Ya es descarado: Pantoja manda en Supervivientes y en Telecinco y el peloteo es claro

El concepto «sentirse querida» ha pasado a un nuevo nivel. El cariño con el que Telecinco y Supervivientes tratan a Pantoja hace que el amor de madre parezca una mierda pinchada en un palo. Pantoja tiene las rodillas peladas y sólo falta que vaya Paolo Vasile a la isla a echarle la mercromina y a decirle que sana, sana, culito de rana.

Pero iremos a eso a su debido momento, porque el otro asunto cumbre de la gala de anoche de Supervivientes (la edición con más potencial en mucho tiempo) fue el abandono de Violeta. ¿Sabéis vosotros por qué? Pues yo tampoco. Lo mismo Pantoja sí que lo sabe, porque le habrán tenido que pedir permiso.

Anoche supimos que han mandado a Violeta para España por un asunto «que se le ha comunicado en privado».

«Tengo un problema y tengo que solucionarlo en Madrid, si todo va bien vuelvo, pero no lo puedo solucionar aquí», dijo sobre el misterioso asunto Violeta. A ver, no quiero frivolizar con ésto por si es grave, pero no creo que sea un familiar enfermo, a no ser que la manden a que opere de apendicitis a su tía la de Cuenca ella misma.

«Es un problema personal«, dijeron, lo que puede ir desde haberse dejado abierto el gas a un juicio por falsificar billetes de dólar.

«Estoy triste», dijo la muchacha, que ha amenazado con irse siete veces en una semana, y aseguraba que le habían dicho los de la organización que volvería.

– En cuanto haya regado los geranios vuelvo.

– En cuanto pase la ITV del coche, que me caduca, vuelvo.

– Hay una oferta de camisetas en el LIDL.

– Me voy porque me sale del cráter.

Y así.

Antes de irse, Violeta dejó dos tramas más cebadas que un gorrino con problemas de tiroides: su amorío con Fabio y su vagancia.

Empezando por la segunda, si la invención de la rueda hubiera dependido de que Violeta trabajara, aún arrastraríamos las cosas. Con eso de que no come y está mala se ha movido menos que la Cibeles jugando al escondite inglés. Aunque si las broncas se comieran, en su grupo habían cogido kilos.

Y es que violeta se ha ido calentita. Dakota le dijo que imitaba a Oriana Marzolli, lo que a Violeta le sentó peor que si la hubiera acusado de imitar a Jack el Destripador. «A la última persona que imitaría sería a ti porque me repeles«, le dijo Violeta a Dakota. Y Dakota preocupada. No. Se lo pasó todo por donde entra Alí Babá.

Pero Dakota es una master del universo en sacar de quicio a pijocarras (híbrido de laboratorio que fusiona el ADN de una pija y una macarra). Así que Violeta, que va de fina pero es como un tanga de esparto, acabó llamando a Dakota «chunga, poligonera, pandillera, garrula…» (sin ser Dakota nada de eso) ahí tiró de vocabulario. Sólo le faltó llamarla para comer.

En otro orden de cosas, Aneth y Lidia están de Colate hasta los ovarios, porque piensa que todo ser vivo sobre la faz de la tierra es más inútil que él y acapara el aparejo de pesca y cualquier otra actividad. Colate es capaz de quedarse embarazado y de parir sólo para demostrar que él es capaz de hacerlo mejor que sus compañeras.

Si Colate llega a estar cuando la peste Bubónica, se muere él el primero para demostrar que sabe morirse bien.

¡Y JONATHAN A LA CALLE!

Biiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeen y no por el muchacho, que no me cae mal, sino por MAHI que es la mejor del mundo.

La despedida del chaval fue más épica que las batallas de Juego de Tronos, pues Dakota le miró de tú a tú (y eso es como si te mira un dragón, que nunca sabes si te va a echar fuego) y le dijo: «Te has ganado tu nombre».

Joder. Dakota puede nombrar caballeros si quiere. Dicen que la Reina Isabel II se tenía que agachar ante la Duquesa de Alba. Pues la Duquesa de Alba se tenía que agachar ante Dakota.

Aunque también es verdad que Dakota le había robado el nombre al pobre Jonathan y eso es como si te roban la tele y cuando haces algo bien te la devuelven como haciéndote un favor.

Y llegó la prueba de líder, que básicamente consistía en medir cuán inífugo eres.

– Ooooooh, Carlos Lozano ha ardido… no puede ser líder.

Y así.

El primero en ponerse delante de la llama de fuego, ya tradicional en Supervivientes, fue Colate. Llegó hasta el límite máximo que se permitía por seguridad, 2 minutos. Pero claro, un tipo capaz de ronearle a la Pantoja tiene que ser un tío con la piel dura.

