Sofía Suescun revienta contra Jorge Javier Vázquez en Supervivientes: “Estoy un poco hasta las pelotas”

JJV, calmando a las fieras. (FOTO: TELECINCO)

Ser siempre la mala debe cansar. Y cuando eres Sofía Suescun y la banda sonora de tu vida es un abucheo, la cosa se puede desmadrar. Y mira, sin que sirva de precedente, tenía razón en la bronca que le montó a JJV, porque en el plató hay colaboradores mimaditos y otros que son como imanes para los desprecios. Si los desaires fueran neveras, ellos se quedarían pegados en la puerta.

¿Sabéis la canción de Sabina que decía para hacer poesía / sólo tenía que mover los labios? Pues Sofía para ofender sólo tiene que abrir la boca. Es su don. Pero aún así, no se le reprocha eso de igual manera que a otra gente, ni se le toleran los mismos desmanes.

Peeeeero, en la gala de anoche de Supervivientes pasaron muchas más cosas (de hecho la gala estuvo bastante bien, la verdad) y hay que conocerlas todas como hay que conocer los ríos de Europa y la lista de lo reyes godos.

Otra cosa que hay que conocer son mis redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. Si no me seguís, y compartís este blog, en la siesta de hoy os haréis pis en la cama. Menudo soy yo lanzando maldiciones.

Vamos con el resumen.

JJV salió por la puerta del plató y pasó como de comer mierda del baño de multitudes de costumbre. Como nadie le gritó “guapo” desde el público se puso a hacer la entradilla en medio de la sintonía del programa. Es más fácil oír a un ratón susurrándote mientras despega un Airbus a tu lado que a JJV con el musicote a todo meter.

Desde el principio se habló de las expulsiones y el primero fue el padre de Rocío. “Como yo creo en el cosmos creo que Rocío se va a salvar“, dijo Antonio David Flores, porque el cosmos vota a saco. Es lo primero que descubrió Carl Sagan, que el cosmos se deja el sueldo mandando SMS.

Empezamos con el juego de recompensa. Tenían que poner unas piezas de dominó en medio de dos estructuras oscilantes enormes. El día menos pensado los de los juegos de Supervivientes van a tener que sacar licencia de obras para montar una prueba. La Gran Muralla China es lo que quedó de una prueba que se les fue de las manos.

– En esta prueba tendréis que contener a las hordas de los Hunos y si superáis el juego podréis comeros a Atila con patatas.

Y así.

La recompensa era… “Tortilla de patata rellena con atún, tomate, lechuga, con cosas ricas…”, anunció Lara. Eso no era una tortilla de patata, era una tortilla con cosas. Y los valencianos llevándose las manos a la cabeza porque le pongan chorizo a la paella.

Esa tortilla estaba deseando que alguien la matara para no sufrir más. El cocinero de Supervivientes ha hecho esa tortilla porque está a 10.000 km de España y sabe que nadie le puede pegar. A Chicote le ponen esa tortilla en Pesadilla en la Cocina y quema el restaurante y ni segunda oportunidad, ni reforma, ni hostias.

“Me escocí y me tenía que poner servilletas en las ingles”, nos informó JJV, vete a saber por qué. Lo típico que te sale hacer partícipe a media España de tus problemas de rozaduras. Hay que normalizar y visibilizar las ingles en carne viva, claro que sí. Y el año que viene ponemos el Día Internacional de Andar Sin Rozarse los Cojones / Papo.

Total, que los siervos tenían el juego casi ganado, pero llegó Ana María y se tropezó y tiró casi todas las piezas. El odiómetro de Ana María registró un pico de intensidad que a su lado las agujas de radiación de Chernóbil ni se movieron después de explotar.

Estoy tocando la derrota últimamente, no me va muy bien“, se quejó Hugo, que iba en el equipo perdedor. No, no estás tocando la derrota, Hugo, la estás magreando a la derrota que lo mismo hasta la preñas.

No me he llevado ni una recompensa a la boca, tronco“, se quejó también Bea, que domina tanto el lenguaje de barrio malo que se ha sacado el título de interpretación y traducción de Castellano-macarranés / Macarranés-Castellano.

Los mortales se comieron la tortilla y como era de esperar, dejaron la lechuga y el tomate y se comieron la patata y el huevo. Las verduras se sienten ahora muy de menos.

