¿Debería TVE borrar la desastrosa segunda gala de Operación Triunfo de anoche? Sí

Yo soy el señor que le da al botón de grabar en La 1 y anoche me hago el despistado para no darle. En serio. La gala de anoche de Operación Triunfo fue como esa foto que te hacen en una cena de empresa en la que se te ve con la comida medio masticada en la boca abierta, un ojo a medio cerrar y una mancha de grasa en la solapa: es mejor que no se guarde.

La canción grupal, que abrió la gala, fue un drama. Si a mi me canta eso así de mal un hijo mío le miro a los ojos y le digo con cariño que salga de mi casa y que cierre la puerta por fuera y que si vuelve a entrar le reviento.

El caso es que la actuación terminó con el público soltando globos. Sí, que no se diga que la televisión pública no tiene presupuesto para efectos especiales. Por lo menos se dejaron 2 euros en un bazar chino para ese final.

– Paco, ¿cogemos confeti también?

– ¿Qué somos, Telecinco? Deja el confeti donde lo has cogido, Manolo.

Roberto Leal habló de Naranjito y le dijo a los concursantes «bueno, no sabréis quién es Naranjito…». Cómo me solidarizo contigo, Roberto. Esta gente se ha criado con Pikachu. Y Naranjito le podría a Picachu de largo.

¡¡NARANJITO YO TE ELIJO A TI!! ¡¡ATAQUE RANCIO!! ¡¡GOLPE OCHENTERO!!

Y así.

Los miembros del jurado eran Manu, You, Rosana (que es de las personas que mejor me cae del mundo) y Julia Gómez Cora.

Rosana no había ni empezado a valorar y ya le estaba pidiendo perdón a los chavales y chavalas. Si Rosana se mete a enfermera tú te mueres de sarampión y ella no te vacuna sólo por no pincharte.

Alfonso y Sabela eran los nominados y han pasado la semana acojonados.

«No estoy acostumbrado a cantar baladas, hace mucho tiempo que no lo hago«, dijo Alfonso. Hace mucho tiempo, dice. En 1973 fue la última vez, no te jode, que aún no se le ha secado el cordón umbilical y usa expresiones como «hace mucho tiempo».

«Me he cargado las gafas, limpiándolas con todo lo que encuentro«, explicó el muchacho, que debe limpiar las gafas con cantos rodaos.

«Pero en realidad puedo ver sin gafas«, le dijo Alfonso a un extintor de la pared pensando que era Roberto Leal vestido de rojo.

«Qué bonito. Ser vulnerable no es malo. Al contrario, te hace más poderoso«, le aconsejó Itziar, la profe de interpretación. No, ser vulnerable no es malo. Se va un tirillas vestido con taparrabos a una batalla medieval y gana él porque ser vulnerable te hace poderoso.

El caso es que Alfonso cantó bien, entonando y esas cosas, haciendo unos falsetes que ni un billete de 300 euros. Hizo unos agudos que porque le veía las dos manos, que si no habría pensado que se estaba estrujando los huevecillos con la izquierda.

Tras cantar le visitó su marido, Ronald, que no era McDonald. Al parecer tienen un perro que se llama Lolo y es de esos de que si los pisas los matas. Leal aprovechó para felicitar a su chihuahua, que cumplía 4 años este miércoles.

Pepa, si me lees, felicidades.

Y pasamos a Sabela, que ha cumplido 25 años esta semana, dentro de la academia. Y de regalo una nominación, que es como si a tu madre le regalas una plancha.

Sabela eligió una canción en gallego, que «hablaba de heridas» porque «todos tenemos heridas en cualquier ámbito». Joder, qué de heridas, ni atravesando un zarzal, oye.

Para meterse en el papel Itziar le hizo ponerse a lavar ropa. Es como el señor Miyagi, lavar ropa, pulir ropa. Yo no sé qué hace esta mujer que alumno que va a verla, alumno que llora. Yo creo que les echa polvos urticantes.

Sabela no cantó mal, pero la canción, aunque bonita, era de mucho llorar y más lenta que un caracol remolcando un camión y a mi me aburrió un poco. Pero no un poco de «uy, no tengo nada que hacer», no, aburrido de ojalá se me parara el corazón para dejar de sufrir.

