Violeta es evacuada por «dejarse morir» en Supervivientes y acusa al concurso de manipular

• Jordi González, obligado a leer en ‘Supervivientes’ una sentencia contra Mediaset.

Drama, desesperación, dolor, un pavo que ni una niña de catorce años… así está Violeta en Supervivientes, que tiene menos ganas de estar ahí que de hacer la mili en el Sáhara.

Los caprichos de Madonna en un hotel son detallitos al lado de Violeta, que se comporta como una niña mimada que va a verla Supernanny y llora Supernanny.

Ya montó un pollo en directo en la gala pasada, cuando le preguntaron por su novio y no le pareció bien y dijo que se iba. Creo que ME ENFADO Y NO RESPIRO Violeta lo lleva tatuado en el culo.

Pero iremos con eso más adelante, porque ahora mismo hay algo que me tiene más impactado que un muñeco de probar accidentes de tráfico: la Pantoja ronea a Colate.

Sí, la tonadillera le ha echado el ojo encima y ahora ya no tiene corazón, tiene colatón.

Colate, que si Pantoja fuera la pescadera del barrio ni la miraba, se le acerca y le dice todo tipo de mentiras de ligón de playa clásico, tipo «estás muy guapa», «seguro que cocinas bien» o «tienes buena cara», con esas maneras de caballero que sólo le falta hacer reverencias y llevar sombrero con plumas.

«Yo quería compartir la cama contigo«, le dijo Pantoja a su pretendiente y se puso a echarse unas risitas tontitas. Qué mala es la adolescencia.

Querido diario: 

Colate me gusta mogollón, tía. Es muy guapo y no me chilla como Carlos Lozano. Creo que le gusto y a lo mejor me pide salir. Es muy romántico y un caballero y me pone to verraca que como lo coja por banda lo monto sobre la playa con un ansia que le va a entrar arena por el culo. Ji ji ji

Esta dramatización es ficción y cualquier parecido con personas verdaderas, vivas o muertas o tonadilleras, o con hechos reales es pura coincidencia.

Y eso que Colate está rojo. No moreno, rojo. Colate se para al lado de una calle y se paran los coches pensando que se ha cerrado el semáforo. Los tomates, cuando quieren referirse a que alguien tiene vergüenza dicen «te has puesto como un Colate».

Pero Pantoja no necesita un maromo para que le arregle el ánimo, ojo, porque esta semana le dieron su cama, la que ganó con los votos del público. Si nunca habéis visto a una señora tener un orgasmo, podéis poneros ese vídeo. Si no tiene dinero, el día de mañana la Pantoja puede hacer anuncios de Lo Mónaco.

Para mí que a esta mujer para ponerla a tono ni preliminares ni leches, le dices al oído «látex y viscolástica» y se pone como para forjar espadas con la entrepierna.

¡Y vimos a Lara de nuevo! «Estoy nueva, estoy recuperada, estoy hecha un toro«, dijo.

¡BIENVENIDA LARA, SE TE ECHÓ DE MENOS!

«Quiero dar las gracias por todos los mensajes de cariño de los espectadores y al médico y a todo el equipo que me ha tratado como una reina», dijo la muchacha. A la gente normal una gastroenteritis la deja con peor cara que un zombi, pero ella estaba como una rosa.

INSISTO: MAHI GANADORA

«Los nominados siempre molan más, siempre he sido ser una looser«, dijo Mahi esta semana, que añadió que estar nominanda «le pone». Mahi es el tipo de personas de buen humor inquebrantable y energía positiva que cualquiera querríamos al lado.

Y luego… bueno, luego está Dakota.

«Participar es la consolación de los gilipollas, mi padre siempre me ha dicho que lo importante es ganar, no participar», dijo Dakota (bueno, dijo «lo importante no es ganar, es ganar»).

Y también afirmó, citando a los filósofos clásicos de la Grecia Antigua, «no me callo porque no me sale del coño». Nada que no salga del coño de Dakota puede existir. Tiene el papo que es como un fax a donde le van llegando instrucciones de las cosas que puede y no hacer.

Pin, pin, pin…. Tiene usted 3 mensajes nuevos en el potorro.

Mahi la cogió por banda y le dio una charla para que fuera menos pendenciera que ni Hermano Mayor. A Mahi la pones al teléfono con Hannibal Lecter y en cinco minutos le hace buena persona y vegano.