En el capítulo de atuendos hoy destacaremos a Gloria Camila, que en el plató llevaba un mechón de pelo cogido con unas horquillas. Con muchas horquillas. Muy agarrado. Ese mechón de pelo tenía menos libertad que un preso de Alcatraz. Lara, por su parte, iba bastante guapa y eso que llevaba una especie de conjunto con medio millón de correas pequeñitas formando celdillas, a lo red de pesca de arrastre.

Inciso: A Barranco le ha picado una medusa en el pie. Qué jodía la medusa, anda que es tonta. Se ha ido a picar a un maromo guapo. Y no se lo ha follado porque Barranco salió del agua echando leches.

Rocío, en su enorme contribución a la alimentación del grupo, les llevó un coco que tenía tanto moho que si encuentra Alexander Fleming descubre la penicilina antes. Ese coco se lo das a una cabra y te vomita en la cara.

Ferre ha hecho una balsa “a tope de gama”. En realidad eran cuatro palos mal atados, pero él la miraba y veían llantas de perfil bajo y alerones. Es enternecedor lo cani que es.

Y JJV conectó con las desvalidas. Yiya llevaba el dedo gordo del pie derecho vendado, porque lo tenía “fileteadito”, según lo definió ella. “Están valorando una amputación”, aseguró. “Eres tan malo como yo, nos conocemos entre vívoras”, le dijo a JJV cuando éste aseguró que estaba pensando lo mismo. Insulto al presentador bai de feis.

Total, que Yiya se había cortado con una piedra afilada mientras trataba de pescar. Se dio un tajo y tuvo que ir el doctor. “No me cosas, por favor te lo pido”, decía Yiya mientras sangraba como gorrina en licuadora y llamaba a su madre. El médico la miraba con cara de pensar por qué no haría unas oposiciones para auxiliar administrativo.

El caso es que Vicky y Yiya están al límite de lo que pueden soportarse. Más que nada porque no se ponían de acuerdo en cómo hacer el fuego. Si estas dos se van a quemar un monte las pilla la Guardia Civil discutiendo antes de que hayan prendido ni una hoja.

Yiya, por indicación de JJV, le dejó la peluca a Vicky, pero la misma Yiya después se la quitó arrancándosela de cuajo. Casi se lleva el pelo de Vicky del tirón, con el cuero cabelludo, el parietal y las meninges. Qué tía más bruta. Yiya es capaz de pelar un huevo duro dentro de un barril de hormigón fraguado.

Ya en la palapa JJV le dijo a Pavón que estaba guapísimo. El comentario le encantó a José Antonio. Pero encantar como te encantaría coger la lepra. Así de encantado. Puso cara de estar teniendo retortijones y llevar unos pantalones blancos.

Vídeo: Rocío se ha pasado la semana acojonada por estar nominada y no haber sido salvada en la gala del martes. “No quiero que la gente piense que soy la fuerte porque no soy la fuerte”, alegó llorando. No, que eres la fuerte no lo hemos pensado, respira tranquila.

Por su parte, Bea se descojonaba. Lo hizo, por ejemplo, en el fin del televoto. Sus carcajadas son tan estridentes que no entran en la escala de los audímetros.

– Hola, ¿son aquí los X-Men? Me llamo Bea y vengo a ingresar.

– ¿Superpoder?

– Te reviento el tímpano cuando me río.

– Padentro.

Vídeo: Ana María cazando un cangrejo. Le decía “quieto, quieeeeto”, que no sabías si lo quería cazar o le estaba entrenando para que le diera la patita.

El caso es que iba ganando el cangrejo, así que Ana María se puso a gritar ANTONIOOOOOOOOOO ANTONIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO para que le ayudara. Joder, menos mal que no había ido a cazar bisontes, porque llama al ejército.

“Qué sudor con el cangrejo, por Dios”, dijo al final. Bueno, batalla épica. Si los vikingos llegan a saber de la batalla de Ana María con los cangrejos la adoran a ella en lugar de a Thor. “La lucha con el cangrejo era de verdad… tenía unas pinzas…”, alegó en directo Ana María.

