Telecinco debería darnos sangre nueva y no sangre, a secas, o el caso de ‘El tiempo del descuento’

¡Mira, lo mismo, ja ja ja nos descojonamos! (FOTO: TELECINCO).

El tiempo del descuento… Lo llamaron así porque No tenemos nada hasta Supervivientes o Comida recalentada o Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot o Paco, tenemos ahí la casa montá, vamos a darle uso o Exactamente lo mismo cambiándole el nombre no eran nombres comerciales.

Es que me imagino la conversación en el despacho de Telecinco.

– Ja ja ja ¿te imaginas hacer un reality con los mismos concursantes y las mismas mierdas en la misma casa otra vez?

– No hay huevos.

– Sujétame el cubata.

Y así es como se gestó El tiempo del descuento.

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El programa comenzó con un vídeo que contenía imágenes inéditas. Inéditas como Ben Hur. Eran imágenes que estaban más vistas que los abdominales de Leticia Sabater.

“Hoy arranca una nueva etapa, la de las segundas oportunidades”, decía JJV. Nueva como un coche diésel de 14 años, así de nueva. El tiempo del descuento no puede circular por Madrid Central.

Vosotros y yo nos quedamos con ganas de más“, decía JJV al salir al plató. JJV es como tu abuela cuando ya te ha encalomado por el gaznate el tercer plato de potaje y aún quiere que comas más.

La primera entrar a la casa fue Adara. “Qué fuerte”, declaró mientras movía las manitas como un Tiranosario tratando de abanicarse. Adara tiene sólo tres sentimientos, expresados con tres frases: Emoción: “qué fuerte”. Miedo: “Me cago”. Sorpresa: “Madre mía”.

“Volver aquí... estoy que no me lo creo“, dice Adara, como si hubieran secuestrado por la calle una hora antes y la hubieran metido en la casa por la fuerza.

Adara declaró que sí, que tenía ganas de volver a ver a Gianmarco, porque “hay una conversación pendiente”. Adara y Gianmarco viven en el siglo XVIII y lo del teléfono no lo dominan.

Después siguió un interminable interrogatorio de JJV a Adara sobre cosas que ya sabemos todos, de las que se han hablado decenas de veces y que no aportaban una mierda. ¿Por qué lo llaman El tiempo del descuento cuando quieren decir Deluxe?

Esto es como si en un restaurante ponen tres días seguidos el mismo menú, con la misma comida recalentada y te intentan convencer de que es algo nuevo.

¿Quién es más guapo, Hugo o Gianmarco?“, preguntó JJV. Ése era el nivel. “He pensado muchísimo en ésto, voy a hacer en todo momento lo que sienta y voy a decir lo que siento, no lo que se espera de mí”, respondió ella, yéndose por la tangente.

En el confesionario estaba Gianmarco, con ese bigote que se parece al frontal de mi robot aspirador. Si Gianmarco fuera capaz de fregar mapeando con láser podría fregarme la casa con ese bigotillo.

Total, que Adara se encontró con el Maestro Joao, al que ha visto hace días, pero con el que se abrazó como si volviera de la puta guerra. Aunque Joao llevaba una chaqueta rosa con flores de lentejuelas bordadas y cordones dorados colgando. En la guerra habría sido un blanco fácil. Le habrían disparado hasta los de su bando.

Y todo eran jajajás y jijijís… esta gente iba hasta el culo de no sé muy bien qué, pero como empiecen a vender eso en las discotecas poligoneras se acaba el consumo de cubatas.

“No me voy a partir en dos, os quiero a los dos, juntos o separados”, dijo el Maestro Joao.

“Tengo una edad que me hace tener unos primeros planos horrorosos dijo Joao” y un microsegundo después le hicieron un primer plano. En Mediaset hay un realizador con una mala leche adorable.

Y entró en la casa Antonio David, ese hombre que es capaz de hacer que una vaca se aburra. Este hombre es la pereza hecha carne. Tengo que planchar, pero me da Antonio David. ¡Ya son las ocho, qué Antonio David levantarme!

