De favorita a nominada con berrinche de por medio: el drama de Noelia en Operación Triunfo

Bueno, bueno, bueno, qué maravillosa ida de olla la de la canción grupal de Operación Triunfo 2018 en su gala seis. Era Vivir de amor, pero entre que le pusieron una base maquinera y que la letra de la canción salía del fondo del escenario como las letras del principio de Star Wars yo pensé que iba a salir de artista invitado el puñetero Yoda con vestido de lentejuelas. 

¿Qué? ¿Cómo? Ah, sí, lo de Noelia, que está en el titular. Pues eso, que Noelia pensaba que se iba a comer el mundo y lo que se comió fue una nominación con guarnición de aymimadrequemeechan. Pero eso llegaría más tarde.

Antes, pudimos ver que la nominada Marta se arrancó por Michael Jackson, del que es una friki de ovarios. Cuando Michael Jackson tenía dudas sobre sí mismo llamaba a Marta para preguntarle.

«… y de pequeña tenía un altar y… oye, cuando te aburra de hablarte de esto me lo dices…«, le decía la muchacha a Joan Carles Capdevila, Porfesor de Técnica vocal, que escuchaba encantado.

«¿Sigues pensando que la nominación te ha llevado a creer?», le preguntó ya en directo Roberto Leal. Amiguitos, dejaos de beber leche y esas tonterías. Lo mejor para crecer es estar nominado. A Pau Gasol le nominaban día sí, día también y mira que alto y qué lustroso.

Sin embargo, el primero en cantar fue Damion, que cantó como Emma García solía hacerlo, sentado en unas escaleras. Y luego se puso en plan chuleta adolescente, muy molón, muy vacilón, pero que le sueltas en mi barrio y no dura ni diez minutos.

La canción, en una nominación, era un suicidio. Si sale cantando Paquito el Chocolatero le va mejor. Pero si Paquito el Chocolatero no tiene casi letra. Pues por eso. Esa canción para ponerla de música en el ascensor de un tanatorio, vale, pero para emocionar al público y que te vote para quedarte… no.

Al acabar le estaba esperando un amigo suyo que vive en Reino Unido. Al verle, Damion le dijo: «Te viniste de Inglaterra, ¿cómo? ¿por qué?». Pues seguramente el cómo es en avión, Damion. Y llámame loco, pero si estaba en el plató de OT lo mismo el por qué era para verte a ti.

Luego cantó Marta. Recordemos que era una canción de Michael Jackson. Pues Marta la cantó como si la estuviera versionando Sylvester Stallone. Estaba como cabreada. Yo me la encuentro por la calle y me canta eso y le doy la cartera.

Cuando dejó de amenazar con su canción cruzó la pasarela su novio, su Paco, que le comió los morros en medio del escenario que yo creo que Paco se fue de allí con una linterna en el bolsillo. Y no la traía de casa.

«Paco es para abrazarle todo el rato«, dijo Leal. Roberto, en serio, no abraces a Paco ahora que cruzáis los sables.

Y vimos la bronca de Mamen. Mamen es la persona más maja, dulce y paciente que conozco. Pero claro, los triunfitos llegaban a la grabación del disco sin saberse las canciones, ni la letra ni las melodías.

«Es imposible, es para pegarse un tiro», dijo Mamen, que si llega a tener un trabuco les engorda dos kilos a cada uno a base de meterles plomo en el cuerpo.

«Es un desastre, no puede ser que bajéis y no déis pie con bola. Es una falta de respeto, esta actitud es inconcebible», les dijo Mamen, con su carita adorable todo compungida».

«Me parece too much«, les dijo Mamen. Es que es como si te echara la bronca un Furby. Te está echando la peta y tú solo quieres achucharla.

«Yo nunca he visto enfadada a Mamen Márquez y hace mucho que la conozco», les dijo más tarde Noemí Galera. Bueno, no la habrá visto enfadada porque Mamen no habrá tenido que darse de baja de Jazztel. El cachorro de Scottex

«A lo mejor salís y no os conoce nadie», dijo Noemí Galera, que piensa que OT se emite en La 2. «Tener una carrera musical es dificilísimo y si soy un productor y veo a doce personas desganadas grabando a lo mejor se me quitan las ganas de grabar con esa gente», añadió.

Cantaron María y Famous. A María le pusieron un montón de post-it con cosas que opinaban de ella. Básicamente pasota y borde. Ella quería transmitir simpatía y cercanía. Bueno, lo has intentado, María. Molas más pasota y borde.

«Eres de los que parece que está un poco disperso y luego llega a las galas y lo clava», le dijo Roberto Leal a Famous. «¿Eso cómo se hace?», le preguntó. Con chuletas. Creedme, lo sé. Famous tiene más chuletas que una carnicería cuando le llega pedido.

