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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La sacudida del jurado a Joan, en ‘Operación Triunfo’: “Has cantado como una trompeta de feria”

Joan y Miki, cantando en un perfecto inglés de Albacete.

La gala de anoche de Operación Triunfo no hizo que nos fuéramos la pata abajo, no es que fuera una catarsis, un éxtasis musical que nos dejara electrizados, pero no estuvo del todo mal y sobre todo, estuvo bastante mejor que la segunda gala.

La cosa comenzó con canción grupal, que era de mucho buen rollo. Empezó como un coro de niños pero muy talluditos. Estaban todos cantando tranquilitos menos Julia, que estaba desatada, que en lugar de una canción coral parecía un concierto de heavy metal. Le faltó reventar una guitarra al acabar de cantar y hacer los cuernos sacando la lengua. He visto fans del hardcore en la Fabrik que parecían bibliotecarias a su lado.

“OT es pasión, OT es trabajo y OT es música y OT son ellos, los chicos y chicas de Operación Triunfo”, dijo Leal, para el que OT es todo. OT es caniche de la vecina y OT es el camión de reparto de butano, y el butanero también… Me imagino a Leal desatado por la calle ¡¡OT, ES ESO, Y ESO, Y ESO… esa señora con la bolsa en la cabeza porque está lloviendo… no, eso no es OT, PERO ESO DE AHÍ SÍ, Y AQUELLO!!

Después de cantar todos pasaron chocando manitas del público por la pasarela y claro, para hacerlo se tienen que agachar y andar como si les estuvieran disparando. Les pones en una trinchera y les das un fusil y te haces una peli bélica.

O aúpan al público o bajan la pasarela, porque parce que están caminando haciendo homenajes a Cuasimodo y Chiquito de la Calzada. Van a acabar OT con una chepa que les van a frotar cupones de lotería el resto de sus vidas.

Anoche el cuarto jurado era Wally López. Locutor de Europa FM. “El primer número 1 mundial de David Guetta fue un mix mío”, dijo Wally, que llevaba unas gafas de color verde que si se le aparecen los extraterrestres le ven, se dan la vuelta y se van. Eso eran gafas antiniebla, se pueden ver a través de la bruma, del humo y hasta a través de las paredes. Eso no era un color verde chillón, era un color verde de berrido desgañitado.

La chaqueta de You era un drama de lavadora. Su americana es lo que pasa cuando no separas los colores y usas agua caliente. Esa chaqueta tenía tantas manchas de pintura que no se la pone ni un pintor para ir a currar.

Vamos con las actuaciones

África ha tenido problemas para aprenderse su coreografía, que incluía revolcarse por el suelo. Eso le traía problemas porque “se me sale un líquido y lo trago o no puedo seguir cantando“. Imágenes de África en los ensayos:

team america vomit GIF

Por si fuera poco esta semana le ha salido barriga. Entre eso y que se tenía que rebozar por el suelo como si intentara apagarse de un incendio, en lugar de sexy parecía que se la estaba comiendo un alien por dentro.

Su pareja de canturreo era Dave, que esta semana ha empleado la técnica del pollito triste. Como estaba nominado las chicas se le han acercado mucho a darle cariño y a consolarle. El muchacho no se había visto en otra igual.

Quiero ver a la estrella del rock and roll que llevas dentro“, le dijeron. Pues no sé donde lo va a llevar dentro, si está el hombre hecho una sílfide, que puede jugar al escondite detrás de un junco escurrido, ahí dentro sólo le cabe una estrella tipo enana marrón.

“El otro día soñé que iba a ver a Tinet con un traje de chaqueta verde a ofrecerle una cosa”, confesó Dave. Pues con un traje de chaqueta verde lo mismo iba a ofrecerle conservas de guisante. Dave va a ser representante de ventas El Gigante Verde.

África cantó desparramada en el suelo. La canción era de Ariana Grande y habla de una chica que hace balconing y se da una hostia grande como una hogaza rústica y de su lucha por recuperar los dientes y que no se le desplacen los huesos rotos. Quitando el mensaje protesta de la canción, la interpretó más o menos bien.

