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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Entre la arcada y el asquito: la maravillosa relación de Nagore y Miguel Temprano en ‘Ven a Cenar Conmigo’

Nagore Robles y el guiso de plastiquirri de Temprano.

Si cada noche echaran en la tele una hora de Nagore Robles diciéndole a la cara a Miguel Temprano lo que opina de él cada noche lo vería. Es que hasta iría al cine cuando sacaran la película: ‘Nagore Wars: al Temprano ellaataca’.

Pero vayamos por orden, porque sí, este martes se celebró (bueno, no se celebró, que no era eso una boda y además es grabado, pero vamos, que lo vimos) la segunda cena de ‘Ven a Cenar Conmigo Gourmet Edition’.

¿OS HE DICHO QUE TENGO REDES? Instagram: @GusHernandezGH |

El anfitrión de anoche fue Miguel Temprano, de profesión paparazzi. Todos los paparazzi tienen complejos con el asunto de su pepinillo, creo. Miguel Temprano tiene una cámara con un objetivo que podría servir de supositorio al Gigante Verde. Freud tendría algo que decir al respecto.

“Soy cristiano y católico”. Y no se lo ha comido un león porque ya casi no quedan, pero él quería. Temprano pilla un rato libre y se crucifica. Es como su Netflix. Tiene las ya palmas con tantos agujeros que puede colar los espaguetis haciendo cuenco con las manos.

“La legión la conocí con 12 años y me quedé impresionado”, a ver, con 12 años ves a un montón de maromos desfilando como si apretaran el culo y con la camisa abierta con el pecho como el lomo de Chewbacca y te impresiona, claro.  Es que lo ves con 65 y te impresiona igual. Yo he visto marines de los EE UU recogiendo sus testículos del suelo al ver pasar a la Legión Española.

Bueno, ya paro, que me están entrando ganas de tomar la isla de Perejil.

El menú de Temprano:

Era un homenaje a su madre, que se llamaba Lupita y les encantaba la comida mexicana.

Principal: Ceviche de pescado y marisco. Anda que se comió la cabeza con el nombre. Uuuuuuuh imposible saber qué plato era. Si Miguel temprano llega a ocuparse de codificar y cifrar los mensajes secretos alemanes la Segunda Guerra Mundial habría durado diez minutos.

Miguel Temprano se pone gafas de ver para cocinar. Para leer se pone patines. Cuando sale a patinar lleva los dedos enfundados en condones de sabor plátano.

Según contó Temprano, una amiga suya le dijo que para el ceviche le quitara las pepitas al tomate. Tiempo para hacer un ceviche: cuatro días. Miguel, cariño, aquella amiga te odiaba mazo.

Para cuando acabas de quitar todas las pepitas el ceviche está que el pescado está como las pantorrillas de Tutankamón en agosto.

Principal: Tortitas de atún del estrecho. Como su hija ha nacido en Tarifa “le tienen un gran respeto al atún, que es la vaca del mar“.

1.- Si llega a nacer la niña en Murcia le tendrían un gran respeto al zarangollo.

2.- Temprano, ten cojones y ordeña un atún.

Mientras cocinaba se le cayó un trozo de atún y lo cogió del suelo y se lo comió. El suelo tenía las líneas de las baldosas más negras que el corazón de Voldemort. También se le cayó la cebolla. Miguel Temprano necesita una tabla de cortar con barreras. Los alimentos huyen de él.

Total, que el plato era un burrito hecho con atún. Para “cambiarle el rollo” lo puso en un plato verde. ¡¡HOSTIA!! ¡¡GENIO!!

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Te has reventado la hernia con ese cambio de rollo, tronco.

Y para acabar de modernizarlo puso las pepitas del tomate de antes en la tortita. Normal. Yo me paso tres días quitando pepitas y las uso aunque sea para plántármelas en el mismísimo asterisco.

En el ceviche las pepitas molestan, en una tortita son caviar. Las semillas de tomate ni se crean ni se destruyen, simplemente las cambias de sitio y ahorras.

Postre: El último adiós. Era un margarita de fresa. Coincido con el sentir general. Voy a cenar a casa de un colega y me pone eso de postre y le quemo la casa con su familia dentro.

