La vergüenza ajena o la gran lamida de pompis de Jorge Javier Vázquez a Isabel Pantoja

La de anoche fue una de las galas que más vergüenza ajena me han dado en los más de diez años que llevo haciendo el blog.

Si visteis la gala y oíais un ruido así como crac, crac, no era un fallo en los micros, eran vértebras partiéndose por el exceso de reverencias a la tonadillera. Porque en Mediaset Isabel Pantoja no es la hija pródiga, es la hija prodigiosa.

El día que un hijo mío me pregunte qué es ser falso, les pondré la conversación entre JJV y la Panto para que lo entienda. Luego tendré que llevarle al psicólogo, claro. Y es que lo de Supervivientes y JJV con Isabel Pantoja trasciende el concepto de peloteo, del halago y del lameteo de anos. Es un nuevo nivel.

En fin, seguiremos con eso más tarde. ¿Sois fans de Pantoja y queréis amenazarme de muerte? ¡Sois bienvenidos! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

«Espero conocerte en helicóptero», le dijo Fabio a JJV. «Nuestro reto era llegar a la final en el helicóptero», dijo Omar. Joder, qué obsesión con el helicóptero. Esta gente se va a hacer enterrar dentro de un ataúd con aspas.

– Soy la muerte y vengo a buscaaaarteeeeee
– Sí, vale, pero ¿vamos en el helicóptero?

Y así.

«Yo estoy flipanding, no me creo estar aquí», dijo Mahi en la primera conexión con la palapa. El objetivo del lenguaje es que te entiendan. El objetivo de Mahi es que no te entiendan ni unos ni otros.

Entre el acento, los chascarrillos y que lo mismo habla en espanglish que en cabritillotés, Mahi puede codificar mensajes militares secretos hablando normal.

«He ido al baño con un poco de desarreglo en el vientre», nos contó Fabio en un vídeo. Al estómago de Fabio hay que hacerle la pre-ITV. Fabio no va al médico, va al mecánico.

Una tortuga fue a la playa a desovar hace un par de noches. Es una mala madre, porque yo no dejo ahí a mis hijos solos ni padiós. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Que una cerda les deje unos cochinillos en la playa? ¿Que una tortilla de patata deje a sus tortillitas francesas al alcance de mastuerzos hambrientos?

Se la juegan.

Estudios científicos que me acabo de inventar han demostrado que algunos varones tienen un área del cerebro dañada que hace que no puedan percibir correctamente el tamaño. «He traído dos peces grandes», dijo Omar en un vídeo, pero eran los peces que habían cogido en el casting para ‘Pezqueniñes no gracias’, el remake. Ahora van a tener que rodar el anuncio con unas zanahorias talladas en forma de pez.

«Son pequeños, Omar», le dijeron y él se ofendió como si estuvieran señalándole el pene. Y como si le estuvieran señalando el pene, él se airó: «¿esto te parece pequeño?«.

Omar conduce un Twingo y se abre en las curvas como si llevara un bus. Y si él dice que su pene… perdón, sus peces, son grandes, son grandes. Y si hace falta amputarse la primera falanje para que la mano parezca más pequeña y los peces mayores, pues se amputa.

En el plató hubo un tenso intercambio de comentarios entre JJV y Colate, al que ir al plató le apetece lo mismo que cargar piedras en una mochila colgada al hombro. Colate le recomendó el Yoga a JJV: «Tú tienes mucho que sudar», le dijo.

¿Oléis eso? Es el olor del hijoputismo requemado.

Vídeo: «¿Se cansarán de salvarme?» se preguntaba Mónica, que ha estado nominada 8 veces. No lo sé, Mónica. Ni siquiera sé quién es quien te salva, como para saber si está cansado.

Fabio está rallado porque algo ha hecho mal, algo por lo que le han nominado, porque es el varón de la isla que más veces ha sido nominado.

Cuando Fabio se vaya de la isla pueder ir con una grabadora y dejarla durante la noche. A la mañana siguiente tendrás una psicofonía: QUÉEEEEE HICE MAAAAAL, QUÉEEEEE HICE MAAAAAAL. No ha dejado allí malas energías, ha dejado una planta eléctrica de carbón.

