Esta es la enfermedad que ha apartado a Lara Álvarez de Supervivientes… y el drama de anoche en la gala

• Lara Álvarez se pierde por primera vez una gala de ‘Supervivientes’ por «indisposición.

Os contaré algo sobre trabajar en Supervivientes sobre el terreno, en Honduras: es duro, es muy duro. La gente que trabaja allí es resistente como el pellejo de un rinoceronte. Se curran muuuuuchas horas al sol, con picaduras de mosquito, con traslados por mar, con la presión de los directos…

La organización cuida de los miembros del equipo, pero aún así, es duro. Tienen hasta su propio cocinero, además del bufet libre del hotel, y médico y psicólogo, por ejemplo.

Pero un lugar tropical es un lugar tropical.

«Lara Álvarez no puede estar con nosotros esta noche porque se encuentra indispuesta. La familia que no se preocupe porque está perfectamente atendida allí en Honduras», nos dijo JJV nada más empezar la gala.

La experiencia me dice que la pobre Lara se ha cogido una gastroenteritis. Es lo más común de carácter leve que puede pasar allí. De hecho, es milagroso que Lara nunca haya faltado a una gala en los años que ha estado presentando desde la isla. ¿Sabéis que casi suma un año en Honduras entre todas las ediciones? Ole su co… raje.

Seguro que no es nada y que enseguida la tenemos de vuelta. Peor, recordemos, fue lo que le pasó Mario Picazo el año que presentaba desde los Cayos y se cogió unas fiebres tifoideas que provocaron su evacuación a España. Y me consta que muchos miembros del equipo (y concursantes) han sufrido problemas de estómago, de parásitos y similares.

Espero que Lara se ponga bien y que no sea nada… ¡Lara, se te echó de menos!

PARA LOS CURRELAS DE SUPERVIVIENTES, RESPECT.

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Y vamos con lo que pasó anoche en la gala, que fue un DRAMA de padre y muy señor mío.

Lo primero que supimos es que desde anoche hay un «pirata olvidado», que vivirá en una plataforma en medio del mar, bueno, en medio, en medio… a dos metros de la orilla. Lo que viene siendo un palafito de toda la vida. Y ese pirata será, como siempre, el expulsado. Y podrá robar a los de tierra firme. Y se va a morir del asco ahí solo.

La cosa comenzó con una prueba que se llamaba «tensión a tres bandas». Y no son las bridas gordas que le pusieron a Paquirrín en el estómago, sino una competición. Básicamente se trataba de que por grupos de tres les ataban entre sí y a un aro central y el que más tiraba más podía acercarse para coger unas antorchas.

«Hemos hecho un sorteo para emparejaros teniendo en cuenta vuestras capacidades físicas«, dijo JJV. A Oto le qusieron emparejar con una gaviota con problemas de espalda, que era lo más parecido que se les ocurrió, pero no pudieron coger ninguna.

Los primeros en luchar fueron Fabio, Albert y Carlos y los tres se pasaron el tiempo tirándose los unos de los otros y haciendo unos hoyos en la arena de la playa que casi pinchan la isla y lo hunden todo. Rezumaban tanta testosterona que les echas una muñeca hinchable y le sale pene a la muñeca.

Las siguientes fueron Pantoja, Loli y Mahi. «Estoy preparada y lesionada de las dos rodillas, que conste que estoy lesionada. Quiero dos guantes», dijo la Pantoja, que no se queja ni nada. Lo único que tiene Pantoja son unos arañazos de la prueba del martes, pero dice que está lesionada como si le hubieran pegado un tiro en cada rodilla.

No exagera ni nada. La Pantoja una vez se cortó en la pantorrilla depilándose e hizo venir un cura para que le diera los santos óleos.

Loli tiraba de las cuerdas como si fuera un buey arando un campo. Qué forma de tirar. Dos tetas tiran más que dos carretas y Loli tira más que las tetas de Yola Berrocal. A Loli la atas al Everest y te lo mueve. Te lo deja en Cuenca si quiere. Y claro, ganó Loli.

