Jorge Javier Vázquez, entre soberbio y desesperado: abronca a familiares y promete ir a Honduras

A ver cómo digo esto… creo que se nota mucho cuando alguien no hace algo a gusto. O lo ha hecho demasiado tiempo. Y creo que ese es el caso de JJV.

Es un buen presentador, eso os lo aseguro, porque su trabajo no es fácil, pero ya no pega ni con cola en Supervivientes. Ni en Gran Hermano. Lo untas en superglue y lo amarras con cinta de embalar y aún así no se queda pegado. No sé si pegó alguna vez.

Y no sé si él estará hasta el pelotamen de presentar esto, porque cada vez está más irritable y más soberbio. Es menos humilde y comedido que un jeque árabe en las rebajas. Y eso para tratar con famosillos, pues vale. Pero no con anónimos. Y ahí están los familiares de los concursantes. Que están ahí para defender a sus seres queridos, no para defenderse de JJV, que anoche volvió a abroncar a un familiar. Cosa, dicho sea de paso, que no hace con los familiares famosos o con Pantoja, en iguales condiciones.

En fin, luego os lo amplío. Vamos a ir por orden porque la gala de anoche tuvo más hitos que una calzada romana.

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Empezamos:

Anoche debía ser el Día Internacional del Chocolate Pijo, porque JJV salió con una chaqueta dorada que era un homenaje a los Ferrero Rocher. Sólo faltó que lo llevara Isabel Preysler en una bandeja.

Pantoja se ha pasado la semana cantando. Canta regular tirando a mi abuela después de fumar ducados y beber cazalla. A lo mejor es que tiene que calentar la voz. Al rojo vivo, lo mismo.

Y LLEGÓ EL MOVIDÓN PADRE

Resulta que dijo Albert que Violeta le propuso en el hotel antes de ir a la isla tener un rollo en el concurso, a lo montaje, pero que Albert le dijo que no. Y que como no pudo con él, pues se fue con Fabio.

La que abrió la caja de los truenos fue Dakota, que si no oye gritos a su alrededor o saliendo de su boca se siente como rara.

«Tú antes de entrar aquí le dijiste a otra persona que querías tener un rollo con él. Y que volviste con tu novio tres semanas antes para dejarle en directo», dijo Dakota, «me lo ha dicho alguien».

Fabio se puso histérico, «QUIERO SABER, QUIERO SABER, QUIERO SABER«, joder, qué ansia por el conocimiento. Fabio siempre entra así en las bibliotecas. ¡¡QUIERO SABEEEEEEEEEER!! Y se pone a leer libros muy rápido

«¡¡VIOLETA, DÉJAME HABLAR!!», dijo en otra ocasión, desgañitándose que me pareció ver los bronquios saliendo a saludar.

Y ya en la palapa, JJV le pidió explicaciones a Albert, fuente de todo rumor: «Sí, lo dije, pero con pequeños matices», dijo el maromo.

«Quiero ser muy sincero. Un mes y medio antes de que yo entrara en Supervivientes yo tuve un bolo con el ex de Violeta. Y yo le pregunté a Violeta por otra chica, una tal Rin, que iba a ir a la isla y ella me dijo que para liarme con Rin me liara con ella», explicó. Los bolos esos que hace esa gente son cosas raras.

A eso se agarró Violeta como a un clavo ardiendo. Como a un clavo lanzallamas se agarró. «¿Pudo ser un comentario de broma, no?», preguntó la muchacha. «Sí, puede ser», concedió el maromo.

Albert desmintió a Dakota y Oto, que también dijeron que él les había dicho que Violeta se quiso tirar a Albert en el hotel y que ella le rechazó. Aaaaunque Violeta sí durmió con él y se metió en la cama desnudo.

Lo normal. Yo duermo con un colega y se me mete desnudo en la cama y duermo más incómodo que en la cama de un faquir. Incluso que en la cama de un faking.

Como empezó a liarse la cosa y Violeta y Dakota comenzaron a insultarse, JJV les reprendió. «No quiero oír expresiones faltonas, que me duelen los oídos», dijo JJV, que trabaja en Sálvame. Yo creo que es una otitis, Jorge, no creo que sean los insultos, los gritos y las broncas. Para eso tienes ya unos tímpanos como la puerta de una cámara acorazada.