JJV le preguntó a Dakota ¿De la experiencia de Supervivientes qué es lo que más te ha gustado? «Volver a España», dijo Dakota, que se lo ha pasado genial. Joder. Va a usar Supervivientes cuando le toque contar un cuento de miedo en el campamento de verano.

Para ir al plató a recibir a su madre Paquirrín se había disfrazado de mafioso de los años 70, con una chaqueta de felpa gorda como una manta zamorana, hombreras como para jugar al rugby y un color rojo que parecía que venía de trabajar en un matadero.

– Mari, ¿sabes la chaqueta esa horrorosa que teníamos en la tienda como broma? Pues la he vendido.
– Paco, recoge tus cosas, tenemos que huir.

Y así.

También en directo Violeta lloró porque le dicen siempre que Fabio la va a dejar en cuanto llegue. Qué trauma con los finales. Violeta llora cada vez que se le acaba un bocadillo. Le da tanto miedo el abandono que de pequeña prefería ver películas snuff gore que los dibujos de Marco.

En la palapa Lara les dijo a los concursantes: «Os voy a pedir un abrazo de grupo«. Lara, ahí, jugándosela, porque esa gente tiene que oler como para abrazarles con un traje de goma y máscara de gas.

Ay, mi Lara. En las últimas galas siempre se pone más tierna que un bollicao recién salido de fábrica.

Prueba de recompensa: Se debía llamar algo así como ‘Vomita, vomita, que me sube la audiencita’.

Había unas pasarelas que no sé por qué las habían pintado como la tapicería del coche de un macarra.

Tenían que desenroscar unos taburetes como de fotomatón, moviéndose al rededor de ellos, coger una bandeja con vasos y pasar por la pasarela hortera con ella.

Comenzó el juego y se pusieron a hacer más trampas que un trilero en una convención de timadores, así que tuvieron que iniciar el juego de nuevo.

Y ganó Omar, que si la tele le va mal, puede currar de camarero en un barco.

El premio era un flan del tamaño de una alfombra. Le echó nata que parecía un documental sobre la cumbre nevada del Everest.

«No estoy acostumbrado a hacer trucos con la nata, lo mismo si me enseñas unos trucos me espabilo», dijo Omar ante un comentario cochinero de JJV. Joder, Omar, que lo de la nata es de primero de Morbo. Echas un poco en los pezones y luego… bueno, ya sabéis, picaronas/es. No os cuento más que luego no me leéis.

«Hoy hemos aprendido lo que es un pitorro», dijo Lara a su vez. Joder. Esto no era Supervivientes, era SuperMetáforasSexuales.

A los botes de nata, para que no se les viera la marca, les ponían un poco como de tela rústica. Menos mal que no eran bombonas de butano, porque se pasan cosiendo una semana.

«Estoy muy contenta por Omar, a ver si le sienta como una bomba», dijo Mahi cuando vio a Omar comerse el flan.

AJAJAJAJAJA MAHI, QUÉ GRANDE ERES.

MAHI GANADORA. ¿ME OÍS? MAHI GANADORA

«Pesqué seis, seis peces», dijo en directo en el plató Chelo orgullosísima, como si hubiera esquilmado ella sola los caladeros del Atlántico. El pájaro Dodo se extinguió una tarde que a Chelo le dio por cazarlos.

«Hasta de Estados Unidos me han enviado un mensaje, para felicitarme por Omar, te juro de verdad que me quede muerta que es verdad», aseguró la abuela de Omar, que menuda es convenciéndote de algo.

Esta mujer te jura que todos los conductores de autobús son unicornios disfrazados y te lo crees. Por convencimiento o porque no se te muera la señora ahí mismo y te de un parraque del cargo de conciencia.

«¿Cuántos años me echas?», preguntó JJV a la señora. «No tienes más de cuarenta», respondió ella. JA JA JA La señora ve a Matusalén y piensa que está por cambiarle la voz y salirle pelos en los huevos. Esta señora ve a Carracuca y le prepara un bocadillo de nocilla de merienda.

