Al final no pudo soportarlo: Operación Triunfo echa a la eterna nominada, Marilia

Si es que no podía ser. Vivía en un sin vivir que a su lado Santa Teresa de Jesús tenía una vida sin sobresaltos. Marilia ha estado nominada y vuelta a nominar. Sabéis que las nominadas eligen canción, ¿no? Pues Marilia no ha cantado nunca por cuenta ajena. Y claro, al final…

Pero vamos por partes.

La canción grupal como bien sabéis era de las Spice Girls. Fue como volver a la infancia. Pero a una infancia traumática, porque ahí estaba Miki, con vaqueros y camisa, haciendo de Spice Girl. Joder, estaba más fuera de lugar de mi abuela en un vídeo de Rosalía.

Eso por no hablar de Famous… La Spice deportista, la spice pija, la spice con gigantismo… en fin, lo normal. O Alba Reche, que es la spice que se pasó con el agua oxigenada en el pelo.

En fin, que comenzaron cantando las nominadas, como suele ser habitual.

Marilia tenía que ser sexy esta semana para su canción. Ha probado los contorneos de cadera, echar el culo para atrás como si quisiera cagarse en alguien y estuviera apuntando y hasta las agachaditas sugerentes y sólo le ha faltado sacarse una teta durante la gala y golpear con ella al jurado.

Lo que pasa es que para la gala la habían maquillado y peinado que parecía una virgen románica. Luego estaba el atuendo, claro, que la falda era tan corta que sería corta aunque fuera un cinturón.

De hecho, cuando cantó ni siquiera llevaba ya falda, sino un vestido-culotte de los que tienes que ir a mear y tienes que armar un cirio. Y claro, aparecían un montón de bailarines maromo como moscas y ella se ponía a repartirles hostias que parecía Kill Bill Uncensored.

Al acabar de cantar la estaba esperando una amiga suya, que dijo que cuando eran niñas tenían en casa el karaoke de OT. «A mí me encanta su lado sexy, es muy tierna y muy dulce y ya era hora de que lo sacara«. El lado sexy de Marilia tenía hasta pelusas debajo de no levantarlo ni para barrer.

Marilia ha estado tantas veces nominada que parece Murakami.

Por su parte Marta eligió ir a lo seguro… por eso eligió una canción complicada y que nunca había cantado. Hala, con dos ovarios. Ya de paso podría haber elegido un tema a tres voces y haber hecho las tres mientras tocaba la batería y la guitarra a la vez.

«Si volvieras a entrar, ¿qué harías que no hubieras hecho todavía en OT?«, le preguntó Roberto Leal, que dice que esa pregunta quería hacerla desde la primera gala. Y va y la suelta, como el que saca su AS en la manga y va Marta y dice «dormir más». Hala, la pregunta al cubo de la basura.

– Marta, ¿qué sueños te quedan por cumplir?

– Cogerme el bajo de los pantalones y rascar una olla que se me ha pegado de arroz.

– Eres trepidante y salvaje, Marta.

Marta iba vestida como una oficinista del Opus de los años 70. Su coreografía consistía en en quedarse lo más quieta posible. Llevaba una camiseta de formas orgánicas, así que parecía un bicho palo haciéndose el muerto en presencia de un gorrión.

Y justo enfrente de su estilo salió su madre a recibirla al acabar la canción, vestida de Ágatha Ruiz de la Prada, con un color pistacho fosforito tan discreto que la Muralla China es la única construcción humana que se ve desde el espacio y la madre de Marta es la única cosa que se ve moverse.

La señora al parecer se presentó al casting de OT 2, pero no la cogieron. La señora le dejó la cara a Marta llena de carmín, que parecía el muestrario de un BodyBell.

Natalia cantó después. Llevaba dos moñitos altos como para sintonizar la FM. Como tiene mucho baile se ha estado entrenando en la máquina de correr mientras cantaba. El resultado era como oír cantar a un asmático en medio de un campo de olivos en flor.

La verdad es que lo de bailar bien, pero lo de cantar… fue más bien del montón. Del montón de normalitos. Era un poco como si le hubieran pedido que cantara pero llegara tarde y hubiera cantado deprisia para salir del paso.

Miki fue el siguiente. Entre el público del plató estaban las miembros del CLUCAH, el Club de Carpeteras Histéricas y se entregaron de lleno a corear a Miki con un deseo y un ansia, que si se cae del escenario al foso nadie le vuelve a ver. Las chicas cocodrilo le tenían miedo a las chicas del público de OT.

«Estamos todas los tíos de la Academia», dijo esta semana Miki, que se ha puesto con el lenguaje inclusivo que sólo le faltó incluir al mobiliario.

Miki cantó en catalán y se vino arriba hasta con Roberto Leal, que para contrastar bailó como si estuviera en la Feria de Abril con lumbago y demasiados rebujitos encima. Roberto Leal oye el catalán y le posee Joaquín después de ganar un partido.

