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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Paquirrín y su forma de zampar: ¿Se operó el estómago o se ha puesto tenias? El caso de ‘Ven a cenar conmigo Gourmet Edition’

Angelitos descojonados de cómo Toñi se da la madre de todas las leches.

Yo no sé si Paquirrín, que por cierto, ha sido todo un descubrimiento en Ven a Cenar Conmigo Gourmet Edition, se operó el estómago como el que hace reformas en la casa para ampliar el espacio.

Creo que si las tripas de Paquirrín fueran un piso, ha quitado los armarios empotrados para hacerle sitio a las viandas, porque come como si supiera que llega la hambruna a las doce y media. Pero no adelantemos acontecimientos.

Nota: ¿Se seguís en redes? Va, porfa, joooo. INSTAGRAM: GushernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Total, que el anfitrión de anoche era Julio Iglesias Jr.

“Tengo 45 años, soy cantante y un poquito sinvergüenza. Tengo de Iglesias el sentido del humor y de Preysler la piel”, aseguró. Y muchos Ferreros Roché y cagaderos para heredar. Julio Iglesias no te deja dinero, te deja weas! y hermanos que no sabías que tenías.

El muchacho tiene “pasión por el deporte”, le gusta el surf, el wqdfwefword, el dwefefword, el pijord, el bocamafaldorf y demás deportes de mucho postureo y poco sudar. Yo le ponía a hacer destriping de terrones en una huerta de murcia a 45 grados a la sombra.

“Con nueve años estuve en un jacuzzi con Ana Obregón. Fue mi primera experiencia sexual”, nos había contado ya. El 97% de los monjes de clausura llegaron al monasterio después de estar con Ana Obregón en un jacuzzi, pero Julio consiguió superarlo.

Cocinar bajo presión lo llevo bien“, aseguró con una seguridad que a su lado Ferrán Adrià parece el empleado de un McDonalds. “No había cocinado en mi vida hasta que llegué a este programa”, reveló después.

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Julio cocinó en un chalet que tenía toda la pinta de haber sido alquilado para la ocasión. Si esa es su casa yo me tiro un pedo en el Palacio de Versalles y quedo empadronado allí.

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Calorías al ataque se llamaba el primer plato. Eran macarrones con queso, de esos que hacen los yankis y que son capaces de atascarle las arterias a un elefante. Eso lo tiras por la taza del váter y llena de colesterol el colector de la comunidad.

Julio Iglesias Jr empezó echando los macarrones en el agua fría y mezclando dos tipos diferentes de pasta. Con tus santos huevos, Julio, dí que sí, transgrediendo en la cocina. Abajo las normas.

“No quiero que Toñi me diga que esto es fácil de hacer”, dijo mientras sostenía una bolsa de salsa de queso preparada. Macarrones con queso de sobre. Currazo.

El agua de los macarrones se salió de la olla porque la había tapado que sólo le faltó ponerle papel film alrededor y llenó de agua de cocer y de mierda la vitro y la mitad de las baldosas del suelo.

¡JULIO, MIRA A VER CÓMO VA LA OLLA DE LOS MACARRONES!

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Se puso a freír el beicon y estuvo a punto de perder un ojo. Dijo que le gustaba crujiente pero eso no era crujiente, era carbonilla que lo podías usar para encender una barbacoa.

Los macarrones, cuando les echó el queso, eran un engrudo con el que se podrían unir las piedras de una catedral. Las nuevas unidades de asalto de la policía de élite va a llevar colgado del pecho un plato de macarrones de Julio Iglesias Jr y van a poder ir a los tiroteos a pecho palomo, porque eso no hay bala que lo penetre.

El segundo plato se llamaba Alta tensión. Era una hamburguesa “casera” con “poteito skins” que eran patatas a las que les arrancó lo de dentro como los mayas arrancaban el corazón de sus prisioneros.

La carne de las hamburguesas tenía varios colores distintos, del rojo al marrón verdoso, para que los comensales pudieran elegir qué bacteria les mataba. Para hacer los filetes a la carne no le echó nada. NADA. Ni un puto gramo de sal. Ven a cenar conmigo Hipertenso apto edition.

Cortando el queso rompió un plato, porque todos los cocineros recomiendan ponerse a cortar un trozo de queso inestable encima de un plato de loza. La finger amputation party, en los mejores clubs de Ibiza este verano.

Picante, hecho por mí en casa“, dijo Julio, pero luego confesó que lo había comprado, aunque a los demás les dijo que lo había hecho él. Para Julio Iglesias Jr. la Honestidad es la señora que va los martes a hacer la plancha a su casa.

De postre había Don Johnson y Pamela Anderson. “Pamela Anderson ya nos pilla muy mayor“, dijo Paquirrín y “Don Johnson era mi vecino de pequeña”, dijo Elena Tablada.

