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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El novio de María la lía en directo en ‘Operación Triunfo’: “Echo de menos su culo, vamos a follar”

En esta vida está el saber estar y al otro lado el estar sin saber. El novio de María, un tal Pablo, está en esta segunda categoría. Que no digo que el muchacho no sea espontáneo y gracioso, pero lo que hizo anoche me dejó un poco con el culo torcido, indeciso. ¿Me cayó bien o es un gañán con carnet?

¿Fue natural o salvaje? ¿Neng de Castefa o bocazas sin filtro? A lo mejor es que “follar” hay que decirlo más o a lo mejor hay que decirlo mejor. Sí: esa fue la clave, el muchacho entró a saludar a su novia con un calentón que cuando el mechero del coche necesita fuego le aprieta a él.

No lo sé, maldita sea. ¡NO LO SÉ!

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Y empecemos por el principio:

La canción grupal comenzó con el escenario lleno de gente que parecía que estaban regalando platos de cocido y había cola. Claro, por algo la canción dice “somos un montón de gente”. Es una canción que habla de lo que sienten los jóvenes a las ocho de la mañana en el metro tratando se ir a clase y de pillar alguna molécula de oxígeno que no provenga de un sobaco.

“Voy a contar algo que a lo mejor os hace ilusión”, dijo Leal cuando acabaron de cantar: “Cuando acabe el programa ¿tenéis algo que hacer? Pues sí, va a haber gira de Operación Triunfo 2018!”, les dijo.

He visto celebraciones por el Gordo de la Lotería donde se abrazaban menos que esos chavales por saber que van a ir a cantar por los pueblos de España.

La gira comenzará el 8 de febrero en Madrid, en el WizinkCenter y luego irá a Pamplona, Barcelona y A Coruña e “iremos sumando ciudades”, dijo Leal. Por ejemplo, Albacete más Teruel da cinco. Cuenca sumada a Guadalajara es ocho. Y así, sumando ciudades. JA JA JA JA

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Gracias, lo necesitaba.

“A los ocho concursantes que seguís dentro de la Academia, venid conmigo“, dijo Leal. Y le faltó decir “a los que no, la puerta está por allí y os registran al salir. Ahora pasa un Uber a por vosotros”.

Y como los que aún están concursando se estaban casi encadenando con los que ya no, que ese momento lo vio la Baronesa Thyssen y lloró pensando en árboles, Leal se puso en plan disuasorio y se fue para el escenario para arrancar a los chavales de sus amigos.

Ley y Orden. Robocop tiene en su cuarto un poster de Roberto Leal. Este hombre disuelve disturbios que si le contratan a él te deja las calles tranquilas que las cumbres del G20 las pueden celebrar en una terraza en la calle.

Esta fue la última noche en la que nominen. La semana que viene, gala 11, se conocerán a los dos primeros finalistas. Informo.

El cuarto miembro del jurado esta semana era Paco Tomás, que es periodista “muy ligado al mundo de la música“. Creo que es que de pequeño se cayó, se clavó la flauta del cole en un pulmón y ahora cuando respira toca el Para Elisa.

El señor hizo un discurso en pro de la diversidad afectivo-sexual a la que me sumo: sentid como queráis y dejad de los demás sientan como les de la gana. Es súper fácil.

Esa noche los invitados eran Ana Belén y Cepeda, dos artistas consagrados, ya sabéis. Más Cepeda, claro.

Las primeras en cantar eran las nominadas, María y Marta. Las dos zagalas hicieron terapia tirando de memoria sobre lo que han pasado estas semanas en la Academia. La cosa comenzó emotiva recordando buenos momentos, pero acabó en una llorera sentimental que… y unos cojones.

María salió de la sala de la catarsis gritando ¡HUEVOS FRITOS, HUEVOS FRITOS! porque había eso de cenar.

Al perro de María le atropella un camión, justo cae un satélite encima de él, va su gato a ver qué ha pasado y se incendia todo y se tuesta el minino y María se pone triste, pero le das una tortilla francesa y se le pasa.

Para María el valium es una puta mierda. Un par de huevos duros y va feliz como si se hubiera fumado un campo de marihuana. El animal mitológico favorito de María son los huevos de avestruz. Ya verás cuando sepa que existen.

Hay que afinar“, le dijo como consejo Manu Guix a María esta semana. Joe, se nota que Manu es músico, porque es algo que a mi nunca se me habría ocurrido recomendar.