Siguiente prueba: Dakota, Lidia y Chelo. Lidia les sacaba dos cabezas y siete cuerpos y tiró a las otras dos al suelo en el primer envite. Pero claro, Dakota tiene el súperpoder de la mala hostia. Si esta prueba llega a ser un duelo a navaja, Dakota deja secas a las otras dos. Chelo acabó rebozada en arena como una croqueta de las congeladas, con mucho empanado y poca bechamel.

Siguientes: Toñi, Aneth y Violeta. Duelo de titanas, porque Aneth ha salido de fiesta con Chabelita. A una persona que sobrevive a eso no se la tumba con facilidad. De hecho, se quedó clavada, poniendo cara de mirar al infinito. Así debe ser retar a chupitos a Isa Pantoja. Miraba las antorchas con un ansia como de Luke Skywalker mirando la espada láser a ver si la movía.

«¡No me voy a mover, me podéis romper la espalda, no me voy a mover!», gritaba Aneth. Joder. Qué Drama. Se llega a subir Aneth al barco de Chanquete y ni guitarra, ni canción moñas, ni hostias. No les mueven por sus santísimos ovarios. Antes mueven Nerja que el barco.

Mónica, Jonathan y Colate se jugaron la siguiente ronda. Colate empezó bien, porque si llegas y hay mucha fila, pues colate y ahorras tiempo. JA JA JA JA

Sí, me merezco media hostia.

Mónica adoptó una técnica rara: subirse encima de los demás. No sé qué pretendía, además de dejarle ponerle las rodillas en la entrepierna a Colate y dejarle los cojones tan aplastados que estaban en 2D.

En un momento dado, salieron al plató con JJV actores de la serie Brigada Costa del Sol y entre ellos estaba Hugo Silva, que se había dejado una barba y unos pelos con los que puedes dormir en un albergue municipal sin que te miren raro. Saliendo de Mediaset a una señora le dio pena y le echó un euro en la mano.

Oto, Omar y Encarna se la jugaron después. Y aunque Oto tiene un cuerpo como el palo de un chupa-chups es rápido cual culebrilla y consiguió coger una antorcha, aunque no clavarla. El muchacho sacaba la lengua para hacer más fuerza. Porque todo el mundo sabe que sacando la lengua se hace más fuerza y se dibuja mejor.

Y ganaron la prueba los señores. Con descontento de Dakota, que se puso a gritar diciendo «¡TRAMPA, TRAMPA, A LA PUTA CALLE!» No le hicieron mucho caso. Y es que si Dakota no gana, se han hecho trampas. A Dakota la matan en un duelo a pistola y es capaz de resucitar para quejarse y decir que ha habido tongo.

‘Los señores’ decidieron, por haber ganado y tener ese derecho, irse a la playa pirata, porque claro, es la inmune, no se les puede nominar. También podían decidir las otras playas y mandaron a ‘los piratas’ a la de los señores y el equipo de Dakota y Violeta se quedaron en la playa abandonada.

Vídeo: Mahi pescando. Se le comieron los peces la carnada y lo único que dijo sobre los peces fue «ay, pobres». JA JA JA Mahi no sale a pescar, sale a darle de comer a Nemo y a su padre. De lo único de lo que se acuerda Dory es que con Mahi se come bien. A Mahi la sueltas en un caladero esquilmado y a la semana te lo peta de peces gordos.

Vídeo de una bronca: VIDEOBRONCA

En la playa de Carlos Lozano hay tres personas que descansan mucho: Toñi, Encarna y la Pantoja. Descansan tanto que a veces están media hora con el corazón parado sólo por no hacer nada.

Y son de esas personas vagas a las que les dices que no hacen nada y encima se ofenden.

«Para cantantes está Got Talent, no está esto», dijo Lozano a las azúcares, que busca las discusiones como un gorrino busca trufas.

«Yo voy a por leña cuando me sale de los cojones«, dijo Toñi. Porque el fuego se apaga cuando Toñi quiere, no cuando se acaba la madera. Toñi enciende una cerilla, le pega un grito y la cerilla está ardiendo seis días sin consumirse.

