MasterChef 6 elige a su ganadora en una final con un incendio que pudo costarle un disgusto a Pepe Rodríguez

Hola a todas y todos.

¡Ya tenemos ganador o ganadora de MasterChef 6!

Alerta Spoiler: Sí, cuento qué pasó y quién gana, así que no sigas leyendo a partir de aquí, éste es el punto de no retorno. MUAHA A HA HA HA (risa de hacerte pis del miedo). Ah, por cierto: Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH. Por si queréis más post güenos.

Los concursantes entraron a plató y nada más ver a los jueces dijo Toni: «Qué elegantes, mira Jordi hasta con camisa ha venido hoy«, claro, porque normalmente va a grabar con una camiseta apolillada y llena de manchas de sangre seca.

Recordemos que el o la ganadora de MasterChef se lleva como premio un trofeo de ganador, editar su propio libro de recetas, hacer un máster de cocina en el Basque Culinary Center y 100.000 euros. Lo que más les gusta es el trofeo, claro. Los 100.000 euros los cogen un poco por tener suelto para café.

«Me gustaría tener el trofeo, lo pondría en el baño«, reveló Toni. Y luego se pregunta que porqué le tienen manía.

Para la primera prueba había unas cajas misteriosas. Molaría que un día metieran debajo zarigüeyas con la rabia para echarse unas risas cuando las levantaran. ¡Aspirantes, tenéis que cazar vuestra zarigüeya y cocinarla! Y así.

Pero no, debajo de las cajas misteriosas había fotomontajes de los concursantes delante de lo que podrían ser sus negocios/restaurantes. Oxana lloró al verla. Pero es que a Oxana le das el marco sin foto y llora igual. Oxana se compró un monedero y lloró con la foto de muestra que venía dentro.

Y después lloró Ketty. En su caso creo que lloró porque el Photoshop era peor que si sale Falete con el cuerpo de Jessica Alba, o eso o porque se emocionaron al verse con un negocio ya montado.

«Voy a ser competencia de Samantha con mi cátering, llegaré a Madrid», dijo Toni. Pero ¿por qué no se caga directamente en la madre del jurado para acabar de ofenderles?

– Hola, vengo de pincharos las ruedas del coche y de vender a vuestro abuelo a un comerciante de camellos nubio, ¿qué tal mi plato, os ha gustado, cómo es que no lo valoráis con alegría?

Y así.

Para la primera prueba llegaron dos cocineros con dos estrellas Michelín, Mateu y Oriol. Habían llevado dos platos, uno con base de caballa que te tenías que comer oliendo a la vez una copa llena de flores. Si en lugar de flores ponen marihuana lo petan en TripAdvisor.

Y el segundo plato que llevaron era macarrones con espuma de carbonara. Pero los macarrones eran de gelatina. Es lo que se llama un trampantojo, o lo que es lo mismo, que te vas a comer un filete y resulta que parece un filete pero está hecho de coliflor o alguna mierda de esas que Dios puso en el mundo para castigarnos.

– Y Dios vio los pecados de los hombres y decidió mandar un segundo dilvio, pero al final mandó tofu, que jode mucho más.

El caso es que tenían que seguir al tal Oriol mientras cocinaba esas dos cosas. Cuando él acabara ellos tendrían aún un minuto para emplatar.

Oriol se puso a hacer el plato que parecía que había detrás de él un juez del récord Guinnes con un cronómetro en la mano. No sé si habría quedado después el señor, pero cocinaba a una velocidad que en su restaurante antes de que puedas acabar de pedir el plato ya te lo han puesto en la mesa y hay un camarero soplándotelo para que no te quemes.

Éste es Oriol un día tranquilo.

Al quinto paso Oxana estaba ya más perdida que la madre de Marco. Había un líquido de aceituna que ella hizo con una textura un pelín densa. Pero pelín que lo que sobró lo han utilizado para poner los cimientos de un rascacielos en Nueva York.

Al parecer a Oriol, el chef, le cobran por palabras, porque no quería repetir las cosas ni padiós. Había un espesante llamado xantana que iba en unas bolsitas de polvo blanco que por un momento pensé que estaba viendo un capítulo de Narcos.

A Marta se le cayó el bote de la salsa de piparras (guindillas) y eso llevaba tanto picante que en el suelo del plató de MasterChef ahora hay un agujero por el que sale magma del puto centro de la tierra.

Oxana tiene un filtro en los oídos que le impide oír las cantidades. Tú dices «cien gramos» y ella sólo oye «gramos».

En uno de los pasos había que filtrar nata caliente usando un tamiz y las manos. Pero caliente que ahora ninguno de los concursantes tiene huellas dactilares. En la renovación del DNI les han tenido que poner una huella de la nariz aplastada porque no pudieron sacarle nada de los dedos.

Oriol iba aumentando la velocidad que los concursantes empezaron a pensar que le habían puesto a cámara rápida. Mientras, había que pinchar unas aceitunas que no eran aceitunas y Oxana se clavó uno de los palillos que con la profundidad a la que se lo metió podrías haber matado a un dragón. Así que se la tuvieron que llevar a ponerle una tirita.