– Mozart, Mozart, ¿qué hay que hacer para componer?

– Pos poner notas así unas adelante y otras como adetrás y las ajuntas tóas.

“Esta semana en la Academia te ha llegado de pronto el instinto maternal“, le recordó Leal a María, que aclaró que “no en la Academia, ya lo tenía”.

Menos mal, porque lo mismo le da el telele y en lugar de reloj biológico se le despierta la alarma del móvil biológico y veo a Famous y Miki con el pene escondido entre las piernas para que no se note que lo tienen.

Ah, que lo mismo fue después de los huevos fritos…“, dijo Leal, que es muy de metáforas sutiles sobre la reproducción y las gónadas masculinas. El caso es que tanto Leal como María coincidieron en que quieren tener tres hijos. Cada uno y por separado digo. Seis en total.

Por su parte esta semana Marta ha pretendido emborracharse con las colonias que había en la Academia. Creo que Marta necesita salir. Lo último en lo que piensa Marta antes de dormir, ¿son sus padres? ¿Su familia? ¿La paz en el mundo? No, en el kalimotxo.

“Nos estamos volviendo muy locos, llegamos a unas conclusiones locas“, dijo Marta. Nada, mujer, no lo jures si eso, que acabas de decir que querías beberte la colonia. Qué buen acento debe dejar eso, ¿no?

“A mí me encantan los ochenta”, dijo Marta, a la que sus padres le ponían música de por entonces. Qué jodido es que alguien diga que le encanta la década en la que naciste como algo friki, en plan vintage. Yo estuve allí, Marta, joder, que no es como si te gustara estudiar la época de los romanos.

Los años me acaban de asaltar que me han salido arrugas, canas y hasta me han pedido la cartera.

María cantó. Cantó regular. De la canción que hizo hay una versión en castellano de los Tahúres Zurdos que creo que le habría ido mejor, la verdad. Ah y yo estaba enamoradito de Aurora Beltrán, cosas de gente de los ochenta.

El caso es que María no le ponía fuerza o por lo menos yo no la sentí. Era como coger un Ferrari y que al arrancar notaras que le han puesto el motor de un Opel Corsa.

Y LLEGÓ EL MOMENTO NOVIO MAQUINERO

Al acabar de cantar María le estaba esperando su novio, que casi culmina la cópula antes de decir: “Ah, hola Roberto”. La besó arrimando cebolleta que no sabías dónde acababa el pene del novio y dónde empezaba María.

“¿Cómo estás viendo el concurso?”, le preguntó Roberto Leal y el muchacho, que tiene el mismo vocabulario que un alemán borracho, dijo: “Que flipas, está haciendo un concurso mantecón y… que está buenísima”.

– Señor Curie, ¿qué es lo que más destaca de la carrera científica de su esposa, Marie Curie?

– Que está buenísima.

– Gracias por venir, señor Curie.

Visto el nivel Roberto Leal rozó lo temerario cuando siguió haciendo preguntas al muchacho: “¿Qué es lo que más has echado de menos de ella?”. “Su culo”, respondió el chico, que aprecia mucho el intelecto de María. ¿El intelecto está entre los cachetes del culo? No. Pues entonces solo su culo.

A tomar por saco, este chaval es el romanticismo hecho carne. El Paulo Coelho del cerdismo cochinero-sexual. 

– ¿Qué es poesía? / Dices mientras te la clavo hasta el corvejón / Poesía es tu culo  / cuando le meto el espetón

– Hay que darle una vuelta, Bécquer

Y Leal ahí, jugando con fuego “¿Qué es lo primero que vais a hacer si sale esta noche?”.

“¿Quieres que te lo diga, Roberto? follar. FOLLAR”, respondió el joven, al que le gusta mantener largas charlas con María para ponerse al día. Para este chaval más de cinco minutos separados ya justifican un polvo. Eso no es un novio, es un percutor de los de abrir zanjas en las aceras.

¡Pablo, han echado a María de OT!

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“Estás buenísima por la tele, cada vez más, no sé si es por el Fitness o por qué, pero estás muy buena“, insistió el muchacho, que es muy de destacar las cualidades intelectuales de su compañera, las cosas por las que la ama, respeta y admira y… ¡¡SU CULO!! ¡¡FOLLAR!!

