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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Humillación en Operación Triunfo: los concursantes de OT 2018 le dan un repaso en calidad a los de OT 2017 en la gala 0

Varios triunfitos cruzando la pasarela.

 

 

Ha empezado Operación Triunfo 2018. He llorado muchísimo y… no, qué va. Ya han llorado bastante los aspirantes, luego los alumnos, los profesores, los del público… y Noemí Galera, que desde que empieza OT hasta que acaba no necesita hacer pis de todo el líquido que pierde por los lacrimales.

Lo primero que vimos en el GalOT fueron las últimas fases del casting. Son esos momentos en los que Noemí Galera se lo pasa pipa haciendo los “que no, pero que sí”, para que los concursantes elegidos se suman en la miseria pensando que no les han cogido y luego se hagan pis encima porque sí que entran.

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“Si alguno piensa que OT es una manera de aumentar los followers, de petarlo en Spotify que coja la maleta y se pire. OT es pasión por la música”, les dijo Noemí.

Imagina que coge uno y se va. ¡JODER, YO QUERÍA FOLLOWERS! ¡SI NO HAY FOLLOWERS LA FOCA NO ACTÚA!

Y sí, por lo general estos triunfitos lo han hecho mucho mejor que los del año pasado, peeeero, también es verdad que el sonido ha sido mejor y que habrá que ver cómo mejoran los de OT 2018, porque los del año pasado acabaron muy arriba… Más adelante retomamos el tema.

Para la última fase de casting se llevaron a 85 semi-semi-casi-uy-casi-si-no-finalistas a Terrasa, al casting final. Y allí hubo ración doble de “prometíais mucho, así que lo siento… (mierda, no me cogen, lloros, desesperación, ya me lo dijo mi madre, que la ayudara en la pescadería y me metiera lo de cantar por el besugo) porque mañana tenéis otro pase”, les dijo Noemí a cinco de ellos.

Hubo una prueba del casting en la que tenían que hacer una canción por grupos. Y las canciones salían por sorteo. Eso fue como sortear profesiones y que a un albañil le tocara operar un hígado y a un ingeniero hacer mortero para tabicar.

Amaia les dio esa noche un mini concierto en el patio. Joder, si lo sé me apunto a OT sólo por oírla allí. Por supuesto les cantó Miedo, para que todos lloraran. Y lloró hasta Amaia. En serio, que alguien revise ese sitio porque no es normal tanto lloro.

Los excluidos por lo general se lo tomaban bastante bien, cosa que me sorprendió, porque yo llego a estar entre los últimos y luego me echan y me da una depresión que me tiene que tratar el psicólogo hasta después de muerto. Me echo a llorar que me tengo que poner compresas para pérdidas de orina debajo de los ojos para poder vivir.

– Ah. ¿Que me echáis y me quedo a las puertas de la gala? No pasa nada, me acabo la copa y me voy.

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Todos los aspirantes veían cómo cantaban los demás en sus pruebas y lloraban mucho. Algunas veces por emoción, otras veces porque el que cantaba lo hacía tan bien que habrían preferido que por el oído les entrara metal candente antes que su voz.

¿Tenéis sufientes lloros? Pues hubo más. El nivel de salinidad del suelo de OT supera al fondo del Mar Muerto.

Para darles la noticia final les metieron en una especie de cilindro donde les ponían frases. ¿Y qué decían esas frases? Oh, sorpresa: cosas de mucho llorar. En serio. Eso se hace aposta o no se hace. Si de las paredes del cilindro sale gas pimienta en lugar de frases a lo Paulo Coelho salen de ahí con los ojos secos en comparación.

Los rechazados lloraban. Los elegidos lloraban. Noemí lloraba. Es que pasabas con el coche cerca y te entraba congoja en la carretera. En la Academia de OT las figuritas del Buda Feliz lloran. Si Voldemort no tuviera los lacrimales pasados a la plancha vuelta y vuelta también lloraría en OT.