Al acabar estaba esperándola su madre. “No sé cuántas semanas han sido, pero a mí me han parecido meses”, dijo la señora, que hablaba como si la niña estuviera en un penal colombiano. Me pareció que durante los abrazos que se dieron le pasó tabaco y una lima.

Dave cantó por Miguel Ríos. Puso voz como de haber hecho gárgaras con orujo antes de salir a cantar. El muchacho no cantó mal, pero recorría la pasarela corriendo levantando las rodillas, que parecía que le quemaban los pies. El estilo rockero le quedaba raro. Era como ver a Pikachu con una erección. Inquietante.

A él también le esperaba su madre. “¿Cómo ves al niño?“, le preguntó Leal a la señora. Pues le ve como el que mira al Everest, porque el niño se saca seis cabezas. La señora le quiere dar un cachete y tiene que ir primero a la cocina a por una banqueta. A este chaval le daban dos petisuís, dos cubos de petisuís.

“¿Me das un beso a mí?”, pidió leal a la madre de Dave y dijo la señora “¡¡HOMBRE, SI HE VENIDO PARA ESO!!”. Leal es un sex simbol, las señoras meten a los niños en OT sólo por poder arrimárselo.

– Mamá, yo no quiero cantar, yo quiero estudiar ingeniería de…

– ¡Calla coño y practica que al Leal me lo trinco sí o sí!

Roberto Leal, entrevistando a una señora:

turned on fred armisen GIF by Saturday Night Live

¿Os he dicho ya que Leal me cae muy, muy, muy bien? Y esto no es ironía. Debo tener algo de madre.

Los siguientes fueron Marta y Marilia. Ah, no, Marta y Alba. El caso es que Marta pensaba que no puede hacer agudos. Pero Mamen, la profe de vocal coach es una genia. Le llaman ‘Mamen Potter’ porque les coloca la voz que parece que se la pone nueva. Arregla lo que sea. Ojalá una mamen mecánica de coches.

El caso es que intentando hacer los agudos a Marta no es que le hayan salido gallos, es que parecía una gallina pariendo a marchas forzadas.

Esta semana algunas de las concursantes han contado las situaciones machistas que han tenido que vivir. “Me costó muchísimo coger confianza como para hacer topless. Me metí y comenzaron a pasar unos tíos y a decir ‘tengo hambre de mujer’ y yo llorando porque no quería salir”, contó Natalia.

Marta contó que unos chicos les persiguieron en un coche mientras le decían cosas como “¿queréis wifi?”. Dave contó que le tuvo que dar un manotazo a un imbécil que le acercó la mano al culo a su hermana.

Ya en directo dijo Miki que “hay muchísimo trabajo por hacer. El feminismo es la base de esta sociedad, el feminismo significa igualdad”.

“Sirva para dejar claro que nos sumamos contra cualquier acto de violencia machista. No es no y punto”, remarcó Roberto LealMe sumo.

El caso es que Marta y Alba Reche cantaron bastante bien, más que nada porque a Marta le habían quitado los agudos, que le habían dejado la canción que eso estaba más grave que un enfermo de peste negra el siglo XIV.

Esta semana ha habido más de tres millones de votos entre los nominados y el favorito, récord total de Operación Triunfo. Muy bien.

Carlos y María cantaban una canción de El canto del loco, que a María le encanta. Le encanta como caerse a las vías del tren según se acerca un convoy. María prefiere el canto de un gato resfriado, el canto de una sirena asesina, el canto de Llongueras tarareando a Lady Gaga o un canto rodado. Pero el del loco, no.

VÍDEO: Hay dos canciones definitivas por pegadizas. La cancioncilla del PP y el Alabaré. Y Dave cantó el Alabaré en la academia. Julia contó que se estaba duchando y oyó la canción y salió corriendo a cantarla. Eso es lo que se conoce como la llamada divina. Menos mal que no le cogió en el excusado liberando al oso pardo.

Carlos cantó… flojillo. Y María… contenida. Y los arreglos eran en plan Sergio Dalma cantando por Metallica. Pegaba menos que un imán en una tabla.

Que levante la mano quien quiera hablar conmigo“, dijo Roberto Leal a los concursantes en un momento dado y ahí hubo un silencio sepulcral. Pero sepulcral de cementerio indio abandonado en medio de una zona de exclusión por radiación nuclear protegida por zombis.