Este chico se ha dejado la cola en carne viva viendo el 24 horas. Su ordenador intentó clavarse un lápiz en la web cam para dejar de verle haciendo cochinadas. Tiene en la mano derecha callo de levantador de pesas.

El Neng de Castefa era un intelectual de maneras relajadas al lado de este pavo.

Y mientras, María se dedicaba a tocarle la cara y los mofletes, que parecía su abuela. ¿Y le daba vergüenza lo que su novio decía? Qué va, le va a regalar dos bloques de jamón de york atados para que no eche de menos su culo en las noches frías.

Y cuando Roberto le insinuó al novio que debía irse ya [porque en TVE había ya seis directivos con infarto de miocardio y sudores fríos] el muchacho le dijo “¿me echas?” y antes de irse se dedicó a darle besos y abrazos a todos los demás concursantes y salió saltando de la grada por donde le dio la gana, que no sabía si salía del plató o de robar en una tienda de electrodomésticos.

María, corazón, eso no es un novio, es una labor social.

Marta estuvo en su actuación muy por encima, la verdad, porque canta mucho mejor. Fue un numerazo muy de diva.

A Marta la estaba esperando al acabar de cantar su mejor amiga de toda la vida. Era una persona normal y no quería follarse a Marta y sobarle el culo como un pan de hogaza con masa madre.

Turno de Sabela.

Ilusionante es una palabra que me inventé yo. Como exista… Acabo de inventar una palabra, tío”, cayó en la cuenta Sabela esta semana. Millones de personas, durante siglos, conformando una lengua y llega Sabela y en un rato tonto la mejora.

“Si yo aporto una palabra a la lengua tienen que darme algo”, verbalizó Sabela, que es capaz de demandar a la RAE por los derechos de autor. Acaban Pérez Reverte y los demás pidiendo en la calle para pagar la indemnización.

“Siento decepcionarte, pero la palabra ilusionante está recogida en el diccionario, así que no tienes ese reconocimiento, pero te llevas el aplauso del público“, dijo Leal.

Sabela cantó MEJOR QUE LA ORIGINAL. Maldita sea, qué temazo se marcó.

CEPEDA LLEGÓ AL PLATÓ

“¿Qué es lo que más has añorado del programa?” le preguntó Leal. EL CULO DE MARIAAAAA FOLLAAAAAAAR AAAAAAH

No, porque Cepeda no es de esos. Él es tierno y cantautor y es muy de la alegría de la huerta y dijo con voz de estar leyendo un obituario que lo que echa de menos es llevarse bien con la gente. Y dijo palabrotas como coño y Leal dijo que habría un señor que pondría pitidos cuando se dijeran palabrotas. Sí, y rombos si se ve una teta y lo mismo el año que viene llega el destape.

Cepeda también ha estado en la Academia esta semana. “Al salir por favor, trabajad, no dejéis ni una semana sin hacer absolutamente nada”, les aconsejó. Joder, te toca Cepeda de jefe y te desloma. Para Cepeda las vacaciones son para los flojos.

Cepeda cantó como invitado. Aún así yo le había nominado. Por dos cosas, primero, por costumbre. Segundo, porque la canción era de una pena intensa que las canciones de Alex Ubago parecen de los Cantajuegos a su lado.

Turno de Alba Reche.

He notado que te vacías cantando“, le dijo Leal, porque Reche cuando canta es como si hiciera pis, se vacía. Pero el que se vacía de verdad es el novio de María viendo el 24 horas.

Alba cantó muy bien, lo que pasa es que en la puesta en escena aparecían los bailarines vestidos de negro y con unas máscaras blancas que daban tanto miedo que yo esta noche he dormido con una luz encendida. Con la luz de un foco antiaéreo apuntándome a los putos ojos. Joder, qué miedo. La Santa Compaña va por el bosque con miedo de encontrarse con los bailarines de Alba Reche.

Y cantó como invitada Ana Belén. Nos interpretó una canción como de hippie en el día de la madre. Así como de buen rollo de no pasa ná y todos felices y me he tomado dos sol y sombras esta mañana y voy con una melopea que todo me parece bien. “Esta vida es un regalo”, decía la canción, que habla del Black Friday.

Qué bonita queda Ana Belén en Operación Triunfo“, dijo Leal cuando acabó de cantar. Bueno, pues nada, que se presente al casting el año que viene a ver si consigue una carrera, que la veo que promete.