Pues yo conocí de niño a Rita Irasema. Chupadme un pezón, madafacas.

“Este postre no se lo he hecho nunca a nadie“, dijo Julio Iglesias. Hasta ahora no había odiado lo suficiente.

Don Johnson era un plátano metido en un pan con helado con forma de cagarro de gaviota por encima y nata como si hubiera vomitado sobre el conjunto un unicornio farlopero.

Pamela Anderson eran dos donuts de bazar chino con helado en el agujero y “el toque de magia”, que era nata de espray. En las películas de Harry Potter estuvieron a punto de quitar lo de las varitas y hacer que los magos llevaran botes de nata en espray, que tienen mucha más magia. Tócate los cojones mágicos.

La primera en llegar fue Toñi. Para ayudarla a sentarse Julio la cogió del culo. Porque sentarse en un sofá de tres plazas necesitas precisión y que te ayuden a apuntar. “Julio, te veo especialmente cariñoso, ¿pasa algo?”, le dijo la azúcar moreno. JA JA JA Toñi Salazar cada día me cae mejor.

El caso es que Toñi estaba en plan vendetta por lo que le hicieron en su cena y le puso pegas a todo. Si le llegan a dar un fajo de billetes de 500 habría dicho que no le gusta el color morado.

Después llegó Elena. Ignoró a Toñi como si fuera parte del mobiliario. “Todo muy yuesei, ¿no?”, dijo Elena y Toñi le reprochó que hablaran en inglés. “Todo muy” eran las palabras que más le gustaban a Shakespeare. A Romeo y Julieta estuvo a punto de ponerle de título Todo y Muy.

Paquirrín se había puesto un chaleco de cuero con flecos encima de una camiseta gris de freír churros en un puesto ambulante. La combinación podría matar a un diseñador como un crucifijo mata a un vampiro.

“Hay cosas que con la operación no puedo comer“, dijo Paquirrín, cuya operación consistió en instalarle en el intestino una familia de tenias. Cuando se las pusieron eran tenias de la familia de las teniae fideo esmirriae. Ahora son teniae morbidae gordacus.

Toñi le dijo a Paquirrín que es un “tipo rural, de la calle“. O sea, un gañán. “¿Quién me quiere a mí? El pueblo”, se autodijo Toñi, que no especificó a qué pueblo se refería.

Julio Iglesias Jr tenía la casa llena de fotos que juraría que las había sacado del ¡Hola! y contó cosas muy tiernas de su familia, esas pequeñas cosas que te hacen ver que los famosos también tienen un lado sensible, como: “Mi padre no da piquitos. Mi padre si te da un piquito, te folla“.

Julio había puesto para decorar la mesa unos pájaros disecados que invitaban a comer el alpiste que iba a servir a continuación. De hecho, esos pájaros fueron los catadores de la cena. Se disecaron solos antes de poder decir ni pio.

Elena y Toñi se fueron a cotillear por la casa: más fotos de las que han salido en las revistas. Sobre la mesa, al lado de un pantallón de Apple de los de 4.000 pavos, había un calendario de los de taller mecánico con publicidad. Diseño de interiores con contrastes.

“Yo me he sentido guapo toda la vida”, dijo Paquirrín.

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Si alguna vez os ha faltado autoestima no os preocupéis, la tenía Paquirrín, que no es que tenga amor propio, es que hasta se regala flores por su aniversario.

“La gente dice, ¡por la noche no se puede comer ésto! pero, ¿el estómago entiende de horarios? ¿tiene un reloj la barriga?” dijo Paquirrín, que es un nutricionista vintage y se burla de cretinos como médicos, endocrinos y otros gilipollas cuñaos que no saben más que decir cosas estúpidas para quedar bien.

“Tiene 25 quesos de 25 países diferentes”, les aseguró Julio cuando les llevó los macarrones con queso de bolsa del DIA. Esta gente no ha comido fuera de su casa en la vida, porque quedaron maravillados por unos macarrones cocidos con queso aliñados con salsa de sobre.

Paquirrín se lo comió que le faltó lamer el plato y pedir pan para poner el plato en medio y comérselo también. De hecho, repitió. En serio, ¿quién le operó? ¿Un zapatero para darle con una horma y ensancharle el buche?

“Yo entiendo que cocinar para cuatro y siendo un chico…“, dijo Elena Tablada maravillada por la habilidad de Julio. El animal mitológico preferido de Elena Tablada es el feminismo.

El pan siempre tiene que estar en la mesa, lo comas o no lo comas”, afirmó Paquirrín, que tiene el glamour, la elegancia, el refinamiento de un bocadillo de panceta.