Ya en Palapa a Mahi le regalaron una de sus pelucas, pero una decente, no las ratas lanudas muertas en que se han convertido las que se llevó a la isla. Esas pelucas podrían usarse en un asedio medieval para lanzarlas por encima de la muralla y provocar enfermedades intramuros.

«Ya no me pongo pelucas para venir a palapa, porque soy una tía valiente que pesca con tiburones y no se pone pelucas para ir a Palapa», dijo ella. Eso. Porque la gente valiente no usa peluca. Están Jason Stathan, Dwayne ‘La Roca’ Johnson y Mahi.

«Está aquí tu novio y te está mirando con unos ojos que se le está cayendo la baba«, le informó JJV. No lo sacaron, pero creo que el novio no tenía las dos manos a la vista. El chaval salió de allí con dos kleenex menos en el bolsillo.

Vídeo: Albert se apostó con Omar que se ponía un tanga de Borat si le llevaban a su hermana… y le llevaron a su hermana.

Así que en su caja de regalo Albert tenía el tanga de Borat. Le mandaron a ponérselo. «Pero sin nada más«, le dijo Lara, poseída por el espíritu de un obrero picarón.

Fabio pidió cinco minutos para hablar, porque estaba muy enfadado. «Tengo mucha bronca«, dijo, como si estuviera vendiendo bragas en un mercado.

¡BROOOONCA, BROOOOOONCA, TENGO BROOOONCA, QUE DA TALLA, A LA BUENA BROOOONCA, QUE ME LA QUITAN DE LAS MANOS!

«No entiendo por qué algunas veces las recompensas se comparten y a veces no, pero no quiero arruinar toda la gala por una recompensa», dijo, arruinando toda la gala por una recompensa. «Tengo bronca», decía y se le entrecortaba la voz.

Y Albert apareció con el tanga. Y se puso a hacer el swis swish swish, jugándose que los cojones se le despendolaran e hicieran efecto péndulo y acabara sacándole un ojo a Mónica Hoyos, que andaba cerca.

En todas las imágenes de la palapa se veía de fondo a Omar poniéndose fino a comer flan.

Ceremonia del televoto. Mónica durante la cuenta atrás decía «¡AYUDADME, POR FAVOR, QUIERO LLEGAR, QUIERO LLEGAAAAAAAAAAAAAR«. Ay, tantas mujeres han tenido que gritar eso alguna vez…

El Capitán Morgan, que se aburre, les propuso una competición de pesca. A Mónica le dio un calambre en el brazo compitiendo y le que le dolía mucho. Se puso a llorar desesperada. Agarras con el pene un cable de alta tensión mientras metes los pies en una bañera y te duele menos ese calambre que el de Mónica.

«Ha sido por la ansiedad de coger peces», dijo. Joder, si por salir a pescar le da un calambre en el brazo si va a la pescadería del Carrefour muere electrocutada.

Palapa: «Yo llevo mi propio juez dentro, que es mi honradez«, dijo Albert, justo antes de llamar tramposo a Omar. Jo, qué incómodo debe ser llevar dentro un juez. Debe ser como cuando te estriñes, que te sientes hinchado.

«Tú sabes que aquí estamos pasando hambre todos y una cosa es no ser honrado y otra cosa es no ser gilipollas y si puedo buscar una ventaja, la busco, porque si no otro la va a buscar», dijo Omar. Qué resumen del pensar del pillo español. El Omarcillo de Tormes.

Como también le cayó mierda a Fabio, el argentino dijo «un poco tramposo sí soy, porque en mi barrio era así, crecí así». Joder con el barrio de Fabio. En uno normal está la ley de la botella, el que la tira va a por ella. En el barrio de Fabio estaba la ley de la botella, la rompo y te apuñalo con ella.

El caso es que Omar se cabreó. «Como soy poco honrado no comparto el flan. Soy honrado pero no gilipollas. Ahora no comparto, por listos», dijo Omar, cabreado porque han puesto en duda su honradez y ya no puede ser notario.