Estoy un poco fuera de mi hábitat“, dijo Noelia, que llevaba el vestido más apretado que un fuet imperial. Estaba la muchacha envasada al vacío. Le habían apretado la cintura que podía hacer hula hoop con el tirador de una lata de refresco.

No éramos ni espermatozoides cuando estaba esta canción“, dijo Noelia sobre su tema y dejando claro que ella es joven y nosotros estamos que la muerte nos acaba de agregar a un grupo de Whatsapp.

La coreografía, con Famous y sus casi dos metros y Noelia y su metro y medio, parecía una escena eliminada de El señor de los Anillos en la que Frodo y Gandalf bailan sexy. Dave y Famous, con Noelia y África.

the lord of the rings sam GIF

Noelia y Famous cantaron como siempre: muy bien. Eso sí, Famous no es que hiciera falsetes, es que hacía falsotes. Joder, que te puede llamar por teléfono haciéndose pasar por una niña de seis años y te lo crees.

Doraemon y Natalia cantaron después. A Damion le han dicho esta semana que tiene “un ángel”. Pero debía ser un ángel caído porque el “problema que tiene es que se pone unas barreras que sólo él puede romper“, dijo Natalia. Al parecer Damion juega al Fornite.

“Roberto, Roberto, Roberto, necesito a ti, porque nadie me presenta las galas como tú a mí“, le cantaron los chicos a Roberto Leal. Temazo. Sabina es un mierda escribiendo letras al lado de estos muchachos.

“No sé cuándo lo habéis ensayado para que nadie supiera nada”, se preguntó Leal. Joder, ni que hubieran cantado a Händel en varios tonos con arreglos y matices nota a nota. Eso se ensaya borracho en dos minutos.

Cuando canto en español es que siento que grito“, dijo Damion. Este tono levantado del español es un defecto, viejo ya, de raza. Viejo e incurable, amigo Damion, que ya lo dijo León Felipe. Que no estamos leídos, chico.

Los Javis estuvieron de nuevo en la Academia. Pasan más tiempo ahí que en su casa. Les hicieron decir versos de canciones, pero recitadas como si fueran escenas teatrales. A Carlos le tocó recitar “dura de pelar, dura de pelar, tu siempre fuiste dura de pelar“, que es una canción que habla de las nueces y los pistachos.

Total que Doraemon y Natalia cantaron bien, pero la canción era un tostón que ni metiendo un trozo de pan en la tostadora dos horas y media. A mí el depresiómetro se me disparó. Se me pusieron tristes hasta los potos del salón.

¿No estarán mal elegidas las canciones de las galas? Las del año pasado eran más conocidas y más emocionantes, más de tocar la patata.

Roberto Leal conectó con la Academia. “Nosotros sufrimos en silencio y estamos sufriendo un montón“, dijo Noemí Galera, que sufre tan en silencio que ve a los alumnos actuar y le llora la almorrana. A la próxima gala los manda embadurnados en hemoal.

Blas Cantó cantó en la gala. JA JA JA JA Soy un genio. Cantó, cantó, ¿lo cogéis? Es de un sutil que asusta.

“Blas Cantó lo hace todo bien, es un artista muy completo”, dijeron del muchacho. Y es que Blas lo mismo habla con Epi, que canta, que te hace una bechamel cremosa al punto.

Turno de Joan y Miki. A Joan le han dicho que tiene un caparazón. Es un sapoconcho. “Yo sé que puedo dar mucho más de mí”, dijo, “es una lucha conmigo mismo“.

Imágenes de Joan consigo mismo:

fight GIF

“Joan es una persona que da sin querer recibir nada a cambio“, dijo Miki, porque Joan debe ser como un boxeador, que quiere repartir pero que no le acaricien la cara a él.

Vídeo: Una de las noches de esta semana los triunfitos cantaron una canción de buenas noches que parecía una serenata de borrachos. He visto a gente en los Sanfermines irse a dormir con más recato que estas chavalas y chavales.

Joan cantó en inglés como cuando le quieres indicar dónde está una calle a un alemán: hablándole despacio, muy alto y vocalizando. Parecía el dictado de una academia de idiomas.