A los piratas les ha dado la fiebre de la construcción, que parecían hijos del Pocero. Se pusieron a hacer una cabaña con bambú, pero los palos que sujetaban el tejado eran como dos palillos de dientes con problemas de raquitismo. Qué gañanes construyendo. Esta gente se hace un refugio antiaéreo y lo ponen en el ático y con una luz fuerte para que lo vean bien los bombarderos.

Y la cabaña se cayó encima de Omar, que ya se había metido debajo, porque Omar agujero que ve, agujero que ocupa. Suerte que tiene el melón más duro que el granito y no se hizo nada.

Los señores han hecho posesión de la playa buena. Se pusieron a comer como gorrinos. Pero las comodidades no calan en ciertas personas. Por ejemplo, en Mónica que está ya en su línea de tocar los ovarios, los cojones o cualquier otro órgano genital que haya disponible. Toñi trató de hacer las paces con ella, pero Mónica es rencorosa. Mucho.

Bueno, va, venga, hablemos de Violeta, que total, es sólo una evolución del color rojo. Anoche nos enteramos de que la niña había sido «evacuada hace unas horas«.

«Violeta se niega a comer, se niega a beber y está poniendo en riesgo su salud», dijo Jordi, poniendo voz de enfadado.

«No es verdad, Violeta, no es verdad, es mentira», dijo Violeta cuando conectaron con ella en directo y le echaron en cara su actitud. Esto se había resuelto con una chancla o zapatilla bien lanzada, pero ya no quedan madres como las de antes.

«¿Das por supuesto que la gente que ve y hace este programa somos imbéciles? ¿No estarás forzando la situación para abandonar el programa sin pagar la penalización?», le espetó Jordi.

Ahí, Jordi, tú con sutilezas, díselo suave.

«No sé por qué me estás preguntando esto«, respondió Violeta, más incómoda que después de tirarse un pedo y notar que no era un pedo.

«No bebo porque tengo mucha angustia y no podía beber, no podía meterme nada en la boca», dijo. Bueno, eso es porque no se lo dio Fabio. Pero claro, si Favio el malestar general te lo cura arrimándote el pene a la cara, cualquiera le dice que no tienes hambre.

La fiesta de las excusas: «¿Prefieres deshidratarte a beber un vaso de agua?», le preguntó Jordi. «Es que no hay vasos», respondía Violeta. «Vale, prefieres deshidratarse que beber en medio coco?«, y respondía «es que el coco está podrido». A Violeta llega Cristo a ofrecerle un trago del Santo Grial y dice que no porque no comparte vaso.

«Te niegas a comer pollo, pescado y verduras…», le acusó Jordi. «Nadie me lo ha dado, si me lo dieran…«, respondió ella como una aguililla. Ja ja ja, qué jodía, a ver si caía.

– No es que no quiera comer, es que nadie me ha ofrecido una ostra esmeralda Amelie con col Kale fermentada y pizarra ahumada sobre oro de 28 kilates tostado.

Y así.

Vídeo. Habían hecho arroz sus compañeros y Violeta dijo que «no podía» comer.

«Aaaaaaaarg, aaaaaaaaaaaaaarg», decía, poniendo el culo hacia la cámara y haciendo como que vomitaba. «Me mareooooo, me maeroooooo», decía como queriendo recibir los santos óleos.

Y ponía los ojos en blanco que te va a atacar un vampiro, te ve así y pasa de largo pidiendo perdón.

Por la noche aparecieron los médicos. Y ella «me muerooooo, me mueroooooo» ja ja ja ja qué poco drama. La revisaron y estaba más sana que Mario Casas en un gimnasio.

«No quiere comer coco, no quiere comer arroz, no quiere comer pescado… dice que no le gusta«, nos contó sobre ella Jonathan. Los demás compañeros incidían en eso «dice que no le gusta la bebida isotónica».

Lo que sí le gusta es tumbarse, es su posición preferida. Total, que el médico regresó:

«Violeta, qué pasa?», le preguntó el doctor. «Me muero», dijo como descripción de sus síntomas Violeta. Joder, con los detalles que da el médico de cabecera de Violeta más que diagnósticos hace apuestas.

