Rosa Benito y su ruin jugada sucia contra Belinda Washington en ‘Ven a Cenar Conmigo’

Una escena de ‘Ven a traicionar conmigo’. (FOTO: TELECINCO)

Serán las normas del programa, estará permitido, será estrategia y lo que tú quieras, pero ganar Ven a Cenar Conmigo (que es uno de mis programas preferidos) como lo hizo anoche Rosa Benito es lo más ruin que se ha hecho desde que Bruto le colocó a César las vértebras a base de ponerle las banderillas.

Eso más que Gourmet Edition parecía Puñaladet Traperet Edition o Jajajajet te Sonriet pero te Apuñalet Edition.

Soy Rosa Benito: “Nací en un año maravilloso [maravilloso… no sé, ¿1492?] y soy ama de casa“, se presentaba la señora, que se ha pasado el programa poniendo cara de “mi no entender”, de ser una pobre señora inocente y desubicada, pero es más estratega que Napoleón jugando al Risk. Esta señora en el concurso ha sido a la inocencia y el juego limpio lo que Belén Esteban a las enciclopedias. Incompatibles.

Rosa Benito quería los 3.000 euros sí o sí. Si le dicen que para eso se tiene que comer el corazón crudo de sus compañeras, se lo come entre dos panes de hogaza y pide repetir.

BELINDA WASHINGTON MERECÍA GANAR.

Resultado de imagen de se tenía que decir y se dijo

En fin, vamos con el programa de anoche, con la ronda de presentaciones:

Loles León: “Estoy encasillada, pero a veces me desencasillo y me hago cosas más dramáticas”, afirmó la actriz, que a veces interpreta a una niña pobre que vende cerillas y que se queda sin piernas porque se las da de comer a sus hermanitos enfermos de tuberculosis.

Irma Soriano: “Doblar calcetines me encanta” lo hace cuando está nerviosa, dijo.

– ¡El avión se estrella, comandante Soriano haga algo!

– Estoy doblando calcetines.

Si llega a estar Irma Soriano en Pompeya cuando estalló el volcán, su figura petrificada tendría entre las manos unos leotardos con pelotillas.

Belinda Washington. No tuvo del todo mala suerte en el Estado de EE UU que le tocó. Imagínate Belinda Ohio. Belinda Ojaio. Cachondeo. O Belinda Nevada. Y los hay peores.

– ¿Para qué traes la silla?

– Por si Belinda se Kansas.

JA JA JA JA JA

Vale, ya me pego yo por ese chiste.

Belinda presentó como un “todo terreno”. Belinda lo mismo sube montañas que parece una cabra huyendo de un puma que te nada como una merluza haciendo running. “Presento, canto, pinto, interpreto…” comenzó a decir y creo que porque la cortaron, pero le seguía te hago reformas, portes, tapicería, reparo calderas… Da Vinci a su lado era un mierda que no sabía de nada.

“Pinto todo lo que puedo. Me noto muy libre, me invento los paisajes”, afirmó, pero vimos estaba pintando una calavera. ¿Qué cojones estaba mirando para pintar eso? ¿Qué paisajes dice, fosas comunes? Belinda Washington le regaló un cuadro a Annabelle y la muñeca no lo puso en su casa porque le daba miedo.

Primer plato: ‘Akuna batata’, que era una crema de batata al curry con gambón. Eso solo era el Batata. Para cuando acaba de decirte lo que vas a comer, se te ha pasado el hambre.

La crema era una pasta espesa. Pero espesa que las arenas movedizas tienen miedo de pisar esa crema por si se hunden en ella. El Akuna (sí, era un entrante doble) ese era una milhoja de mango, foie y vinagreta de frambuesa. Pero más que Foie era Fué, porque era más informe que un congrio sin huesos.

Belinda se untó un poco de pulpa de frambuesa en la cara para hacer la broma y parecía que estaba cocinando cerdo. Pero matándolo ella misma en la encimera de la cocina.

El segundo se llamaba ‘Abrázame’.  Era lubina salvaje con pisto manchego. Joder, lubina salvaje. Diez pescadores murieron para poder capturar esas lubinas. Son de una especie que echas la caña al agua y ellas te responden a tiros. Ha habido lubinas salvajes de esas que han matado a orcas.

Para no llorar con la cebolla Belinda se puso una servilleta de papel en la cara. Y a tomar por culo. Belinda Washington se protege del ébola tapándose la nariz.

El postre se llamaba Multiorgasmos. No era uno, eran dos. Era una sopa fría de frutas con helado de yogur de arándano y tarta de manzana con granizado de pacharán. Y encima un vibrador de 30 centímetros con un motor de Opel Corsa, para lo de los orgasmos. No, esto último es broma… pero seguid leyendo.

