Resumen y análisis de la primera gala de ‘Gran Hermano VIP 6’: ¿Fue premeditado que Aramís Fuster enseñara el pubis?

Gran Hermano VIP 6 no es un programa que prometa, es un programa que jura. Aquí va a haber más salseo que Falete remojando unas albóndigas.

Y sí, ya, ya lo sé. Estáis flipando en colores por la pregunta del titular, por la situación y por la combinación de palabras que incluyen pubis y Aramís Fuster en la misma frase. La cabeza os explota tanto que lo mismo os llama Kim Jong-un para comprárosla y ponerla en un misil.

– ¡SEGUIDME, como si os debiera dinero!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Pero no voy a empezar a hablar del momento en el que Aramís Fuster nos presentó a su vagina –aquí, España, aquí, mi vagina– porque la gala de anoche de Gran Hermano VIP 6 dejó mucho más, porque fue UNA GRAN GALA. Muy a la altura del ansia viva que nos carcomía.

Ay, a mí no me carcomía, porque yo no lo veo, coged un libro, los que veis Gran Hermano no tenéis cerebro, soy un ser intelectualmente superior que pierde el tiempo opinando sobre lo que ven o dejan de ver los demás en lugar de descubrir la cura del cáncer. (ASÍ, TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA).

– Paco, tu hijo es hater.

– ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

– Que es broma, sólo atraca a ancianas al salir del banco.

– Ah, menos mal, que susto.

En fin, vamos con el resumen en orden cronológico de la gala porque hay más tela que cortar que en el taller donde le hacen los trajes a Maradona.

Las puertas de GH VIP se abrieron de nuevo y apareció JJV tan contento que a su lado las castañuelas están tristes. Estaba más a gusto que un gato en una estufa.

Lo primero que hizo JJV es preguntarle a Kiko Matamoros, ex de Makoke. El hombre de la melena ausente dijo que quiere que la muchacha «se oxigene un poquito». No sé si piensa que GH son los putos Alpes Suizos.

También estaba Carlos Lozano. Estar divorciado en Gran Hermano es como tener experiencia en una oposición: puntúa.

JJV la cagó y le ha atribuyó la paternidad de Mónica Hoyos a un señor que no era. Al caballero se le pusieron los huevecillos de corbata pensando en que iba a tener que pasar pensión de manutención y en cómo se lo iba a explicar a su señora.

¡Y vimos por fin la casa!! O mejor dicho, una parte engañosa de la casa. Era una zona enmoquetada, con colores rosas y unos guepardos de porcelana muy elegantes. Ese tipo de figuras protegen muy bien una casa. ¿Porque asustan a los ladrones por su aspecto fiero? No, porque si entra un caco le revientas una escultura de esas en el lomo y el siguiente robo lo tiene que hacer en silla de ruedas.

La primera en entrar fue Oriana. Vio el saloncito y dijo «qué cuqui… ¿ya está?». Después comenzó a vagar por la casa que cuando la niña de la curva queda con su colegas les asusta contándoles la historia de Oriana en GH VIP.

«O me habla alguien o no sé qué hacer«, dijo medio desesperada. Oriana es como Siri.

– Oriana, búscame una gasolinera cercana.

Vídeo de presentación: se extrañaba la muchacha de su propia soltería porque ella «lo tiene todo y los tíos no se le resisten» pero mantenerlos es lo que más le cuesta. Es que los tíos buenorros son como las flores de pascua, te las venden súper bonitas y a los dos días se han pochado. Ahí estamos luego los cardos borriqueros, que aguantamos la sequía en toda nuestra plenitud.

JJV conectó con Oriana, que tiene un ego tan grande que si lo sube en el coche le tiene que poner cinturón de seguridad. Oriana preguntó si le estaban grabando. No, Oriana, no. Las cámaras son para hacer bonito.

El caso es que la invitaron a pasar a la casa y… ¡¡Estaba llena de mierda!! Pero no, mierda de «oh, tu coche tiene un poco de polvo y mosquitos». No, mierda de que con lo que había en esa casa podrías abonar Marte como para cultivar tomates.

¡¡MONENTO FRESITA!!