Y por fin salió Roberto Leal. Creo que pensó que no le habían puesto micro porque estaba pegando unos gritos que me ha parecido oírle por la ventana.

Y luego salió Miriam, de OT2017, [qué raro se me hace decir OT 2017, así en pasado] que dijo: “Hace menos de un año nos dieron la oportunidad de vivir un sueño y a día de hoy aún no somos conscientes del regalo que nos han hecho. Llegamos con miedos, inseguridades, ganas y sobre todo ilusión. Juntos creamos ‘Camina’ y ahora estamos aquí para acompañaros en esta nueva etapa. Trabajad muy duro pero sobre todo sed la mejor versión de vosotros mismos”.

Más lloros. Joder, de verdad, si sé esto me voy a ver la gala a un tanatorio y por lo menos me camuflo. OT no te toca la patata, te la hace puré.

Total, que los extriunfitos cantaron Camina. Alfred cantaba y luego ponía cara como de mucha emoción, de tipo duro, como de estar cantando un tema hardcore-metalero-de-bafles-lleno-tengo-el-maletero. Alfred se ha dejado pelazo.

Terminaron la canción con levantamiento de micro de ese que deja el sobaco expuesto a cosquillas y que el día que se les escape van a reventar un foco. Y acabaron mirando todos a la cámara cenital. Cenital, no genital. Las cámaras cenitales se usan en OT y están arriba y las genitales se usan TO padentro y están abajo.

Roberto Leal dijo la hora. Yo pongo los relojes en hora con este hombre. Es más, en Inglaterra cotejan su uso horario con la hora que da Leal.

Habló Amaia: “Me gustaría muchísimo volver, pero sólo se vive una vez y si lo viviera otra perdería la gracia. Pero si lo viviera por primera vez, sí“.

Amaia sería capaz de despistar en un debate a Sócrates. A Amaia la interroga uno de la KGB y acaba inculpándose él por no tener que seguir preguntando a la muchacha.

Hubo un insulto: “Cabrones”, ha dicho alguno de los ex de OT17 (¿Ricky?) porque los nuevos se quedan con la academia y esa era su casa. Que no vuelvan los concursantes un día de una gala y estén Ricky y Roi dentro de la Academia con la cerradura cambiada.

You (Joe) y Manu, miembros veteranos del jurado, recibieron a Ana Torroja como si el nuevo miembro del jurado fuera el Dalai Lama. You ha estado en Hawai y Bombai de vacaciones, dijo, qué ingenio. Y no ha ido en un barco a Venus de milagro. La chaqueta de You no podía llevar más cosas encima entre galones, añadidos, dibujos y medallas. El proceso de creación de diseño y costura de esa chaqueta fue:

– Eh, niño, busca por aquí por la fábrica y los retales que encuentres me los traes.

“La televisión es muy cruda”, dijo Torroja. La radio es poco hecha e Internet al punto.

Hoy tenemos responsabilidad y drama, dos rozarán, pero no llegarán”, les dijo You, que se llama Joe, pero me gusta más You. Creo que no hay peor drama que ese: llegar a la gala y que no te cojan. Luego vete tú a cualquier lado, que te van a decir “qué, al final no te cogieron, ¿eh?”. Personas del mundo: esas preguntas joden. Callaos. Gracias.

Roberto Leal destacó que “el ganador se lleva 100.000 pavos en metálico“. Joder, le podían hacer un ingreso en cuenta. Que sales de OT como una señora jubilada del banco. Y 100.000 euros metidos en las tetas dan mucho el cante.

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ACTUACIONES DESTACADAS:

Marilia: “Empecé cuando era muy pequeñita, fui cantando, cantando, cantando, hasta aquí”, joder. Lleva 18 años cantando. Debe tener las cuerdas vocales como los brazos de un estibador de puerto.

Marilia desde pequeña era muy llorona y el médico le dijo a su madre que de mayor iba a ser cantante. Sí, su madre la llevó al médico porque lloraba. Si llega a coger una gripe la lleva a ver al Papa.