«Podéis decir cáspita, cáscaras, córcholis…«, recomendó JJV. Sí, Dakota dice eso y explota. Es como el agua bendita para la niña del exorcista. Dakota de pequeña le tenía miedo a Pedro, el amigo de Heidi, porque decía «¡caracoles!».

«Te metiste desnuda en su cama del hotel y el chaval se vistió y se piró«, dijo Dakota. «No, dormimos juntos porque somos amigos, pero no estaba desnuda», replicó Violeta.

Fabio se hacía mucho el indignado. QUIERO ACLARAR, QUIERO AAAAAAACLAAAAAARAAAAAR. Exigía desquiciado. Era como una puta lavadora Bosh acabando un lavado. Lo raro es que después no gritara ¡¡EL CENTRIFUGADOOOOO, AAAAAAAAAAH!!

«¿Qué tipo de hombre eres? ¡Cállate!», exigió Violeta a Albert, que cada vez que intentaba arreglarlo la cagaba más. Mientras, Violeta lloriqueaba y sorbía mocos. Pero los sorbía a una velocidad y con un ímpetu que a Violeta con un berrinche la puedes llevar a sacar agua de un garaje inundado.

«Que sepas que lo que siente ella es real«; le dijo Albert a Fabio, en plan mamporrero.

«Eso nunca lo dudé», dijo Fabio. Unos cojones. Si Fabio llega a estar entre los doce apóstoles no se cree ni que el señor ese de las parábolas se llame Jesús. Fabio no se cree nada. Fabio curra de portero de discoteca y llega Fernando Sánchez Dragó y le pide el DNI a ver si tiene la edad.

«Esta chica es una Pimpinela, que está haciendo un papel todo el rato, venía con un guión bien aprendido y se quiso liar aquí con alguien y dejar a su novio porque eso vende. Eso es lo que pienso», dijo Mahi de Violeta.

OLE MI MAHI

De lo de volver con su novio para dejarle durante el programa (COMO HIZO SOFÍA, RECORDEMOS) Albert dijo: «No voy a decir quien me lo contó, pero es una persona que está ahí fuera, que trabaja ahí y son amigas». JA JA JA JA si da alguna pista más reparte fotocopias del DNI de su confidente. ¿Será ORIANA?

A la isla para las visitas habían ido las madres de Violeta y Fabio. La madre de Fabio no tenía ni idea de la movida. JJV, que si pudiera trabajaría comunicando defunciones, se apresuró a contarle a la madre lo que pasó, pero exagerándolo que parecía un capítulo chungo de Betty La Fea.

La madre de Violeta dijo «por norma yo no me creo todo lo que dicen en la tele«. «Queremos la información de primera mano, no con intermediarios», dijo la señora. El intermediario era JJV, claro. Joder con la señora. Es la primera mujer de la historia que pidió una prueba de maternidad de sus hijas. Por si acaso.

Nos fuimos al palafito.

Miriam Saavedra está achicharrada por el sol. Era de color rojo que El Color Púrpura era una peli biográfica sobre ella. He visto pancetas en parrillas más crudas que Miriam. Cuando le llegue la fase de pelarse se le va a caer tanta piel que se va a poder hacer un bolso con monedero a juego.

Vídeo: Carlos y Miriam han estado toda la semana pelando la pava. Carlos se ha puesto en plan maestro que le ha enseñado hasta a pelar cangrejos. Lo que pasa es que Miriam se los comía enteros. Joder qué piños y qué mandíbulas. No come, tritura. ¿Sabéis eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma? Pues Miriam puede destruir materia de un bocado.

Aquí tenemos una imagen de Miriam merendando.

Y vimos a Lara. Una vez más iba muy guapa, a pesar de que siempre le ponen complementos que hacen pensar que acaba de escapar de una cámara de tortura, con correas y un collar con un medallón del tamaño de Teruel. Con ese modelo de biquini te metes al mar y te vas al fondo.

El juego de recompensa consistía en subirse en una plataforma en medio del mar y hostiarse con un escudo de gomaespuma.

Las primeras en enfrentarse fueron Mónica y Violeta, que dijo que «estoy un poco mareada, con sed»… Pero el premio del juego de recompensa era una barbacoa y le vinieron las ganas de hacer la prueba a tope.