La conversación entre Antonio David y Adara versó sobre si Gianmarco había traicionado a Adara, a Antonio David y mató a Kennedy. Antonio David, según él mismo confesó, fue el que grabó la famosa conversación entre Gianmarco y Adara, pero él, que participó del acto rastrero, se quitó de en medio. Eso lo ve Poncio Pilatos y lo de lavarse las manos le parece poco.

El hermano de Gianmarco puso las cosas claras: “La conversación la grabó Antonio David con su móvil, la tiene él y él la ha filtrado“. Y la gente flipando con el Wikileaks y los papeles de Panamá.

Y entró Hugo Castejón. Ahí yo ya empezaba a pensar que la vida pesa. Cantó su nuevo single. Era una sucesión de palabras que rimaban con “eo”. Aunque fueran inventadas. En momentos como éstos se hace necesario un Colegio de Cantantes que luche contra el intrusismo.

Y Gianmarco y Adara se reencontraron. Fue súper intenso y emotivo. Ah, no, perdón, que fue como si se hubieran encontrado mi abuela con la vecina del quinto en el dentista. QUÉ PUTO COÑAZO.

Adara se reía sin motivo y Gianmarco le preguntó por qué. “Son nervios, siempre me pasa, ¿no te acuerdas?“, dijo ella, como si llevara sin ver a Gianmarco diez años.

El micro de Gianmarco no funcionaba. Menos mal, eso dio al traste con la conversación y nos salvó de una muerte segura por aburrimiento. Al poco regresó y ya se le oía. No se notaba la diferencia.

Por primera vez os voy a enseñar un vídeo mío mientras hacía el post:

bored spongebob squarepants GIF by Nickelodeon

Cuando volvió Gianmarco JJV gritó: “¡¡LO TENEMOS, LO TENEMOS!!” como si viniera de matar a Bin Laden.

Al poco se pusieron a discutir, sobre quién contestó a quien por Instagram. Joder. Era como ver una discusión en el colegio entre dos adolescentes. Y no dos de los que sacan buenas notas y dominan el idioma. Os juro que me pareció ver que Adara usaba emoticonos para hablar.

Cuando Adara vio que estaba perdiendo la discusión, porque tiene menos argumentos que un gato de escayola hablando sobre Kant, le dijo a Gianmarco que no le levantara la voz, que no se lo iba a permitir. Pero Gianmarco no estaba haciéndolo. Pero ella sí, ella se puso a gritar como si Gianmarco en lugar de tímpanos tuviera pies.

El caso es que estaban discutiendo como cosacos, pero JJV seguía empeñado en que están enamorados y que se quieren. JJV cree firmemente en que los que se pelean, se desean. Para JJV la II Guerra Mundial era una pelea de enamorados.

– Hola, JJV, dígame qué ve en estas imágenes.

battle royale fighting GIF by UPGRADE

– Una cita por el parque de dos enamorados.

– Eeeeh, vaaaale, mire, tenemos aquí una camisa blanca de mangas largas y le vamos a dar una habitación con las paredes acolchadas…

Como tiene teléfono italiano me decía que le llamara yo, para no gastarse ni un euro“, dijo Adara. Entró de nuevo Joao y resolvió toda la bronca: “Llamaos por Whasapp, que es gratis”.

Y eso fue lo más emocionante que se pudo oír. Llevábamos hora y media de gala y no habíamos visto ni oído… NADA NUEVO.

Pero eh, no pasa nada, porque entró Kiko Jiménez. En Telecinco deberían entender por fin que nos hace falta sangre nueva, no sangre, a secas.

Gianmarco y Antonio David se reencontraron en la casa. Discutieron sobre quién era más traidor y ruín por haber grabado la conversación de teléfono. Trepidante como ver a mi abuelo cortarse las uñas de los pies.

Soy mucho más hombre que tú“, acabó diciendo Antonio David. Es hombre y mucho hombre.

male GIF

Eres un profesional del ligoteo“, le dijo Antonio David a Gianmarco. Es una de las carreras más demandadas de la Universidad Complutense: Ligotología. Te piden un 9,5 de nota media para entrar.

A Gianmarco le hicieron una encerrona del 15: Antonio David le dijo al italiano que autorizara para poner la llamada. Y JJV le preguntó si lo autorizaba. He visto cepos para ratones más piadosos que ese momento. Sí, una llamada que tiene grabada Antonio David.