Cantó un bolero, el de que me importas tú. Y tú. Y TÚ JODER, QUE ME IMPORTAS TÚ, ME CAGO EN TUS MUELAS. TÚ. TÚ, QUE NO HAY NADIE MÁS. TUUUUUUUUUUUUU AAAAARG.

No canta mal, pero la música estaba como descafeinada y la voz quedaba muy expuesta. Era un sonido como de karaoke casero.

La valoró Ana Torroja, que se había puesto un collar que contiene galaxias y un vestido amarillo/verde fosforito que sólo lo puedes mirar con una máscara de soldador. Le preguntó a Marilia si se ve en los boleros. Marilia no sabía por dónde le iba a caer la hostia y dijo que no, que ella cantaba de todo. Pero Ana Torroja no le dio caña. Entró a la Academia. Se agarró mucho a Famous. ¿Carpeta?

Damion: Su nombre “creo que es griego, pero no se de donde viene en sí, creo que mi madre se lo inventó un poco“, explicó. Yo creo que es una errata: sus padres querían ponerle Camión.

“Allá donde le veáis siempre llevará una guitarra encima”, dijo Leal. Qué raro debe ser ver a este chico salir del retrete. Es súper original en sus conceptos, porque dijo que “la vida es una montaña rusa”.

Cantó más o menos bien. Pero vamos, que no se me pusieron los pelos como escarpias. Más bien se me quedaron dormidos. Cantó una de Justin Bieber y ponía los mismos gestos de Bieber, así como de estar dándote retortijones en el bajo viente. Bieber sale al escenario siempre sin saber si hará caca o no.

You valoró a Damion. “Hoy te he visto conservador, impreciso, plano y escondido, de momento te voy a dejar en duda”, le dijo. Si le pone algún adjetivo más se acaba la gala y You sigue adjetivando.

Julia:  “Estaba viendo que iba a acabar siendo maestra y no quería, quería cantar“, dijo. Joder, como no consiga cantar se va a frustrar y a los niños les va a tener martirizados.

– Pepito, ¿tú quieres disfrutar las vacaciones?

– Sí, seño.

– Yo quería cantar y no pude, tres cates, por listo. MUHA HA HA HA HA

Cantó ‘Vuelves’. El 85% de la letra es la misma palabra: “vuelves”. Como en la tesis de Pedro Sánchez. No cantó mal.

Valora Manu a Julia. “Los matices son clave, a mi me has emocionado desde el principio, eso es la magia de la música y no tiene mucha explicación. Has jugado con los matices”, le dijo. Pa’ dentro. Jugado con los matices. ¿Quién quiere una PlayStation cuando puede jugar con matices?

Famous: Sus padres se fueron a Ámsterdam. De allí a Nigeria y de allí a Sevilla. Hala, la vida de Famous es un remake de Marco. Dice que le encanta hacer a la gente feliz y llenarles de alegría. Pues para eso no cantes chiquillo, suelta billetes de 500 y ya verás como les llenas de alegría. Cantó Faith. Cuando decía “aleluya” sólo le faltaba decir “HERMANOS!” y echarse un sermón evangelista.

Ana Torroja le dijo: “Se te ve que en el escenario estás agustito“, como si hubiera cantado Ortega Cano. Entró.

Rodrigo: Rodrigo llevaba un tupé que parecía una marquesina. Si se queda quiero le aparcan coches debajo. Cantó bien, pero muy blandito.Le valoró Manuel. Le dijo que había elegido “LA” canción y que no era para él esa noche y que canción e interpretación no estaban unidos y que le dejaban en duda. Sí dudando de si se iría a su casa.

María: Su madre es directora de cine y su padre inspector de Hacienda y compositor de la canción de La Puerta de Alcalá, que “no se dedica a la música, pero ese día le salió esa canción”, explicó. ¿Esa canción no la compuso Suburbano?

