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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

David Bisbal canta en Operación Triunfo… y se le oye

David Bisbal, lo mismo te canta que te trae el butano.

Qué bonito ir a cantar y que se te oiga. La primera actuación de Bisbal en esta nueva etapa de Operación Triunfo, el año pasado, fue un poco accidentada. Pero accidentada nivel zeppelin Hindenburg estallando en llamas.

Pero en esta ocasión no, porque de los errores se aprende y debía llevar más micros que un espía doble y la mesa de sonido era de granito de dos metros de espesor.

Pero vayamos por partes.

La canción grupal decía eso de “enamorado de la moda juvenil“, pero esta semana hemos visto que de lo único que están enamorados es de la moda ni-ni, porque montaron una huelga por no poder irse a la habitación media hora antes. Eso sí, tampoco se herniaron, porque la huelga era tumbados. Eso lo ve un japonés y le da un soponcio.

La gala comenzó con Roberto Leal repasando los partes médicos de esta semana, como los dientes de Sabela, que le han tenido que hacer una chapuza en una muela, que tiene la boca con más parches el asfalto de mi pueblo.

“Famous, ¿el cólico bien?“, le preguntó al muchacho. Sí, putamadre el cólico.

Con tanta patología más que Operación Triunfo esto parecía Operación, a secas. Los guionistas de Urgencias van a ponerse OT para coger ideas.

La cuarta miembro del jurado era Ruth Lorenzo, que llevaba un escote que parecía que una camisa de fuerza para el tetamen. Además llevaba unas hileras de botones dorados, pero el plano que le cogían sólo mostraban dos y parecía que llevaba los pezones bañados en oro. Trá-trá.

“Tenéis que ser esponjas, absorberlo todo”, les aconsejó, porque Ruth es fan de Bob Esponja y quiere que salgan al escenario con Patricio haciendo coros.

No me salváis nunca, cabrones“, le dijo Carlos Rigth al profesor Capdevilla. A la mañana siguiente todos los profesores amanecieron con cabezas de caballo cortadas metidas en su cama.

“Como es mi última noche voy a mirar a la cámara directo y voy a seducir a la cámara”, dijo Carlos, que si le dejas monta a la cámara y nueve meses después tienen

Dijo Roberto Leal que poca gente quiere empezar las galas sentados en el sofá con él, porque eso significa, claro, que están nominados. Pero Marilia dijo que le gustaba, porque “canta y luego disfruta toda la gala“. Cuando llegue el Apocalipsis Marilia quiere ser la primera en cascarla para luego disfrutar de toda la destrucción.

Y si Carlos quería hacerle hasta sexo oral a un aparato de grabación, Marilia se encoñó de un globo verde al que le dibujó una cara. Bueno, pues nada, que cada uno ame a quien quiera. Os dejo, que voy a hacerle un orgasmo a mi olla express.

Leal le preguntó si había elegido su canción por sentirse identificada, pero eso no puede ser, porque si tuviera que identificarse con una canción Marilia debería cantar The Final Countdown.

Carlos cantó bien pero a mí me dejó más bien frío. Y creo fue terminar el tema y la cámara a seducir estaba con las piernas cruzadas y una ceja levantada. Carlos esta noche duerme en el sofá.

Vino a ver a Carlos su madre, que le dijo a Leal que es fan suya y le faltó poco para hacerse un selfie. “Es un tiquismiquis para comer, pero yo soy una friki de la comida sana y le obligo a comer cosas sanas y…”, decía la señora y Carlos tuvo que cortarla: “Mámá, ya…”, porque de ahí a sacar fotos de Carlos de niño había un par de anécdotas.

Turno de cantar de Marilia, a la que le habían puesto el pie del micro lleno de flores, que parecía que le estaba cantando a un seto. Marilia cantó mejor que Carlos, entre otras cosas porque había elegido mejor la canción.

A Marilia también le estaba esperando su madre. “Hace como dos años estaba Marilia en su dormitorio y me llamó para enseñarme una canción y era ésta…”, dijo la señora. La de anoche fue la gala de las anécdotas familiares. Yo miré la hora y el canal, por si me había puesto Viva la vida.