«Bueno, cambio la palabra poco honrado por tramposo«, dijo Albert. Joder, mucho mejor.

– Eres un hijo de puta.
– Hala, te has pasado.
– Vale, cambio hijo de puta por rastrero cabrón.
– Ah, vale.

Y llegó la expulsión… ¡¡A LA CALLE MÓNICA!!

Pues no llegó. Otra que se queda sin orgasmo.

Llamadme loco, pero Mónica me daba hasta pena.
Mahi y Fabio celebraron su salvación haciendo un bailecito. «Les he visto hacer fiesta, yo no habría hecho, me parece mal», dijo Mónica, que estaba más reventada que el Coyote jugando con dinamita.

«A mis compañeros tengo poco que agradecerles, pero al público sí, gracias por dejarme descubrir muchas cosas que me gustan de mi«, dijo Mónica, a la que le jode dejar amigos atrás. Es como una alergia a quedar bien. A Mónica la invitas a comer y antes de irse se raja un pedo, para que no la aprecies.

«Te llevas once semanas a la espalda«, le dijo Lara a Mónica. Once semanas no pesan. Si me dices once calendarios mayas… eso sí que tiene mérito llevarlo a la espalda.

El resto de concursantes se dieron un abrazo comunal, que, teniendo en cuenta que Albert seguía con el tanga de Borat me parece cuando menos arriesgado.

Y PANTOJA LLEGÓ AL PLATÓ Y SE CONSUMÓ LA SUMISIÓN DE UNA CADENA A UNA SEÑORA

Si algo tiene la tele es que la memoria, el rencor y el pasado no valen para nada cuando hay dinero y audiencia de por medio.

Todos los concursantes han llegado a plató con la ropa de Honduras, en bañador o lo que más llevaran puesto. Pantoja llegó con un vestido, con la peluquería hecha y la cara más pintada que un Picasso.

Pero Pantoja es más que los demás.

La tonadillera llegó y se le echó encima una cohorte de pelotas que eso parecía una fábrica de balones. Qué de abrazos, de besos, se emoción porque la gallina de los huevos de oro volvía al hogar.

JJV siempre saca a la gente de los corrillos atropelladamente, pero dejaron que ella se recreara, que la corearan… y hasta le dieron un ramo de flores.

UN PUTO RAMO DE FLORES

– Antes de empezar la entrevista, Pantoja, descálzate que vamos a besarte los pies yo y todos los del público uno por uno. Por favor, bendícenos.

Porque la Pantoja es más que los demás.

Y la cantante lloraba gimiendo de la emoción que a su lado Magdalena y María veían a Jesús en el calvario medio contentas.

Cuando su legión de lameculos salió del plató eran tanta gente que eso parecía una evacuación. Había menos extras en un capítulo de Juego de Tronos.

«Sabía que tenía muchos miedos que ahora me he quitado de encima. El principal era mi pasado», dijo Pantoja, que es capaz de referirse a la prisión de millones de formas diferentes.

«Sigues sin utilizar la palabra», dijo JJV, que se refiere a ésto:

Deseando que empiece la gala para ver una de las bajadas de pantalones mas grandes de la TV pic.twitter.com/EiAfmKCvt0

— εℓ αвυ (@ElAbu__) 11 de julio de 2019

La gente en el plató coreaba «ISABEL, ISABEL, ISABEL«, que no sé si querían a Pantoja o un bocadillo de atún.

«Hemos cogido muy a tiempo lo que tenía. Yo estaba muy confundida, no sabía por qué me sacaban de la isla. Yo pensaba llegar hasta el final», dijo Pantoja, que pasó de decir qué es lo que tenía.

En el idioma Pantonjés «me quiero ir» significa «quiero llegar hasta la final» y por eso Pantoja decía tanto que se quería ir.