Carlos Lozano también llegó a los 2 minutos. Carlos estaba ya al punto, tirando a muy hecho y JJV seguía gritando «¡¡no te rindas, aguanta!!», como el que dice «esa panceta déjala un poco más, que aún está cruda».

Si llega a ser por JJV Carlos Lozano sale de la prueba que puedes usarlo para hacer dibujos al carboncillo. Si llega a ser por Pantoja, Carlos Lozano no sale de la prueba.

Omar aguantó un poco menos, pero es que a él la llama le ha cauterizado los poros. La lengua de fuego no es que le llegara cerca, es que le lamió. Omar va a oler a pelo quemado hasta Navidad. Ya no se llama Omar, se llama Quemar.

La última fue Monicarys de la tormenta, la que no arde, abroncadora de compañeras, madre de broncones, escupidhesi… pero no llegó a los minutos por unos segundos, así que no fue ni líder ni nada.

Pantoja está con Colate que no caga. Bueno, a lo mejor no caga porque no come, pero Colate le gusta. «Es el mejor compañero que se puede tener en todos los aspectos», dijo. O sea, que Colate lo mismo vale para que te ayude a operar un cerebro que para infiltrarte en las líneas enemigas para labores de sabotaje.

La muchacha que defiende a Colate en el plató aseguró que «Isabel y Colate podrían llegar a un beso«. Sí y a pasarse el Kamasutra, no te jode. Qué manera de venirse arriba.

– Yo creo que Isabel y Colate podrían comenzar una cópula de año y medio tras la que Colate muriera fagocitado vaginalmente.

Y así.

Jonathan llegó al palafito a acompañar brevemente a Loli antes de que la audiencia decidiera quién se iba. «Es un ser humano, Jorge… es un ser humano envuelto en un saco», dijo Loli al verle llegar. Esta mujer es como la Sherlock Holmes de los realities. Qué agudeza.

«¡Te voy a hacer yo aquí un hombre en el chabolo este!«, le dijo Loly a Jonathan. «¡En el buen sentido!», se apresuró a decir Jonathan, acojonado, que se le metió el pene para dentro del cuerpo como la cabeza de una tortuga rodeada de depredadores. Pensó que le robaban la virtud a punta de pistola.

«Tengo humedad en los huesos», se quejó Loli, que es como un bajo al lado del mar, que coge humedad. Menos mal que no le ha dado por ventilarse los huesos.

Y SE SORTEARON LOS GRUPOS DE NUEVO

Claro. Pantoja está a disgusto en su equipo porque no quiere estar con Carlos y… ¡Se sortean de nuevo los grupos! Y menos mal que no le molesta Honduras, porque veo a Supervivientes cambiándose a Miami o a Sevilla si el viene mejor a ella.

Grupo de Carlos: Dakota. Oto. Lidia. Chelo (ja ja ja ja, pobre y servicial Chelo)

Grupo de Colate: Albert. Aneth. Mónica.

Grupo de Fabio. Mahi. Omar. Toñi.

Al final del sorteo se quedaron Encarna y la Pantoja y las dos querían ir al grupo de Colate.

Isabel se fue con Colate. Daba saltitos como una adolescente viendo a Justin Bieber. Yo soy Colate y duermo con los calzoncillos llenos de cangrejos para que nadie meta la mano. La integridad de ese hombre peligra.

Por otro lado, Chelo se ha quedado sin su ama y señora. Ahora va a sentir un vacío existencial. Se va a sentir como un ama de llaves el día después de jubilarse.

Y llegó un juego de localización. Había que escribir la respuesta a una pregunta en una pizarra y luego meterla en una mochila, como Dora la Exploradora con un subidón de azúcar, porque luego tenían que hacer un recorrido para dar la respuesta por buena.

– ¿Qué estudia la zoología? Pues está claro, las logias que tienen su sede en un Zoo. Pero Oto dijo los animales y se la dieron por buena.

– ¿Cómo se llaman los textos de autores desconocidos? Textos nisus. «Ni su padre los conoce», significa. Pero dieron por bueno «anónimos».

Chelo iba lentísima. Muy lenta. Mirando de reojo a Isabel Pantoja, para que no perdiera su señora. Pero su señora decía que no podía por las rodillas. Claro, las tiene débiles porque apenas usa ninguna articulación, porque ya está ahí Chelo para hacerlo todo por ella.

– ¿Cuáles son los cinco continentes? Ahora se llaman Carrefour y hay uno en cada barrio. Pero valía Europa, África, América, Oceanía y Asia.

