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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Cómo ser tacaña y ligarte a un músico callejero: el caso real de Damion y su novia en ‘Operación Triunfo’

Madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle, literalmente, Damion. (LA 1)

¡Nueva gala de Operación Triunfo, oigan! La cosa ha mejorado por fin en lo musical y nos dejó importantes lecciones vitales, como por ejemplo, la manera de pillar novio/a tal y como lo haría el señor Scrooge en Cuento de Navidad.

NOTA: Para insultos o envíos de embutido: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con una canción grupal que no cantaría una orquesta de pueblo ni sobornada por el autor. Y quizá esa es la clave: este año la elección de las canciones peca de poco popular. ¿Que soy un analfabeto musical y vuestra abuela la sorda tiene más amplitud de escuchas que yo? Puede, pero lo cierto es que todo el mundo se viene arriba con una canción conocida.

Al acabar de cantar la canción grupal todos hicieron publicidad encubierta de una marca de desodorante (no sé cual) y levantaron el micro para que sus sobacos liberaran el aroma. Con ese abrir alerones todos a la vez y ese ímpetu el día que se les vaya el agua en la Academia y no se puedan duchar matan a los que estén en la primera fila del público.

Vímos en un vídeo que Doraemon (Damion) sigue con el rollo de improvisar canciones para decirle cosas a la gente. “Julia no quiere que me vaya y quiere que me quede y quiere que le deje un trocito de mi corazón por si me voy. ¿Vas a estar triste si me voy, sí o no?”, le cantó a Julia.

“Jope, porque no tengo el tapón, sería un momento perfecto para dartelo”, seguía el tío canturreando.

– La la la, lo lo lo vengo a por algo doctor / tengo unas lombrices intestinales / como pepinos de Murcia al sol. La la la lo lo lo

– Salga de mi consulta.

– uuuuh, uuuuh, ohhh, oooh, canto yo, no hace falta que me pegue, el fonendoscopio en la cabeza, no, por favoooooor, oooor, uooooooh.

Y así es la vida de Doraemon, un canturreo.

Ya en directo el muchacho se vino arriba e hizo cantar al público de plató, rollo “repetid, cantad conmigo, hacedme los coros”. Y bueno, son gente que anima, aplaude y publiquea muy bien, pero cantar… si sus vidas dependieran de repetir dos notas seguidas eso iba a ser una matanza. Te montas un coro con Lluís Llongueras, Terele Pávez y Gracita Morales y te empastan mejor.

El muchacho no cantó mal (de nuevo canción poco masiva) y al acabar le estaba esperando su novia, que le conoció cuando le vio cantar en la calle en el centro de Madrid, tras lo que le escribió por Instagram. Y según la muchacha contó, le puso un mensaje que decía: “Yo no te he echado propina, pero si quieres…” PAUSA DRAMÁTICA “…te invito a tomar algo por el centro”. DECEPCIÓN.

Tenía que haber seguido así: “A tomarme a mí…” PAUSA “de la mano” DECEPCIÓN “para llevarla hasta tu paquete” PAUSA “de galletas María” DECEPCIÓN “como se llama mi amiga, con la que quiero hacer un trío” PAUSA “musical“. DECEPCIÓN.

No dejemos de reparar en que la muchacha no le echó propina. Eso está bien, que no es ser tacaña, es ser austera. Yo soy Damion y le pido matrimonio poniéndole en el dedo el alambre del pan bimbo. En realidad la muchacha me pareció más maja que las pesetas. Doraemon tiene suerte.

Nominado y acojonado, Joan dijo que quería mucho a sus compañeros y que habían “hecho una familia”. Los concursantes de OT son como miembros del Opus, les dejas solos un par de semanas y te montan una familia numerosa como para cobrar ayudas hasta en Francia. Tampoco cantó mal (otra canción que se la pones a cualquiera por la calle y le dejas más frío que con unos calzoncillos de hielo).

A él también le esperaba su novia, a la que se abrazó como si hubieran saltado en paracaídas y ella no llevara el suyo. “Ay, es que no me puedo despegar de ella”, dijo Joan, pero literalmente, porque la muchacha le hizo el abrazo de cepo para osos, que con un abrazo de esa chica se pueden atrapar ballenas. Aprieta tanto que puede currar en una obra abrazando muros.