A María le gusta irse de cañas. Leal le advirtió: en la Academia sólo podrá tomar zumos de naranja y aguacates. Esta muchacha se fuga una noche y no la ven más. Dejó la carrera “con gran escándalo familiar, estando ya en cuarto, porque era joven y estúpida”. Lo dijo como si la hubieran pillado pasando hachís por la frontera.

Ana Torroja valoró a Maria. Le dice que “hay una línea fina entre los nervios controlados que te mantienen alerta y el exceso de confianza que hace que te relajes. Se ve que tienes más tablas, pero el exceso de confianza no te ha permitido matizar y expresar. Te ponemos en duda”. Drama.

Carlos Right: El muchacho llevaba tres ajos en el bolsillo durante los casting. Si oliendo así aún le cogieron es que se merece estar ahí. Entró de sustituto del que renunció tras haber sido elegido. Eso es tener suerte. O eso o el otro renunció porque Carlos le “invitó” a hacerlo. Así como invitarle a eso o a romperle las piernas.

You habló con Carlos: “No me has convencido mucho, te he visto desinflado, nervioso, se me ha hecho largo el minuto y medio”. You habría preferido meter los pies en un tanque con pirañas ese minuto y medio que oir a Carlos.

Otros detalles:

Alfonso es de Venezuela. Antes de OT curraba de público en programas “aplaudiendo ocho horas al día“. Tiene las palmas de las manos como los talones de un guerrero masai.

Dave. Creo que es el hijo del portero de La que se Avecina. Dice que se parece a Coco, el de Disney, a Cantinflas y al representante de Luis Miguel. Joder, su DNI le vale para entrar en cualquier sitio.

Le valoró You con un entusiasmo que no le comió los morros allí mismo porque era impropio: “Escucha lo que voy a decirte: eres diferente, promueves la cultura y en tiempos de trap cantas a lo Serrat…“. You es un poeta. Un poeta al que algún trapero va a dar un navajazo, pero poeta.

Miki es de Terrasa, donde se graba el programa. Se define como Pijipi, porque se pone algo caro o algo de mercadillo, o sea, es pijo y hippie.

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Hubo conexión con Noemí y los profesores en la Academia. Galera destacó  el mérito de los aspirantes que sin experiencia se plantan a cantar ahí. Llámalo mérito, llámalo temeridad. Noemí en un momento dado se miró en la pantalla y dijo “oye, yo me veo como bizca, parezco Letizia Sabater”, dijo Noemí. Haciendo amigas. Leti le va a dar un pepinazo y un tukutú con toda la salchipapa.

“Si alguien se ha ofendido por lo de Leti, perdón por existir, pero es que me veo bizca”, se ¿disculpó? Noemí más tarde.

“Me sorprende que son la 1.10 horas y hay gente, que no es un horario normal… ¿no podíamos empezar un poco más temprano, que una está mayor?”, reivindicaba anoche Noemí. AHÍ, AHÍ, ¡¡PRIME TIME TEMPRANERO!!

Noelia resultó de las mejores. Eso sí, su familia las pasa canutas cuando canta: “A mi padre se le sube la tensión, un día le explota algo“, reveló la muchacha. Pobre hombre, va a los conciertos hinchado a danacoles y orfidales.

Sabela: “Desde pequeña tenía claro que quería dedicarme a trabajar con personas“, alegó. No como otra gente, que tiene claro que quiere trabajar con extraterrestres o con entes paranormales.

Miki. Este tío no me ha hecho nada, pero me cayó mal. “Mis padres nunca me han dicho que no a comprarme un piano, una batería…”. Lo típico que ha tenido que luchar mucho.

Luis. También tiene pinta de pijín. Es muuuy pijo. Y dijo que no quería trunfar por su guapura. No, tranqui. Por eso no va a ser.  Roberto Leal destacó de él “el pelazo que tienes, vaya maravilla”. Roberto Leal tiene filias raras. Una noche Luis se despierta y tiene al lado a Leal acariciándole el pelo y mirándole con cara de loco. Al parecer todos los hermanos de Luis tocan un instrumento distinto. Esa casa debe ser un infierno.