A Pantoja le pusieron un vídeo con música heavy que parecía un marine de los EEUU entrenándose. Ese vídeo se lo pones a alguien que no haya visto Supervivientes y dice «joder, la señora, qué campeona«. Luego habría que enseñarle el hueco que el culo de Pantoja ha hecho en la isla, que es como la pocera de las nalgas.

En otro vídeo Pantoja enseñaba tanto el dedo que no sabías si el vídeo era sobre la Pantoja o sobre su dedo. La verdad, habría preferido que hubiera concursado el dedo solo.

«Yo lo veía casi todo mal», dijo Pantoja, que estaba encantada en el concurso. Lo único que no veía mal era su sueldo. Eso lo veía nítido y cristalino. Pantoja en la Estación Espacial Internacional podría ver dos cosas: la muralla china y su sueldo.

«Nos has puesto los cojones en la garganta» cuando decías que te ibas, le dijo JJV. Sí, pero no los suyos propios. Aquí los que atenazaban las gargantas eran los cojones de Pantoja, que son capaces de estrangular a un buey.

«Chelo García Cortés, Omar y Dakota han sido los que me han ayudado a que me quedara», dijo Pantoja, que para quedarse necesita tres personas. Para quedarse, ojo. Para moverse ¿cuántas personas necesita?

«No soy autoritaria, es que cuando yo hago la comida la hago yo«, dijo Panto. Ella ha presumido mucho de que hacía la comida, pero luego vimos que lo único que hacía era pedir cosas para hacerla. Tráeme agua, mueve la olla, recoge ésto, trae aquello… Pantoja podría ganar MasterChef por videoconferencia.

«Tú siempre tienes razón y si no la tienes se te da«, le dijo JJV a la tonadillera en un momento dado.

Si hubiera que hacer un monumento a las lamidas de culo, habría que hacerlo con JJV lamiendo el culo a Isabel Pantoja. Y ponerlo en medio de una plaza. Saldría la pantoja a caballo y JJV saltando épico detrás, con la lengua estiradita hasta la cacha izquierda de la tonadillera.

Dentro de unos siglos los niños irían de excursión a verla: «Y estos niños fueron los fundadores de la Iglesia del Santo Halago, sede de la Cofradía de la churrupaíca culera».

Vídeo de otra de las crisis de Panto. «Me recordaba al sitio donde yo no elegí estar«, dijo la Panto en el vídeo ja ja ja. Porque la mayoría de los presos sí que lo eligen. ¡ME PIDO CÁRCEL! Pero claro, luego hay gente con mala suerte que no lo elige. Va por sorteo.

– Mira, Puri, una carta para que me vaya a la cárcel.
– Pues menos mal que no es para ir a una mesa electoral, Manolo.

«En la isla sólo me quería Chelo, hasta que Omar fue llegando a mí«, dijo en directo Pantoja. Joder, «Omar fue llegando a mi»… Omar es como Carol Anne acercándose a la tele de Poltergeist y Pantoja es como las lámparas moradas de los bares de jubilados, atrae a las moscas.

«Vamos a la publicidad, nos la llevamos del plató para que no se contamine de nada», dijo JJV. Eso, no sea que alguien más le lama el culo.

– ¡¡ESE CULO ES MÍO, SÓLO MÍOOOO!!

«Me ha parecido fascinante que una mujer como tu haya aceptado participar en un concurso como éste», dijo JJV.

EN SERIO… La Pantoja les ha perdonado la vida, al parecer. Se ha dignado bajar del mundo de los Dioses para llevarle el fuego a los mortales.

A mi lo que me parece fascinante es el pastizal que le han pagado, no te jode, que con esa pasta acepto yo ir a Supervientes y a la Ruleta Rusa con marineros turcos si hace falta.

«Me parece muy positivo para ti que no hayas ganado el concurso«, le dijo JJV. Ya, claro, porque le habríamos cogido aún más manía.

En un reprochito suave, de pasadita, cariñoso y medio con miedo, JJV le hizo ver a la señora que ha pasado como de comer mierda de hacer las pruebas.

«Es que la media de edad de este concurso es de 20, de 22, de 33, de 40…«, dijo Pantoja, que no tiene ni puta idea de lo que es una media aritmética.