La masa de la tarta de manzana estaba tan compacta al amasarla que la intentas aplanar con una apisonadora y le pincha la rueda de delante.

Dos primeros, un principal y dos postres. En la casa de Belinda sabes cuándo entras a cenar, pero no cuando sales.

Y llegó la cena. El aperitivo lo puso en una mesa dedicada a Buda, que lo mismo picabas algo que eras bendecido por el karma. Eso sí, tenías que encontrar el jamón, que estaba apostado y al acecho entre doscientos macizos de flores.

No tiene mucho jardín“, dijo Loles León sobre la casa de Belinda, que tenía un patio como los putos jardines de Versalles. Para Loles León o tu jardín está reconocido por la ONU como Estado o es pequeño.

Loles llevó unos caramelos que había comprado en los chinos y que eran de carne. Sí, de un bazar chino. Loles León haciendo regalos es generosa como el Ratoncito Pérez desnucado en un cepo.

Belinda les pidió que cerraran los ojos y se puso a cantar La vie en Rose. Que en su versión es así:

Il me parle tout bas

Je vois la vie en rose

Podéisabrirlosojosya

Il me dit des mots d’amour

“Toca la guitarra, toca el bajo, toca el piano, toca todo lo que queráis cuando queráis“, dijo Belinda del pianista que la acompañaba. A ese muchacho le dices que toque plutonio con la polla y la reboza sin protestar.

Llegó la batata. Irma Soriano rebañó su plato que sólo le faltó lametearlo y pasar el dedo hasta que se desgastara el cristal.

Yo a mis hijos les pongo esto y me dicen ¿esto qué es? y me lo ponen de sombrero”, dijo Rosa Benito, que ha educado a sus retoños en la cultura de los macarrones con tomate. Un filete empanado es ya cocina fusión molecular al parecer.

Llegó el Akuna. Gustó mucho. Bueno, a Irma Soriano no le acabó de convencer, porque ella comía e intentaba analizar qué llevaba cada plato, ingrediente por ingrediente. La Policía cuando necesita analizar un ADN se lo pone en un plato a Irma Soriano y les dice de quién es.

“A mí me gustaría hacer algo con un punto de actriz, de lo que fuera: de pobre, de putilla, de travestí, vamos de lo que sea, me da igual”, dijo Rosa Benito. No voy a entrar en lo clasista y prejuicioso de juntar todos esos perfiles de forma despectiva, pero vamos, que le dan un papel de mierda seca y lo coge.

Se fueron a cotillear al dormitorio de Belinda. Lo tenía lleno de fotos. Loles León vio una foto de Induráin y dijo que era Urdangarín. Para Loles León los vascos son como los chinos: todos se le parecen.

Belinda tiene un premio TP, pero lo tenía con la chapa despegada. A ver si dan los TP con un poco más de calidad.

Llegó el segundo. El Abrázame. Pero el pescado se le había quedado tan crudo que era un abrazo, pero frío. Como de abrazar a tu jefe en un funeral. Las putas lubinas salvajes se resistieron hasta el último momento.

El pimiento es un señor que se ocupa de todo“, dijo Loles León, en una metáfora que no entendería ni Einstein emporrado.

Es que he intentado darle un toque japo“, dijo Belinda cuando le dijeron que estaba un poco crudo. JA JA JA JA

Invent GIF - Invent GIFs

El caso es que Belinda se llevó un disgusto que si le vomitan la cena en la cara le afecta menos. A Belinda le mentas a la madre y bueno, pero le dices que un plato no está bueno y primero llora y luego te entierra en un agujero en el desierto.

¡¡NECESITAMOS UN MULTIORGASMO!! gritó Irma Soriano para desbloquear la situación.

¡¡YO HE TENIDO, YO HE TENIDO!! decía orgullosa Loles León, como el que ha hecho un máster en Oxford.

Pero, ¿el multiorgasmo qué es?”, dijo Rosa Benito, cuya experiencia sexual más exótica fue un misionero con una pierna levantada. Una vez casi se atrevió a follar con la luz encendida. Con lo de Póntelo, Pónselo, ella entendía que hay que hacer el amor con calcetines.

Para acabar la cena Belinda les había escrito una carta a cada una, que buscaba el lloro fácil. Si les llega a echar en la cara gas lacrimógeno se nota menos. Y les regaló unas velas como de las que sobran del recuerdo de una comunión.

“Termina esto y no me hacen el Tinder”, decía Rosa Benito, obsesionada con tener Tinder. Ya verá cuando descubra que sólo hay maromos de gimnasio y feos de los de colgarle una chuleta al cuello siendo niños para que el perro quisiera jugar con ellos. Y  ya verás como le pregunten si hace griego profundo, que ella piensa que eso consiste en bucear con un señor de Atenas.