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Las familias han hablado por teléfono con los triunfitos esta semana. La madre de Julia le dijo que “en casa los miércoles ya no se ve La 2, se ve La 1″. Y con la marcha de la madre de Julia la audiencia de La 2 acaba de caer a la mitad.

“En mi casa no se ven otra cosa que no sean las películas de La 2, que están muy bien, a mí me encant… bueno… a mis padres les encantan, yo me voy a mi cuarto”, dijo Julia, cuya familia es como la Greenpeace de las películas añejas.

Dave nos habló de “la maldición de la favorita“, por la cual si cantas con la que ha sido favorita esa semana te nominan. Si cantas con la ganadora de OT directamente te fusilan y le echan tu cadáver a los gorrinos.

Dave se había puesto una camisa vaquera llena de dibujitos que parecía que se había quedado dormido en el suelo de una guardería en la hora de jugar con las ceras Mantley. Él y África cantaron bastante bien (una canción poco masiva).

“Te vota toda la familia, el abuelo y la abuela se bajaron la aplicación“, le dijo la madre de Marilia a la susodicha. Pobres abuelos, de verdad, se están dejando la pensión en votos para la nieta. Ya no hay viaje a Benidorm este verano. Lo mismo hasta han tenido que borrar el Tinder para hacer sitio. Es brooooma, qué abuelos más majos, de verdad.

Lo único móvil que se bajaba mi abuelo era la bombona de butano

Y sí: POR FIN CANTARON MARTA Y MARILIA UNA CANCIÓN DE MARTA Y MARILIA

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¡¡Y SÍ!! Una canción conocida y popular. Las amo, las quiero, las adoro. ¡¡QUEREMOS PachangOT!!

OJO: You se había puesto una chaqueta en la que sólo había dos parches. Solo dos. Lo mismo es que lo habían metido en una centrifugadora justo antes para comprobar las costuras y sólo aguantaron esos dos, no lo sé, pero por una vez su ropa no parecía el bazar de una urraca con síndrome de Diógenes.

El cuarto miembro del jurado era David Otero, que como sabéis estuvo en el grupo de Dani Martín. El canto del loco era lo que pegaban sus compañeros al ver por las mañanas el flequillo que lleva. Es como si la foresta le estuviera invadiendo los ojos. Le crece un centímetro más y le tienen que dar con una desbrozadora para que no se quede ciego. 

Famous recibió llamada también y se emocionó tanto que se puso las manos en la cara, tapándose la nariz y parecía el malo de Batman. El muchacho cantó sólo. Que sólo conocía la canción él, digo.

– Bueno, pues vamos a elegir las canciones que van a cantar los chavales. A ver… ¿ésta la conocen más de seis personas en España?

– No.

– Pa la gala.

Y así.

En su llamada a la familia María no necesitó línea telefónica porque pegaba unos gritos que su madre la oía más por la ventana que por el auricular. A la señora tuvieron que ponerle pitidos en dos de cada tres palabras.

En directo Roberto Leal le hizo a Carlos y Sabela el troleo del tapón (aunque ninguno como el de Mamen, la profesora de vocal, que es una genia). Ese tapón va a acabar como el rosario de la aurora, ya verás. Alguien se va a cansar y va a pasar el tapón entre los nudillos del puño.

Una cosa os digo: Me quiero ir de copas con Roberto Leal y hacer gamberradas por la calle de vuelta a casa. Más leales en la tele, por favor. En sentido literal y figurado.

Carlos habló con su madre también. Bueno, habló la madre, porque él lloró que parecía el concurso de Miss Plañidera 2018. El muchacho le dijo que tenía ganas de verla y ella le dijo “pero que sea tarde, ¿no te parece?“. Está la mujer que se descojona del síndrome del nido vacío. Yo creo que va a volver Carlos a su casa y tienen su cuarto alquilado.

El muchacho cantó con Sabela (que también lloró en su llamada como si hablara con el comercial de una empresa de gases lacrimógenos) e interpretaron Estrella polar, de Pereza. BUENA ELECCIOOOOOOOOÓN. Pero destrozaron Estrella polar que ahora los marineros tienen que guiarse por la estrella michelín.