«Yo no he hecho tres pruebas y voy a enseñar las rodillas. Estoy herida desde la primera semana y tendré que ir a un especialista a que me quite esto con láser, porque yo con estas cicatrices no puedo trabajar«, dijo la Pantoja.

JAJAJA

Todo el mundo sabe que una cantante necesita sus rodillas impolutas. Las rodillas de Montserrat Caballé eran un primor. Se levantaba la falda y refulgían.

Las rodillas sanas son fundamentales. Tú te vas a Alemania a buscar trabajo y te miran el pasaporte y las rodillas. Como las tengas feas no entras.

– Pero si soy ingeniero y vengo a ayudar y…
– Rodillen como Kulen de Mandrilen, tu no entrar en Alemanien.

Va a ser el nuevo puto hit en Linkedin: Tengo tres carreras, dos másters, carnet, coche propio y unas rodillas que lloras de felicidad al verlas.

Como la Pantoja sea jurado de un concurso de talentos infantil en Telecinco va a obligar a los niños a enseñar sus rodillitas y como tengan una sola pupa A SU PUTA CASA. Niños de mierda que pretenden llegar a algo y van por la vida cayéndose… LOOSERS, CORRED CON VUESTROS PAPÁS, que no os quieren y no os ponen rodilleras.

«Yo he aguantado vendada durante un mes y una semana«, destacó Pantoja. Ramsés II llevas así 3.500 años y no se flipa tanto.

Pantoja se puso a cantar y le pusieron efecto de sonido para que se la oyera más afinada. Eso llevaba autotune a todo lo que diera el programa de afinación.

BUENO ESTO YA ES DEMASIADO.

El día menos pensado dicen ¡ISABEL PANTOJA! Y sale al plató Beyoncé con bata de cola haciendo de doble de Pantoja para que luzca más.

Conexión con Mónica.

«Holaaaaa Jorgeeeee», dijo Mónica con voz como si estuviera doblando a un pitufo. Ella piensa que esa voz es de buen rollo, pero en realidad da miedo. Cuando la niña de la curva no come su madre le amenaza con ponerle a Mónica diciendo hola. Y la niña come que llega a la curva a trabajar empachada. Se te sube al coche y parece embarazada.

Semifinal de líder. Tenían que sujetar con el pie un balancín que en el otro extremo tenía una vasija que no debía caer.

Me imagino al maestro alfarero al que le compraran las vasijas todo contento porque vendía cinco y sin saber que lo único que querían era romperlas.

Como no se les caían, primero les pidieron que abrieran los brazos. Luego, que cerraran los ojos, después, que pegaran los brazos al cuerpo… y tardan un poco más y les empiezan a disparar a las extremidades.

¿Sabéis por qué Omar no es del todo honrado? Porque Lara le tuvo que recordar las normas seis veces durante la prueba.

Y vídeo de la relación de Pantoja y Omar. Era como ver un vídeo tutorial de cómo ser un buen mayordomo. Este es el vídeo:

«¿A mí me ha pillado el punto Omar? No será el G, ¿no?», dijo Pantoja.

VOMITO. SACAD ESA PUTA IMAGEN DE MI MENTE.

A la vuelta de una publicidad JJV contó que él y Pantoja habían quedado en concursar en GH DUO el año que viene. «De enero a marzo».

NO. POR FAVOR, NO.

Bah, estoy tranquilo, porque como esa promesa sea como la de ir a Honduras que le hizo JJV la última vez…

La prueba de líder era la de las anillas de fuego.

«Mojaros bien», les dijo Lara como precaución ante el fuego. JA JA JA Claro, te mojas un poco y el fuego se asusta y no te hace nada. Ha habido gente que ha salido de paseo sin problemas por un bosque en llamas porque se había duchado antes.

Y ganó Fabio.

Vídeo del peloteo de Chelo. Este vídeo lo ve un sargento de la Legión y se le saltan las lágrimas de ver semejante repertorio de órdenes.