HOSTIAAAAAA, OTRO CANGREJOOOO, LO CAZOOOOO

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En otro orden de cosas, Ana María dijo en un vídeo que Elena era de las más débiles del grupo, pues tenía que elegir a los dos menos fuertes para subir a ver al pirata Morgan. Bea se autoeligió. Y ahí se metió José Antonio, que es un tocahuevos de vocación. “Bea puede que se encuentre una hamburguesa y se la coma, pero si va Elena la frena”, dijo. Si se lo pudieran comer cada vez que José Antonio monta un pollo, cogían peso.

Me has llamado mala persona”, dijo Bea, cabreada como un mono de culo rojo cagando guindillas. Pero fue al revés. Elena se puso a llorar cuando Bea eligió que la recompensa fuera para el grupo y no para ellas.

Vamos con Cristian. Su semana como dios le ha sentado mal a la salud de su popularidad. Y eso que su popularidad estaba ya como si la hubiera atropellado un tren. Y es que Cristian es dios pero más tipo antiguo testamento, rollo mandar plagas, diluvios y esas cosas.

Lo peor es que sus compañeros no le atribuyen el ser malo, sino el ser tonto. “No le falta un hervor, le faltan cinco”, dijo Fani. Los maromos dijeron que como le habían dado ocho opciones sólo se había acordado de las dos últimas. Esta gente le da un chupete a Cristian y le explican como funciona por si se lía.

Me puse nervioso y metí la pata“, explicó él. Y sobre lo de robar ascuas para conseguir una lata, le echó la culpa a José Antonio por darle la idea. “Yo no te di la idea, yo dije que necesitaba un ascua y que tenía una lata”, se excusó José Antonio.

– Hola, sicario colombiano. Tengo 10.000 euros y la foto, nombre y dirección de una persona…

– ¿Pero quieres que lo mate?

– Aaaaah, tu sabrás cómo te las ingenias para conseguir el dinero.

Y así.

El caso es que Cristian dice que le han robado una lata de comida. “Se está montando un espejismo para que le den una lata”, dijo Fani, que odia al muchacho. Tiene a Cristian tan entre ceja y ceja que parece que está el muchacho haciendo el pino-puente en la frente de Fani. La teoría general es que Cristian se ha comido la lata sin darse cuenta.

En la palapa, en directo, Cristian dijo que no cree que hayan sido sus compañeros, que ha sido la sanción del pirata Morgan por lo de las ascuas. JA JA JA JA JA JA buen intento, Cristian, pero no ha colado.

A otra cosa: expulsiones. Bea fue la primera en ser eliminada. La muchacha se fue llorando y dando las gracias, muy elegante. Esta chica me cae muy bien. “Voy a comer un montón”, dijo al irse. JAJAJAJA Pobre, no sabía que podía estar yéndose a pasar más hambre aún a la playa de las desvalidas.

José Antonio, en directo, nos contó que le había dejado su collar de la suerte a Rocío. Y se puso a describir todas las medallas que lleva. Virgen de la santa vértebra dislocada. En esa cadena había amuletos que eso pita en el detector de metales a seis kilómetros de distancia. Eso no era un collar, eso era una navaja suiza multiherramientas. Incluida una medallita para encontrar novio, a lo GPS para mojar el churro. Es como llevar Tinder colgado del cuello.

Y el segundo eliminado fue… PAVÓN. Qué mierda. Me habría encantado que echaran a Rocío.

Total, que nos fuimos al castigo a Cristian por lo de robar ascuas. “La sanción que vas a recibir es muy dura y muy ejemplarizante... vuelves con tu madre”, le dijo JJV. Joder, ponen eso en el Código Penal y se acaban los delitos. No hay atracador que se arriesgue a tener que ir con Mayte Galdeano.

– ¡Condenado a ir con Mayte!

– Mierda, señoría, como se pasa ¿no lo puedo cambiar por una condena a muerte?

Pero era una broma, nadie es tan cruel. “El pirata Morgan ha decidido que serás enviado directamente a la playa de los siervos“, le informaron. Cristian dijo que aceptaba el castigo, como si los castigos fueran voluntarios.

La prueba de localización se llamaba “secadero hondureño”. Pero podría ser perfectamente “secadero leonés”, porque se trataba de colgarse como chorizos y aguantar. Sin caerse, en el caso de los concursantes y sin ser comidos en el caso de los chorizos.