Vimos un vídeo de Mar Segura caminando por las calles de Madrid. Llevaba un vestido de un precioso color naranja que sólo le faltaba subir la bombona de butano al quinto. Naranjito tenía un poster de Mar Segura en su habitación.

A todo ésto Nagore estaba en un plan que si por ella fuera daría una charla sobre torturas medievales e invitaría a Miguel Temprano para que hiciera de ejemplo. “Miguel Temprano representa todo lo que me provoca acidez y gases en el estómago”, o sea, Miguel representa judías pintas con lentejas y salsa de garbanzos.

Y la primera en llegar fue Nagore, claro, para que estuvieran los dos cómodos y compartieran confidencias. Y no montaron una fiesta de pijamas y se hicieron un tatuaje de Friends Forever porque no les dio tiempo.

A Nagore le dio un poco de repelús la decoración de Miguel Temprano, que parecía un bar dedicado a la Legión. De hecho, hay acuartelamientos de la Legión que tienen menos cosas de la Legión que la casa de Miguel Temprano.

Caballeros legionarios, si os falta algo del cuartel, lo tiene Miguel Temprano en su casa. Creo que este hombre por las noches huele calzoncillos de color verde caqui.

De entrante les había puesto guacamole amasado con sus propias manos. Nagore se habría comido antes una mierda de zombi amasada por un leproso.

Ismael llegó con un extintor, para hacer una metáfora de apagar fuegos, pero Miguel Temprano cometió el error de dejar el extintor cerca de Nagore, que podría meter ese extintor por el gaznate a Miguel antes de que el muchacho se diera cuenta de lo que estaba pasando.

Cabreas a Nagore y estás cagando espuma anti-incendios un año.

Pero conozcamos un poco mejor a Nagore. Aquí tenemos a la pequeña Nagore a los cinco años, con un compañero del colegio que le cogió el boli sin pedir permiso.

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Total, que todavía en el aperitivo Ismael sacó a relucir “la puñalada” que Miguel le dio tras Supervivientes: Miguel publicó un artículo (por el que le dieron 12.000 euros) sobre Ismael Beiro y en el que decía que…

ESPERA.

ESPERA.

NO ME JODAS.

¿12.000 PUTOS EUROS POR UN ARTÍCULO?

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Mi vida es una mierda.

En fin… Nagore e Ismael se fueron a cotillear. En el despacho de Temprano había más banderas de España que en una fábrica de banderas de España. “¿Qué es ésto, qué es ésto?”, decía Nagore con una mezcla entre miedo y asco.

Si entra en el despacho y se encuentra fotos de coprofagia y necrofilia le da menos cosa que ese despacho.

Pero no, lo que tenía Miguel eran muchas fotos de Alessandro Lecquio. Miguel Temprano se va a la cama pensando en Lecquio. Espero que no se lleve esas diapositivas al baño.

Y como todos sus comensales le tienen el mismo aprecio que a una hernia de colon, aprovecharon que estaba preparando el primer plato para coger una guindilla mexicana y le untarla en la boca de la botella cerveza. Pero untada que el vidrio casi llega al punto de fusión.

Y claro, Miguel bebió y se le quedó la boca que si besa a un dragón le hace quemaduras el pobre bicho.

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El caso es que el ceviche gustó bastante, aunque resulta que ahí tenían todos una licenciarura en Ingeniería Cevíchica y le pusieron pegas.

Miguel Temprano estuvo seis años robando-pactando posados con Lecquio, incluida la encerrona a Mar Flores, a la que sacaron en la cama con el italiano estando ella emparejá.

“¿Una persona que hace ese tipo de cosas es buena persona?” le preguntó mar y Temprano le dijo que los que venden armas son peores. Nos ha jodido y los traficantes de armas te dirán que los que roban bebés para misas negras son peores. Y los de las misas negras te dirán que el que los que le dicen a Paquirrín que canta bien son peores.

Ya en el segundo Miguel le había puesto un burrito doble a Ismael Beiro y Nagore se cogió un puteo que lo de Dios inundando el mundo para erradicar a la raza humana estaba solo un poco molesto a su lado.