Le fueron a ver tras la actuación su madre, Mari Carmen y Jesús, su novio. El novio la quiere de verdad, porque estar detrás del escenario a solas con tu suegra media gala es de querer mucho a tu pareja.

«A partir de esta semana va a ser un cruj craj criiiigggg«, dijo Noemí Galera haciendo gestos como de abrirse la barriga con una espada samurai. Esta mujer disfruta mucho de su trabajo, creo.

Lola Indigo (Mimi pero yendo de moderna) actuó con la canción que cantas el domingo después de comer en casa de tu madre: «Yo ya no quiero ná». La coreografía es guay, pero muy excluyente, porque un calvo no la puede bailar. Qué meneos de melena, joder. Con esa coreografía y media melena puedes azotar a un marinero amotinado.

«Yo me fui en esta gala», dijo Mimi, joder, que parecía la niña de la curva. «En esta curva me maté yo». Se refería a que ella se fue la primera y oye, ni tan mal le ha ido.

«Cuanta gente hay que cuando llega la barra libre está un poco apocado y no se anima…», dijo Leal. No, cuando llega la barra libre es cuando la cosa se anima. Espaldas rotas he visto yo bailando los pajaritos.

Los primeros en cantar fueron Dave y Noelia. «Yo compro el pan en la Paqui, ¿como voy a ser yo favorita?«, dijo Noelia. La Paqui esa debe ser una gafe de cojones. Te vende pan y te maldice.

Noelia comenzó ensayando su canción como si le estuvieran desollando un dedo del pie. Qué chillidos. A Noelia le escucha un interrogador de la KGB y se estremece el pobre hombre.

Noelia le puso mucho puntito a la canción «Volando Voy». Si antes de cantar se fuma seis Ducados, habría sido como oír a Lola Flores. Dave también… bueno, Dave no. No es que al muchacho le falte duende, es que Dave toca a un duende y el pobre duende se muere.

¿Por qué Manu Martos siempre tiene cara como de estar viendo la cartilla del banco a fin de mes?

Carlos es la repera de las bromas. Les puso un cartel para que se creyeran que había fiesta ibicenca y los compañeros se vistieron de blanco.

JA JA JA JA JA BUAAAAA, QUE BUENOOOOOOO, JA JA JA JA, ME AHOGO, QUÉ GENIALIDAD, QUÉ TÍO, CÓMO SE PASA

María y África fueron las siguientes. Al parecer su apodo es «la Pantera y la Guepardo». Joder, tienen apodo de trabajar vendiendo droga en un arrabal. AAAAY, la guepardo, que me ha vendido mierda maaaaaaala.

Al parecer África es la reina del twerking. Tiene las nalgas que cada una va a su bola. Las puede mover que parece que tiene los cachetes bizcos.

María y África cantaron peor que mi culo haciendo trap. Era como si odiaran la música y se quisieran vengar de ella.

Dato necesario para nuestras vidas: Al parecer Famous ronca como si tuviera un Seat 127 con el carburador roto metido en la garganta.

Miki  y Alba Reche (que no sé porqué a ella le ponen apellido si no hay más albas) cantaron a continuación. Han llorado cada vez que han cantado. «Ahora tú tienes un pedacito de alma de Alba y Alba tiene un pedacito del alma de Miki«, les dijo Itziar Castro. El doctor Cavadas es un mierda, que sólo trasplanta caras y brazos. Itziar trasplanta almas. Cágate.

Fueron los primeros que cantaron medio bien. «Si se van a ir, que no se vayan a su casa, que se vayan a la mía«, dijo Rosana emocionada. Joder, como haga siempre lo mismo Rosana debe tener la casa como una estación de autobuses en Semana Santa.

Joan y Marilia fueron los siguientes. Cantaron la canción de La la land. Ahí, para que no haya dónde comparar. Es como si te ponen a hacer una canción con Rocío Jurado y Whitney Houston. Vas a parecer un mierda sí o sí.

Joan aprendió inglés con Ana Botella. Joder. Era inglés con acento Albacetish. Al final de la canción estaba la música camino de Lugo y ellos andando dirección Cádiz.

Total, que esta semana han estado Los Javis en la Academia. Hicieron una especie de terapia de grupo y acabaron llorando. Si pasa un día y los Javis no hacen llorar a alguien se van a la cama con cargo de conciencia.