Joan también tiró de pijerío. Dijo que su novia es “un encanto de chica”. A ver qué va a decir. “Mi novia es un asco, es que no la soporto”, no hombre no. Su estilo musical es el Cursi. Sí, existe. Lo ha creado él. Me transmite lo mismo que un router enchufado a una patata. No me diría nada ni llamando al telefonillo del portal.

África: Dijo que lleva fatal lo de estar sin móvil. Que no se lo puede “ni imaginar”. La veo intentando mandando whatsapp desde una tostada. “Mi madre se va a morir de la pena y no sabe de internet, así que no va a saber verme en el 24 horas”. POR FAVOR, QUE ALGUIEN LE PONGA YOUTUBE A ESA SEÑORA, QUE SE MUERE.

De los seis excluídos o puestos en duda, el jurado salvó a Damion, los profesores a Sabela. 

Quedaban Luis, Rodrigo y Carlos, que hicieron alegatos:

Carlos: “Quiero entrar para aprender y seguir evolucionando“, dice este cantante con complejo de Pokémon digievolucionado.

Luis: “Prometo que la mayoría de la gente se lo va a pasar súper bien“. La minoría sufrirá un infierno en la tierra.

Rodrigo: “Me gustaría para poder aprender oficios distintos“, alegó. Fontanería, por ejemplo.

Y entró… ¡Carlos!

La idea general es que los concursantes de OT 2018 lo han hecho en la gala 0 infinitamente mejor que los de OT 2017. Así lo dijeron Noemí, Roberto y Ricky, que usando en el Chat términos técnicos musicales dijo “nos habéis dado una follada a los del año pasado”. 

Y se acabó chavalas y chavales… el miércoles que viene, más.

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Ren

    Vaya artículo colega. Ya que hablas de “filias raras”, ¿no tendrás algún tema con la orina? la nombras hasta en 3 ocasiones.
    Venga!

    20 septiembre 2018 | 08:43

  2. Dice ser Me meo

    Gus, como siempre, me encantan tus resúmenes peeeeero hoy tengo que corregirte: fueron 6, no 5, los nominados, te olvidas de María, que también fue salvada por el jurado 😉

    Pero se te perdona, a esas horas bastante que aún estabas despierto porque… ¡Qué bien la racionalización de horarios de TVE!

    ¡Deseando leerte de nuevo, feliz jueves a todxs!

    20 septiembre 2018 | 09:15

  3. Dice ser Me meo

    ¡Ah!, Y el jurado salvó a Damion, Daimon, Damián, Camión o como se diga, no a Dave… 100 flexiones y te perdonamos 😉

    20 septiembre 2018 | 09:17

  4. Dice ser Irina

    Ya que empiezas diciendo qué canción cantó cada uno, podías haber puesto todas, pero de repente no sé qué cantó la gente.

    Mira al final había 6 en duda y sólo debían quedar 4. Había 2 chicas, Sabela y María, y 4 chicos, Carlos Right, Luís, Rodrigo y andamio, y el jurado salvó a María y a Damion.

    De los 4 dudosos que quedaron, Sabela, Carlos Right, Rodrigo y Luís, la academia salvó a Sabela.

    Y de los 3 restantes el público salvó con un 42% de los votos a Carlos Right. Quedando Rodrigo con un 37% y Luis con un 21%.

    Ea,ya puedes terminar el artículo.

    20 septiembre 2018 | 11:15

  5. Dice ser thejoguer

    Que pesadita la sociedad con los cantarines, todo el día la misma matraca.

    20 septiembre 2018 | 12:52

  6. Dice ser Alicia

    Tranquilos, los de 2019 ya os lo darán a vosotros, a cual mierda peor!

    20 septiembre 2018 | 14:44

  7. Dice ser alejandro

    Espero que ninguno represente a españa porque son lo peor

    20 septiembre 2018 | 15:27

  8. Dice ser Amoa

    Estos triunfitos ya no son lo que eran, a ver si sale al menos uno bueno de esta edición…

    21 septiembre 2018 | 08:24

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