Hugo se ha puesto romántico esta semana y le ha tallado un corazón a Ivana. Lo que pasa es que el corazón era tan deforme que era incompatible con la vida. Te trasplantan eso y te vuelves Cuasimodo.

“Estoy encantadísima, esto va viento en popa, estoy feliz“, dijo Adara en plató, sobre el noviazgo de Hugo, pero en realidad tenía pinta de estar reventadísima. Adara estaba tan reventada que la llegan a conocer en EE UU y en lugar de tirar una bomba atómica la tiran a ella.

Vídeo: Rocío Flores y Barranco muy amiguitos. Una noche se pusieron a mirar las estrellas. Pero lejos de ser romántico, eso parecía una conversación de fumetas a los que les han pasado césped en lugar de marihuana.  “A la luna le veo ojos, nariz y boca”, dijo Rocío, que con un seis y un cuatro hace la cara de tu retrato.

Lo que no hace son las pruebas. “Durante la publicidad hemos pedido a los concursantes que se colocaran en la estructura y Rocío ha decidido que por problemas con la estructura y problemas en el hombro ha decidido que no quiere jugar”, nos informó Lara.

“Quiero dejar patente que no es que no quiera jugar, hemos buscado alternativas…“, añadió la presentadora. Sólo faltó que le dieran un premio por su mucho arrojo. Pero el caso es que la prueba se empezaba agarrado con pies y manos, así que lo del hombro no cuela. De hecho, José Antonio lo intentó. Duró tres segundos, pero lo intentó. Y Ana María también tiene una lesión en el hombro y aguantó mucho. Rocío no. Así que sí: Rocío no jugó porque no quería jugar.

“A Rocío se le descoloca el hombro y entonces tiene que colocárselo un médico”, dijo Antonio David en el plató. Sí, claro, se lo tiene que poner el doctor House, no te jode. Se le sale el hombro y cada vez que eso pasa Dios mata un gatito y hay inundaciones en Nepal y arde un orfanato. Y claro, mejor que no haga la prueba.

Y bronca Sofía-JJV

Y en el plató se montó la gresca padre. Sofía, que como comentarista tiene los mismos recursos que una roca para nadar, se metió con Fani hablando de La isla de las Tentaciones y hablando de la infidelidad de Fani. Y claro, Christopher, estaba al lado, con su carita de perrito infeliz yasí que JJV y el público se enternecieron y ella acabó escaldada.

Y como Sofía se cabreó porque cada vez que habla el público abuchea, que a su lado los árbitros de fútbol no reciben más que piropos, dijo que ya no iba a hablar más. “Para decir esas cosas mejor callada”, le respondió JJV. ZASCA QUE TE TRASCA

Y Sofía, que la veo hasta contenida, mira tú, estalló: “Estoy un poco hasta las pelotas, porque hay personas que sí que pueden hablar de cosas de fuera y yo no“.

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JJV pasó de ella como si estuviera mirando crecer la hierba. Y lejos de tomarla en serio, se acercó al poco a ella y le dio un beso en la frente como si Sofía fuera la tonta del pueblo y le diera penita.

Ya en la prueba de nuevo vimos que Lara hace las cuentas atrás como a ella le sale del mismísimo mondongo. “Vais a poder poner la mano en cuatro… diez, nueve, ocho…“, dijo Lara. JA JA JA Lara ha hecho que lo del “un, dos, tres, catorce” de U2 tenga todo el sentido.

Total, que al acabar la prueba supimos que los primeros siervos fueron Rocío, José Antonio, Cristian, Elena y Alejandro. Madre mía. Ese equipo es de sobrevivir ellos al apocalipsis extinguirse la raza humana. Al poco supimos que al grupo se añadía Jorge. Pegaba en ese grupo como el Gigante Verde en un cumpleaños de liliputienses.

El dios de esta semana es Ferre. Y la líder de los mortales, Ivana. Olé su coño. Otra alegría para Adara. JA JA JA JA

Vídeo: Rocío hablando de su vida privada. “Yo vi a mi padre casarse […] no sabes lo que yo pude llorar en esa boda”, nos contó Rocío. Y como ella pasó sofoco, quiere lo mismo para los demás.