“Me encanta que digan que salen con todas las ganas, pero a veces hay que pisar un poco el freno porque muchas ganas nos hacen descontrolar”, les dijo Ana Torroja. Aquí les vemos cantando:

run running GIF

Marilia y Sabela cantaron a continuación.

Preguntó Leal: “¿Cuando estáis dentro perdéis la noción del tiempo?”, sí, siempre, porque estás ahí todo encendido y dándole al riñoneo y… ah, perdón, que se refería a dentro de la Academia. Ups.

Sabela tiene la campanilla bífida. La coach Mamen la vio y le hizo una ilusión tremenda. Pero ilusión que si está en la cama del hospital y le llevan a su bebé justo después de parir dice “sí, sí, muy mono, pero quiero ver la campanilla bífida de Sabela”.

Las dos cantaron bien. A secas.

A Julia le tocó cantar sola y cerrar la gala. “He estado un poco sola toda la semana“, dijo con una pena que si la ponen a hacer un anuncio contra el abandono de animales en dos días en las perreras no quedan más que telarañas.

Julia cantó bastante bien, bailó guay y además ella sola, muy sincronizada con el cuerpo de baile, así que creo que fue de las mejores actuaciones de la noche.

Con el 80% de los votos se quedó en la Academia… ¡DAVE! Muestra más que clara de que además de cantar bien, en OT hay que tener carisma.

Es una putada que te echen, pero que además te echen por un porcentaje así… Pubrina Áfirca. Por su parte, María oyó el resultado y se puso a llorar como si hubieran dicho “y… va a ser fusilada… África“, porque son muy amiguis.

“¿Quieres mandarle un mensaje a la audiencia?”, le preguntó Leal a África. Y debió decir “Sí: haberme votado, cabrones”, pero no, África no es una cafre como yo, así que dio las gracias.

Y los finalistas a favorita de la semana fueron Alba Reche, Julia y Natalia. ¡Y LA FAVORITA FUE JULIA!

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Marta: “Lo has hecho bien, porque cantas bien, pero a mí hay algo que no me ha gustado especialmente. Me ha decepcionado que no creas en ti. ¿Tú sabes el enemigo que tienes aquí?”, le dijo señalándose la cabeza. Creo que se refería a las entradas. Pero nada, que cruzaba la pasarela.

You habló con María: “He de decirte que he pedido hablar contigo porque tengo algo que decirte”, tengo una oferta para tu fibra óptica y… ah, no. Que había mejorado y era la María que él quiere ver. Se le aparece la Virgen María entre dos olivos y le dice que no, que él quiere ver a la de OT y sólo a la de OT .

Manu valoró a Dave. “Con la cantidad de canciones que hay ahí fuera donde podrías lucir tu voz, tus matices, tus giros… aunque te hiciera ilusión sabemos que no es tu estilo. Miguel Ríos sí tiene vena rockera“, le dijo. O sea que Dave de rokero no tiene ni vena, ni arteria, ni siquiera capilar pequeño. Y de nuevo se quedó nominado.

Ana habló con Carlos. “Has estado bien, pero cada día que te veo vas creciendo y como quiero seguir viéndote crecer…”, dijo Ana, que estuvo a punto de levantarse y darle el pecho al muchacho para que siguiera creciendo sano y fuerte. Cruzó.

Wally valoró a Famous. Le dijo que había sido una de las mejores actuaciones de la noche y que cruzara.

Manu le habló a Alba. Le dijo que no había sido su mejor actuación y que había desafinado. “Cuidado a la hora de vocalizar el inglés, que fluía de una manera dudosa”, espetó. Ese inglés no fluía, se arrastraba por el suelo moribundo. “Cuando cantas los pelos a uno se le ponen de punta y pasan cosas por dentro que no tienen explicación, pero que emocionan”, le dijo sin embargo (creo que Manu tenía retortijones) así que cruzó la pasarela.

You valoró a Noelia, a la que le dijo básicamente que se había contenido para no hacerle sombra a su compañero, y que bien, que se quedaba una semana más.

Ana le dijo a Doraemon que transmite tensión. “Tienes un color de voz bonito, pero yo sufro“, le dijo Torroja, porque el color debe ser rosa fucsia fosforito, que es difícil de combinar. Y nada, propuesto para abandonar la academia.

