Tras varios sofocones, Noemí Galera acaba por fin feliz una gala de Operación Triunfo

 

Entre que los concursantes lo hacen cada vez mejor y que han incluido canciones que conocen más de diez personas en todo el mundo, la gala de anoche se hizo más amena y más molona que las anteriores. Tampoco es que fuera para tomarse una valeriana para controlar la emoción, pero por lo menos no hizo falta café.

¿Soy yo o las chicas tienen en general más nivel que los chicos?

La cosa comenzó con la canción grupal, Me encanta, de las Nancys Rubias. Creo que Dave era el que hacía de Mario Vaquerizo, porque se había puesto una camisa de estampado de leopardo que sólo sirve para disfrazarte de narco colombiano o de Mario Vaquerizo.

Javier Llano, que es el director de Cadena 100, era el cuarto miembro del jurado de anoche. Es un señor que podría hacer las escenas de riesgo del Profesor Charles Xavier en los X-Men. Y eso que el personaje iba en silla de ruedas el pobre, que lo más arriesgado que hacía en la película era parar la silla en medio de una pasarela y no ponerle el freno.

Dave cantó Creéme. Este muchacho no sabe elegir las canciones y menos para una gala donde está nominado. Es una canción chula, pero en una gala de expulsión tienes que coger una que luzca y muy conocida. Es como si invitas a tus colegas a una barbacoa y cuando llegan estás asando verduras en la parrilla. Y además coge unas canciones pelín pasadas de moda. La siguiente es una tonadilla neandertal con acompañamiento de tam-tam.

Carlos se arrancó por Jason Derulo, que a mí me deja con frío en el cu… erpo. Me pareció una canción de mi… mil matices. Tampoco la habría elegido yo para una gala en la que te juegas quedarte o irte. Yo me hago un Maluma o un Taburete así me tenga que lavar luego la boca haciendo gárgaras de lejía especial blanqueamiento.

Alba y Famous cantaron Fast Car, que es una canción que desde luego no habla de salir al curro en coche a las ocho de la mañana y comerse un atasco como para llegar al trabajo con canas. El público de OT a veces se viene arriba sin saber muy bien por qué, porque en un momento dado hizo Famous un «uuuuuuuhhh» y se pusieron a chillar emocionados como si les hubiera enseñado un cachete del culo.

Miki cantó El Patio. Pero no es la de «el patio de mi casa es particular», no es una de todo lo contrario, de un chaval que se coge un berrinche con su amiga y quiere jugar solo. Tronco, no va a ir nadie a tu cumple. Te vas a comer las mediasnoches tú solo.

Noemí Galera le había dicho encima que si no la hacía llorar con la actuación se iba a cagar. Y la verdad es que llorar no hacía, porque se vino arriba y en lugar de cantarla en plan intimista la cantó en plan estar en un mercadillo vendiendo bragas y pedirle cambio de cinco euros al del puesto de enfrente. Afinó, pero más que corazón le puso huevos.

El viernes 2 de noviembre los concursantes que están fuera de la Academia firmarán en Málaga y Murcia y el día 3 en Zaragoza, Barcelona y Madrid. Ojo, que les van a repartir, claro, porque si tienen que firmar en los tres sitios en un día acaban echando espumarajos por la boca.

Cantaron Noelia y María. Noelia ha estado esta semana más deprimida que un perro abandonado bajo la lluvia. Parafraseando a Freud dijo: «También te digo que la menstruación tenía que ver con ese duro momento de mi vida», dijo.

«Me ha salido un músculo nuevo«, dijo esta semana María, que levantaba los brazos y decía «estoy mazada» y era como si estuviera levantando los brazos Jack Skeleton.

«Me estoy haciendo las ingles con la máquina. [ GRITOS COMO DE GORRINO EN MATANZA ]. ¡Odio el patriarcado!«, dijo otro día, mientras se podaba el seto. Pero no, no odia el patriarcado, lo que odia es no tener una depilación láser. Por cómo chillaba creo que se depiló con una desbrozadora.

María, depilándose:

Las dos cantaron una canción en la que se les arrimaban los bailarines. Bueno, no cantaron mal del todo. Había una parte de la coreografía en la que María tenía que pisar a un bailarín y lo hacía con una pena y con un cuidado que parecía que estaba pisando un cuadro de Velázquez.

