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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Los arranques de ira de Aramís Fuster y la gran injusticia de la intocable Sofía Suescun en ‘El Debate de GH VIP’

Aramís Fuster tiene un puntito de incontinencia verbal que si hubiera compresas para pérdidas de vocabulario haría ella el anuncio fijo. Y una de las cosas que dijo en la casa fue que cuando la echaran se iba a rapar el pelo.

Teniendo en cuenta que cuando estaba en la casa tenía el pelo que parecía un olivar de todo el aceite que producía y que tenía unas raíces que parecía un manglar, pues parecía una buena idea.

De hecho, al inicio del debate Sandra Barneda empuñó la máquina de rapar con un énfasis que millones de ovejas sintieron un escalofrío en ese mismo momento.

El resultado de todo eso os sorprenderá. Ah, no, que no se rapó al final porque no le dio la gana. Soy un mierda haciendo clickbait.

Vamos contando cositas que ocurrieron anoche en el debate:

Esta semana tuvieron mesa redonda. Ángel Garó pidió perdón por su bronca con Asraf, pero Asraf es un niñato que no atiende a razones. Garó les habla como si tuvieran cinco años, pero ni así el míster mundo de la nariz como un frontón dio su brazo a torcer.

El hermano de Asraf, en plató, dijo que Garó “le tiene manía a mi hermano”. Bueno, yo también le tengo bastante manía, la verdad. De hecho si hiciéramos un club de gente que le tiene manía iba a estar toda la población mundial, menos su familia y los que le dieron el título de míster, que probablemente eran su familia.

Lidia Lozano se fue de madre hablando del episodio de Garó en el balcón (salió desnudo y se puso a gritar cosas raras), cosa que como bien le dijo Barneda, no tiene nada que ver con el programa. Lidia Lozano piensa que está en Sálvame siempre, y no.

Culebrón Techi: “Creo que me estoy dando cuenta de que quiero estar sola”, dijo Techi y dejó a Omar, porque que entonces quería recuperar a su ex, pero luego le dijo Verdeliss que a su ex no le recupera ni con un secuestro, así que Techi volvió con Omar, pero con Toni Spina en la recámara.

Techi, en el amor:

can't decide chinese GIF by Hy-Vee

Ella culpa a estos vaivenes de “sus impulsos de mierda”. Impulsos de mierda, que es lo mismo que tienes cuando te pones un copazo de laxante con redbull.

Y es que Techi sigue pidiendo que le lleven al ex a la casa, que necesita verle. Techi lo que quiere es buscarle un curro al exnovio y de paso hacerse una buena trama para ella. Yo soy Gran Hermano y le llevo una foto carnet para que le vea y se calle.

Con todas estas idas y venidas Omar se sintió como un baño público en un festival: muy utilizado. “Me han hecho tol lío, pero bien hecho“, dijo, con esa capacidad que él tiene de resumir las cuestiones difíciles.

Ella va con los concursantes fuertes“, razonó Omar, pero lo cierto es que Omar fuerte, fuerte… es más fofisano.

El caso es que Omar la perdonó 24 horas después, cuando Techi decidió que quería volver con Omar. “Mi nieto como es tan pardillo, pues ha caído“, resumió la abuela de Omar, que es maravillosa y de paso le defendió con uñas y dientes y unas notas que se llevó.

Verdeliss está flipando en colores con sus compañeros porque no les entiende. Verdeliss vive en los mundos de Youtuyupi, donde nadie nomina y todo es felicidad y postureo y la luz es maravillosa y todo sale bien. Y claro, ella no entiende nada que no empiece por “bienvenidos a mi canal” y acabe por “dadle al like y suscribiros”.

El caso es que Verdeliss es una persona sensata y educada, con una vida ordenada y que es capaz de expresarse sin gritar y sin repetir palabras. Y claro, a sus compañeros les cortocircuita la cabeza.

Anoche la mandaron al confesionario, en directo y ella dijo: “Tengo que mear… que me meo si no” y ahí se fue la mujer a mear tan tranquila a echar su pis. Que se joda el directo. Esto es lo que se llama fluir en televisión.

Ya con las aguas menores hechas, Verdeliss se fue al confe. Por lo que tardó yo creo que además de agüita amarilla ahí hubo también un poco de nutria parda saliendo de la madriguera, pero bueno.

En el confe había una caja sorpresa para ella, en la que deseó que hubiera “un detalle de mis niños, de mi marido, de mis padres…“, joder, Verdeliss necesita una caja de nevera para todo lo que quiere.

Fue abrirla y ponerse a llorar como si dentro estuviera su declaración de la renta y saliera a pagar. Pero no, había dibujos de sus hijos. Y como tiene tantos, ahí había más dibujos que en el Museo del Prado.

“Necesito saber que no sienten que les he abandonado, sobre todo las mellizas, que son pequeñas y no entienden que un día me fui y no me volví“, dijo Verdeliss como si hubiera salido a por tabaco y nunca más volviera. La serie de animación preferida de sus hijos es Marco.