Ana Torroja valoró a Ana Belén, de “Ana a Ana”. “Mañana vuelo a México y la semana que viene no puedo estar en el programa y quería invitarte a que te sientes en mi silla y me sustituyas”, le dijo Torroja a Belén.

Y Ana Belén, que estaba entusiasmada, dijo “qué tengo, ¿una semana para pensármelo?“. Joder, a Ana Belén le pidieron matrimonio en 1987 y no dijo que sí hasta el 2012. Buah, que locuela, qué de tomar decisiones por impulso… Ana Belén pide comida por teléfono y llama un mes antes para decidir lo que quiere comer.

Turno de Miki.

Miki esta semana les pidió a Natalia y Julia que le dijeran dos palabras para inventarse un cuento con ellas, pues eso mismo hacía su madre con él cuando no podía dormir. Le dijeron “cachopo” y “tanga”. Lo normal, joder, así empezó El Quijote.

El cuento era pornográfico y acababa con una camarera mirando a un tío en tanga y diciendo “JODER, QUÉ CACHO PO…”

“He escuchado a mi madre contarme tantos cuentos con giros argumentales como éste…”, dijo ya en directo el chaval. Joder, Miki pasó una infancia muy dura.

El caso es que el muchacho no cantó nada mal.

El señor Paco, miembro del jurado valoró: “cuando salga de aquí me quiero ir de copas con todos”, dijo, porque es muy de valorar la música.

Turno de Julia, cuyo cumpleaños fue ayer. “Aquí los cumpleaños los celebramos a lo grande“, dijo en directo Roberto Leal y luego pusieron un vídeo en el que Noemí Galera y Manu Guix entraban en la academia con una tarta raquítica que no daba ni para cebar a una modelo.

“Si tuvieras que pedir un regalo, ¿qué pedirías?”, le preguntó Leal a Julia.

“Abrazar a mi madre”, dijo Julia, ¡¡JODER, HABER PEDIDO UNA PLAYSTATION!! De verdad, qué juventud que deja pasar las oportunidades.

“Yo creo que tengo un trauma letrístico“, dijo Julia porque en uno de los ensayos se olvidó de la letra. Lo típico, que Freud habló del subconsciente, de la huella sexual en todo lo que hacemos y de los traumas letrísticos.

“Nosotros somos los que de postre mirábamos a la puerta“, decía la canción de Julia, que habla de unas termitas que terminan de comer y se quedan con hambre y miran la puerta como el que mira un bollicao.

Vamos con Natalia.

Se ha aprendido su canción al piano, un instrumento que no toca. Odio a la gente con talento, de verdad. “Es muy fácil, no tiene nada de mérito”, dijo encima. A gente como yo, que tocar el triángulo se nos hace cuesta arriba, este tipo de comentarios nos hunde.

Natalia cantó o cantuvo muy bien. Es de las pocas que saben transmitir sentimiento porque además de cantar bien saben proyectar.

Pero el público le jodió la canción, porque para variar se puso a aplaudir antes de tiempo y la canción tenía una subida y luego una última estrofa bajita. Y hala, a aplaudir como gañanes, no sea que podamos oír la canción.

El caso es que Natalia se emocionó cantando, Torroja se emocionó oyéndola y eso era una llorera que parecía una academia de plañideras.

Y turno para Famous, que esta semana en la clase de interpretación hizo como que le llamaba al móvil Madonna. Que le hablaba en español, claro. Y luego le llamó la Reina Isabel II y le dijo “trá, trá, malamente, Famous”.

La canción de Famous la ha jodido para siempre Pablo Motos, porque es la que bailan en El Hormiguero y cuando acaba siempre besa la cabeza de un calvo. Y Famous cantó y luego no besó a ningún calvo y a mi se me quedó como coja la actuación.

Eso sí, cuando acabó de cantar y por aclamación de sus compañeras, Famous se tuvo que quitar la chaqueta para mostrar los brazos musculados. Y sólo le faltó arrancarse los pantalones y contonear la pelvis frente a alguna de ellas.

Pero no, lo que hizo Famous fue darse la madre de todas las hostias. Se tropezó andando hacia atrás con el propio sillón y casi se descalabra cayendo de culo. Famous estuvo a punto de autonominarse por la vía de la ruptura de huesos.