– Estás inseguro, ¿verdad?

– No, Javi, yo estoy bien y…

– ESTÁS INSEGURO, JODER.

– Pero si yo tengo mucha autoestima y…

– IN-SE-GU-RO o te rajo. Y llora, cabrón.

Y así.

Actuó Tequila. Yo no les dejaba cruzar la pasarela. Cuando cantaban lo de «salta, salta conmigo» sólo faltaba un puente y hacerles caso.

Siguientes: Famous y Doraemon. A Damion le jode cantar en un sitio cubierto. Él o hay chicles pegados en el suelo por doquier y oye el sonido de la calderilla o no se inspira.

Damion en lugar de «herejes» dice «herrejes» y luego va Alfonso y dice que a Alejandro Sanz no le pone cara.

Cantaron que bueno… sólo les faltó montar el pollo en un avión para meterse más en el papel de Melendi.

Roberto Leal se pasó la noche pidiendo valoraciones previas al jurado, pero el jurado pasaba, porque si se pone a valorar no quedaba títere con cabeza.

Marta y Natalia fueron después. «Itziar me dijo que yo era la dulce y ella la enfadá«, contó Marta. «Si nos nominan le partimos el ojo a alguien», dijo Natalia en los ensayos. Pues sí que va a ser la enfadá.

«Utilizad vuestra feminidad para poner a todo el mundo calentito«, les dijo la profe de baile. Ya de paso se podrían haber sacado una teta y haber lanzado viagras al público.

Marta cantó muchísimo mejor que Natalia, la verdad.

Cerraron las actuaciones Julia y Carlos.

Roberto Leal tuvo que pedirle al público del plató que se callara en varias ocasiones. A la gala 3 Leal se va con una escopeta recortada y al primero que grite «¡GUAPA!» le da una ración de plomo calentita.

«Me estáis dando una noche… de verdad«, les dijo al público del foso. En la próxima gala inunda el foso y suelta cocodrilos.

«Me vais a decir que soy un cascarrabias, pero os estáis portando regular«, tuvo que decir de nuevo casi al final de la gala. «Regular» se puede traducir por «me estáis quitando la vida, joder, que sois como putas polillas de la paciencia, me las estáis agujereando».

Julia y Carlos no es que cantaran mal, la verdad, pero no me dijeron nada. El título de la canción podría haber sido La Indiferencia.

El jurado más que a deliberar se fue a llorar. Esta gala la pasas por el AutoTune y el ordenador se reinicia solo.

Los espectadores salvaron, con el 78,8% de los votos, o sea, casi todos… ¡¡A SABELA!!

Y eso implica que Alfonso se iba a su casa. «No pasa nada, soy muy afortunado, estoy muy agradecido, estaré triste, ustedes también, pero hemos llegado muy lejos», dijo el muchacho.

«Dale recuerdos a tu Lolo, algún día haremos las presentaciones con mi Pepa«, le dijo Roberto Leal, que no pierde ocasión de buscarle novio a su perrita. Un Yorkshire y una chihuahua. Desde luego si les cruzan no va a ser un polvazo por todo lo alto. Será un polvín.

«Alfonso va a estar bien«, aclaró Leal cuando el muchacho salió del escenario. No se que pensemos que cuando salen de la Academia los fusilan y se los dan de comer a los gorrinos.

Y los tres nominados a favoritos fueron… NATALIA, JULIA y ALBA RECHE. Alba fue la más sorprendida.

Y la favorita fue… ¡¡NATALIA!! La muchacha no se lo creía. «¿Qué está pasando?», decía como si la estuvieran abduciendo unos alien de color rosa chillón.

VALORACIONES:

You: Valoró a Sabela. «Ha habido errores, pero has arriesgado con la canción«. Cruzó la pasarela.

Julia valoró a Joan: «No terminaste de expresarlo, no sólo lo tienes que acompañar con la boca, sino con todo el cuerpo», le dijo, animándole a cantar con el esfinter, lo mismo. Y le nominaron.

Yoy valoró a Famous. «Últimamente donde voy me persigue una canción, que es la banda sonora de Dirty Dancing y me recuerda a Famous». Eso no tenía una mierda que ver. Total, que lo había hecho bien y que cruzaba la pasarela.