Marta quiere hacer un disco de villancicos. “¿Qué nombre le pondrías?“, dijo Leal. Canciones para hacer el amor, no te jode.

“El dolor me dio un poco antes de las pizzas, pero llegaron las pizzas y dije… joder”, y se comió las pizzas como si fuera un gorrino después de un ayuno. Y claro, acabó en el hospital que yo creo que lo vaciaron como a una manga pastelera.

Famous, en el hospital:

toothpaste GIF

Esta semana en la clase de improvisación Julia se inventó que tenía 47 pájaros en casa y que los cuidaba. Pero se metió tanto en el papel y puso una voz como de loca con máster en psicópata que yo esta noche no duermo. No me voy a sentir seguro hasta que tenga una escopeta para protegerme de los pájaros.

Marta y Famous cantaron bastante bien. Por algún motivo les habían vestido como si fueran un homenaje a Frankenstein. Les habían puesto unos alambres en la cabeza que no sabías si eran un adorno o si se habían abierto la cabeza y les habían grapado a mala hostia.

O sea, o sea, tchiiiiiis“, dijo como valoración Ruth Lorenzo, que hace sus valoraciones en el idioma pijés.

La siguiente en cantar fue Natalia, que cantó un bolero que tenía que sonar a tango y era “muy desgarrao” y que “no fuera bonito”. O sea, que Natalia tenía que cantar rollo calzoncillos de estar por casa o bragas de regla.

“Repasamos la semana y vemos cómo has ido creciendo“, le dijo Roberto Leal a Natalia, que el lunes medía metro y medio y hoy pasa del metro setenta. Si la dejas tres días más se mea en la cabeza de Pau Gasol.

Natalia cantó muy bien. Se metió tanto en el mensaje pesaroso de la canción que cuando acabó puso cara de perrillo abandonado bajo la lluvia. Estuve a punto de adoptarla y de ponerle chip.

Ese silencio último que has hecho vale más que todas las notas altas que hayas podido hacer en el programa”, le dijo Ruth Lorenzo. Bueno, pues nada, lo que tiene que hacer Natalia para ganar es quedarse callada.

Está ahí Velázquez acabando Las Meninas que solo le queda un trocito de la esquina por pintar y entra uno y le dice: “la parte blanca esa vale más que todo el cuadro de mierda ese”. Y acaba con un pincel metido por el asterisco.

You dijo que él se había quedado frío. Voy a hacer un crowfounding para comprarle una rebequita. Pobre, que se destempla.

Famous, Carlos y Miki se disfrazaron de los Tres Reyes Magos. “El negro es que más caramelos tira siempre… en Terrasa sí”, dijo Miki a Famous. En Terrasa ha habido niños que han tenido que ser rescatados de debajo de montañas de caramelos que les echó Baltasar.

Luego cantó un chaval que iba de invitado, con un pelazo de caracolitos que en ese pelo se inspiró el que inventó el velcro. Tenía toda la pinta de ser uno de los malos de la Casa Slytherin.

María y Sabela fueron las siguientes en cantar. A Sabela esta semana le ha dado un ataque de tos que la señora de la limpieza encontró los pulmones debajo de un sofá. Ahí, con sus pelusas y sus cosas.

María, por su parte, es muy de emocionarse con las cosas pequeñas de la vida, con la poesía que hay en las cotidianidades… vamos, que lloró porque les pusieron de cenar huevos fritos con patatas.

– Mira, María, una puesta de sol justo cuando una enamorada toca el violín para su gran amor y…

– ¿Pero hay huevos fritos o qué mierdas pasa?

Y así.

“Cuando se hacen paellas lo que tarda en cocerse el arroz son 13 minutos“, dijo Roberto Leal, que de OT le llaman para MasterChef. Él es muy de dar detalles, de expandir conocimiento.

La gala que viene nos va a contar cómo desmontar la tapa de la culata y a rectificar la guía de válvulas de un Xara Picasso.