Roberto Leal se cagaba de la risa. Él sí que se vació porque se hizo pis encima que eso no lo contenía una compresa para pérdidas ni la presa del Atazar.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡MARÍA!!

FOLLAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR pero Pablo, que están mis padres delante y… FOLLAAAAAAAAAAAAAR

“Pablo te está esperando que ya has visto las ganas que… te quiere ver“, dijo Leal intentando obviar que quería FOLLAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAR

Si en lugar de a María expulsan de la Academia a un pollo, el novio de María de lo folla igual. Yo soy María y salgo del plató sujetando un ladrillo entre las piernas.

“Un beso y muchísima suerte”, le decía Leal para despedirse. Suerte supongo que para que le diera tiempo a quitarse la ropa interior antes de lo de FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR.

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Sabela. “Para mi hay una cosa muy buena que es que has propuesto cambios en la canción para llevártela a tu terreno, pero eso también tiene sus riesgos, en este caso no ha ido a tu favor, no has brillado como otras veces”, le dijo. ANDA YA. Y nominada. Inexplicable.

You habló con Miki. “Tu progresión ha sido espectacular”, le dijo “has hecho una actuación buena, pero hubo otras excelentes y a veces nos toca nominar a gente que lo ha hecho bien”. Nominado.

A Julia le valoró Manu: “Es una canción que te viene muy bien, pero siendo de Alejandro Sanz acaba siendo un reto” y añadió que “nos has hecho olvidar la original, la has clavado”. Cruzó la pasarela.

Ana Torroja habló con Marta: “Lo que más nos gustó de ti es la seguridad con la que pisas el escenario, pero eso no siempre va acompañado de una seguridad vocal, se te oía temblorosa”, dijo. ¿PERO ESTA GENTE QUÉ ESCUCHA POR EL AMOR DE DIOS?

You valoró a Natalia. “El 23 de junio de este verano yo estaba en Pamplona, con la gira de OT y fue una noche mágica por la conexión entre público y artistas y había un niño que estaba viviendo la música tanto que me acerqué a él y…”, madre mía You, qué batallitas cuenta para decir que le había gustado Natalia. “Lo dioses de la música se están fijando en Pamplona”, le dijo. Cruzó la pasarela.

Manu valoró a Alba Reche: “Voy a decir algo que no sé si se va a entender: eres una artista imperfecta y en esa imperfección yo en cuentro la perfección, es mejor no ser perfecta”, le dijo. ¿Podéis avisar a Mariano Rajoy para que nos traduzca? Y nada, nominada.

Paco valoró a Famous, que le dijo que su arco argumental es el arco del triunfo. “Nos has llevado a la fiesta, nos has puesto cachondos”, dijo Paco, ante los músculos caoba de Famous. “Famous por favor, cruza la pasarela”, le dijo Paco, que no se puso al final de la pasarela haciendo morritos de milagro.

Los profesores salvaron a ¡ALBA RECHE!

Los compañeros salvaron a ¡MIKI!

Total, que nominadas quedaron MARTA Y SABELA, las últimas nominadas de esta edición de OT.

22 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Rafael Blanco Durán

    Vaya bazofia de panfleto amarillista, y tu te haces llamar periodista, tocate los huevos
    dedicate al fanfic payaso

    29 noviembre 2018 | 08:27

  2. Dice ser Cesar

    Fantastico artículo, me he reido muchisimo a parte de ser verdad todo lo que dice Gus en tono gracioso es la pura realidad. No entiendo personajes como Rafael Blanco Duran. Este debe ser defensor de OT a muerte pero es la pura realidad. Prueba a reirte un poco mas cada día que pareces amargadete. Solo es un consejo.

    29 noviembre 2018 | 08:56

  3. Dice ser Javi

    Que se esperaban de esta gentuza, pobres padres vaya elemento les va para casa

    29 noviembre 2018 | 09:14

  4. Dice ser Solomillo

    A #1, Rafael Blanco Durán:
    Qué pila de razones, pensamientos, argumentos, dominio del lenguaje y sabiduría ausente en tus palabras. Tus conclusiones valen exactamente el doble que todo lo anterior: 2 x 0 = 0

    Ya otro día, cuando aprendas a hablar, en vez de lanzar gruñidos incoherentes e inofensivos que dan pena, tendremos en cuenta algo de lo que digas 🙂

    29 noviembre 2018 | 09:16

  5. Dice ser josean

    Si ya lo avisaba Arrabal y la gente se burlaba: “el milenialismo va a llegaaaar”… Llegaron los milenials y su sapiencia.

