Cómo provocar arcadas a tus invitados o el postre de Ivonne Reyes en ‘Ven a cenar conmigo’

En la cocina hay que tener mucho cuidado con las metáforas visuales. Si quieres ser Dalí te dejas unos bigotes como para colgar las llaves y sales de un huevo gigante, pero no te pongas a crear con la cocina porque tu metáfora puede acabar siendo un horror como para espantar a la monja fantasma de la peli esa.

Os hablo de Ivonne Reyes, que anoche fue la primera anfitriona de la nueva temporada de Ven a Cenar Conmigo Gourmet Edition. Lo de Gourmet significa que a los concursantes hay que darles más dinero para que vayan. Las hijas de Felipe VI y el hijo de Ivonne son los únicos a los que les dices «los reyes son los padres» y no se cogen ningún disgusto.

La venezolana se mostró en su vídeo de presentación en una barra de Pole Dance. Lo que pasa es que bailaba en la barra con la gracia y la plasticidad de un caco borracho tratando de trepar por el canalón de una fachada.

Se subió en la barra agarrada con las piernas y boca abajo y un bombero entrando en un incendio desnudo y meando para apagarlo se juega menos la vida que Ivonne ahí subida. He visto gente ahorcada que estaba más a gusto que Ivonne encaramada ahí, como Batman frotándose una almorrana.

«En el amor voy bien, estoy súper tranquila y abierta al amor«, dijo Reyes. Traducción: no me como un colín, a ver si llega alguien aunque sea medio decente que es la hora de merendar y yo estoy sin mi bocata de fuet.

«Me han seguido paparazzis, a veces más y otras menos», afirmó. Traducción: ahora no me sigue ni el guardia de seguridad del Media Markt si salgo con una tele debajo del brazo.

Vamos con sus invitados y contrincantes.

Miguel Temprano: periodista y reportero gráfico. O sea, paparazzi. ¿Si este hombre llegaba tarde a clase le decían «Temprano, llega tarde»? Joder, qué paradoja. Eso abre brechas en el espacio tiempo a la que te descuidas.

«He conocido gente muy interesante y gente horrosa«, afirmó el paparazzi que se piensa que es Mickey Mouse en Disneylandia para conocer sólo gente buena y maravillosa. Yo es que sólo conozco a Gandhi y a la Madre Teresa, no te jode.

«Soy cristiano y católico», afirmó y se puso a relatar los sitios en los que había estado y eran todos de mal rollo. Pero no mal rollo playa de Benidorm un 15 de agosto, no, mal rollo de despertarse en medio de la noche y ver a Pablo Motos vestido de enfermera sexy y poniéndote cara de deseo.

Nagore Robles. Qué jodido debe ser ir al médico y que te diga «estás como un roble» y no saber como qué miembro de tu familia estás. «En el amor soy como en la vida, soy muy intensa, pero luego soy sentimental, emocional, visceral, de todo o nada». ¿Visceral será tipo Dexter?

«Soy un tanto inestable, a lo mejor un día soy muy happy y al otro se me tuerce el morro y no soporto nada», alegó. Mira, eso me gusta, emoción, suspense, lo mismo te llevas un beso que una hostia. En realidad es un amor, que yo la conozco. Sí, soy un famoso que se codea con famosos. Como Juan ‘El Golosina’ más o menos.

Mar Segura, empresaria. Más finolis que levantar el meñique al beber en una copa. Sí, lo tengo que decir: Es fina y Segura. A Mar le encanta pasear a orillas del ídem dándole patadas al agua como si le debiera dinero. La Barceloneta la hizo ella de una hostia con todo el empeine.

Mar organiza eventos, así como raves o botellones, no sé, y su casa hace que el Museo del Prado parezca poco decorado. No es que Mar tenga horror vacui, es que vas a su casa y no sabes de qué color son las paredes. Los muros tienen más alcayatas que ladrillos. Te acabas antes Arco que el pasillo de la casa de Mar.

«Llevo 25 años sin comer en casa, sin comer carne y sintiendo impotencia de la situación política», dijo. Para Mar la unidad mínima de medida del tiempo son 25 años. Imaginaos lo que es eso para pedir citas para depilarse el rododendro.

Antes encuentras comida en medio del desierto del Gobi que en la cocina de Mar. La última vez que olió a comida en casa de Mar los dinosaurios aún podían tirarse pedos.