«Tenéis que ser muy fuertes mentalmente«, les aconsejó esta semana Manu Carrasco, que fue a verles y que les dio consejos como para salir a cantar o para salir de una trinchera a atacar al enemigo.

«Yo estaba en un sin vivir y lo único que me salvó fueron mis canciones», les confesó. Los cruceros van a dejar de llevar botes salvavidas y se van a poner Spotify en los costados.

– ¡Socorro, me ahogo, socorro!

– ¡Toma, una canción de Manu Carrasco!

– Cabrón que traogo aguarl… gral, grul…

Manu Carrasco cantó su tema y casi se acaba la gala. Porque entró en bucle y empezó a repetir estrofas que yo no sé si la canción es así, pero lo de que se su madre le cantaba bajo la luz de la luna lo dijo como diez veces. Que Manu Carrasco no durmió a cubierto hasta los doce años por lo menos.

También les visitó Javier Limón, que ha producido muchos discos, pero al que yo siempre le agradeceré que hiciera Enamorados Anónimos. Llamadme carca.

Y le tocó cantar a Julia. Estuvo once horas seguidas sin hablar esta semana para cuidar la voz. Leal dijo que a él se lo hacen y le tienen que poner celo. Roberto Leal es el único al que en un interrogatorio le tienen que decir que se calle.

«He soñado que salía de aquí y mi madre me metía en un internado«, confesó Julia. Esta muchacha necesita salir de la Academia pero ya. Por favor que les pongan un patio y les tatúen cosas.

A mí la canción me dejó un poco frío y mira que la canción se presta a la épica, pero digamos que Julia había cerrado el grifo del crédito y no prestaba nada.

Y fuimos con María, cuyo rollo borde he de decir que me gusta. Que me gusta en plan aquí mis nalgas, aquí María, por favor azótame. JA JA JA Es broma. Pero azótame.

A María los in ears, que son unos auriculares pero pijos, no le van bien. Ella prefiere oír la música a lo tradicional, de esto que luego te vas a dormir y te zumban los oídos como si fueras una abeja reina.

«La canción va de una persona que le canta a otra que se la ha hecho pasar fatal y se venga y quiere que el otro se muera», nos explicó la muchacha. La típica canción para ponérsela a los niños en el coche camino a Torrevieja.

Roberto Leal llevaba una camiseta en la que salía su chihuahua levantando el micro de OT. Adoro a este hombre, os lo juro. Voy a ir a una gala a pedirle la camiseta como en los estadios de fútbol.

María cantó dentro de unas vallas de obra. Pero luego se escapaba. Era una metáfora de cómo la música no se puede encerrar, ni limitar, porque es una energía libre que se abre camino en el corazón del que canta y puentea cualquier obstáculo con el alma del que escucha… o es que están de obras fuera del plató y no sabían donde poner los hierros esos. Una de dos.

QUE PUÑETERO TEMAZO. MARÍA FAVORITA POR FAVOR.

Turno de Alba. Cada vez tiene el pelo más blanco. Alba se cruza con Daenerys y la madre de dragones se ríe de Alba por albina. La muchacha ha estado esta semana aprendiendo escalas al piano. Yo la única escala que conozco es la que se apoya en un tronco para alcanzar los melocotones de arriba.

Uno del público, temiéndose ya una cobra de Alba, gritó: «AMOR PLATÓNICOOOOOO». Si ese chaval se mete a albañil cuando pasen las chicas gritará: «¡Ay, cordera, que te daba la mano!» o «¡Que no vaya yo a pedirle a tu padre permiso para salir a pasear contigo, jamona!».

Alba cantó bastante bien.

Nerea ha visitado esta semana la Academia. «Aquí gané muchas inseguridades que luego me he ido quitando», dijo Nerea, que también contó que cuando salió de la Academia oyó el exprimidor por el 24 horas y se echó a llorar. Probablemente porque quería zumo de naranja, no por nostalgia ni mierdas de esas.

«Le dije a mi madre que se alejara, que el 24 horas lo quería ver yo sola«, confesó. Joder con Nerea, el próximo programa en el que va a salir es Hermano Mayor.

El siguiente en cantar fue Famous, que cantaba una canción que iba de que tienes los pies negros de roña y te los iluminan. Ah, no, que lo que se iluminaba era su ser. «Ella es la estrella que alumbra mis pies«, cantaba el desgraciado. Ella debe ser podóloga.

Es la primera vez que Famous canta en español pero la verdad es que se le entiende mejor cuando canta en inglés. Es más, se le entiende mejor cuando canta en chino mandarín con acento de Mongolia. En la gala en directo no lo hizo nada mal.

Pastora Soler dijo «a mí no me invitéis más a esto, ¿eh?«, porque la muchacha estaba pensando en que luego iba a tener que nominar a alguien y le estaba dando más pena que abandonar a un niño a la puerta de un convento. Alguien debería decirle que a los expulsados no se les fusila.