    29 noviembre 2018 | 09:55

  6. Dice ser Gemma

    Sólo por aclararme….
    Ésta es la chica ofendidita por decir “mariconez”..que luego enseñó las tetis así pq sí..y ahora su novio lo más bonito que tiene que decirle es que ha echado de menos su culo??
    En la tele¡
    Delante de todo el mundo dejándola de mujer objeto y diciendole lo buena que está en la tele…ahá…pues aclarado lo que pienso…niñatas a la moda feminista a su antojo pero luego darse a valer…poquito poquito.

    29 noviembre 2018 | 11:33

  7. Dice ser Galas

    En la calle Istiklal de Estambul comencé a sentir frío y me compré un jersey de segunda mano, con cuello de cuero sintético. Contento por la adquisición, deambulaba por las calles, buscando algún lugar donde refrescar el gaznate, cuando noté que alguien tocaba levemente mi espalda. Al girarme, vi a un feanas sonriente que sostenía un larguísimo hilo blanco que estaba adherido a mi jersey. Le di las gracias y comenzamos a charlar. Me dijo que era de Ankara, que trabajaba en Zara y que estaba alojado en el hotel Pera Marmara. Después de unos veinte minutos de charla, me propuso ir a tomar una cerveza, a lo que accedí, sin sospechar que me iba a llevar a un lupanar con paredes de terciopelo rojo y una pista de baile en la que danzaban mecánicamente de seis a siete jovencitas. En ese momento tuve la impresión de que estaba metido en una ratonera pero, en lugar de dar media vuelta, le permití al turco que pidiera dos cervezas a un camarero vestido con chaqueta blanca y pajarita. Éste, muy solícito, nos sirvió las cervezas acompañadas de platos de frutas exquisitamente cortadas. Cuando vi que se sentaban dos chicas a nuestra vera y que el turco llamaba al camarero, empecé a ponerme nervioso y deseé que el asunto acabara pronto y con el menor desembolso posible. A pesar de que la chica que se sentó a mi lado era una excelente conversadora, el susto lo tenía en el cuerpo y, cuando vi que servían otras dos copas a las señoritas, pregunté al tipo de la pajarita a cuánto ascendía la broma.
    Resultó que las copas de las chicas costaban sesenta euros cada una (en total, doscientos cuarenta) y nuestras cervezas treinta, a lo que había que sumar el servicio y el ornamento frutal. Total, trescientos veinte euros del ala. El turco, en un soberbio alarde interpretativo, se mostró contrariado, pero me dijo que no teníamos escapatoria y que teníamos que apoquinar ciento sesenta euros cada uno.
    Le dije al de la pajarita que sólo tenía cincuenta liras turcas (unos veinte euros). Sonriente, explicó la situación al encargado, que me dijo que le entregara los veinte euros y que el camarero estaba dispuesto a acompañarme al cajero anejo al local, donde podría sacar el resto del dinero. Efectivamente, había un cajero a unos quince metros de la puerta del garito y esperé resignado, mientras el camarero y el gorila del puticlub me vigilaban desde la puerta. Justo cuando el tipo que estaba utilizando el cajero terminaba su operación y llegaba mi turno vi asombrado que el gorila y el camarero conversaban relajados mirando en otra dirección, momento que aproveché para escapar a toda velocidad, zigzagueando por callejones angostos, subiendo y bajando cuestas, durante más de diez minutos, sin mirar atrás, hasta desollarme los pies. Fui a parar a una calle en la que vi un taxi. Subí y le pedí al taxista que me llevase al otro lado del Cuerno de Oro.
    Me fui a beber unas cervezas y a comer una ración de boquerones, aliviado por haber salido airoso pero furioso por mi inconsciencia y mi necedad.
    Esto sucedió en mi primer día de estancia en Estambul, pero los días siguientes unos cuantos individuos se hicieron los encontradizos, todos con el mismo guión (turco forastero, de viaje de negocios) e incluso con frases idénticas (“¿te gusta el raki? Es como vuestro anís”). A todos ellos les seguía el juego y cuando me proponían tomar una cerveza les decía “sí, ¿qué te parece en este bar?” (el más próximo). Siempre contestaban que no, que mejor en un sitio que conocían, más animado, con música. Ante mi insistencia en tomar la cerveza en el bar de la esquina, se despedían cortésmente y se iban en busca de otra víctima.