Marilia fue valorada por Manu. Le hizo ver que su canción le iba perfecta, así que tenía que hacerla perfecta. Y Marilia la había hecho a la perfección. Así que todo perfecto, cruzó perfectamente la pasarela perfectamente limpia.

“Me da la sensación de que hablo yo todo el rato”, dijo Ana Torroja cuando le tocó valorar de nuevo. Se hernia trabajando la jodía. Habló con Natalia, a la que definió como “un mirlo blanco” y le dijo que “absorbe mucho”, porque Natalia es como Bob Esponja. Vamos, que lo había hecho bien y cruzaba la pasarela.

“Me voy a saltar un poco las normas. Hay dos formas de quitarse una tirita, poco a poco o de una vez, que duele menos. Quiero hablar con dos personas a la vez, con Joan y Miki: no habéis sabido interpretar el término de cantar arrastrado. Habéis estado toscos. Joan, has estado como una trompeta de feria. Te propongo para abandonar la academia. Miki, has cantado con intención de querer brillar y las voces tenían que estar en armonía, has gesticulado como un profesor de una Academia de inglés” y también propuesto para abandonar la academia.

Por descarte, Sabela se salvaba. Pero a Wally le había gustado, así que cruzaba con todas las de la ley.

NOMINADOS: DAVE, DAMION, MIKI Y JOAN.

“Lo que no podemos aceptar más es según qué cosas vemos en el escenario. Tenemos un problema grave de emoción y de transmitir lo que estamos cantando. Sois muy buenos cantantes todos, pero no podemos seguir en esta línea. A partir de mañana tomaremos medidas. Lo más importante de un cantante es transmitir, poner los pelos como escarpias. Para mí hoy no ha ocurrido con casi ninguno de vosotros. Y me da una pena tan grande que estoy desolada. Yo no puedo salvar a dos… ya me gustaría.

Los profesores salvaron a… Miki.

En los votos de los compañeros también se vio que hay que tener carisma y Dave se salvó con 5 votos, seguido de Joan, con 4.

Así que NOMINADOS DEFINITIVOS JOAN Y DAMION.

La gala acabó con un homenaje a Montserrat Caballé, sonando su versión de ‘Hijo de la Luna’ mientras los bailarines bailaban, que es lo que hacen los bailarines, claro.

7 comentarios

  1. Dice ser naim

    El jurado se esta cargando OT18

    11 octubre 2018 | 09:24

  2. Dice ser Espita

    Pero por favor….quien elige las canciones?? Parte del éxito del programa es que las canciones nos transmitan emociones y sean canciones conocidas que te puedan llegar y ver el giro que le dan, compararla con la original… pero la mayoría de las canciones son malas y desconocidas. Es que no hacen ningún favor a los chicos ni al programa

    11 octubre 2018 | 09:24

  3. Dice ser Pavonia

    Totalmente de acuerdo Espita, el reparto de temas en un tramo del programa que aun cuesta tener afinidad con los concursantes se está cargando el concurso. Tostonazo de galas.

    11 octubre 2018 | 16:42

  4. Dice ser La de siempre

    ¿Os propongo un repertorio?

    Laura no está – Nek
    Amor a la mexicana – Thalia
    Believe – Cher
    Sandy-Grease
    Rosana
    La incondicional-Luis Miguel
    Marinero de luces – Isabel Pantoja
    Desesperada-Marta Sánchez
    Un velero… – J. Luis Perales
    Mi carro-Manolo Escobar
    Mocedades
    Derroche- Ana Belén
    Llueve sobre mojado

    12 octubre 2018 | 03:32

  5. Dice ser Seu Carro

    Bueno a mi me gusta las canciones, pero quines son los cantantes? muchas gracias! un gran saludo desde Palma de Mallorca

    12 octubre 2018 | 04:49

  6. Dice ser Kathleen Williams

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    Atentamente,

    Kathleen Williams

    15 octubre 2018 | 12:37

  7. Dice ser Amoa

    es totalmente cierto, cantó fatal, ot está desvariando mucho últimamente…

    16 octubre 2018 | 23:33

Los comentarios están cerrados.