«Si sigues así tendremos que ponerte líquido por un sitio que no puedas rechazar«, le dijo el médico. Pensé que iba a decir ¡POR EL PUTO CULO TE VOY A METER LITRO Y MEDIO DE ISOTÓNICA!

Pero no, se refería a la vía intravenosa.

«Estáis intentando hacer ver que yo hago que estoy mal para irme sin penalización. Eso es mentira. Llevo un día entero diciendo que quiero estar bien para volver. A mí, juegos raros no«, dijo ella a Jordi en directo. Manía persecutoria. Y Maneras de ir al paro, porque no la vuelven a llamar de Mediaset en la vida.

Y en directo, aprovechando, empezaron a llevarle agua para que se la bebiera. La muchacha acabó que si le pones ruedas parece un camión cisterna.

«Me has querido dejar fatal», dijo Violeta llorando a Jordi. ¿Cómo no se va a deshidratar si se pasa el día llorando? Qué manera de afligirse. Violeta triste te puede regar el jardín.

«Puede haber soñado un poco a cabrón lo que he dicho, pero no puede ser que alguien se deje morir para no pagar penalización», dijo Jordi después, poco dramático también.

Conectaron con la playa de los abandonados y Dakota dijo «si es que no come, la van a arreglar y va a venir aquí y va a seguir sin comer. A mí no me gusta el pescado y es lo que hay». No citó a su coño porqueya había dicho la palabra pescado y Dakota redundancias no.

Y Violeta en bucle, que si sois malos, que si me queréis dejar mal, que si yo no he dicho eso y que si la abuela fuma.

«¿Por qué los vídeos en los que he dicho que quería estar bien para poder volver no se han puesto? Parece que no te puedes poner enferma…«, acusó Violeta, que aún quiso saber: «»¿Tenéis alguna prueba de que me quiera ir y que me haga la enferma para irme sin pagar?». Perry Mason es Violeta.

Y en el plató eligieron a Sofía como consejera. Tócate los cojones. Es como elegir a Calimero para que anime a un suicida. «Te he estado observando y te estás convirtiendo en tu peor enemiga, esos ataques de ansiedad te los estás creando a ti misma», le dijo Sofía, que piensa que tiene el título de Psicología y sólo ha estudiado «Realitylogía».

Al final quedaron en que Violeta volvía a la playa con sus compañeros.

En fin, veremos cómo avanza la cosa. Cambio de tercio.

Loli abrió una lata y se comió un poco. Y después se pasó la tarde oliéndola como si fuera pegamento. Que mala es la adicción a esnifar jamón york.

«Como venga el oleaje se lleva esta chabola a tomar por culo», dijo Loli, que es súper positiva y optimista. «Aaaaaay, Jordi, he pasado dos noches que no se las deseo ni a mi peor enemigo«, dijo ya en directo la muchacha.

«No estaba roncando, estaba rezando«, le dijo a Jordi cuando le preguntaron por cómo había pasado la noche. Loli dice el Padre Nuestro y parece que está arrancando un motor diésel viejo.

Y como la regañaron  por haber roto el silencio que conlleva su situación alegó: «Yo llevo 48 años hablando y no es fácil quedarse muda de la noche a la mañana, hay que tener un poco de piedad con los seres humanos». Joder Loli. Así sale absuelta de cualquier juicio la jodía.

– Señoría, yo es que llevo descuartizando viejas desde hace 48 años y claro, no es fácil dejarlo de la noche a la mañana…

– También es verdad, oye, ¡liberen a la acusada!

Y así.

«Yo hablé desde el primer mes«, añadió Loli. Joder, qué miedo. A mí me habla un bebé de un mes y lo abandono en la puerta de un hospicio.

PRUEBA:

Tenían que hacer un circuito subidos de dos en dos en unos toneles. Debían poner un tonel, pasarse a él y mover el anterior y así sucesivamente. Eso les obligaba a estar muy juntitos, por ejemplo a Omar y Colate, que se restregaron tanto que casi hacen fuego.

Las Azúcar Moreno no consiguieron moverse ni un milímetro. Qué mal se les dan los juegos físicos. De niñas una vez fueron a un parque y los bomberos tuvieron que rescatarlas de un tobogán.

Lidia usó la técnica de coger a Aneth por la cintura y ponerla mirando a Cuenca. Si Lidia llega a tener sexo con Khal Drogo se pone ella detrás y lo revienta.