«En lugar de discutir que se ponga a buscar comida, que es el único hombre que está en el grupo«, añadieron las Azúcar Moreno, porque para ellas la verdadera familia es la familia neandertal. Los hombres tienen que ser peludos, rudos y cazar comida. Estas mujeres ven la peli de En busca del fuego perdido y se tocan. Para conquistar a Toñi o a Encarna no hacen falta flores, hace falta matar un caribú delante de ellas.

Pero son sensibles, ¿eh? que Toñi acabó llorando y abrazada a una palmera para consolarse. La gente que va al psicólogo es gilipollas, pudiendo abrazar a una palmera o a un helecho.

En la APP de Supervivientes el programa preguntó quién está siendo el mejor superviviente y el que ganase se llevaba una cama con almohada y sábanas durante una semana. Madre mía, una semana las sábanas en la playa… tienen que acabar con más mierda que el rabo de una vaca.

«Son la playa más adultas, los que más comodidades han tenido y no hacen nada más que quejarse», dijo Violeta ya en directo y en la palapa sin venir mucho a cuento. Violeta haciendo amigos. Va a tener más nominaciones que Avatar en los Oscar.

«Date una vuelta con vistas» y «te metes en todo menos en la bañera» son las frases preferidas de Dakota. De hecho, sólo se comunica con esas frases. Me la imagino contactando con extraterrestres.

– Venimos en son de paz y…

– Daros una vuelta con vistas.

– Pero queremos ayudaros a salvar el planeta…

– Os metéis en todo, menos en la bañera.

– Pues hala, ya no os damos nuestra tecnología.

– MADRE MÍA, TE DIGO YO A TI QUE SÍ

«Algo esta noche no va bien y cuando no va bien me cabreo. Dakota, te voy a expulsar de la palapa si sigues así y a lo mejor te dejo hasta sin nominar, fíjate. ¿ya?», le reprendió JJV a la muchacha, después de echar la bronca también a Mónica Hoyos.

JJV no es de estilo Hermano Mayor, es más bien estilo Padre Que Viene Harto de Currar en la Obra y Encima los Niños Dando Por Saco. Próximo estreno.

Cuando en la playa de los piratas se discute, que es básicamente todo el tiempo, en la empalizada aparecen las caras de los de la playa de los abandonados. Las caras de Bélmez tienen menos presencia que ellos. Se aparecen más que la Virgen en Lourdes.

Y el primero en salvarse de la expulsión fue… ¡JONATHAN!

La carpeta Violeta-Fabio sigue viento en popa. El mástil lo pone Fabio y la popa Violeta. Están tanto tiempo juntos que los van a tener que despegar con una espátula. Son como uña y carne, pero como una uña encarnada.

«Es una chica linda, que me gusta, pero sé que tiene una persona fuera y la respeto, no quiero que se malinterprete. Si no hubiera una persona fuera cambiarían las cosas«, dijo Fabio, que está con Violeta como el que espera dando saltitos fuera del váter esperando a que se quede libre.

«¿Cuánto tiempo llevas con tu novio?», le preguntó JJV a Violeta y ella respondió «no sabría decirlo»… ja ja ja eso lo dice uno que lleve casado 10 años y se queda sin follar un mes.

«¿Quieres que le diga algo a tu novio?», preguntó JJV y ella se puso a llorar y se fue de la palapa, diciendo «no, a mi encerronas, no, me quiero ir»… y se fue. Joder, Violeta, es más sensible que el oído de un perro.

En el colegio esta muchacha tenía que ser la repera.

– Violeta, ¿en qué año se descubrió América?

– A mí encerronas, no, profesor, me voy de clase.

«Acaba de producirse una de las situaciones más ridículas desde que llevo presentando Supervivientes», dijo JJV. Bueno… JJV, tío, que te han leído el culo en plató. Está el listón alto. O bajo. No sé.