«Ahora necesito pedir silencio en el plató, aunque os estáis portando muy bien, porque lo que tenéis que oír es importantísimo y va a estar con nosotros… ¡Johann Pachelbel!», dijo Leal. Por un lado, destacar que tiene el presentador tiene con el público una relación materno-filial rara. El día menos pensado le pillan las cámaras dándole el pecho a uno del foso.

El caso es que el Canon de Pachelbel es la canción con la que les despiertan y eso al parecer les molesta. Se tenían que despertar con las campanillas de un despertador antiguo, que te daban unos infartos mañaneros que si sobrevivías a eso podías con el día sin problemas.

Vance Joy era el artista invitado. «Viene desde Australia para cantarnos«, reveló Leal. Joder, yo soy el chaval y canto por Skype. Al muchacho le preguntaron en directo. A su lado Leal, que es alto, parecía un Hobbit con déficit de crecimiento. A este chaval los aviones le tienen que rodear.

El señor que doblaba a Vance Joy le ponía un empeño que parecía que el chaval estaba contando una aventura en la selva con serpientes gigantes y tesoros escondidos.

«¿Que te parece el público español?», le preguntó Leal al chico y él dijo «el público español es una mierda, los preferiría fuera de la sala». NO, CLARO QUE NO. No dijo eso, dijo que guay, que son increíbles. ¿Qué va a decir?

Marta tenía que cantar ‘Y nos dieron las 10’ de Sabina. Una canción que ha cantado media población (más ebria que sobria) pero ella decía que no la sentía. Tiene que salir a cantar con dos copazos y arreglao. Porque, si la puede cantar Joaquín Sabina, con la voz de lija que tiene, la puede cantar Marta.

MIL PUNTOS A OT POR LA ELECCIÓN DE LAS CANCIONES DE ESTA SEMANA

Y sí, la cantó bien oye. Un poco más ranchera que melancólica, pero no estuvo mal.

Pasó que Roberto Leal, que es como una camisa y un peinado para un lado: le gusta a cualquier madre, le dijo al jurado que si tenía algo que decir después de las actuaciones y el jurado dijo que no, que no tenía nada que decir. Yo llego a ser Leal y les pone un foco en la cara y les echo humo de tabaco para que confiesen.

¿Queréis decir algo, miembros del jurado?

Y así toda la puñetera noche.

Sabela y Damion cantaron una de Macaco. Pero no era la del baile del gorila. Era una que dice «OH, OH, OH, OH», que cuenta la historia de un chico que se deja el móvil en casa y lo pasa mal sin Instagram.

Natalia y Julia eran las siguientes. Vimos un vídeo en el que Natalia se pasaba la semana haciendo de terapeuta de sus compañeros. Es más buena que la Madre Teresa de Calcuta repartiendo billetes de 500 euros.

Las muchachas cantaron una canción de Rosalía, que es como flamenco-trap-pop-indie. Si le mete un par de estilos más se hace un récord Guinness. Pero Natalia y Julia la cantaron muy bien. Y es una canción difícil.

Esta semana han acabado el himno de OT. Se llama ‘Somos’. Dicen que son una ciudad en la que pasan cosas. Creo que se la ha compuesto Manuela Carmena.

Cantó después Marilia, que al parecer debía ser «felina» para esta canción. Lo mismo debía salir a cantar lamiéndose el cuerpo para lavarse y escupiendo bolas de pelo. Pero no, cantó sentada en el ojo de Sauron

Dave y Miki esta semana han compuesto una canción al cagar. Les quiero. Porque la gente le canta al amor, al desamor, a la amistad, a la superación y a mierdas de esas, pero desde que La Trinca le hiciera una Oda al Papel Higiénico nadie había hecho algo tan necesario.

Miriam cantó como invitada. TE COMO LA CARA, MIRIAM. Qué temazo y qué voz y qué sentimiento. También estaba Pablo López, que es de lo mejorcito componiendo y cantando. Ay. Gentuza con talento como ésta hace que los demás parezcamos más inútiles.

Y se fue a la calle… ¡DAVE! He de decir que fue una sorpresa para muchos, creo que para Carlos Right y el propio Dave.

«Me va a tocar estar dos meses sin veros, pero luego ya toda la vida», dijo Dave. «Nos iremos viendo por fascículos cada semana uno», añadió el muchacho.

«Lo primero que voy a hacer es coger instagram y beberme un cubata… ¡ME LO DEBO!», dijo Dave, que es muy de abrazar a su familia y esas ñoñerías de mierda que pueden esperar.