Había un burro en el jardín y el pobre animal trató de devorar a Oriana, jugándose una intoxicación. Porque tú te comes a Oriana y se te queda el colon más maquillado que Lady Gaga en Halloween. Digieres a esa mujer y cuando vas a cagar salen los mojones diciendo «¡Avon llama!».

El caso es que el burro la perseguía y ella se acojonaba como si la estuviera haciendo carantoñas un velociraptor. Y soltaba unos tacos que harían sonrojar a un camionero turco.

«Me pongo muy nerviosa, tengo ganas de llorar y encima allí está el avestruz«, reveló. Y sí: había un avestruz. ¿Y por qué no?

Oriana acabó salvando la vida encerrándose ella en un cercado y dejando al burro dominar el mundo fuera. Es como en El Planeta de los Simios, pero en versión pollino.

En la casa también hay gallinas y una vaca y cabras. Dijo JJV que todos los animales serán cuidados por veterinarios y que serán ordeñados todos los días Al burro le va a encantar que le ordeñen a diario.

En la casa hay mucha porquería. Tanta que si le pides mierda a Papá Noel la coge de ahí y encima:

– No hay agua corriente. Han de bombearla con una palanca.

– No hay camas para todos.

– Sólo pueden tener una mínima parte de su ropa.

– El retrete tampoco tiene agua y es de los que cuando cagas se te ven los pies por debajo de la puerta y tienes que tener los calzoncillos y/o bragas limpios, porque te los va a ver todo el que pase.

ENTRÓ TONY SPINA. Es el ex de Oriana. Dice que ha madurado. «Soy un peluche para abrazar», alegó el maromo, que tiene unos músculos que ahí te recuestas y te jodes una oreja. Para abrazar somos los que tenemos barriga, que ejerce de almohada natural calefactada.

«¿Que si sé planchar? No, pero está mi mamá«, dijo el muchacho. Yo soy la madre y le plancho el escroto con el vapor a tope.

«No sabes cómo muerde el burro, me ha mordido el brazo«, informó Oriana a Espina. Sí, la rubia de bote tenía el brazo desgarrado, con trozos de carne colgando. Era una carnicería horrible. Un ataque de tiburón con braquets deja menos destrozos.

«Esto es porque viene el Koala ese que dice opá voy a hacer un corral«, dedujo Oriana. Claro y si llega a estar el aire acondicionado un poco alto habría sido como confirmar la participación del Zar Nicolás II de Rusia.

Ambos recorrieron la casa y vieron que las camas estaban tan sucias que no dormiría ahí ni un mapache.

«Toni tiene un problema con las camas, yo tenía que subirme con los pies limpios y no podía comer en la cama«, nos reveló Oriana de su relación pasada con Spina. Oriana, muchacha, no, Toni no tenía un problema con las camas, tenía un problema porque tú querías subirte a la cama con los pies llenos de mierda y un plato de cocido.

– Toni tenía un problema con los quirófanos, me obligaba a lavarme las manos antes de operar y no me dejaba utilizar el cuchillo de cortar jamón después de usarlo para desatrancar el desagüe.

Y así.

Vídeo de presentación de Mónica Hoyos. «Soy una ONG para gente que no tiene ni oficio ni beneficio y vienen de fuera porque aquí les dan un poco de dinerito… en Perú les dan una licuadora por hablar mal de los demás», dijo.

Hala, quedando bien con el Perú. La van a amar de Lima a Machupichu. Y haciendo caso al consejo que le ha dado su padre un momento antes sobre que fuera elegante, dijo «me los paso a todos por el chirigüili».

¡¡¡Y MÓNICA HOYOS ENTRÓ EN LA CASA!!! «Llevo ocho mil horas en el coche, hemos hecho pis no te voy a decir dónde«, nos contó sin que nadie le preguntara. No abráis la guantera del coche donde esperó Mónica Hoyos.

Mónica llevaba un escote que parecía que le habían metido las tetas en prisión. «Estos sofás son ideales para mi salón, si luego no los usáis…», le dijo al Súper acariciando unos muebles. Más le vale a Telecinco que la cacheen antes de salir de Guadalix, porque es capaz de llevarse hasta los tenedores, que son ideales para su cocina. Ya no la dejan entrar a ningún IKEA.

