía hasta cierto punto, porque ¿quién te mandaba a ti tener un cuerpo que ser atropellado?

Y así

El equipo de los mortales está formado sólo por hombres y eso ha traído mucha cola“, dijo Jordi, picarón. Va, Jordi, puedes hacerlo mejor.

Vídeo: Ivana hablando de “los machitos” como si en ese grupo no estuviera su amado Hugo, al que sólo le falta tener la espalda plateada y ser el primero en comer para ser más macho alfa.

“Somos 17 seleccionados de entre toda España”, dijo Nyno en un vídeo, como si para ir a Supervivientes se hicieran oposiciones y se hubieran presentado los 47 millones de españoles y españolas. Los 50 millones según Nyno, que se piensa que en un mes que llevan fuera han nacido 3 millones de niños. La gente ha estado pariendo como máquinas expendedoras. Había riadas de bebés por las calles.

En la gala hubo ratos de chillerío en el plató, a pesar de que había menos colaboradores que nunca. Jordi hubo ratos que creo que le habría gustado que en lugar de prescindir de público no hubiera hecho de colaboradores.

Está ya Jordi en un plan en el que todo se la suda. De hecho no dudó en ponerse a comer wakame en medio de la gala. Y no se puso a hacer pis en un rincón porque no tenía ganas.

Fani: “Tenía una persona 24 horas al día diciéndome tonterías que yo me creí”, contó. “Ese chico supo hacer muy buen su trabajo conmigo y yo me dejé llevar”, alegó como excusa a sus toriles. Vamos, que no fue culpa de Fani, sino del señor malo que la sedujo a ella, más inocente que Doña Inés.

Jordi sacó a relucir el bulo de Ricky Martin,el perro y la mermelada. Se lo contó a Violeta y ella ponía cara muy de “qué me estás contando”.

Revelaciones de José Antonio. Resulta que se echó una novia cuando era más jóven y que intento comerle todo el fiambre de pavo. “Eso sabe como un limón malo, corrompío”.

Y le dijeron (una prima suya con maldad infinita) que a “eso” hay que echarle vicks vaporub. NO. POR FAVOR NO. Pues sí: lo hicieron.

“A mí la lengua se me quedó como una alpargata, pero el problema no fui yo, fue ella. Aquello se puso… a raíz de eso se rompió la relación”, contó José Antonio. Pues es raro que el ponerle el papo en carne viva no les uniera…

¡Y se acabó lo que se daba!

2 comentarios

  1. Dice ser Mary

    Que pena que a Rocío la traten de vaga me parece muy mal no se puede pescar quien a traído más peces la muchacha hace de todo un poco como todos y ella es una niña que trata con educación cosa que otros no tienen y atacan con lo más bajo y esa Fany con meter mierda de todos los compañeros a la calle con Fany y tuya también tienen que ser espulsadas las dos y para mí Rocío ganadora

    16 marzo 2020 | 14:08

  2. Dice ser Mary

    Fuera del concurso a Fanny y también yiya

    16 marzo 2020 | 14:10

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