«Cualquiera levanta esto ahora, menudo sofocón«, dijo Leal cuando se fue Dave. Es la misma frase que se usa cuando te da un gatillazo por tener la calefacción muy alta.

Las finalistas a favorita fueron: Alba, Miki y Sabela. Y el favorito fue… ¡¡MIKI!!

VALORACIONES:

El profesor Xavier le dijo a Miki que en su canción no había hecho «una buena gestión de las emociones«. Las invirtió en bolsa, cayeron las acciones y las gestionó mal. O así.

Manu valoró a Alba. Le dijo que la compenetración «ayuda a brillar». Mira, si te compenetras con tu compañero de piso te ahorras luz. Cruzó la pasarela.

«Nos han pedido que seamos breves», se oyó de fondo con un micro abierto.

Manu valoró a Noelia también: «Tú eres tu mayor enemiga, porque nos diste unas primeras galas tan espectaculares que te pusiste el listón altísimo», le dijo. Noelia tiene el listón que el día menos pensado se parte la tibia un angelito. Cruzó la pasarela.

Pero cuidado con decirle a Noelia que ella es su enemigo, que tiene una mala hostia que es capaz de esperarse a la vuelta de una esquina e inflarse a hostias consigo misma para que sepa lo que es bueno.

Noelia, mejorando en la Academia:

You le dijo a Marta que «habían localizado el problema en ella» y era que la guía de válvulas tenía holgura y había que cambiar la junta de la culata. Ah, no, que le faltaba entrar y sentir las canciones y esas cosas. Nominada.

A Natalia la valoró Xavier. Pero no se lo dijo con la mente de forma telepática, sino hablando. «Hay una cosa que te impide que sigas en la Academia…», le dijo y Natalia se acojonó, pero era un chascarrillo, porque ese algo era «la pasarela». La cruzó.

Manu de nuevo le dijo a Carlos Derecho que «no había estado del todo a gusto en su interpretación«. Yo creo que es porque era una canción de Jason Derulo. Y a Derulo le pica el culo. Y Nominado.

You valoró a María. «Me gusta más la María que he visto hoy, te han dado un chute de confianza», le dijo. ¿Alguien sabe dónde pasan los chutes esos y a cuánto va la papelina? Cruzó la pasarela.

Xavier le dijo a «Nata, perdón Noe… Marilia» que su canción era muy exigente y que la había visto «muy dinámica, pero sin control en la respiración». Al parecer Marilia había cantado como metida debajo del agua y con el oxígeno a punto de acabarse. Nominada.

Ana Torroja le dijo a Famous que es un ejemplo de Pokémon, porque evoluciona. También le dijo que es un diamante que se está puliendo. Lo mismo Famous acaba engarzado en el anillo de pedida de una pija. Cruzó la pasarela.

A Damion le dijo Ana que «vuelve a aparecer el Damion inseguro, el que se esconde». Joder, es el Damion merodeador, el Damion de Viernes 13. Nomináo.

La misma Torroja le dijo a Sabela que «has conseguido impregnar con tu esencia cada canción que te den». Esta es la típica frase donde la coma es importante, porque Ana Torroja podría haberle dicho: «has conseguido impregnar con tu esencia cada canción, que te den». Y no es lo mismo. Cruzó.

Los profesores, que por fin estaban felices tras una gala. Noemí Galera, después de partirles en el lomo dos o tres varas avellano por las últimas galas, esta feliz y radiante porque sus chicos lo habían hecho bien. O por lo menos, lo habían hecho como para no tener que fusilarles al amanecer.

Aunque, eso sí, la directora de la Academia dijo que «hay dos grupos: los que luchan por ganar y los que luchan porque no les nominen. Y hay los que cuando les dan una canción la toman como un reto y los que cuando reciben una canción piensan ‘le la han dado para hundirme, para que me nominen’«, puso de manifiesto. Joder. Con una canción te hunden. Hay submarinos que en lugar de torpedos están lanzando ya canciones difíciles.

Y EL PROFESORADO SALVÓ A… Marilia.

Y  LOS COMPAÑEROS SALVARON A… Carlos.

Cabe destacar que a Damion sólo le votó una persona.

Carlos, al cruzar la pasarela le dio una leche a la cámara con la cabeza que o se ha roto la cámara o se ha roto la cabeza.

NOMINADOS: MARTA Y DAMION.

Y se acabó lo que se daba.

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