A Mónica le hicieron creer que iba a entrar Miriam Saavedra, ex de Carlos Lozano, ex de Mónica Hoyos, ex de… joder. Esta gente rompe más que Hulk haciéndole el amor a un hámster.

Y lo que metieron fue una llama, de las que escupen. Y Mónica Hoyos preguntó: «Esto qué es, ¿su séquito?». JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

JJV se marcó un ‘no hay huevos’ y le picó: «¿A que no te atreves a llamarla Miriam?«. Pero no, la bautizó como Lima. Lo que Mónica no sabe es que Miriam entra a la casa el domingo. Se va a liar parda.

¡¡SANDRA BARNEDA ENTRÓ EN EL PLATÓ!! Propuso #LaMejorMes para comentar el lío Mónica-Miriam.

TURNO PARA ÁNGEL GARÓ, que se pasa el día diciendo que él «ha puesto muchos teatros de pie«. Creo que tiraba del pulsador de la alarma antiincendios y la gente se ponía de pie. Y corría. Para huir del fuego y para huir de él.

«Mi objetivo es ganar dinero que apague mi dolor«, dijo en su vídeo. Sí, los anestesistas han dejado de poner anestesia. Ahora vas a que te operen el píloro y te dan 500 euros para que no te duela.

Ya en directo dijo «Hola, ¿me véis?». No, Ángel, esto es un programa de radio. JJV le dio una ración de peloteo que eso parecía el entrenamiento del Atleti. No es que le dorara la píldora, es que se la chapó en oro.

«Me gustan todos los animales, pero con un avestruz no he dormido nunca«, aseguró Garó. Con ornitorrincos los que quieras, pero avestruces, no.

VAMOS CON MAKOKE, que tiene un nombre con más «k» que un aizkolari nacido en Bilbao. Nos contó que hace tiempo pasó un fin de semana Brad Pitt jugando al Teto. Pero «la cosa no cuajó». Y de Brad Pitt pasó a salir con Kiko Matamoros. El producto nacional es mejor, dónde va a parar. Kiko viene ya pelado.

JJV se puso a interrogarla sobre su vida personal y su separación y ella contraatacó:

«¿Tú has adelgazado de dolor o porque te lo has currado?«, le preguntó Makoke a JJV. Bueno, ya sabéis que si queréis adelgazar debéis dejar las ensaladas y esas mierdas: os pilláis un dedo con la puerta del coche y os quedáis como Mario Vaquerizo en una sauna.

Los temas de fuera de la casa, como la separación de Makoke, ME DAN PEREZOTE. A Makoke le daba pereza también: «Con lo contenta que yo venía y me preguntáis por estas cosas, es que me da bajón», se quejó la muchacha.

Cuando Makoke entró a la parte chunga de la casa vimos que llevaba tacones de aguja. Pero de aguja que con eso se puede combatir a Sauron. Llevaba unos tacones altos. Pero altos que cuando tienen que hacer reformas en la cúpula de San Pedro del Vaticano le piden los zapatos a Makoke para llegar arriba del todo.

Y en el confe entró ARAMÍS FUSTER. La mujer. La bruja. El mito. Iba vestida de menstruación festiva.  «No soy viviente, soy bruja, no soy humana, no soy como ustedes, soy superdotada», reveló. Vale, Aramís, a tu puta bola, tronca.

«Tengo tres carreras, pero no están convalidadas en España». Están convalidadas en Howards, no te jode.

«Estoy haciendo un máster en criminología«, dijo. Sí, en la Rey Juan Carlos.

«En los hombres he hecho hechizos de alargar el pene y he llegado a 4 centímetros», dijo Aramís. No se llama hechizo, se llama erección, Aramís.

«No he usado bragas en mi vida«, nos informó. Qué ahorro oiga. Aramís Fuster se debe poner las compresas con tirantes.

JJV le preguntó si, como dice, es cierto que ha sido amante de Barack Obama y ella respondió que se veían «en Chicago».