“Mi padre lleva 20 años en la televisión y la credibilidad se la ha ganado a pulso”, dijo en plató la hija de Antonio David, como si su padre fuera notario. JA JA JA Sí, en el diccionario, al lado de la palabra ‘Credibilidad’ hay una foto de Antonio David.

Y entró Anabel Pantoja. BUENO ESTO YA ES UNA BROMA O QUÉ ES ÉSTO. ¿Con quién cojones tiene cuentas pendientes Anabel Pantoja si la echaron la primera y no le dio tiempo ni de discutir?

Y también entró Estela, que se reencontró con Kiko. LA PUTA ALEGRÍA DE LA HUERTA. Pero alegría que se suicidaban las hortalizas, así de alegre era la huerta.

Lo siguiente que vimos fue a Joao vestido de pingüino. Jo, qué divertido, qué descojone, qué original. Jamás se había visto nada igual.

Luego se encontraron Antonio David y Kiko y se sacaron los penes a ver quién lo tenía más largo y más gordo. Se sacaron mierda el uno al otro, mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. Están los archivos del Vaticano y los archivos de mierda de los colaboradores de Telecinco.

Y entró Pol, con Joao. ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ

Good Night Sleeping GIF

Dinio también estará en el programa. Salió del váter ya disfrazado de pingüino. Si normalmente Dinio tiene pinta de no enterarse ni de cómo funciona lo de la respiración, vestido de pingüino y mirando pata todos lados, era ya como para darle una paga.

Y luego entró El Cejas y Nuria. Esto era una puñetera vergüenza ya. Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot.

Cabe destacar que Nuria no iba vestida de pingüino. De hecho, no iba vestida. Llevaba más teta fuera que dentro.

Llegó la prueba, en la que tenían que coger un hielo con la boca y pasárselo el uno al otro, por parejas, para llevarlo al otro lado de una pista resbaladiza. “Tenéis que cogerlo con la boca, con la boca, con la boca“, dijo JJV. “Que sí, Jorge”, dijo Estela, aburrida. No tenían ganas ni ellos.

Y se acabó lo que se daba… y menos mal.

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Alucinada

    Es que me parto. Eres el único que le puede sacar algo positivo a todo este submundo de Tele5.

    13 enero 2020 | 08:12

  2. Dice ser Alucinada

    Es que me parto. Eres el único que le puede sacar algo positivo a todo este submundo de Tele5.

    13 enero 2020 | 08:12

  3. Dice ser Rebe

    Has puesto Hugo Sierra en lugar de Castejón, qué susto me he llevado!

    13 enero 2020 | 08:46

  4. Dice ser yo misma

    Y una cosita… la tal Nuria se tuvo q marchar xq no se sabia el peligro q podia correr con su alergia?… ya no hay peligro claro, hay necesidad.

    13 enero 2020 | 09:30

  5. Dice ser Désirée

    ¿Pero no dijo Adara que no tenía intención de entrar en la casa otra vez? Y después dando penita diciendo que su bebé necesitó tiempo para volver a acostumbrarse a ella… no te jo****e.

    13 enero 2020 | 11:14

  6. Dice ser puaggggg

    Las mamarrachadas de gilipollas, entre el salvame, gh, gh vip, supervivientes, la isla de las tentaciones, vaya porquería de programación de esa cadena.

    13 enero 2020 | 13:38

  7. Dice ser Blancanieves de verdad

    Son las 2.17 am. Y pensé que me.daba jamacuco de reírme.

    A carcajada pelada. Juro que hacia años que no me reía tanto, pero a grito pelado
    Los vecinos me demandarán seguro

    Es como si lo hubiera escrito yo misma, ya que lo percibí tal cual, pero no soy capaz de escribir con ese humor

    Gracias. Millón de gracias porque de verdad, hacía años que no me reía tanto,

    14 enero 2020 | 02:20

  8. Dice ser Angie

    Que bueno tío que aya gente coherente que sepa darle un toque de humor a lo que llegas a vender hasta donde llegamos esn este circo de la vida gracias risoterapia total

    16 enero 2020 | 23:07

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