Se cabreó porque a las mujeres no les habían puesto doble y como sus compañeras comensales no dijeron nada exclamó: “¡Vaya par de tías chochonas!”. Para Nagore cualquiera que no se meta 11.500 calorías en una cena es una mierda pinchada en un palo. Nagore cenó una vez con Obelix y como sólo se comió dos jabalíes le preguntó si estaba a dieta.

Y se levantó y le quitó el plato a Ismael y se puso ella el burrito doble. Si estáis en un restaurante y entra Nagore comed todo lo que podáis y deprisa.

El caso es que Nagore tenía razón, porque Miguel es de los que creen que los machos aún salen a cazar mamuts mientras las hembras esperan en la cueva con los niños duchados y cenados y el periódico y las zapatillas preparadas.

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Sobre el burrito Mar dijo que le gustaba el picante, pero que el suyo picaba demasiado. “Me entró calor por el cuerpo, unos sudores… quería quitarme la ropa”, dijo Mar, que no es que le picara la boca, eso es que en lo más íntimo quería chilli.

Lo que pasó es que Mar se había puesto sin querer en el burrito un chile picante de esos que pican tanto que te los comes y después de cagarlo en lugar de una almorrana tienes un carboncillo.

En el burrito de Nagore se encontró un plástico. Pero un plástico que se podía hacer un invernadero con él. Para que luego digan que los mares no están contaminados. Ese atún tenía más plástico que una muñeca de Famosa.

Llegó el postre:

¿Por qué a mí se me queda cara del Fary y a los demás no?“, preguntó Nagore después de probarlo y poner unas caras de arcada que si en lugar de un margarita le ponen un meadita le pasa mejor.

“Es de los mejores margaritas que he probado nunca, pero de los peores postres que he probado jamás. No se puede considerar postre un vómito de perro. Eso era un batido de tequila con fresas”, dijo Nagore. Y eso que estaba usando eufemismos. Si lo llega a decir con dureza Miguel Temprano acaba llorando.

Nagore es de esas personas que insultan con tanta gracia que se está cagando en todos tus ancestros, de la ameba primigenia a tu abuela, y te tienes que reír. Nagore se pone a faltar y es la Bernini del agravio.

El fin de fiesta consistía en parecer un hatajo de cretinos con sombreros mexicanos puestos. Y en el juego había que coger unos papeles y poner un defecto y una virtud de cada uno de los otros. Si Miguel quería peligro ya podía haber propuesto encender cartuchos de dinamita y y tratar de apagarlos con las nalgas.

Los mensajes:

“Ismael, buen humor y bienqueda”

“Ivonne: generosa y pasota”

“Mar: elegancia y falsedad maquillada”.

“Miguel: la virtud por descubrir. Y machista”.

“Nagore: Inteligente y sincera”.

JAJAJAJAJAJAJA

¿QUIÉN PODRÍA HABER ESCRITO ESOS MENSAJES?

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Y todas las respuestas eran de… Nagore. Los demás no habían contestado. Qué panda de aburridos, por el amor de Dios.

Puntuaciones: Ismael: 5. Mar: 6. Ivonne: 6. Nagore: 2. Hala, un 2. Si a Nagore la llegan a invitar a cenar en la sala de desperdicios de un hospital de tuberculosos les pone un 3.

5 comentarios

  1. Dice ser Doctor Caucasico

    Un periodista + una mujer que además es lesbiana: CERO NEURONAS

    12 septiembre 2018 | 07:46

  2. Dice ser Amoa

    Si juntamos este reality con Master Chef Celebrity saldría un engendro muy pero que muy raro…

    12 septiembre 2018 | 08:18

  3. Dice ser AZULMARINOCASINEGRO

    Dudo mucho que la tal Nagore tenga título alguno.
    Es como mucho de la chusma de tv

    12 septiembre 2018 | 09:55

  4. Dice ser Laura

    Doctor Caucasico,

    o sea que das por hecho que una mujer no tiene neuronas, pero si encima es lesbiana, menos. Ahá.
    Apestas a machismo y homofobia de aquí a la Antártida, chaval. Qué penica que haya gente como tú en el mundo.

    12 septiembre 2018 | 10:32

  5. Dice ser baston

    Television para borregos sin un gramo de cerebro

    12 septiembre 2018 | 10:45

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