Vídeo: Las Azúcar Moreno poniendo verde a Isabel Pantoja. La llamaban altiva, soberbia… que había que darle la razón cuando ella quiere…

La cara de Pantoja viendo el vídeo era un poema. Pero no un poema bonito, un poema tipo:

La madre que os parió, rufianes

que me habéis puesto a parir

os voy a dar hostias como panes

hasta que os oiga morir

Y así.

Pantoja añadió: «Siento mucho haber oído esto, me ha llegado al alma, me he sentido engañada. Yo he venido desde España sabiendo con quién venía…», sí, con Air Europa.

Pantoja está obsesionada con cómo era la gente en el hotel. Y no es lo mismo estar de ja ja ja y ji ji ji comido y bebido y bien dormido que estar con hambre, el cuerpo dolorido de no dormir y cabreado.

«Yo tengo la cabeza bien puesta, ando muy bien de la cabeza, la que mejor anda de España«, dijo la Pantoja ya levantando el dedo.

Joder, la Pantoja, que es una superdotada, es tan lista que ella sabe cómo funcionan los agujeros negros, pero no lo dice para no hacer spoilers. La teoría de la relatividad se la pasó apuntada en un papelito a Einstein esta mujer.

La Pantoja tenía un disgusto de telenovela colombiana, pero le dijeron que ella había ganado la cama y se le pasó el drama en un pis pás. «Gracias a la AUDENCIA«, dijo la Pantoja, que está COCUSANDO en SUPEVIVENTES. Ella es la Pantoja y habla como se le antoja. Esta mujer apuñala vocales.

Y volvimos con Violeta, que estaba en la zona de nominaciones, balbuceando en bucle: «me quiero ir a casa, me quiero ir a casa…«. A Violeta le faltó levantar un dedo y que se le iluminara de color rojo para ser igual de pesada que ET con lo de ir a casa.

«Me van a estar diciendo de todo, que si soy una guarra… tengo miedo«, dijo porque se malinterpretara el tonteo con Fabio como cuernos a su novio. Qué dices muchacha, si en este país eso no se hace. Nunca.

«La gente es súper mala en redes… me estarán diciendo de todo y yo no he hecho nada malo», se quejó, como si en redes hiciera falta hacer algo malo para que te pongan a parir. Tú en redes sociales pones «regalo un millón de euros a todo el mundo» y alguien se ofende y te critica.

Cómo llora Violeta.Qué opulencia en los berrinches. Tiene unos lacrimales como dos botijos inclinados. Madre de dios, Violeta se tumba en un parque y le conectan la manguera de regar a los ojos.

«Me acaban de decir que tu novio habla bien de ti», la consoló JJV, pero el mensaje no caló demasiado.

Y A LA CALLE LOLI. Bueno, a la calle no, se va a la plataforma a vivir sola. «Ha sido un honor convivir con todos vosotros», dijo Loli como despedida, que se piensa que es un marine al que relevan del servicio. «¡NO HE TENIDO NI UN ENEMIGO EN SUPERVIVIENTES, ESA ES LOLI ÁLVAREZ!», gritaba al irse.

Esta mujer es tan conciliadora y hace tantos amigos que la sueltas en Siria con una camiseta con la cara de Jesucristo y acaba tomando cañas y de risas con los del ISIS.

Y llegó la primera prueba de apnea para elegir los líderes. Se enfrentaron Carlos, Pantoja, Mónica, las azúcar y Chelo. Ganó Chelo. Pero ganó que si no la avisan se queda debajo del agua más tiempo que Acuamán.

Después se la jugaron los abandonados. «El mecanismo os bajará hasta el fondo del mar«, les dijo JJV. Sí, en capacidad de profundizar en el mar están los batiscafos que llegaron al Titanic y luego los cuatro palos de agarrarse de Supervivientes.

Fabio duró un segundo y medio. Como aguante follando lo mismo que debajo del agua debe echar unos polvos que o los grabas a cámara lenta o te los pierdes. A Fabio le presentan a una chica en una discoteca y él ya.

Ganó Violeta, que como había estado hiperventilando con los berridos del lloro, tenía los pulmones muy abiertos.