Luego cantó Sabela, que confesó esta semana: «me apunté a clases de pandereta cuando tenía seis años«. Joder, sus padres se merecen el cielo y una residencia de ancianos de esas en las que no te atan a la cama y te pegan. Sabela, con seis años, practicando en casa con la pandereta. Cada día.

– Mi hijo ha acabado conservatorio de violín ¿y el tuyo?

– Mi hija es cinturón negro de pandereta.

Y así.

Pero ojo, porque luego tocó y la madre que la trajo, que le sacaba a eso más sonidos que un sintetizador.

Sabela cantó bien, pero la pandereta cantó mejor e incluso diría que le robó protagonismo. Por eso en un momento dado se la daba a un bailarín para que se la llevara. Andatomarporculolapandereta. Creo que a sus padres y a sus vecinos se les saltaron las lágrimas viendo a la pandereta alejarse.

La semana que viene, tal y como informó Leal, los 16 triunfitos cantarán en la próxima gala Somos, la canción que compusieron dentro de la Academia. «Es estreno mundial, sideral«, dijo Leal, que casi no es exagerado. Es estreno galáctico, universal, multiverso.

Y como invitado cantaron C. Tangana y el Niño de Elche. El muchacho salió como si fuera Eugenio a punto de contar un chiste. «Se nos va emocionado C. Tangana», dijo Leal, que creo que es fan y estaba conteniendo las ganas de hacerse un selfie y quedarse con un mechón de pelo.

Y LA EXPULSADA FUE… MARILIA (con un 53% de los votos).

Tanto va la Marilia a la nominación que al final la echan. La verdad YO QUERÍA QUE SE QUEDARA MARILIA.

«Pues nada…», dijo ella con una voz dulce que haría que Espinete hablando pareciera un cazallero con problemas de drogas. Y se fue.

LOS FINALISTAS A FAVORITO FUERON: FAMOUS, MIKI Y ALBA RECHE. Pues mal. María se lo merecía mucho.

Y el favorito fue… ¡¡MIKI!!

El primero en fliparlo fue él.

VALORACIONES:

Torroja valoró a Miki: «Tu actuación ha sido un momentazo«. Sí, Ana quiso valorar con un despliegue de argumentos técnicos de la música. A Mozart le habría costado seguir sus explicaciones.

Manu valoró a Marta: «Esta siendo la gala más difícil, habéis ensalzado vuestras virtudes«, les dijo, que parece que a las triunfitas les ha salido el halo divino detrás de la cabeza. Manu quería que Marta fuera como Bruce Lee paseando por la noche: tenía que estar segura de sí misma. Así que nominada.

You le dijo a Julia que sus cuerdas vocales no están bien y que esa carencia en la voz la ha suplido «con un volumen exagerado». Y que cuide la voz. Pero que la cuide como nominada.

Pastora Soler habló con Natalia. Le dijo que le parece que Natalia lo hace todo bien. Pero todo… ah, no, que iba «por delante del tempo del tema». Así que no, de perfecta nada. Pero cruzó la pasarela. Pastora estaba tan jodida por tener que valorar que llega a salir Luis Llongueras y le dice que tiene una voz preciosa.

You habló con María, bueno, iba a hablar con ella cuando alguna motivada dijo «TE QUIERO YOOOOOOU». Creo que después esa muchacha se subió al escenario y le dijo a You que el hijo que llevaba era suyo.

A María le dijeron que había tenido imperfecciones. Y UNA MIERDA.

Ana Torroja habló con Alba. «Aunque parezcamos de piedra los del jurado también sufrimos y sentimos«, dijo la directiva. Joder, estás en una cantera sacando mármol para hacer encimeras y te aparece Ana Torroja. Alba Cruzó.

Manu le dijo a Famous que «su techo es el infinito». Joder, la pasta que se va a gastar Famous para calentar esa casa con los techos altos. «En el bolero hay emoción y sé que lo has trabajado, pero ha faltado algo de emoción, un pellizco por dentro». Joder, Joder, ¿un pellizco por dentro? Qué cosa más gore. Que a este jurado le dices «pellízcame para saber que no estoy soñado» y te pellizcan el hígado.

«Yo me volvería loca en esa academia«, dijo Pastora Soler, que valoraba a Sabela, a la que hizo un repaso íntegro de su currículum. Y sí, Pastora Soler resumió sus argumentos en: «Yo creo que rima: sabela, cruza la pasarela». Menos mal que no concursa ningún Herodes.

Y los profesores salvaron a Famous. QUE MIERDA. Esta noche no había sido el mejor ni de lejos. Me dieron ganas de ir en un caballo blanco a salvar yo mismo a María. Lo que pasa es que con lo borde que es lo mismo me da una hostia y me descabalga.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… Julia.

Así que María y Marta fueron las nominadas.

¿Quién preferís que se vaya?

Almacenado en: Sin categoría