Cuando llegó el momento de hacer los macarrones de gelatina los concursantes comenzaron a hacer unas cosas babosas que le darían asco a Alien. Los macarrones de Ketty eran como condones caducados. Los de Oxana no podría masticarlos ni un T-Rex con dentadura de oro.

El emplatado llevaba dos alcaparras. Dos, ojo. A tomar por culo, la casa por la ventana. En el próximo vídeo de un rapero famoso en lugar de tirando billetes va a salir tirando alcaparras.

Me sigue pareciendo injusto como tratan a Toni. A Oxana le repitieron las cosas treinta veces y esperaron cuando se pinchó. Sin embargo cuando Toni pidió una sola explicación le dijeron que no se podía repetir. Y como el muchacho había tenido que esperar su aceituna (que era congelada) se quedó como el moco de un ratón.

Valoración:

Oxana: La jodía puso la excusa de que tiene astigmatismo y que no veía al chef y por eso miraba a Marta, de la que copió casi todos los pasos. Claro y yo me hacía chuletas en el cole porque no veo bien de cerca.

Marta: En general estaban muy bien ambos platos. «Desde el accidente de la piparra…«, dijo el otro chef invitado como si lo de caerse el bote de salsa fuera como si hubiera chocado un camión cisterna lleno de nitroglicerina contra una fábrica de pólvora.

Ketty: Sus macarrones eran una versión de media ración, porque en la cazuela había como para que comiera una mosca y se quedara con hambre.

Toni: En lugar de hablar de su plato lo primero le criticaron es que se enfadara. Vaya por Dios. Jordi Cruz no se enfada nunca en la cocina. Jamás. En su restaurante le llaman el Teletubbie Feliz porque siempre va con una sonrisa, dando saltitos y repartiendo abrazos.

Jordi, en la vida, siempre:

Y EL PRIMER FINALISTA FUE… MARTA. Muy merecido, por cierto.

«MasterChef es el creador y cumplidor de sueños del mundo», dijo Marta. Ésta el día menos pensado se monta una secta donde el Dios es MasterChef y en lugar de velitas se le ponen croquetas. El niño Jesús llora.

PRUEBA DE EXTERIORES

Era en Toledo, la única ciudad del mundo en la que vas del punto A al punto B y es cuesta arriba y luego vuelves del punto B al punto A y es cuesta arriba también.

Y era en Illescas, que es el pueblo de Pepe, donde tiene su restaurante, El Bohío. Pepe se puso a repasar su trayectoria y casi se puso a llorar. Más que nada porque en la plaza donde iban a cocinar él jugaba a las chapas y ahora lo que hace es dar la chapa.

Y se puso a hablar Oxana. Y festival de ojos vidriosos. Orgía de lagrimeo. Maremagnum de voces rotas. He visto entierros que parecían un cumpleaños al lado de esta escena de MasterChef.

«Tenéis que sacar el castellanomanchego que lleváis dentro«, dijo Pepe. El castellanomanchego que lleva dentro Oxana debe ser un cuadro.

Había seis platos encima de una mesa. Eran platos de esos que tienen el nombre tan largo que la carta del restaurante tiene seis tomos.

Podían elegir plato. Toni elegió atún marinado y solomillo. Ketty se quedó con la cigala y el postre. Oxana se quedó con el ajoblanco y la ensalada de quesos manchegos.

Para jamarse los platos estaban los doce ganadores de las ediciones de MasterChef que se han hecho hasta ahora. El premio de MasterChef son un trofeo, un curso, 100.000 euros y un menú gratis de vez en cuando.

El camión del patrocinador estaba aparcado en la mismita plaza. Ese camión aparca donde le sale de los cojones. Si al conductor se le pone en los testículos es capaz de aparcar en el pasillo central de la catedral el día de la boda de Meghan Markle y el príncipe Harry.

Toni tenía en la cámara un trozo de atún que era más grande que un luchador de sumo. «Tú trátalo como si fuera tu mujer, métele mano, pero con cariño«, le aconsejó Ketty, que cuando está metida en faena sexual le gusta que le hagan sentir como un pez de 300 kilos. Ella es así. Para parafilias los gustos.

Jordi se acercó a darle unos consejos a Toni y eso bien, la verdad, porque le ayudó, pero cuando acabó de hablarle le dio unas palmaditas en el hombro que ahora Toni tiene el hombro deconstruido. Esas palmaditas se las da Jordi a un tanque y le hace un agujero de ventilación. Los glaciares no se rompen por el cambio climático, se rompen porque Jordi les da palmaditas. Aquí tenemos a Jordi felicitando a un amigo por su cumpleaños:

«Querida sardina mía, no sabes el asco que me da limpiarte… así, abierta, limpita, muy bien», le decía Oxana a las sardinas mientras las abría en canal, en plan psicópata que le dice a la víctima que no pasa nada, que no le va a doler y le sonríe mientras la apuñala.