Noelia en su llamada no es que llorara, es que he visto gochos en día de matanza que se quejaban menos. Qué chillidos, es que le ponían los pelos de punta al payaso de IT. “Digo palabrotas”, le confesó la muchacha a su madre. DIOS. Desheredada. Qué vergüenza. Volvió a ser de las mejores cantando.

Luego se echaron un cante (canción conocida y con fuerza, bien) Alba y Natalia, que en su escenografía tenían unos barrotes como de cárcel, lo que pasa es que estaban más flácidos que un pene de gelatina. Si eso lo pones en una prisión de verdad de lo único que tienen que preocuparse los condenados al fugarse es de no romperlos.

Y llegó el momento traumático de la expulsión: JOAN A LA CALLE. “Digo algunas palabras, ¿no?“, preguntó el muchacho. Imagina que dice unas palabras y todas son “mariconez”. Pues la lía parda.

Y hablando de mariconez, la favorita de la semana fue María. ¿Habrá tenido algo que ver toda la polémica? He de decir que la muchacha me cae mejor que una paga extra. “Quiero darle las gracia a Miki y a María por haber cantado esta canción, sobre todo teniéndome delante”, les dijo Ana Torroja.

VALORACIONES

“Creo que has ido de más a menos, no sé por qué, he visto una pérdida de confianza en ti“, le dijo You a Dave. Y aunque le pasaba como a los perros infectados con un virus, le daba rabia, le nominó.

“Tienes una voz que cuando abres la boca todos los sentidos se me despiertan“, le dijo Torroja a Alba, que es cantar y empezar Ana Torroja a notar el gusto más despierto que mordiendo un chorizo de cantimpalos mojado en tabasco. Cruzó la pasarela.

Manu se postuló para presentar Cuarto Milenio y le dijo a Sabela que a estas alturas están “buscando ese más allá”. Y como Sabela no es una cara de Bélmez y ni siquiera un poco poltergeist, pues la pusieron en duda.

“Esta noche te quiero invitar a tres cosas”, le dijo You a Damion. Pero ninguna de las tres cosas eran un copazo. Pero ojo, porque una de ellas era ir a un concierto de Ed Sheeran. Joder You, es como José Luis Moreno regalando cosas en Noche de Fiesta. Sólo le faltó regalarle una lavadora. Cruzó la pasarela.

“Te hemos visto crecer. En las primeras galas creciste muchísimo“, le dijo Ana Torroja a Carlos, que en las primeras galas debía tomar mucho calcio y dio el estirón, pero que ahora se ha quedado canijo. Y hala, nominado.

“Puedes ser delicada o puedes ser bastante agresiva y eso se premia“, le hizo ver You a Natalia, que no sé si hablaba con una cantante o con un guardaespaldas de Justin Bieber.

A Noelia la propusieron para abandonar la academia. DRAMA. El público se puso a corear su nombre, porque se puso a llorar como si la hubieran propuesto para ser fusilada. Pero el disgusto le duró poco, porque los profesores la salvaron casi de inmediato. Ah, no, no se le pasó, porque siguió llorando que se prevé que deje de lagrimear en julio de 2026.

Los compañeros salvaron a Sabela, así que los NOMINADOS SON DAVE Y CARLOS.

3 comentarios

  1. Dice ser Amoa

    Le ponen un dramatismo a este reality que no cuadra, es como si efectivamente la fueran a fusilar, cuando bastante oportunidad ha tenido ya. en fin…

    18 octubre 2018 | 08:21

  2. Dice ser Pablo

    No veo el programa pero… ¿Tiene alguien en ese programa un nombre normal? Damion, Dave, Marilia, Famous… ¿en serio?

    18 octubre 2018 | 08:47

  3. Dice ser Laura

    Gus, esta vez discrepo en varias cosillas contigo.

    1. I am what I am: ¡pero si es un temazo de la Gaynor de los 80! ¿De verdad no lo conoces? ¡Si por edad hasta te pilla! jeje

    2. Take me to church: pegó fuerte hace como dos años… ¿en serio no la llegaste a escuchar? La ponían una y otra vez en todas las emisoras (me gustaba pero le acabé cogiendo tirria)

    3. Noelia desafinó. Tiene la voz bonita, potente, clara… Pero ayer la canción se le hizo grande y sumado a los nervios, desentonó bastante. Una pena, pero lo hará mejor.

    18 octubre 2018 | 09:40

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