Y por si sus invitadas no habían comido suficiente, se las llevó al jardín y les dio queso y uvas. Belinda se lleva un disgusto si al menos la mitad de sus invitados no pasan el día siguiente en el hospital por un cólico estomacal.

Y el fin de fiesta fue un tupper-sex.

“Esto es un succionador de clítoris”, les dijo la señora que vendía. “¿Y eso qué hace?”, preguntó no sé cual de ellas. Mahonesa hace, no te jode.

– Mari, a esto cómo le ponemos, ¿’Chuplítoris 2000′?

– No, mejor le llamamos succionador de clítoris y que sea una sorpresa.

Y así.

Rosa Benito se lo puso en la nariz. Normal que no sepa lo que es un multiogasmo. Lo mismo esta mujer estuvo los primeros meses de su vida sexual con otitis crónica porque se la metían por la oreja.

Esto es un localizador de punto G“, les enseñó la señora. Era como el perro Rex husmeando a un delincuente, pero del punto G. Si llevas el punto G facturado te lo encuentra entre las demás maletas del avión.

Esto se carga en el ordenador“, afirmó Loles sobre la batería de los aparatos, que tiene el ordenador de sobremesa que impresora no, pero cosas que centrifugan tiene conectadas a saco. El Wifi de Loles León no tiene clave, el Wifi de Loles León te la clava.

Loles se metió en el bolso todo lo que pilló. Tiene tantos juguetes sexuales que le van a hacer pedidos los sex-shop.

Y se pusieron a cantar Resistiré, pero eso no había quién lo resistiera. Ese audio se lo pones a un talibán en Guantánamo y te confiesa hasta haber inventado la pizza con piña.

Belinda, como poder que tenía, pidió que Loles le votara a la cara. Le dio un 8. Ya en privado Irma le puso un 8. Rosa Benito le puso un 8. Pero cual traicionera, Benito vio que Belinda iba muy bien y luego se lo bajó a un 6, “porque esto es un juego”. No, eso es una jugarreta.

Pero si decíamos que ibas a ser la ganadora…“, dijo Rosa Benito a Belinda haciéndose la sueca, más falsa que un billete impreso en una patata frita.

Así que la ganadora fue… Rosa Benito, con la ayuda inestimable de Irma Soriano, que le dio dos puntos más así (otra de las reglas del programa, que permite revisar al alza una nota), por la cara, sin venir a cuento… me da que había mucha envidia de Belinda.

¡HE GANADO, HE GANADO!“, decía, como si hubiera sido por sorpresa y no porque hubiera jugado sucio. Y se puso a llorar emocionada, como si le hubieran dado un Nobel por haber encontrado la cura del cáncer.

“Me he emocionado porque no pensaba que iba a ganar“, dijo, de nuevo, con más sinceridad que la sonrisa de Hannibal Lecter… El papel de pobre señora desvalida que empieza a vivir que vendió en Supervivientes como el que pone un puesto en el mercadillo.

10 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Cristincilla

    Gus, por la virgen de la santa ortografía, quítale la hache a desubicadas que duelen los ojitossss

    07 agosto 2019 | 09:09

  2. Dice ser J.P.H.

    Desubicada*
    Untar*

    Por lo demás, artículo muy entretenido.

    07 agosto 2019 | 09:10

  3. Dice ser Analfabeto

    “deshubicada” y no he leído más. Artículo a la altura de tele5

    07 agosto 2019 | 09:18

  4. Dice ser Gemma

    Jajajajjajaja mahonesa no te jode¡¡
    Me partoooo

    07 agosto 2019 | 12:47

  5. Dice ser Fuengirola

    Indurain no es vasco es navarro. Gus, hoy te estamos dando zascas por todos lados….el crítico criticado.

    07 agosto 2019 | 14:00

  6. Dice ser M

    Respuesta al n°3 que se hace llamar analfabeto.
    No vengas a dar lecciones cuando tú no pones algo tan básico como el punto y final al acabar una oración.

    Tonto/a y bocazas.

    07 agosto 2019 | 14:30

  7. Dice ser M

    Y n°3. Las oraciones se empiezan siempre con mayúscula. Bocas! que eres un bocas!

    07 agosto 2019 | 14:32

  8. Dice ser PENELOPE

    Vi anoche el programa y el primer día, los otros dos no los he podido ver y estaba convencida de que iba a ganar Belinda, sobre todo, en comparación de la cena de Rosa, estuvo 1.000 veces mejor en todo.
    Me hubiera encantado probar esos maravillosos platos de Belinda, incluso el del pescado, la hubiera dicho que lo metiera de nuevo al horno a cocinarse más y seguro que estaba de lujo, también.

    Para comer un gazpacho y una carne en salsa, como hizo Rosa ya lo como cualquier día. Eso no es nada gourmet.