«Los duelos están elegidos en base a vuestro peso y corpulencia»; dijo Lara cuando Oto se quejó de enfrentarse a Omar. Al parecer entre ellos sólo hay dos kilos y medio de diferencia,a pesar de que Oto le saca seis cuerpos. Joder, Oto es más denso que el oro.

Tuvieron que repetir, porque no se sabía quién había caído antes al mar. Oto se quejó, claro. Oto se queja por todo.

– Oto, toma, seis millones de euros y un empleo.

– Joder, qué asco, ¿por qué a mi?

Y así.

En la segunda vez Oto intentó hacer lo del junco que se dobla pero no se parte e intentó esquivar a Omar echándose hacia atrás, pero lo que consiguió fue darse una hostia de tamaño familiar. Y perder.

Chelo y Dakota se enfrentaron después. Chelo es tan servicial que Dakota la empujó un poco y se cayó al agua. Y si se lo llega a pedir por favor Dakota, Chelo se hostia a sí misma.

Fabio y Albert se enfrentaron por fin. Violeta seguía llorando. Ganó Albert y el equipo de los yayos ganó la barbacoa. Violeta, igual, desbebiendo por los ojos.

Pantoja no hizo la prueba. Oh, sorpresa. Qué poco le gustan a la tonadillera las pruebas. Esta mujer cambia de coche cada cuatro años sólo por no tener que hacer la prueba de la ITV.

Pantoja lleva toda la semana diciendo que se quiere ir, que ya si eso que dejen a los que se quieran quedar, que ella ya tiene suficiente. Será suficiente comida. De hecho, me pareció ver en un vídeo que estaba Pantoja rascando la arena de la playa con un palito y escarbando, escarbando, encontró un arcón congelador con chuletones de buey de Kobe, langosta y Comtessa de postre. Nadie sabe cómo llegó allí el congelador ni cómo es que estaba enchufado.

Llegó el televoto y Pantoja pidió la palabra.

«Jorge, antes de que empiece esto yo querría decir algo. A toda mi gente, por favor, que no me salven. Chelo y Dakota se quieren quedar. No quiero que me salven, mi gente, por favor, no salvarme, yo ya quiero estar en mi casa», dijo Pantoja medio llorando.

Joder, anda que avisa con tiempo, que lo dijo un minuto antes de que cerraran líneas. Así poco puede hacer nadie. Si es que alguien hubiera llegado a querer que Daakota se desnudara.

«POR FAVOR, POR FAVOR, PIDO ENCARECIDAMENTE QUE ME LLEVEN YA PARA ALLÁ, NI MI CUERPO NI MI MENTE ESTÁN YA AQUÍ», añadió. Le faltó un «señor, llévame pronto».

Y LLEGÓ LA PROMESA DESESPERADA DE JJV

«Si la audiencia te salva yo me comprometo a ir a la isla a pasar una noche contigo, incluso dos o tres, en el Palafito», dijo JJV, hundiéndole la vida a la Pantoja, claro, porque ahora todo el mundo va a quererEsa Palapa parecía un casting para un drama ver eso.

Mientras, Pantoja seguía llorando. Violeta también. , observó Oto.

Otro castigo: Omar tenía que cantar una canción de Pantoja cada vez que alguien dijera la palabra «coco». Omar de Pantoja se sabe las mismas canciones que yo de pop koreano.

Yo estoy ahí y cada diez minutos dijo «compadre cómprame un coco, porque el que poco coco come, poco coco compra«, trabalenguas que me enseñó Chema Martín, canario de pro.

¡Y SE SALVÓ PANTOJA!

A ella le hizo poca ilusión. Esta mujer, de verdad, la llevan a fusilar y cuando dicen ¡fuego! resulta que no hay balas y ella se lleva un disgusto.

«Mis fans no me hacen caso… me quieren ver sufrir«, dijo. Los fans de Pantoja:

¡Mira, un fan de Pantoja!

Creo que Pantoja se la ha jurado a los fans. En el próximo concierto que de, saca un puñal y se lanza desde el escenario a dar tajos a los cabrones de los fans que la dejaban en la isla. Después de esta salvación a la Pantoja le pides un Selfie y te hace tragar el móvil, espera a que lo cagues y te lo comes otra vez.