María cantó bastante bien. Llevaba unos pantalones que parecían la tapicería de un sillón de los setenta, pero eso no es culpa suya. Luego hizo así como una agachadita sexy, pero a María le quedó que parecía que estaba buscando una lentilla.

Famous se puso también en plan frote cebollero, pero eso le debió desconcentrar, porque hizo un falsete que parecía un falsote.

A Sabela por fin le han dado una canción que no se haya escrito en una servilleta de papel con salpicaduras de cerveza. Era una de Aldele y ella y Mámen se pusieron en plan amiguis dando saltitos. Si pillan una oferta en el Zara y su talla está no se ponen más contentas.

Vimos a Sabela preparando la canción con Itziar Castro… Sentadas en una silla. La emoción chorreaba.

El caso es que ya en directo en la gala Sabela supo mantener el tipo y cantó muuuy bien. De las mejores actuaciones hasta ahora.

Cuando acabó de cantar Leal le pidió su opinión a Ana Torroja, que reaccionó como si la hubieran pillado, pero parecía que se estaba meando mazo.

Esta semana se pusieron a jugar al escondite y Carlos se metió debajo de una alfombra que estaba pegada al suelo y claro, olía a pegamento. Yo creo que salió de allí con un colocón que le duraba en la gala.

Cantaron él y Marilia. La muchacha se agobió con su canción, porque no le salía bien ni cantándola otro. Ella y Carlos se han pasado la semana haciéndose arrumacos porque tenían que ser como si fueran novios. Pero Carlos no se tiró pedos delante de ella, así que no llegaron al nivel de amor que eso requiere.

Y por si la canción no fuera ñoña de por sí, les pusieron un fondo como de chalés pareados con vallitas blancas, de esos que los hacen al lado de una carretera con un patio del tamaño de cuatro baldosas.

Turno de Alba Reche, que cantó por Chavela Vargas. Resulta que Alba no lloraba ni cuando era niña, pero llegó al pase de micros y se puso a llorar que si mete la cara en zumo de limón llora menos.

«Se tiene que hablar de la llorona de Alba Reche«, le dijo Manu Guix. Joder. Si anoche no llega a deprimir a 26 millones de españoles se va decepcionado Guix.

Y la verdad… Alba lo logró. Una de las pocas veces que un concursante de este año ha conseguido transmitir, emocionar. Porque para eso hay que emocionarse uno primero y Alba lo hizo. Ole sus santísimos ovarios.

ASÍ, SÍ.

«Es la hora de saludar a todos los profesores y profesoras», dijo Roberto Leal cuando conectaron con la Academia, pero claro, no, todos no estaban… bueno, o eso o Itziar Castro estaba disfrazada de mujer invisible.

Noemí Galera leyó un comunicado: «RTVE ha decidido que este año quien debe acompañar a Anne Igartiburu en la retransmisión de las campanadas sea Roberto Leal«, dijo. Joder… con los comunicados que se han hecho hoy lo mismo anunciaba otro despido.

Joder como es RTVE, si tienes planes te jodes, te eligen y te pasas la Nochevieja currando y comiendo uvas anunque no te gusten. Y que no se les ocurra que te comas en directo doce kiwis.

Pero es que yo ya había quedado… bromeó.

«Ahora sí que he sido consciente de dónde estoy y me estoy haciendo mucha caca«, dijo Noelia, ante el hecho de ir a firmar discos. Debe pensar que en los discos hay preguntas tipo test y tiene que sacar un notable mínimo.

Julia y Noelia fueron las siguientes. Carlos le compuso una canción maravillosa a su compañera, que hablaba de lo jodido que es que haya coliflor para comer. Jodido porque da gases y no pueden salir de allí. Los triunfitos de este año aún están respirando pedos de Roi.

Anoche era el cumpleaños del realizador de las galas de OT y los concursantes y el público cantaron el cumpleaños feliz. Pero lo cantaron tan mal que yo soy el señor y me enfado, pongo las cámaras en negro y me piro a mi casa.

Noelia y Julia cantaron por Mónica Naranjo. Noelia la cagó un poco al principio, pero claro, luego tiró de vozarrón y se echó atrás hasta el micro. Y Julia, bueno, bien, correcta. Ni pichí, ni pichá.

Miki y Natalia fueron después. A Natalia la habían vestido de niña de la curva va a la discoteca. Y claro, después no cantaron mal, pero Miki miraba a Natalia, que le saca una cabeza, como si la muchacha le fuera a soltar una hostia de las que dan trabajo a los dentistas. Y Natalia, que quería mirarle en plan amor, pero tiene una cara de mala leche que se te está enamorando y parece que te quiere morder el hígado.