Aneth puso Asia. Sólo. Encarna puso… no lo sabemos, porque estaba escrito en jeroglífico. Lidia puso sólo Oceanía. Les dieron una segunda oportunidad y Encarna amplió su respuesta: «Uno sé, América». Claro, cómo se va a acordar de continentes exóticos como Europa. Aneth había hecho garabatos que no podría leer ni un médico borracho.

– ¿Cómo se llama el pelo de las ovejas? Rastas canosas. ¿Quién no tiene un jersey de rasta canosa de oveja vieja?

Mahi se persignó antes de la prueba, porque para una que le ponen donde no importa la altura… Albert puso lana y sí.

«¡Es que Colate es más listo que nosotros, porque nosotros somos de barrio!», se quejó Dakota hablando de ella y de Omar. En el barrio de Dakota no hay colegios, ni bibliotecas y los periódicos y los libros se autodestruyen al llegar a sus calles.

– ¿En qué entrega de Torrente salía Kiko Rivera? Pregunta de cultura general, que se estudia en primero de secundaria, entre los ríos de Europa y las raíces cuadradas.

Colate hizo trampas porque no se metió la pizarra en la mochila y cuando Lara les obligó a repetir se quejó indignadísimo. Al segundo intento Colate perdió su pizarra.  JA JA JA El macho alfa se había quedado tirando a Omega.

Dakota se quedó atrapada en la red del circuito, que parecía un manatí con problemas de conducta atrapado por unos pescadores. Claro que sacas a Dakota del agua y la devuelves al mar pidiendo perdón.

Al final ganó Fabio y su equipo y eligieron la playa pirata, porque se es inmune. Las Dulce Requemao querían haberse ido a la de los Señores.

Y Fabio eligió que Carlos, Oto, Dakota, Chelo y Lidia se fueran a la de los Señores.

ASÍ QUE PANTOJA A LA PLAYA DE LOS ABANDONADOS. JA JA JA JA

Pantoja sin que Chelo la alimente y sin alimento a los tres días se come a Colate y no en el sentido figurado. Colate se levanta una mañana y tiene una pierna menos y la Pantoja cuatro kilos de carne en el estómago.

NOMINACIONES

Pantoja nominó a Mónica. Sorpresón.

Y llegó el momento peloteo absoluto.

Y JJV conectó con la Pantoja para enseñarle en un vídeo que han puesto la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco, junto al resto de presentadores de Mediaset, porque Panto va a ser jurado en un programa de niños.

En la próxima gala le enseñarán que todos los trabajadores de la cadena han sido obligados a tatuarse su cara en una nalga (a elegir cual) y que tienen que ir vestidos al trabajo con bata de cola. Todas las mañanas, antes de encender el ordenador, en Telecinco hay que rezar el Pantoja Nuestro.

Pantoja nuestra,
que estás en Honduras,
santificado sea tu nombre;
venga a nosotros tu audiencia;
hágase tu voluntad 
así en palapa como en plató.

Danos hoy nuestro share de cada día;
perdona nuestras ofensas y las de Carlos Lozano,
como también nosotros perdonamos 
a Paquirrín que no viene;
no nos dejes caer en el apagón,
y líbranos de Antena 3. Amén.

Madre del amor hermoso. El día menos pensado se levantan en Tenerife y tiene el Teide tallada la figura de Pantoja.

Albert nominó a Mónica.

Aneth nominó a Mónica.

Mónica nominó a… yo soy ella y nomino también a Mónica, por no desentonar. «Por el altercado que ha habido en publicidad, Isabel», dijo. «El gesto que ha tenido en publicidad no me ha gustado, le estaba diciendo a Dakota dilo, dilo, dilo ahora en directo, porque quería que dijera algo en contra de mi», se chivó.

CÓMO PICA LA PANTOJA. Qué feo, qué rastrerillo y qué falserío.

Nominada del Grupo, Mónica. Colate, como líder, nominó a Aneth. ANETH A LA CALLE. Sí, antes de Mónica, mira tú.

Y se fue a la calle… Loly. Joder, qué pena. Esta mujer habría dado muchos buenos momentos. Sin embargo, ella se iba más contenta que unas castañuelas. «Yo con dos semanas aquí ya sé lo que es Supervivientes», dijo. «El año que viene mejor me voy a Alicante«, añadió, porque es muy de hacer viajes largos.

Oto nominó a Chelo.

Chelo nominó a Oto, que se cabreó al ver que era nominado. Sí, justo después de nominar a Chelo. Hay que joderse.

Dakota nominó a Chelo y Lidia lo mismo.

Así que Chelo nominada del grupo y Carlos, como líder, nominó a Dakota. Ella pareció tomárselo a bien, pero me da que le jodió horrores, porque se empezó a morder el labio de abajo, mostrando los dientes como un bulldog viendo un gato.

Y se acabó lo que se daba.

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