Con seis hijos yo creo que el marido está votando como un loco para que Verdeliss salga de una vez y le eche una mano con la prole. Pero no, el señor quería que Verdeliss se quede en la casa.

Como la embaraza había llorado poco (poco que si lo llega a saber no le hace falta mear), le pusieron un audio de los niños. Para qué queremos más. Ya lloró nivel limpiarse los mocos con la manga de la rebequita. Literalmente, que esa manga cuando se seque se va a quedar tiesa.

“Os quiero mandar mucho cariño”, dijo ella y los niños estarían pensando “mejor manda una PlayStation si eso“.

¡¡VAN A ABRIR EL HOTEL PLAYA GUADALIX!!

Sí, como en otras ediciones, habrá un grupo que sean los trabajadores del hotel y otro que se tocará los cojones con delicadeza y serán los clientes VIP.

Trabajadores: Omar, Asraf, Techi, Mónica, Makoke y Suso. Éste último ya se cogió el rebote, diciendo “por qué siempre me cae a mi toda la mierda”. El mundo gira en torno a Suso. Y como él es guay, pues el Universo conspira contra él y sus abdominales definidos. Dios tiene envidia de su cuerpo.

El caso es que esto va a hacer que se líe una que la Primera Guerra Mundial va a parecer un cabreíllo de nada.

Y aunque ahora Mónica y Miriam son las mejores super amiguis del mundo eso puede cambiar en un segundo, porque esa relación tiene los cimientos así:

fall will GIF

PRUEBA GRUPAL.

Llamaron al Koala al confe. Se tenía que poner un chisme de dentista en la boca para que se le quedara abierta. Probó más posiciones que Nacho Vidal haciendo el kamasutra.

Cuando lo consiguió daba un miedo de cojones. El Koala tiene una dentadura que parece una fila de lápidas abandonadas. Daba miedo en serio, a su lado ponerte el vestido de filetes de Lady Gaga e irte a ver a un hombre lobo parecía la opción segura.

En plató se hizo un test de lo que sería el juego, una serie de preguntas de cultura general que debían responder con el abrebocas puesto. ¿Quién descubrió América? Le preguntaron a Chabelita, que dijo que “Cristóbal Colón y Américo Vespucio antes”. La madre que la parió.

Detalles del concurso, que ganaron:

Madre mía Makoke con la boca abierta. Ella va nadando y se le presenta un tuburón blanco y el que se acojona es el tiburón. Qué pedazo de boca. Makoke se come las sandías a bocados.

Suso admira mucho la cultura general. Él es muy leído. Una vez casi acabó un tuit entero. Es lo más que ha leído en años.

¿Qué tienen en común los vertebrados? “Que tienen huesos”, respondió Garó. Y Suso admirado y sorprendido, dijo “¡Qué máquina!”. Para Suso todo conocimiento que supere segundo de Primaria es digno de admiración. Tú le dices que Pi es 3,1416 y se te echa a los pies a adorarte como un Dios.

Pero eh, que Suso sabe cosas también, que él acertó una canción de Maluma y dijo orgulloso: “cada uno en lo suyo”. Los profesores del colegio de Suso presentaron su dimisión en bloque esta misma mañana.

ENTREVISTA A ARAMÍS

“Estoy dentro de la casa porque necesito estar y además estoy de una manera de corazón, amable, acompañándoles, ayudándoles“, aseguró. Yo creo que les ha dejado un pedo flotando en el ambiente.

– ¿De qué vas vestida?, le preguntó Barneda.

– De Sexy burlesque…

– … ah. Acertó a decir la presentadora. Porque Burlesque no sé, pero sexy…

Aramís había llevado el certificado médico de que tiene tres costillas fisuradas. Y cuando la cuestionaron pegó un grito que si eres sordo la oyes y si no lo eres, ella hace que lo seas por la vía de cambiarte los tímpanos por un plato de ducha.

“En esos días se cumplieron los siete años del fallecimiento de mi mamá y entonces ya no se le puede invocar y me encontré sola”, dijo, porque al parecer hasta ese momento hablaba con su madre fallecida. Pero invocar espíritus es como los minutos en una tarifa de móvil: se acaban.

“Fui campeona de natación de 100 metros libres de natación, de la provincia de Barcelona”, dijo Aramís. Cuando Antoñita la fantástica quiere referirse a alguien que inventa muchas cosas dice “Eres Aramís la Fantástica”.

Aramís ha estado con Obama, Bin Laden, Gadafi, Al Pacino… joder, no se ha tirado ni a uno normal. Panaderos y albañiles del mundo, renunciad al amor de Aramís.

Movidón:

Opino que tu concurso ha sido una mierda“, le dijo Frigenti y Aramís se puso en plan radical, que según salió de Telecinco se puso a quemar cajeros.

Y luego interrumpió Sofía Suescun, que es como un grano en el culo, pero no un granito de oh, una protuberancia, no, es un grano de que para subirlo necesitas sherpas.