Ya un poco pasado el tiempo y viendo que le toca ir, JJV matizó un poco: «Si la organización considera que yo puedo ir, yo voy este año a Supervivientes», dijo JJV.

Josep, el productor del programa, le dijo que se tenía que lanzar desde el helicóptero.

Por detrás se oía a Mónica Hoyos decir «y alto, alto, que esté alto».

Como Mónica quiere que salte JJV:

Mahi estaba sudando a espuertas por la peluca. «Yo es que soy muy de Extremoduro, soy una rockera con dos cojones», dijo Mahi. ¿Cómo no la voy a querer?

Y BRONCÓN DE VIOLETA Y CARLOS LOZANO

«Eres una friki carpetera, que estás engañando a este chaval y le tratas como a una mierda», le dijo Carlos, comedido, sutil y suave a la muchacha.

Violeta, que es como una señorita victoriana en edad de casarse de fina, le hizo un corte de mangas, y le dijo que se fuera a tomar por culo.

«Llora, llora, miserable», le espetaba Carlos, que ve a alguien llorando y le da la misma pena que verse el pene por las mañanas.

Y Violeta le tiró arena, mientras le llamaba cariñosamente, bueno, lo mismo sin cariño, «pedazo de cabrón»

Fabio la tuvo que sacar de allí en volandas, porque si le dejan sube al palafito y araña a Carlos Lozano hasta que pareciera tomate natural triturado.

Ya en directo, vimos a Carlos diciendo que Violeta le llamó «HP y le tiró arena» y que «si llega a hacer eso él, se lía».

«Antes que nada, él me llamó guarra reiteradamente», aclaró Violeta. ¿Hay algún adulto en la sala, por favor? «Pero yo te pido disculpas por el insulto y por la arena», dijo en directo. Bieeen, hala, ¿a que no te ha dolido? Ahora sólo falta que no vuelvas a hacerlo.

«Yo fui la primera que dije cómprate una vida», dijo en directo Pantoja. De aquí a nada lo registra y empieza a cobrar por usar la frase. Y luego «efectiviwonder» y «cómprate una escoba y barra el desierto». Cosas que son originales y que inventó Isabel Pantoja, pero vamos, sin ningún tipo de género de dudas. Sí, ella hizo los planos de las pirámides y le puso el nombre a Nueva York, incrédulas, que sois unas incrédulas.

Y LA EXPULSADA FUE CHELO

Para qué queremos más. Doble drama para la Pantoja, que no sólo la dejan en la isla sino que además pierde a su interna. Ahora va a tener que buscar personal. Con lo difícil que es encontrar una sirvienta en condiciones.

«Yo creo que mi concurso lo he hecho bastante bien, pero ya estaría», dijo Dakota, otra que se quiere ir. Madre de dios, qué edición.

«Te prometo que me cargo al del palafito», se despidió Chelo de Pantoja. Teniendo en cuenta que Chelo hace lo que sea por complacer a la Pantoja, a Carlos se lo encuentran enterrado en la playa en Supervivientes 2020.

Y llegó el juego de líder. Se trataba de que les pusieron delante un bol de fabes. Tenían que comer a ojo sólo 50 gramos. El que más se acercara, ganaba.

Mahi pasó de ser líder y se puso a comer judías con la mano, que eso lo ve un gorrino y se le corta la digestión.

Oto y Dakota siguieron comiendo después de que se acabara el tiempo… «es que es una putada tirarla«, se justificó Dakota. Claro, ella lo hace por

«¿Lo ha hecho tu madre de verdad?«, preguntó Dakota. JA JA JA JA Sí, Dakota y el ratoncito Pérez te lleva dinero a cambio de los dientes.

Y la líder fue… ¡VIOLETA!

Se le pasó el disgusto echando hostias.

JA JA JA

Aprovechando el despiste, Dakota, Oto y Mahi se pusieron a comer judías otra vez, cuando no podían.

«Yo creo que la organización debería tomar cartas en el asunto», amenazó JJV, que claro, con tal de abroncar a alguien él es feliz.

«Pues ya que nos castigan nos lo comemos entero, ¿no?», dijo Dakota. Y se jamaron en directo las judías.