    No es justo lo que hicieron.

    Belinda, se merecía haber ganado. La de Loles, no la pude ver, me hubiera encantado, con lo simpática que es, seguro que estuvo estupendamente, también.

    07 agosto 2019 | 21:23

  9. Dice ser XAERR

    Reunion en el museo, no en el de ciencia, no…en el de prehistoria!!!…Por dios, no es por meterme con ellas pero no hay cosa mas penosa que unas señoras que de jovenes triunfaron y ahora quieren aparentar que son las mismas, que tienen 25 años, no, no…como hace tiempo que no les enfoca una camara de television, quieren demostrar que son las mismas y no lo son, son mujeres maduras, que alguien se lo diga y no hagan el ridiculo, que las señoras maduras pueden hacer de todo y mejor que muchas jovenes, cachondeo, bromas y lo que sea…pero no nos querais hacer ver que vais en calcetines, faldita, lazo en la cabeza y chupa-chup…..porque sois ridiculas!!!!
    Lo que clama al cielo es la enganchosa y naftalitica Loles Leon, pesada, repetitiva, enteradilla y con un punto de mala educacion, a mi Loles, Lolita, no me la pegas…ese papel que te inventas para ir por las cadenas de television de mujer de izquierdas (cosa que me parece genial) que segun dice vive en una casa con un gran terreno, barrio chachi guay, soy pija pero estoy por encima del bien y del mal y digo y hago lo que quiero, criticando a las pijas y a las gentes con dinero, vamos las que te dan trabajo y te financian las obras de teatro (pocas todo sea dicho) y apariciones televisivas (pocas tambien sea dicho) y por algo sera, hay lo dejo !! desde que Pedro, Pedrito, Pedrete Almodovar paso de las antiguas reliquias y le gusta mas pasearse por los Angeles, vamos…le preguntas, oiga conoce a Loles Leon? y el Pedrito contesta, no, no tengo el placer quien es, vive en los Angeles? A salido en Piratas del Caribe?…chata, aburres hasta decir basta, ten un poco de dignidad y sacate el lazo y el cupa-cups…

    08 agosto 2019 | 09:13

  10. Dice ser José

    Rosa Benito es hija del Sálvame y de su lema “todo vale”. Así se entiende que no la quieran en ninguna parte, por que ella es así.

    08 agosto 2019 | 09:53

Escribe aquí tu comentario





    Normas para comentar en 20minutos.es

    • Antes de enviar su comentario lee atentamente las normas para comentar en 20minutos.es.
    • Esta es la opinión de los internautas, no la de 20minutos.es.
    • No está permitido verter comentarios contrarios a las leyes españolas o injuriantes.
    • Nos reservamos el derecho a eliminar los comentarios que consideremos fuera de tema.
    • Por favor, céntrate en el tema.
    • Algunos blogs tienen moderación previa, ten paciencia si no ves tu comentario.

    Información sobre el tratamiento de sus datos personales

    En cumplimiento de lo dispuesto en el Reglamento (UE) 2016/679 del Parlamento Europeo y del Consejo de 27 de abril de 2016 relativo a la protección de las personas físicas en lo que respecta al tratamiento de datos personales y a la libre circulación de estos datos, y Ley Orgánica 3/2018, de 5 de diciembre, de Protección de Datos Personales y garantía de los derechos digitales le informamos que los datos de carácter personal que nos facilite en este formulario de contacto serán tratados de forma confidencial y quedarán incorporados a la correspondiente actividad de tratamiento titularidad de 20 MINUTOS EDITORA, S.L, con la única finalidad de gestionar los comentarios aportados al blog por Ud. Asimismo, de prestar su consentimiento le enviaremos comunicaciones comerciales electrónicas de productos y servicios propios o de terceros.

    No está permitido escribir comentarios por menores de 14 años. Si detectamos el envío de comentario de un usuario menor de esta edad será suprimido, así como sus datos personales.

    Algunos datos personales pueden ser objeto de tratamiento a través de la instalación de cookies y de tecnologías de tracking, así como a través de su acceso a esta web desde sus canales en redes sociales. Le rogamos consulte para una más detallada información nuestra Política de Privacidad y nuestra Política de Cookies.

    Los datos personales se conservarán indefinidamente hasta que solicite su supresión.

    Puede ejercer sus derechos de acceso, rectificación, supresión y portabilidad de sus datos, de limitación y oposición a su tratamiento, así como a no ser objeto de decisiones basadas únicamente en el tratamiento automatizado de sus datos, cuando procedan, ante el responsable citado en la dirección dpo@henneo.com

    Le informamos igualmente que puede presentar una reclamación ante la Agencia Española de Protección de Datos, si no está satisfecho con en el ejercicio de sus derechos.