“¿Qué sientes al inventarte las gilipolleces esas de que has estado con Obama?”, le preguntó Sofía con esa delicadeza que le caracteriza, que las zarzas tienen cuidado de no rozarse con ella.

Tú no te mereces siquiera que yo te conteste” y “hay muchas personas a las que se les sube la fama a la cabeza”, respondió Aramís sosegada después de haberse enfrentado a Sofía que casi le arranca la cabeza por la vía de acariciarle la cara con la mano abierta.

Steisy a su vez se dirigió a Sofía y le dijo que para qué hablaba de inventar tonterías y de desbarrar cuando su madre también dice gilipolleces. Y las dice y las ha dicho, ojo. Lamento que esté enferma de veras, ojalá se mejore, pero que Galdeano dice tonterías es una verdad.

Y Sofía se puso con unas maneras de barrio regular. Pero no de barrio bajo sin más, de barrio enterrado.

Y en lo que me pareció una injusticia, Steisy acabó fuera del plató, expulsada y Sofía sentadita. Porque le dijeron que también estaba expulsada, pero no le dio la gana irse.

NO SOPORTO A ESTA MUJER

Casi me alegro que no me llamen para ir a los debates sólo por no tener que cruzarme a esta muchacha, que piensa que haber ganado dos realities es como tener dos premios Nobel y a Dios diciendo “ahí, ahí, bien dicho” cada vez que habla.

Después de la publi la pobre Steisy volvía secándose los ojos. Otra a la que se lleva por delante la prepotencia y la que yo veo como megalomanía y la manía persecutoria de Sofía Suescun, que puede ofender como, cuando y a quien le de la gana, pero eh, no le digas que va despeinada que te hunde.

Bueno, ¿cómo irá esta semana lo del hotel? Me da que se acabó toda sombra de buen rollo en la casa…

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser anoska

    Que un tipejo como el rapero este todavía ahí dentro dice mucho del programa y cadena, y desde luego, para tomar la decisión de no verlo mas. Una cadena que se harta de proclamar sus 12 meses 12 causas para que?. Todo es mentira y se valen de los temas que, dicen, defender a ultranza, para utilizarlos y conseguir audiencia. Que se haya visto esos comentarios en tv cuando estamos viendo lo ocurrido con la manada, me parece lamentable. Ni CEO, ni presentador/ra, ni nadie ha dejado constancia de la repulsa de todo el mundo a este comentario de este tipejo, venido a mas, y que no merece ni un minuto mas estar en el concurso. Y la cadena lo deja en manos del publico y mientras en los programas de mañana y tarde de la cadena se sigue hablando de este impresentable.

    08 octubre 2018 | 09:11

  2. Dice ser sarah coñor

    catetooos, hoy,
    ya nos han entrado mil morunos,
    mil moros por la cara,
    invadiendo España,
    llegados de Marruecos,
    con una mano delante (abierta para recibir de todo gratis)
    y otra mano detras (cerrada en un puño)

    Enteraos el gobierno que nombra cargos publicos y analfabetos a dedo
    nos ha traicionado
    Es exactamente lo mismo que el PP

    08 octubre 2018 | 12:32

  3. Dice ser sarah coñor

    Si no hay una revolución social
    es porque toda esta gente que estamos metiendo tiene
    todo pagado y todo gratis
    si no fuera asi
    a lo mejor (o a lo peor)
    estarian quemando las calles.
    Que pasará cuando mantener a todos estos parasitos
    sea insostenible

    08 octubre 2018 | 12:35

  4. Dice ser sarah coñor

    Que les estan comprando las corporaciones españolas
    a este rey de marruecos
    para permitirle a este impresentable
    que nos envíe a toda la poblacion sobrante
    de su pais,
    la mayoria jovenes que no quieren supongo
    vivir en una sociedad cerrada y sin libertades
    y resignarse a esa vida tipica de un pais islamico
    como la de Marruecos
    y prefiere la aventura europea
    a gastos pagados por nosotros

    Que les estamos comprando para permitirles que nos hagan todo esto

    08 octubre 2018 | 12:43

  5. Dice ser sarah coñor

    el rey de marruecos y su gobierno
    que controla la vida publica
    de una poblacion que lo venera
    una poblacion mas cateta
    que la poblacion española
    una poblacion que cree que su rey
    tiene sangre del profeta
    y un vinculo sagrado con dios
    como los farones egipcios
    pero en pleno siglo XXI

    estamos acabados,
    es el fin de España

    08 octubre 2018 | 12:46

  6. Dice ser Amoa

    ¿podemos centrarnos un poco? con lo que debe costar escribir un post así de completo, por lo menos comentemos sobre su contenido sin irnos por las ramas, jeje…

    10 octubre 2018 | 21:36

  7. Dice ser Jose

    Eso digo yo, centrémonos en el tema del artículo y no nos vayamos por las ramas…

    14 octubre 2018 | 12:03

  8. Dice ser Jose

    Dejémonos de irnos por las ramas y al grano del post, por favor!

    14 octubre 2018 | 12:04

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