Al final ganaron los de la playa abandonada.

La recompensa era una pata de cerdo cocida a la que había ahorcado por robar caballos o algo, porque la habían colgado de un palo de mala manera.

Lara Álvarez les ofreció a Dakota y a Mahi cambiar la pata de lechón por un peine. La respuesta fue un NO.

JA JA JA JA

La pobre Mahi no llegaba a la pata. «Ay, no, que no llego, cabrona», dijo la pobre, que tenía que comer atacando como los tiburones, desde abajo.

«Una sugerencia: la próxima prueba pensad en las personas que miden 1,55, coño«, dijo Mahi a Lara antes de irse. Eso sí, lo dijo con la boca llena de jamón cocido.

Vídeo: Toñi se puso a abrir un coco. Pero como el coco se resistía se puso a darle machetazos mientras le gritaba «MARICOOOON, TE ODIOOOOOOOOOO«. El coco acabó abriéndose por miedo.

Y se derramó la leche por encima de Toñi, a lo que ella comentó: «ya me he lavado el toto con agua de coco». Eso, el parrús siempre limpio, con lo que haya. Menos mal que estaba abriendo un coco y no una olla exprés.

SORPRESAS DEL DÍA DE LA MADRE:

– Mónica. Un pergamino con un mensaje de su hija. «Eres la única en la que confío, mi mejor amiga, mi ejemplo a seguir. Este es tu concurso, es fucking tuyo», le dijo la niña entre otras cosas. «Fucking tuyo», creo que esta niña está estudiando inglés en el Bronx.

– Toñi. Ayer hacía 29 años que fueron a Eurovisión. Antes de su sorpresa tuvieron que cantar 3 canciones. Y oye, cantan bien. Habló con su hijo, su nuera y su nieto, que no es como Loli y sólo sabía balbucear.

– Pantoja. Antes de nada le dijeron que tenía que tenía que cantar un éxito de Paquirrín. Es como si te piden que cantes un pasodoble de Metállica: No existen. Y le pusieron a Chabelita al teléfono. Lo típico, que la ama y que disfrute. «Has pescado, has cantado, has tenido discusiones… has hecho de todo«, le dijo Chabelita. Sí, muy completa.

– Este coche viene con todos los extras, elevalunas, aire acondicionado, discusiones, enamoriscamientos de maromo rancio, tracción a las cuatro ruedas…

Luego le pusieron a Paquirrín, que le dijo que lo estaba haciendo bien. Originalísimo.

– Encarna. Le dieron un pergamino para que lo leyeran. Pero ven tan mal que era imposible que lo leyeran. Achinaban los ojos que casi se les fusionan los párpados. Y dijo Jordi «que entre la ayuda», refiriéndose a la hija de Encarna, pero antes de que la muchacha pudiera intervenir allí estaba Chelo leyendo la carta.

Y es que Chelo es… la PREMIO NOBEL DEL PELOTEO

PELOTEO MÁXIMO.

Chelo es la chacha de Isabel Pantoja. La tonadillera se despierta y ahí está Chelo para ponerle las chanclas. Literal. Chelo le pone las zapatillas a Pantoja.

Y no sólo eso. Es que se levanta la Pantoja y Chelo le ha preparado el desayuno. Sólo le falta estar atenta por si huele mal ir a limpiarle el culo.

Chelo es tan pelota que va a ser el balón oficial del mundial de Qatar. Chelo se rebaja más que las bragas de un mercadillo.

Y la Pantoja se deja querer. Imágenes inéditas de Pantoja y Chelo en la isla:

Si la Pantoja dice que le duelen los riñones, antes de acabar la frase Chelo tiene sus propios riñones en la mano por si Pantoja quiere trasplantárselos.

En fin. De los alegatos de los nominados sólo destacaré el de Mahi:

«Yo quiero quedarme en la isla una semanica más porque estoy cogiendo un tono de piel maravilloso. Si yo me voy, ¿quién les va a limpiar el pescado? ¿Quién va a dormir con Oto? Soy una chica muy agradable al trato«, dijo Mahi. JEFA. GANADORA. LA PUTO AMO.

Y como Jonathan no me acaba de caer mal y a Lozano le quiero para que dé por saco a la Patoja y compañía… Chao Mónica.

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