Ismael Beiro, es «cómico y productor musical«, o sea, que produce música. Yo también: toco El himno de la alegría con la mano metida en el sobaco y aleteando con el brazo.

«Hay que ser positivo y optimista, es la única forma de que te salgan bien las cosas«, aseguró. Bueno, también puedes hacerlas bien, pero no me hagáis mucho caso. Mejor ser positivos y optimistas.

– ¡Doctor perdemos al paciente! ¿Le damos lidocaina, descargas, le quitamos de encima al lobo que le está comiendo las entrañas, o algo? 

– ¡No, quietos, seamos positivos y optimistas!

– Doctor, el paciente ha muerto. 

– Ha pasado a mejor vida. Otro triunfo del optimismo. 

Siempre lleva en los bolsillos una piedra de cuarzo, un botón y una cruz. Debe ser un espectáculo verle pasar el control de un aeropuerto. Lleva el bolsillo tan lleno de mierda que no se posan ahí ni las gaviotas.

El menú

Entrante: El jardín de los reyes. Ahí no había jardín por ningún lado. Eran raviolis rellenos de queso de cabra y queso de untar. En mitad de revolver ambos quesos se sacó el brillo de labios de entre las tetas. Anda que no he visto yo veces a Arguiñano hacer lo mismo.

Batió los dos quesos hasta que ninguno de los dos sabía quién era. La clave del plato es que acabe vomitando del mareo hasta la cabra de la que salió la leche del queso. No los mezcló, los fusionó a nivel molecular. Ahora en la tabla periódica de los elementos han puesto el QSo entre el Berilio y el Magnesio.

Al rellenar los raviolis les ponía tanta cantidad que con un solo ravioli comía una familia de Murcia dos domingos seguidos. Y por si era poco poder matar a un león del empacho, a los raviolis les puso piña ahogada en mantequilla y unos tacos de foie más crudos que el futuro de Paquirrín como modelo.

Plato principal: Mar de seducción. Mar pensaba que se lo habían puesto por ella. Los planetas giran al rededor del Sol y el Sol gira al rededor de Mar. Joder, qué amor propio.

El plato eran trozos de merluza asada con azúcar y con salsa de verduras y langostinos. Tenía buena pinta, pero lo del «mar» de seducción debía ser por la cantidad de salsa. Ahora el plato de Ivonne sale en los Atlas. Colón pensaba que el camino más corto a las Indias era atravesando la merluza de Ivonne.

Postre: El punto dulce. Haciéndolo se le escapó un huevo rodando, que cogió con la cadera. Digo cadera por no decir potorro. Eso sí que es una metáfora bonita, leche.

Total, que era un crep con helado, fresa y chocolate desparramado.

– Ivonne, ¿usamos una manga pastelera para decorar con el chocolate?

– No, que me he comprado una cosa por Amazon…

Sí, ese chocolate era como el rastro de un animal herido. Herido en el cacas. Si Hansel y Gretel hubieran dejado un rastro como ese habría sido la bruja la que habría acabado en el horno de ellos.

La cena.

Miguel Temprano llegó temprano y fue el primero y resulta que se conocían. Ivonne se emocionó como si hubiera entrado Papá Noel con un cupón del Euromillones premiado. Tan contentos estaban que se dieron un besito en los morritos sin querer. ¿Sin querer?

La siguiente fue Nagore. También se conocían. Creo que no hay nadie que no se conozca.

Pero resulta que a Nagore no le cae nada bien Miguel Temprano. Pero no es que le caiga mal, es que si Nagore llega a estar en la tabla del Titanic antes la quema que dejar que suba Temprano.

«Como vengáis todos mujeres me vais a poner a trabajar«, dijo el paparazzi. Por menos de eso conozco barrios donde te dan tres mojás con la faca y te dejan como un expositor de tripas.

«Yo no sé si soy demasiado machirulo, o demasiado hetero o demasiado chapado a la antigua pero hay algo en mí que le irrita», dijo de Nagore. Muchacho, ¿qué le va a irritar? ¿Que hables de una forma que a tu lado las pelis de Pajares y Esteso son alegatos feministas?.

Llegó Mar Segura y no la conocía ni Cristo. El día que vaya al cielo San Pedro va a tener que buscarla en la lista.