Y ojo, que según ella se lo tiraba ya estando él con Michelle. Mañana en EE UU esto va a abrir todos los telediarios. «Toda buena amante tiene que tener como norma la discreción», se excusó.

«¿Quién te dice a ti que Obama no me está viendo?«, reflexionaba Aramís. Sí, está Barack Obama bajándose la App para tocarse viéndote en el 24 horas, Aramís. Tú a lo tuyo. Te va a acabar vigilando medio FBI.

«Aramís, alárgame el pene», le pidió JJV de sopetón.

– Aramís, pásame la sal, tráeme agua, dime la hora, alargame el pene un poco.

Y fue al entrar a la casa cuando Aramís se abrió la falda y enseñó todo el mejillón barbudo. No fue un descuido ni un centímetro de más. Abrió el vestido así:

Para enseñar más el rododendro sólo le faltó repartir postales de su papo por la casa. Lo hizo aposta fijo. Esta mujer quiere llamar tanto la atención que la DGT la ha homologado como triángulo de emergencia para las averías en carretera.

¡¡CHABELITA IS IN DA HOUSE!! Chabelita entra con una camiseta de Pantoja imitando el logo de Metálica. La quiero. Dice «ay, que guay». Claro, no ha visto la parte mala.

«He entrado a Gran Hermano para que me veáis 24 horas«, dijo. Con 5 ó 6 horas había sido ya bastante, mujer.

«La gente las cosas buenas no las compra«, aseguró Chabelita, que sólo compra yogures caducados y carne con moscas. Si no es malo, no es para Chabelita.

JA JA JA JA la muchacha estaba en medio de la grabación de su vídeo de presentación cuando su hijo se puso a gritar como un poseso. Y encima había pintado con rotuladores la pared. Chabelita sale de la casa de Guadalix y se encuentra la suya calcinada hasta los cimientos.

«Seguramente mi madre querrá que gane«, aventuró JA JA JA «Seguramente», ojo. Lo mismo. Quizá.

Chabelita confesó que usa a su prima Anabel como intermediaria para comunicarse con su madre. Anabel Pantoja es competencia directa de Vodafone.

¡¡ENTRÓ EN LA CASA TECHI!! Lo pongo con mayúsculas no sé por qué, porque ni puñetera idea de quién es. «Soy la ex de pepito, manolito y menganito», explicó. Ah, mucho mejor.

Al parecer estuvo saliendo con Paquirrín. El 80% de las mujeres de entre 20 y 40 años de estilo choni han estado con Paquirrín. El otro 20% ha estado con Kiko Rivera.

«Kiko vivía en casa conmigo y con mis padres, fue una época muy intensa», reveló. Nos ha jodido. Fue una época intensa sobre todo para los padres. Te levantas una mañana y te encuentras a Paquirrín comiéndose tus cereales y te preguntas qué hiciste mal, fijo.

Las entradas se precipitaron. EN SEGUIDA VIMOS A AURAH RUIZ. Tuvo que repetir sus entradillas del vídeo de presentación ochocientas veces.

Esta mujer también ha salido con Paquirrín. Si sois mujer y no habéis estado con Paquirrín, estáis tirando vuestra vida.

Inmediatamente después entró Suso. «Llevo unos cuatro añitos trabajando como colaborador y soy imagen de una marca de ropa que está por todo el mundo», dijo.

Sobre su éxito con las mujeres confesó que «alguna chica me ha dicho que no».  Sí, las que estaban con Paquirrín.

Ambos entraron a la casa.

«Hostia, Oriana trabajando, esto sólo pasa en Gran Hermano«, dijo Suso. JAJAJAJAJA

Lo que pasa es que Suso es más vago y se mueve menos que los testículos de una estatua. ATENCIÓN, TRABAJAR. SUSO. Sí, claro, ¿y lo siguiente qué será? ¿Un político que haya estudiado de verdad? Así que el muchacho se escaqueó de las labores de limpieza que ya estaban haciendo sus compañeras.

Oriana estaba picada. Dijo que tenía ganas de llorar y que estaba agobiada. «No me mola estar trabajando aquí de gratis, pensaba que iba a una casa normal», explicó. Sí, de gratis. Está ahí porque le pagan en bocadillos, no te jode.