    29 noviembre 2018 | 11:42

  8. Dice ser Manuel Mena Maldonado

    Pues a mi me ha gustado mucho tu artículo. Estoy totalmente de acuerdo con tu opinión del programa. Además la has hecho con ingenio, sarcasmo y humor. Vamos, que te has ganado un seguidor más de tu columna.

    Ayer, mientras veía el programa pensaba, si éste el novio de mi hija…que se vaya olvidando de entrar en casa algún día, so gañan, jajaja (me rio porque no es el novio de mi hija).

    29 noviembre 2018 | 12:14

  9. Dice ser Modesto

    Amarillista o no, yo me he reído mucho con esta versión de OT. Es el pensamiento de muchos hecho artículo en una página web. Nuestro lado sarcástico e irónico. Si quieren algo más serio, pues ElPaís u otros.

    29 noviembre 2018 | 13:22

  10. Dice ser Claudia

    JAJAJA, GENIAL!! Gus, tienes un don para escribir desde el humor. No sabes los buenos ratos que pasó leyendo tus ” crónicas “!!! Es muy difícil provocar estás carcajadas escribiendo gracias!!

    29 noviembre 2018 | 15:12

  11. Dice ser gorrion

    Imagino que los OFENDIDITOS de la MARICONEZ habrán entrado en parada cardiorespiratoria al escuchar la COSIFICACIÓN DEL CVLO de la señorita cantante que ha hecho este HOMBRE HETEROSEXUAL.

    ¿Han muerto muchos OFENDIDITOS?

    29 noviembre 2018 | 15:28

  12. Dice ser Se nos esta pirando la pinza

    Con el rollo del feminismo las cosas se estan sacando ya te contexto

    Que pasa, si al chabal le gusta el culo de su novia que pasa no puede decirlo? Que hay de malo en eso??!

    Que despues quiere follar con ella, si ella tambien quiere, que hay de malo ?

    Si dice que le encanta si forma de ser y como canta y que quiere hacer el amor, lo tratamos de poeta y tambien de señor, si habla de follar, es un guarro y lo miramos mal?

    Cada uno habla como quiere y sea como sea esta bien dicho, porque quien tiene la patente del hablar para decir que esta bien y que esta mal?

    Y volviendo al tema del feminismo, estot a favor de el y de la igualdad, o que pasa, las feministas no follan? Ya sea con sus novios , novias o como hay que decir correctamente para que no te traten de homofovo “parejas”???!

    Dejaos ya de ser tan ofendidos y dedicaros mas a sed felices que falta os hace , higos de fruta

    29 noviembre 2018 | 16:14

  13. Dice ser Sociólogo Astral

    Basura barriobajera.

    29 noviembre 2018 | 16:38

  14. Dice ser deww

    El señor y la señora, pues son mayores de edad, son adultos y su vida es su vida, ya se lo harán es su problema no el nuestro y … menos mal que no lo ví

    29 noviembre 2018 | 16:55

  15. Dice ser Sociólogo Astral

    Su culito no pasa hambre, que rico.

    29 noviembre 2018 | 17:06

  16. Dice ser Ter

    Es lo normal en chonis y bacalas. Sólo le faltó decir al presentador “Qué pasa neng?

    29 noviembre 2018 | 18:24

  17. Dice ser miriam

    ja, ja, ja, ja labor social ja, ja, ja, ja

    29 noviembre 2018 | 18:33

  18. Dice ser Isam

    Como para invitar al muchacho en nochebuena jajjajaja

    29 noviembre 2018 | 19:51

  19. Dice ser maquinero

    Jaja, parece que ayer salio de la cárcel el chico.

    29 noviembre 2018 | 20:45

  20. Dice ser Martin

    Pues otra tipica que va de feminista y de mujer libre para luego recordarnos que lo que les van, por mas que hablen y digan, son los malotes con pintas talegueras y que las traten como objetos.

    Nada nuevo bajo el sol

    30 noviembre 2018 | 18:37

  21. Dice ser Julieta

    Una Joya ejemplo a seguir

    04 diciembre 2018 | 15:43

  22. Dice ser Laura

    Gus!! Dónde estás?? Te echamos de menos con las últimas galas de ot!!

    13 diciembre 2018 | 09:01

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