Total, que María y Sabela cantaron bien, pero tampoco es que me llegaran a la patata, como mucho al repollo.

Julia fue la siguiente. Julia habla que parece que le cobran por palabras y por eso las ahorra. Julia te resume Guerra y Paz en dos frases.

A mí estas voces rotillas me excitan, ji ji ji“, dijo esta semana Manu Guix, que ha tenido que salir cojeando de las clases de esta semana. Salía de la academia que parecía que había robado un bastón.

Leal habló con las chavalas que habían ganado la “experiencia OT“, que es ir allí de gorrón a tutiplén. Roberto les preguntó si les habían dado bocadillo. Un bocata, ojo. La experiencia OT es a todo lujo. Que no le copien la experiencia en Qatar Airways, que veo a los jeques metiéndose entre pecho y espalda media barra de pan rellena de mortadela.

Julia cantó MUY BIEN. Ana Torroja le dijo que había tenido “magnetismo”. A Julia ahora mismo la puedes pegar en la puerta de la nevera.

Estos chavales son unos muertos de hambre, que de verdad que no sé qué les dan de comer, porque una de las noches les pusieron pizza y se pusieron todos como gochos cuando les echan las verduras.

Marta Sánchez y Carlos Baute cantaron su nueva canción, Marta Sánchez está mejor que nunca la jodía. Y Carlos Baute pues creo que es hijo de Jordi Hurtado. ¿Podemos envejecer, joder? Qué asco, que yo de un día para otro parezco una papa arrugá, que solo me falta ponerme mojo picón.

Turno para Miki. Le han pedido que canalice la energía, porque parecía un cable pelado. Ya en directo y cantando, Miki parecía un anuncio de Redbull. Miki podría estar cantando como ser el sujeto de un estudio sobre las consecuencias de una sobredosis de café.

Alba Reche ha cantado su canción en francés. Si esa canción la pones en Francia se piensan que Alba ha cantado en alemán. Lo único que se le entendía era la parte de “pa, pa, para, pa, pa, pa”.

“Sin ella yo creo que en Francia no me habrían entendido“, dijo Alba de la profe Laura Andrés, que le ha ayudado, porque Laura es como el Google Translator.

El caso es que Alba cantó muy bien. Creo que es de mis favoritas junto con Julia.

Y venga actuaciones de invitados. En este caso era Bisbal y una muchacha llamada Greeicy. La gran novedad de Bisbal este año con respecto a cuando cantó en la edición pasada es que en esta se le oía.

Bisbi llevaba un traje que era un homenaje a la pareja del ketchup: la mostaza. Con ese traje lo mismo puedes cantar, que ir a una boda gitana que subir butano al quinto.

Greeicy salió a cantar con una riñonera roja. Aquí tengo una imagen de la chiquilla cantando:

Ver las imágenes de origen

Total, que el expulsado fue, con el 43% de los votos… ¡¡CARLOS!!

Las favoritas fueron Julia, Alba y Sabela. Me quiero casar con ellas. Y LA FAVORITA FUE ¡¡SABELA!!

VALORACIONES:

Manu voloró a María: “Esta no era una canción de actitud así que no has podido demostrarla”, le dijo y la nominó.

You valoró a Alba. “Qué bien cantas cuando cantas bien”, le dijo, lo que pretendía ser un piropo, pero en realidad es una leche. “Los Javis han abierto una nueva Alba”, le dijo, como si Alba fuera un alien y hubiera salido de su vaina.

Ruth habló con Famous: Te voy a hablar con el corazón en la mano. Siguiente escena:

indiana jones and the temple of doom GIF

Eres la voz que más esperanza me da del panorama nacional, me encantas y eres mi favorito, pero hay algo que quiero que hagas por mí. Yo he estado nominada, tres veces. Te has acomodado en una zona de confort, le pido a Dios que te salven esta noche, porque siento mucho nominarte”.

Si se descuidan en OT Ruth Lorenzo saca un látigo de siete colas y se castiga la espalda como penitencia por nominar al muchacho.