El ser humano tiene órganos que se organizan en aparatos, como el digestivo, el nervioso, el circulatorio… y luego está Pantoja, que además tiene el aparato Cheloro, que le sustituye al aparato locomotor.

«No tengo que reprocharle nada, pero tengo que hablar con ella», o sea, que sí, que Pantoja tiene cosas que reprocharle a Chelo.

«Para perdonar está Dios«, dijo Pantoja cuando le preguntaron si le había perdonado. O sea, que no. Pantoja piensa que si no tienes rencor es como si no tienes sangre: te mueres.

Y como no todo iban a ser ronrisas y bajadas de pantalones, le pusieron a Pantoja los vídeos de plató en los que Chabelita y Kiko se peleaban. En realidad eran tonterías de hermanos, pero Pantoja ponía cara de drama como si estuviera viendo a sus hijos peleando con motosierras oxidadas.

Y pusieron un plano de Paquirrín de espaldas en primer plano, con Pantoja de fondo. Se veían los michelines de la nuca de Paquirrín. Eso sí que era un drama.

Pantoja se puso a llorar, pero no por los michelines nuqueros. «Si sois mi vida, porqué os lleváis mal, por favor«, se lamentaba.

«Quieres que sea sincero o quieres que…», le preguntó Paquirrín. Os traduzco: ¿Lo digo aquí o has apalabrado otro programa donde decirlo cobrando?

«A lo mejor la sinceridad está sobrevalorada», intervino JJV. «Cuando has dicho ser sincero me he asustado«, insistió JJV. Ah, la realidad, la naturalidad y la sinceridad… mierdas que le van mal a la tele.

Paquirrín salió a abrazar a su madre y como ella estaba en un taburete y él de pie, parecía José Luis Moreno con Doña Rogelia.

Luego entró Chabelita y se puso en las rodillas de Pantoja y eso ya era como cuando Papá Noel escucha a los niños.
«ABRAZAROS, POR FAVOR, ABRAZAROS«, pedía desesperada Pantoja. JA JA JA con un abrazo se apaña todo. Se llegan a abrazar Hitler y Churchil y convierten la Segunda Guerra Mundial en una comuna Hippie.

«Se han escrito artículos muy bonitos en periódicos españoles sobre tu paso por Supervivientes», le dijo JJV. JA JA JA ¿En qué periódicos? ¿Bonitos porque llevaban una foto de los Alpes Suizos?

NOMINACIONES:
Albert nominó a Mahi. Omar nominó a Mahi. Ambos por descarte. Mahi nominó a Albert.

Mahi nominada del grupo. Y Fabio, como líder, nominó a Albert.

La cosa acabó con JJV y Pantoja diciéndose «te quiero». Cada vez que me duela el estómago y necesite vomitar pensaré en este momento y me vaciaré entero.

Y JJV dijo que él pasaba de despedirse, que se emocionaba y que se iba a sastrería a ver el final del programa.

A TOMAR POR CULO.

– Eh, jefa, que me piro, que me emociono. Me voy al bar a ver cómo hacéis el cuadrante de contabilidad del año.

«Llevo cinco años cerrando esta Palapa«, dijo Lara, que tuvo que despedir la gala sola y que lleva cinco años intentando que alguien más se acuerde de cerrar la puerta de la palapa.

«Mis compañeros se han mantenido como una máquina perfecta que no falla, porque son excepcionales como profesionales y como compañeros», decía Lara llorando.

MIRAD, YO HE ESTADO ALLÍ Y OS DIGO QUE NO HAY UN EQUIPO PROFESIONAL COMO EL DE SUPERVIVIENTES.

A esos currelas sí que había que darles los sueldos, los reconocimientos y los aplausos. Y a Lara, que presentar una gala a pleno sol, a cuarenta grados a la sombra, mientras te hablan desde control, desde Madrid, JJV… es una jefaza.

«Deja de correr el agua, se apaga el fuego pero no se apaga nuestra ilusión de volver a esta o a otra palapa a recibir a los concursantes de 2020″, cerró Lara.

Y se acabó la gala sin JJV, que estaba en sastrería.

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