«A mí no me desafíes, Dakota, que yo no mando pergaminos», le amenazó Lara. Joder. No sé si me dio más morbo o miedo. Me dio miedorbo.

«Mahi, Oto y Dakota…» no vais a disfrutar de la barbacoa que el sábado también tendrán Fabio y Violeta», les dijo. Ese fue su castigo.

Llegó el turno para el otro grupo. En este caso Omar pasó de los 50 gramos y se puso a tragar judías como un pavo, sin masticar. Yo creo que se comió enteras hasta las almejas. Y no se comió el bol de puro milagro.

Y fue líder… PANTOJA

Tócate los cojones, Mariloli. Va a presumir de esto lo que no está escrito. Su mérito ha sido comer pocas judías. Lo va a poner en su currículum:

– Cantante.

– Tonadillera.

– Como pocas judías.

– Carnet B1. Coche propio.

Y MOMENTO SOBERBIA

El amigo de Carlos Lozano dijo que joe, que al pobre no le habían dado ni una llamada de teléfono y que la familia le había visto muy hundido.

Y JJV, que podía haber resuelto eso de forma fácil y empática rollo «ya le llegará, no te preocupes», o «nosotros le cuidamos», o «ya tiene a Miriam» o cualquier otra cosa, reaccionó abroncando deforma prepotente al pobre señor.

«Cuando voy a un concurso voluntariamente y cobrando un salario tengo que dejar que los que mandan decidan», decía JJV pataleando, literalmente, en el escenario.

Sois muy pesados. ¡Quien quiera ir que vaya, quien no, que no vaya, que sois muy pesados! ¡Arg!

Pero más tarde en la gala fue Pantoja la que dijo «a ver si viene a verme alguien», y para ella todo fueron sorpresas y hasta un chistecito.

Vídeo: Según llegó Miriam a la playa, Violeta se puso a hablar con ella y a rajar de todo lo que Carlos supuestamente le había contado de Miriam, incluido que ella se había «tatuado sus iniciales en la vagina».

La audiencia decidió que Miriam y Carlos pasaran una noche en una localización de lujo, en una cabaña, con ducha y cama. Lo que viene siendo un PICADERO.

«La cama ya veremos, porque mi madre y mi hijas estas cosas no las pueden ver», dijo Carlos, que piensa que su madre se quedó encinta de él por el Espíritu Santo.

ENCUENTROS

Pero encuentros cruzados: la madre de Fabio se encontró con Violeta. Ambas se abrazaron como de muy buen rollo. «Lo siento si huelo mal», le dijo Violeta y comenzó a hacerle la pelota a la suegra de inmediato: «Eres guapísima, qué mona, qué mona». Si la dejan diez minutos más, Violeta le dice que sus croquetas son las mejores.

Fabio pensó que iban a llevarle a su madre y se puso a llorar. «Un canalla eres, un canalla», dijo la madre de Violeta a JJV al ver que no le habían llevado a su hija.

«Su hija me está haciendo renegar mucho, pero se nota que tiene buen corazón», le dijo Fabio. Traducción: Su hija es insoportable, barriobajera e irascible y si estoy con ella es porque está buena.

«Fabio es más guapo aún de lo que sale en televisión», dijo la suegra, que en este caso era la pelota, a ver si coloca a Violeta.

Y Lidia llegó al plató.

La rodeó mucha gente y Lidia se puso a chillar mirando las caras de los que la rodeaban. Yo creo que no era de alegría, sino de terror. A mi de repente me rodean 30 personas y comienzan a agarrarme y me jiño, le pongo peso al pantalón.

Hooolaaaa, Liiiiidiiiaaaaaa, bienveniiiiiidaaaaaa.

NOMINACIONES

Las nominaciones eran a la cara.

Colate nominó a Mónica. Porque esta semana ha cambiado mucho. Mónica nominó a Albert. Albert nominó a Mónica. Omar, a Mónica.

Y Panto, como líder, nominó a Colate.

En el otro grupo Oto nominó a Fabio, porque «sólo puede haber un macho en la isla». Dakota nominó a Fabio. Mahi, a Fabio. Todos por descarte, claro, porque no podían nominar a Violeta.

Y Violeta como líder nominó a Mahi.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOS!!

Aunque aún tiene que pasar una noche con Miriam…

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