You le dijo a Marilia que había estado muy bien, pero que no había sido de las mejores. “Me tengo que agarrar a que ha sonado engolado, pero tirando de matemáticas te tenemos que nominar esta semana“, le dijo. Mira, como a mí, que siempre me nominaban para septiembre por las matemáticas.

Manu habló con Natalia. “Desde que has abierto la boca no ha habido ninguna duda“, le dijo, como si fuera un odontólogo buscando caries. Pero cruzó la pasarela.

You valoró a Miki. “Has tenido dos actuaciones muy malas, pero por fin ha salido el Miki que yo sabía que estaba ahí. Te has tenido que romper por dentro”, le dijo, como si hubiera estado estreñido y hubiera tenido que apretar mucho para sacar al oso pardo de la madriguera. Cruzó la pasarela. Roto por dentro, eso sí.

Ana Torroja habló con Marta. “Siempre pisas el escenario con seguridad y con fuerza, pero hoy has vuelto a pensar, en lugar de sentir”. Bueno, pues nada, para la próxima canción Marta se lobotomiza antes y lo clava.

– Jo, salgo a cantar ahora.

– ¿Vas a calentar la voz?

– No, me voy a trepanar el cráneo.

Ruth habló con Julia. “En ocasiones aprietas los dientes y siento que es porque tienes un poco de miedo”, le dijo, como si Julia cantara en un bosque oscuro lleno de lobos con la rabia. Cruzó la pasarela.

“El día que os dejéis llevar este plató va a salir ardiendo“, les dijo a los triunfitos Noemí Galera, directora de la Academia de OP. Operación Pirómano.  Y SALVARON A FAMOUS.

Los compañeros eligieron salvar a María, casi por unanimidad.

ASÍ QUE NOMINADAS MARILIA Y MARTA. Marilia si una semana no está nominada se siente rara.

10 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Joder que tio

    ni tampoco es que tenga una voz que sea una maravilla,
    preciosa y melodica,
    tiene voz de monte, de campo abierto, de parto animal en la granja
    una voz que parece mas un desprendimiento de rocas
    una voz ruidosa y desagradable a mas no poder
    no se que le debió de ver España
    a esta esquisitez

    15 noviembre 2018 | 10:11

  2. Dice ser Joder que tio

    Freddy Mercury canta
    este berrea

    15 noviembre 2018 | 10:12

  3. Dice ser LMM

    Me encanta que Miki tenga miedo a decir mariconez pero decir “negro” ni le afecte

    15 noviembre 2018 | 10:30

  4. Dice ser de pueblo tipico avilense

    su voz terrosa
    no merece un ferrari testarrosa

    15 noviembre 2018 | 10:31

  5. Dice ser no se entiende el fenomeno

    que por que me borrais?
    que no se puede decir nada
    Que lo que dije de este, que de cateto en su pueblo a ser el mas afortunado de España,
    que qué hizo? que si le pasó como en los cuentos, que rompió un hechizo y salvó a un ser fantástico
    y como recompensa le concedió todo la suerte y el exito que tiene.

    15 noviembre 2018 | 16:50

  6. Dice ser increible

    que si le comió la po..a a la rana Gustavo, no se puede tener una carrera mas ascendente,
    de lo mas bajo subir hasta lo mas alto sin un empujoncito por detras

    15 noviembre 2018 | 17:21

  7. Dice ser mmmmm....

    6.Dequienhablas?

    15 noviembre 2018 | 18:38

  8. Dice ser fenomenal

    de Freddy Mercury

    15 noviembre 2018 | 18:46

  9. Dice ser Amoa

    incuestionable DAvid Bisbal, sigue siendo el mejor, por sí solo justifica cada una de las ediciones de OT…

    15 noviembre 2018 | 22:56

  10. Dice ser Bloodymery

    El artículo tiene un párrafo sin terminar:

    “Como es mi última noche voy a mirar a la cámara directo y voy a seducir a la cámara”, dijo Carlos, que si le dejas monta a la cámara y nueve meses después tienen”

    ¿Tienen qué?

    16 noviembre 2018 | 04:56

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