“Quiero que el día de mañana mi hijo me vea casarme“, dijo Rocío. Eso, que se joda el mayor número posible de familiares. Esta muchacha es capaz de tener criogenizado a su tatarabuelo sólo para descongelarlo el día de su boda y hacer que se trague una misa de tres horas. MUAHAHAHAHAHA

Rocío también contó que cuando se cambió de instituto uno de sus compañeros le dijo que iba a ir a Sálvame a contar cómo era ella como alumna. Ese muchacho es un genio de los negocios.

Inciso al tema de la familia: “Un padre y una madre son lo más grande que hay“, dijo Cristian, como antes dijo lo mismo King Kong.

Alegatos para quedarse. Destacaremos sólo el de Yiya. “Tengo que quedarme porque tengo muchos más defectos que enseñarle al público“. Joder, pero esta muchacha en qué piensa? Es como llegar a una entrevista de trabajo y decir que te vas a llevar folios, bolis y el material que te salga de los huevos.

JJV conectó con la palapa para la sesión de conversación cochinota de todas las galas. “¿Sigues caliente Rocío?”, le preguntó y cuando ella dijo que sí, inquirió más: “¿Pero en qué lo notas?“. En que le das una mazorca y te hace palomitas, no te jode.

En lo de estar caliente no te puedo ayudar, Rocío“, dijo JJV y a continuación saltó Lara, levantando las manos y diciendo “yo tampoco puedo ayudarte, yo tampoco la puedo ayudar“. Del problema sexual de Rocío huía la gente como ratas de un barco hundiéndose. Les faltó salir corriendo arrojándole un palo antes de irse.

– Hola. Me llamo Rocío y necesito sexo.

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Y LA PRIMERA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… BEA. ¿PERO EN QUÉ MIERDA ESTÁ PENSANDO LA GENTE?

Joder Yiya, qué visión comercial, que se pone a vender defectos y van y se los compran. Bueno, Bea tampoco es que estuviera triste, mira tú, lo único que decía es que quería una hamburguesa.

– Bea, tienes que sujetar la diana en unas prácticas de tiro.

– Bueno, si puedo ir con un whopper… y así.

Ana María, Fani, Alejandro y Cristian son los nominados esta semana. Yo apostaría por Alejandro. Aporta poco más allá de sus ataques de epilepsia feliz.

¡Y se acabó lo que se daba!

8 comentarios

  1. Dice ser Leticia

    Me alegro que se haya quedado Rocio, da mucho contenido y creo que lo está haciendo fenomenal, no entiendo los ataques hacia ella.
    Ana Maria y Yiya a la calle ya

    06 marzo 2020 | 10:42

  2. Dice ser mamen

    lo mejor de la noche que casi me da un orgasmo, los abucheos continuos a la Sofea y a zasca le propino JJ , maravilloso a ver si desaprece esa peste de la tele, no soporto sus modales, su cuerpo esqueletico y su boca torcida.

    06 marzo 2020 | 10:45

  3. Dice ser Julia

    Brutal tu articulo, una muestra de como se pueden decir las cosas sin faltar al respeto y ser condenadamente certero. Me ha encantado

    06 marzo 2020 | 12:22

  4. Dice ser Gaviota

    Durante demasiado tiempo se le reía la gracia a Sofía cuando insultaba viiipendiaba faltaba al respeto a diestro y siniestro. Se le daban horas en pantalla a una persona que lo único q sabe es hacer eso y creerse alguien. Que mal ejemplo se da a los jovenes haciéndoles ver que todo vale.

    07 marzo 2020 | 09:59

  5. Dice ser Raúl

    Es un artículo aburrido este

    07 marzo 2020 | 10:24

  6. Dice ser baston

    Que gran nivel, esto es justo lo que la sociedad necesita

    07 marzo 2020 | 13:52

  7. Dice ser David

    Menudo montón de basura.

    07 marzo 2020 | 14:51

  8. Dice ser alparcero

    Lo de Sofía y su novio o lo que sea, kiko, es lamentable. Son una pareja para tenerlos de amigos.

    Que ejemplo… son el outlet de los comentaristas, aunque, a decir verdad, Telecinco, es un circo. Personajes, a cada cual más grotesco. La madre de Sofía, y su manual de como limpiarse el ano: “genial” y la madre de Kiko, También genial… Son todos geniales.

    08 marzo 2020 | 02:24

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