Y se fue a la calle… ¡¡DAMION!! Bueno, tampoco pasa nada, porque Damion tocaba en la calle antes de entrar a OT.

«¿Qué te llevas de Operación Triunfo?«, le preguntó Roberto Leal como si fuera el de la recepción de un hotel y te asomara un albornoz por la cremallera de la maleta.

Los finalistas para favorito o favorita fueron… ALBA, SABELA y FAMOUS.

Y la favorita fue… ¡¡ALBA!!

La muchacha dio tantas veces las gracias que parecía una máquina expendedora de agradecimientos. «Sus gracias, gracias».

«Esos quejíos, cuando subes la interpretación el micro es tuyo, tú lo manejas, debes alejarlo un poco para no romper técnicamente lo que está pasando», le dijo Carlos Jean. Vamos, que había pegado los berridos mu cerca y que luego olía el micro a baba.

VALORACIONES

Manu le dijo a María que tenían que aprender que ellos, el jurado, tienen que quitar gente del equipo titular. «Tu evolución es notable, vocalmente no eres la más potente, pero lo suples pisando el escenario muy fuerte», le dijo, como si María instalara tarima flotante. Pero como no había afinado del todo bien, la nominaron.

Torroja le dijo a Marta que cuando llegó les sorprendió su seguridad. «Pero la fuiste perdiendo poco a poco, dudando de ti». «Pero tu actitud de cara a la nominación debería ser un ejemplo para los que estáis aquí y para la vida en general», así que cruzó la pasarela.

You habló con Marilia: «Hay que trabajar más», le dijo el señor del pelazo. «Hoy no has mejorado, nos has producido desequilibrio, inseguridad y sufrimiento», como si la muchacha fuera un crucero por el Mar del Norte en enero. Así que la propusieron para abandonar la academia.

Natalia escuchó a Manu, que le acarició el lomo. «Tú eres credibilidad con mayúsculas». La tercera o cuarta vez que alguien del jurado se refería a «pisar el escenario». Qué pesados. Que esto no es Operación Tepiso. «Tienes una mirada penetrante», añadió. ¿Lo véis? Natalia puede hacer un butrón con sólo mirar una pared.

You le dijo a Carlos que no le nominaban, pero que no le nominaban porque «si no es hoy saldrás cualquier día». «Cruza la pasarela, pero no como un triunfador»; le dijo. Carlos tenía que haber cruzado haciendo el gusano, pero no, le sudó los persimones y cruzó feliz.

A Noelia le dijo Ana Torroja que tiene un gran instrumento, pero que no había trabajado en desarrollar muchas otras cosas que hacen una artista. «En lugar de crecer lo que has hecho ha sido estancarte». Y como a los del jurado no les gustan los estanques ni las carpas, la nominaron.

Manu le dijo a Sabela que pensaron de ella que «o se hunde o pisa fuerte y dice aquí estoy yo y me llamo Sabela». Y que había sido lo segundo. Qué obsesión con lo de pisar. Si va a OT un concursante cojo le nominan hasta que se jubile a los 65 años.

«Famous, eres el claro ejemplo de concursante que gala a gala avanza», le dijo You, pero el problema, dijo, es que no «progresa». Joder, You te nomina por un quítame allí un matiz gramatical. Pero no, Famous cruzó.7

Carlos Jean dijo a Miki que valorar era difícil porque había un nivel alto. «No ayuda mucho cuando alguien está dentro de un dueto y el otro brilla un poco más» y que «había faltado interpretación». Así que nominado.

Julia escuchó a Ana Torroja: «Tienes una de las voces más bonitas de este OT, pero eres de esas personas que esta semana ha sufrido». Y que descansara y hala, a cruzar.

NOMINADOS: NOELIA, MARILIA, MARÍA Y MIKI.

Los profesores les dijeron que por mucho que estudien si fallan en el examen final el trabajo se queda en nada. «Noelia… has desafinado, cariño. Noelia, has tenido problemas con las segundas voces. María, la actuación de hoy se ha quedado cortita. Miki, sólo has desafinado en la última frase».

Total, que se salvaba… ¡¡MIKI!!

Noelia y María empataron a votos, pero como Alba Reche era la favorita y ella había votado a María, pues se salvó María.

Nominados: Noelia y Marilia. Noelia estaba hecha polvo. Se quejó porque la habían valorado con más exigencia que a los demás «y yo tampoco soy un Ferrari», alegó, porque todo aquello le parecía «un bajón». Pero bajón de entrar en barrena y estamparse.

Menudo disgusto llevaba la pobre, que hacía esfuerzos locos por no ponerse a llorar a lo loco. Me dio mucha penica, sobre todo cuando pasó por la pasarela y le iba dando a los espectadores la manita con menos ganas que si les estuviera dando billetes de 500.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amiguitos.

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