Rosana valoró a Julia: «Me pareció que te peleabas por hacer algo en lo que no creías… y hay que premiar las cosas que uno intenta», le dijo. Si por Rosana fuera cruzaba la pasarela tanta gente que eso iba a parecer la Gran Vía en hora punta.

Manu valoró a Carlos, al que le dijo que había cantado «como un titular». Pero que «nunca más te sientas lo que no eres». No entendí nada.

You habló con María: «El jurado tiene claro que no ha sido una gala de calidad en cuanto a la interpretación«, dijo You, que está obsesionado con lo de «avanzar y progresar». El caso es que merecía «un escarmiento» y se quedó en duda. Bah, ni unos azotes de nada.

Manu le dijo a Noelia que «tiene un dominio del escenario espectacular y que puede con cualquier cosa que se le ponga por delante» y que «no se relaje».

Julia valoró a Marilia. «Se nota tu formación vocal», pero «tu juventud te hace tener inconsistencia«. En la juventud, inconsistencia y en la vejez, incontinencia. Eso es así.

Y de paso le ofreció a Marilia empleo en algún musical. Julia es como Infojobs.

Manu valoró a África: «Contigo me pasa una cosa curiosa: tienes una gran voz pero tienes un problema en el momento de transmitir«. Al parecer África tiene un ADSL que va mal. «No ha habido conexión», dijo Manu. Sí, definitivamente África tiene que ponerse fibra óptica. Y hala, nominada.

Leal tuvo que usar el micro de emergencia. Usó más el micro de mano que Julio Iglesias en el Festival de San Remo.

Julia de nuevo, esta vez a Marta: que le había gustado todo, que podía llegar a finalista y que cruzara la pasarela como Pedro por su casa.

Rosana valoró a Miki: «Esta tarde vi tu vídeo de presentación, donde decías que todo lo recuerdas a través de las canciones» y ella pensaba igual. Y porque piensa igual y Miki controla el falsete, pues cruzó. Miki controla al que no va de cara y habla por detrás mal de ti diciendo ser tu amigo. Al falsete.

You valoró a Alba: «Ha sido una gala bastante oscura, pero en medio de esa oscuridad ha habido luz y parte de esa luz eres tú». Alba es luz. Alba es competencia de Endesa. Así que cruzó.

Rosana valoró a Dave. «He estado buscando motivos y razones, porque cuando saliste ahí a cantar yo me divertí mucho». «Es una putada, pero tengo que decirte que el jurado y yo y yo y el jurado hemos… queremos invitarte a que abandones la academia». Eso le dolió más a Rosana que a Dave.

– Hola, soy Rosana, no, que si quieres… vamos, si te va bien… sólo si te pilla de paso… si podrías no estar en la Academia si eso… si no te va mal y quieres salir, si eso.

Manu valoró a Doraemon: «Has arriesgado y te has venido arriba y lo necesitabas«. Vamos, como cuando estás borracho e intentas bailar en medio de un corro y te sale bien.

Conexión con la Academia. Noemí Galera: «Mañana vamos a hablar largo y tendido en el repaso de gala, porque hay que hablar con todo el mundo seriamente». Mañana Noemí Galera va a repartir más hostias que el comercial de una fábrica de obleas para misa.

¿Oléis eso? Es una bronca acercándose.

Y los profesores salvaron a… ¡¡MARÍA!!

La muchacha cruzó la pasarela que daba manos al público para no caerse. Iba como el que ha mirado cara a cara a la muerte y se ha librado por los pelos.

Los compañeros votaron y la cosa estuvo igualada entre Joan y Dave. A África no la votó más que Doraemon y María. Dave y Joan quedaron empatados, pero como Natalia, la favorita, había votado a Joan, eso desempataba y cruzaba Joan la pasarela.

NOMINADOS ESTA SEMANA: ÁFRICA Y DAVE

«Me merezco la nominación más que ninguno de ellos«, dijo Dave, al que le gusta fustigarse. Dave a veces confiesa robos que no ha cometido sólo para que le encierren en el calabozo.

Y así quedó la cosa… ¿mejorará la semana que viene?

Almacenado en: Sin categoría