En paralelo, Loli llegó en barca a la plataforma de los expulsados con un saco en la cabeza que no sabías si estaba en Supervivientes o secuestrada por la mafia. Se quitó el saco y dijo «¿Esto qué coño es?».

Y ahí comenzó el drama gordo.

«¡YO NO SÉ QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ, PERO NO ME ESTÁ HACIENDO NI PUÑETERA GRACIA!«, le gritó a JJV. «Esto es una putada, tú me has dicho que me iba para Madrid», reclamaba con un cabreo de que le hubieran dado el timo de la estampita.

«¡Ay, que me vas a dejar aquí de noche sola, que me da mucho miedo la oscuridad, que me muero, ¡ESTO ES EL INFIERNO, JORGE, TE ENTERAS!«, gritaba la señora, viniéndose abajo y arriba a la vez por momentos. Se venía arribajo.

«LOS PÁJAROS ME VAN A PICAR Y ME VAN A COMER. CUANDO SUBA LA MAREA SE VA A LLEVAR LA MADERA Y SE LO VA A LLEVAR TODO».

Loli la catástrofes. Para Loli Lo Imposible era una comedia al lado de lo que le puede pasar a ella.

«YO SOY ESPAÑOLA Y ME QUIERO IR PARA ESPAÑA, NO EN HONDURAS, CON TIBURONES Y CON TODO… CUATRO HORAS VAN A TARDAR EN COMERME«, dijo Loli. No, en serio, Loli, relaja un poco, amor.

«¿Y cómo voy a robar si aquí estoy en mitad del océano?«, dijo Loli, pero se veía detrás de ella que estaba a cinco metros de la orilla de las playas donde están los demás. Que si quiere robar no tiene más que alargar el brazo y se lleva hasta los calzoncillos de Omar. Aunque, ¿para qué querría nadie ese papel de magdalena que deben ser sus gallumbos?

Qué mal se enfrenta Loli a los problemas.

– ¡Un padrastro, me ha salido un padrastro en el dedo meñique, ahora seguro que tiro de él y me despellejo y muero desollada y como no tengo piel me cojo una infección y me muero dos veces y mi cadáver se hace zombie y me como a la gente y provoco el fin del mundo, con el miedo que me dan los apocalipsis!

Y así.

NOMINACIONES:

Fabio y Oto. Pero antes, JJV tonteó un poco con Oto. Mi animal mitológico favorito es una gala en la que JJV no haga chistes verdes con nadie.

Fabio nominó a Dakota. Oto nominó a Jonathan.

Mahi y Dakota. «Estoy muy bien, duermo muy bien, en el suelo, cuando llegue a casa voy a dormir en el suelo. Me como lo que me ponen», dijo Mahi, que piensa que está de campamento de verano.

Y lo dijo con esa cara típica Mahi, que es como un búho sorprendido.

MAHI GANADORA

Dakota nominó a Jonathan y Mahi a Fabio. «Tapa el rotulador, que se seca«, dijo Mahi. Si es que la PUTO AMO.

Jonathan nominó solo. «Joder, cuántos papeles», dijo al llegar a la mesa de nominación, como si tuviera que rellenarlos todos. Nominó a Mahi. Le odio.

Encarna nominó a Carlos Lozano. Sorpresón. Carlos Lozano nominó a Toñi.

Pantoja nominó a Carlos y Mónica a Toñi. ¿Pacto con Carlos?

Y claro, Toñi nominó «con mucho gusto» a Carlos. Mucho gusto, ojo. Toñi cuando quiere un orgasmo escribe «Carlos» en un papel y se corre como si estuviera en una orgía.

Nominado del grupo: Carlos. Chelo, como líder, nominó a Mónica Hoyos. Esta gente no aprende: victimizando a Carlos y Mónica.

En el otro lado, el nominado por el grupo fue Jonathan. Violeta, como líder nominó a Mahi. ¡VIOLETA, TE ODIO!

Y se acabó lo que se daba, amigas.

 

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