Ismael fue el último en llegar, tal como fue el último en salir de la casa de GH en la primera edición. También se conocían y Miguel Temprano «se la jugó», algo que Temprano describió como «una experiencia traumática» en Supervivientes. Vamos, que Temprano le dio una puñalada a Ismael tan profunda que la punta del cuchillo se quemó con el núcleo terrestre.

Ivonne es de las que esperan a que un hombre le mueva la silla para sentarse. Es una mujer independiente.

Nagore era la única que se daba cuenta de los detalles, frases y sentencias como de castillo del siglo XII de Temprano, que sólo faltaba que alguien defendiera el derecho de pernada.

A Mar la mesa le pareció pobre. Pero claro, como ella es más recargada que la mula de Juan Valdez, todo lo que no sea Isabel II sirviéndole la cena le parece pobre.

Llegó el primer plato e Ismael preguntó que dónde estaba el jardín. Ivonne Reyes tiene una biblia donde dice que el vergel del Edén era un ravioli y Dios echó a Adán y Eva de un plato de macarrones.

Ivonne acertó de pleno con Nagore, que es: «intolerante al gluten, la lactosa y a Miguel Temprano«. JA JA JA Para hacer pleno con las cosas que pueden matar a Nagore a Ivonne sólo le faltó poner cianuro en la receta.

«¿Habéis tenido algo entre vosotros?», preguntó Nagore a Temprano e Ivonne, que no dejaban de pelar la pava que sólo les faltaba probar los geles de placer. Nagore lo preguntó sin anestesia. Nagore te opera de apendicitis con una navaja oxidada y todavía le parece mal que chilles.

El ravioli no se lo acabó nadie, pero claro, es que eran tan gordos que eso lo dejas en una pradera con 200 buitres y acaban todos con sobrepeso y las arterias como una alcantarilla llena de toallitas húmedas.

«Me esperaba que me dieras tu esencia tropical«, le dijo Temprano a Ivonne para valorar el plato. A lo mejor Temprano es como un dementor y te se lleva tu esencia. Pero tropical, que mediterránea le repite.

«De verdad qué mujeres, no les gusta nada la cocina. Al final los mejores cocineros son hombres. Es un comentario que dirán que soy machista. A la mujer no le gusta cocinar», dijo Temprano. ¿Machista? No, hombre no, a tí te llaman las de Femen cuando tienen dudas. Miguel Temprano era el que le hacía los libros a Simone de Beauvoir.

«Nagore me cae bien pero es que no sé lo que le he hecho», dijo Temprano, lo que es igual que si a Hannibal Lecter le llamara la atención que una de sus víctimas le pusiera mala cara.

Ivonne estuvo a punto de matar a Nagore por segunda vez, porque le dijo que el segundo plato no llevaba harina, pero llevaba. O no. O sí. Ni siquiera lo tenía claro. Pero a esas alturas Nagore tenía ya más hambre que un agujero negro, así que se lo comió igualmente. Creo que en ese momento le pones una brocheta de escorpiones y se los come con una sonrisa.

La merluza del segundo plato estaba tan fría que si la acabas de pescar en el Cantábrico aún tiene un par de grados más. Esa merluza se la das a un pingüino y la mete en el microondas antes de comérsela. En las discotecas pijas de Ibiza ya no te ponen hielo en la copa, te echan merluza de Ivonne Reyes.

Y le había puesto tanta salsa que con eso se podía rociar el Everest y mojar pan en todo el Himalaya. Mar no cocinó la merluza, le hizo un acuario para que fuera libre de nuevo.

Y llegaron los postres. Y si el postre de muestra parecía un círculo de caca los postres que sacó eran un muestrario de cómo puede ser un mojón. En las escuelas de medicina utilizan los platos de Ivonne para explicar las diferentes afecciones que puede tener la digestión humana.

«Yo le habría llamado Miró dulce», dijo Beiro del plato. Pues yo le habría llamado «Miró se comió la ensaladilla equivocada y va al baño cada cinco minutos».

El fin de fiesta era Juan Peña. NPI de quién era. Al parecer es un tipo que canta en saraos pijos. Por eso no le conocía yo. A mí si no actúa en el Metro o en McDonald’s me es completamente ajeno.

Y lo de Peña debe venir de que que ahí había más peña que en la cola del INEM. Además del cantante había músicos y hasta un barman haciendo cócteles. A Ivonne la tontería le ha salido por un ojo de la cara.

Puntuaciones.

Mar: 6. Nagore: 4. Temprano: 6. Beiro: 5. Um… creo que se merecía un poco más.

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