“Si vas a cualquier restaurante el pan siempre está“, hizo ver Paquirrín. Sí, tú vas a un restaurante francés de 3 estrellas Michelín y tienen hogazas encima de la mesa para que rebañes. Y un vasito con palillos, para que te saques los paluegos. Y no hay servilletas, para que te puedas limpiar en el mantel mientras eructas al resto de los comensales en la cara.

“Cebolla, lechuga, queso, tomate…”, le dijo Julio a Paquirrín señalándole cada ingrediente como si le hubiera puesto en la hamburguesa huevas de delfín de río chino, filete de tigre persa y crujiente de diplodocus.

Paquirrín no pudo comerse la hamburguesa, por lo que estaba “llorando interiormente”. Lo que pasaba es que las tenias estaban a punto de reventar y con la tensión arterial que tenían acojonado al médico y le dijeron a Paquirrín que ya no más.

Toñi Salazar reveló un misterio de la humanidad: si tienes sueño es porque no has dormido. HOSTIA PUTA. Si me dicen que el Santo Grial es la taza de Dora la Exploradora que tengo en la alacena no me quedo más flipao.

Paquirrín se comió los donuts del postre sintiendo tanto placer que manchó los calzoncillos. Las tenias aún tenían un huequito después de todo.

Toñi consiguió comerse el plátano de una forma asexual, que es cortándolo a rodajas y con cuchillo y tenedor. Bajonazo.

“Yo soy de los que me puedo comer quince plátanos y no engordo”, aseguró Julio Iglesias Jr. TE PUTO ODIO, JULIO, porque yo soy de los que pueden respirar quince veces y coger peso.

“Paquirrín confesó que una noche conoció a una muchacha en una discoteca, en la época de Semana Santa y que se fue a su casa. Y que al día siguiente uno de una hermandad le dijo que esa chica antes se llamaba Agustín”. Cómo el lo contó y cómo reaccionaron los demás fue una muestra de que si los que excavan en Atapuerca quieren referencias de cómo es un neandertal deberían ponerse el programa.

A mí de esa historia lo único que me llama la atención es que una chica se quisiera ir de la discoteca con él.

Gañanes/as.

Como colofón, Julio había puesto en el jardín un toro mecánico. “Era una sorpresa-putada“, lo definió Elena, porque los toros mecánicos son como ir a cagar en un sitio público mientras el chico que te gusta te espera fuera y descubrir que no hay papel higiénico.

El primero en subir fue Julio, que duró medio segundo. Julio Iglesias Jr se ha llegado a caer del asiento de un coche y con el cinturón de seguridad puesto.

Paquirrín se agarró con las dos manos y si le dejas se encadena al bicho para no caerse.

Elena Tablada dijo que tiene lumbociática y el glúteo interno desgarrado. Si llega a ser un caballo la sacrifican con un tiro de gracia en medio del jardín de Julio Iglesias Jr.

Toñi se montó en el toro que es muy probable que haya quedado embarazada del animal. Lo único que acertaba a decir era “sus muertos, sus muertos”.

Y después les dio por subirse todos a la vez y Paquirrín cayó encima de Toñi, justo sobre el pecho de la cantante.  Ahora Toñi tiene las tetas para adentro. Para pellizcarse los pezones tiene que usar unas pinzas de barbacoa.

VOTACIONES:

Elena Tablada le dio un 8. Toñi Moreno le dio un 8. Paquirrín le dio un 8.

 

6 comentarios

  1. Dice ser Alucinada

    Como me rio contigo Gus. la de programas que he seguido con tus blogs. Y aunque es un humor un tanto burro para mi gusto, hay que reconocer que me rio siempre. Todavía me acuerdo de la lubina de supervivientes. Me parto

    04 julio 2018 | 09:09

  2. Dice ser Sociólogo Astral

    Parece estar pasando cosas interesantes en esa casa.

    04 julio 2018 | 09:10

  3. Dice ser Me meo

    ¿Toñi Moreno, Gus? 😀

    04 julio 2018 | 10:25

  4. Dice ser iris suan

    ayer casi peto cual palomita en microondas!!!! el tipo va de que lo peta en la cocina!!!! OLE TU JULITO!!!! la autoestima esa, pa’ mi cuando sea mayor!!!!
    poteirou, baeicon, sarf, pjhsdfjhdfsarf… jajajajajajajajaja
    pero es que claro, larrodera lo peta tambien, metiendo las frases en cada momento!!!! OLE TU TAMBIEN!!!!
    y OLE TU GUS!!!! que ayer me rei viendolo, y hoy me rio leyendote!!!!

    04 julio 2018 | 13:39

  5. Dice ser gus el pintamonas

    que carajo haces dando publicidad al gord0 asqueroso este, ya está bien carajo

    04 julio 2018 | 14:48

  6. Dice ser Montserrat

    Me parto🤣🤣🤣
    Eres genial !!!

    07 julio 2018 | 15:08

Los comentarios están cerrados.