Y ENTRÓ VERDELISS. Cuando los conejos quieren decirle a alguien que tiene muchos hijos le dicen «pareces una Verdeliss».

Vídeo de Verdeliss: «Trabajo de influencer creando contenido familiar«. Sí, contenido sí que crea, porque va a por el séptimo hijo. Como sigan creando contenido van a tener que alquilar un edificio de seis plantas para meterlos a todos.

Una duda, ¿Verdeliss nomina como una o como dos?

«Tenemos la capacidad especialmente afectiva para mantenerlos a todos», explicó Verdeliss sobre sus hijos. El dinero no hace falta, para criar a un niño con capacidad afectiva vale.

Sí, porque a los niños les das un sándwich de afecto y se lo comen mejor que la Nocilla. ¿Los libros del cole? Los pagas con afecto. Luego el de la papelería te muerde la médula espinal por no pagarle, pero con mucha capacidad afectiva.

«Tenemos que encontrar la casa que hay debajo, porque está cubierta de mierda«, le explicó Oriana a Verdeliss. Oriana no sabía si estaba limpiando o haciendo arqueología.

Vamos con ASRAF. Este chaval me va a dar mucha pereza. No es que tenga el pelo ensortijado, es que es un catálogo de muelles. Se cae de cabeza y rebota. Por las mañanas pasa mucho rato aseándose y preparándose. Tanto, que cuando acaba de ponerse guapo por la mañana ya se tiene que tomar la merienda. Asraf entró y le recibieron con una indiferencia que si entra una mota de polvo le hacen más caso.

Y vamos con DAREK. Le odio. Los hombres como él hacen que los demás seamos más feos.

Por algún motivo en su vídeo de presentación salió su novia, que dice que ella es muy divertida y en la playa le mete arena en el bañador a Darek. Uuuuuh, buaaaaaaaaaaaaah, que fiestón, que súper chupi divertida, tía. Osea, cómo te pasas, qué loca, santo Chanel, estás desatada.

«Me da miedo que alguna lagarta suelta, que hay muchas por el mundo, pueda intentar algo», dijo la chavala, que es muy poco insegura.

Y al lado de Darek entró el Koala:

Así a priori, el Koala es mi ganador.

«He trabajado de jardinero, en la construcción, repartiendo con un furgón, en el campo…», contó. Eso ya me gusta. Y que en su maleta metiera una calabaza de tres kilos me parece absolutamente maravilloso.

Nos enseñó en su vídeo a su mujer, que está loca porque se vaya y se lleve la guitarra. Esa señora se va a dejar el dinero en votar para que el Koala no vuelva a casa. Y después le va a apuntar a Supervivientes. Está tan hasta los ovarios de la música del Koala que le manda todo el rato a por tabaco a ver si con un poco de suerte de una de esas no vuelve.

Los concursantes estaban anoche pensando en dormir fuera de la casa, en el jardín. Estos se están viniendo arriba y no saben lo que es Guadalix de la Sierra, que no se llama «de la Sierra» porque haga mucho calor. Porque si así fuera sería «Guadalix del calorcito». Y no le llamaron «Guadalix de aquí mueren congelados pingüinos en pleno agosto» de milagro.

Garó, que mientras los demás limpiaban estaba sentado, dijo que él tenía que dormir dentro y en una cama, por problemas de huesos. Sí, del hueso del trabajo, que lo tiene roto.

No les dieron sus maletas. Les dieron 60 segundos (que al final por lo menos fueron 3 minutos) para sacar de sus maletas lo que pudieran.

Oriana abrió la suya como si estuviera haciendo un butrón. Solo le faltaba la lanza térmica. Aurah no podía abrir la suya y dijo «no se vale». JA JA JA regreso al colegio.

Los únicos que la tenían completa fueron Asraf y Tony Spina, que dijo que su ropa no la compartía y que no la tocaran porque se «vuelve loco». Puf… de los primeros que quiero ver desfilar…

¡HA EMPEZADO DE NUEVO GH, AMIGAS Y AMIGOS, QUÉ EMOCIÓN!

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