Y luego se puso a rallar queso pero le quedaba al taco todavía como un kilo por rallar y se lo metió en la boca para zampárselo. Qué pedazo de boca. Oxana aparca el coche en la tercera muela a la derecha y aún le cabe una moto al lado.

«Espero que no muera nadie«, dijo Oxana cuando se llevaban su plato. Y eso es lo que se llama tener confianza en el trabajo bien hecho. Y es que el ajoblanco de Oxana tenía tanto ajo que te dejaba un aliento como para matar a Drácula hablándole por teléfono.

A Toni no le dio tiempo y Jordi y Pepe tuvieron que ayudarle a emplatar para que los comensales no murieran de inanición esperando sus platos. Hay dietas que consisten en que Toni te cocine. Entre una comida y otra pierdes más peso que amputándote los michelines.

«¡¡Estamos en la final y no veo tensión!!», les gritó Pepe y eso que estaban todos con más tensión que los postes de la luz. Tenían tanta tensión que les metes un enchufe por el culo y te iluminan Nueva York en Navidad.

Después Oxana se puso a hacer buñuelos. Eran del tamaño del meteorito que extinguió a los dinosaurios. De hecho, si nos atacan alguna vez los extraterrestres bastará con lanzar un buñuelo de esos a su planeta. Pero ella decía «buñuelitos». El día que haga un buñuelazo va a tener fuerza gravitacional propia.

Y como estaba suflando los buñuelos con el aceite como si fuera eso una cascada del Lago Azul, acabó cayendo en la plancha y se montó un fuego que se podía haber asado un jabalí allí.

«¡Pues si lo quemo, lo pago!», decía con alegría Oxana, cuyo emperador favorito es Nerón.

«Yo voy a echar esto con las manos, que las tengo esterilizadas«, dijo Oxana, que es antibacteriana y que se saca un sobresueldo esterilizando bisturíes con la lengua.

Ketty hizo un caramelo de chocolate que tenía toda la pinta de ser el resultado de haber despellejado a una babosa gigante. Eran «tejitas de chocolate» pero con dos tejas de esas se podía cubrir el Palacio Real de Madrid, patios incluidos.

Y luego se puso a emplatar como le dio la gana,

Cuando Toni acabó sus dos platos abrazó a Jordi que le había estado ayudando y después se puso a llorar del alivio. Del alivio o del trauma de tener a Jordi dándote indicaciones en el cogote. Y eso que Jordi había estado hasta amable.

Samantha se dedicó a preguntar al personal qué tal los platos, pero cuando llegó a Jorge, el chorbo de Miri, le dijo «Con Miri qué tal…», que pensé que se me había puesto la tele en Telecinco y estaba el Deluxe.

«Estoy completamente enamorado, es una compañera de vida… tú haces catering de boda, ¿no?», le respondió el chaval, no se si más por amor o por conseguir un descuento.

Y LA SEGUNDA DUELISTA FUE… KETTY.

Um… no sé. Habría preferido Oxana, la verdad. Pero bueno, la mujer se lleva ocho semanas de curso en el Basque y el añito currando en República Dominicana.

Y GRAN DUELO FINAL

¿A que no sabéis qué? Marta estaba llorando de emoción. Y ¡exclusiva! ¡primicia! ¡sopresón! Ketty también lloró. Esta gente no necesita mear, de verdad, lloran y evacuan más líquidos que la bajante de mi portal.

Para anunciar el juicio final, con las trompetas del apocalipsis y esas cosas, llegó un tal Joxe Mari, que es el director del Basque Culinary Center y que es Harry Potter de mayor.

Marta dijo que iba a ser «muy pelota» con el director y una «empollona». A Marta le van a pegar en el Basque ese sus compañeros del primer al último día.

A Marta de acompañantes le llevaron a sus padres y a su novio. Y a Ketty le llevaron al marido y a la suegra. A LA SUEGRA. Joder, qué mal rollo. Y eso que la señora era maja, pero nadie cocina mejor que una suegra. Y para compensar también le llevaron poco después a su madre. Porque nadie cocina mejor que una madre.

Para presenciar la final aparecieron todos los exconcursantes, incluidos Víctor y Sofía, que se empezaron a dar besos y que casi acaban fornicando encima de una vitro.

«Lo mejor de un cocinero es que un comensal te reconozca en el plato, que el plato sepa a ti«, dijo como consejo Pepe, que cuando le piden un filete se lo pone entre las nalgas dos horas para marinarlo bien y que sepa a él.

Las finalistas tenían 5 minutos para hacer la compra y luego 120 minutos para cocinar un menú completo, dos raciones por plato.

Marta se puso a exprimir tomates que eso se lo haces a una vaca y la matas. Qué forma de apretar. Si en lugar de tomates aprieta a Pamela Anderson la saca la silicona que puedes tapar las juntas de los cristales de la terraza.

Y luego se pegó un tajo en el dedo que haría que Jack el Destripador se marease. «Como no sea capaz de ganar por un corte en el dedo, me lo amputo», dijo. Joder… A Marta le falta un pie porque un día echó una carrera en el patio del colegio y perdió y claro…

Ketty decidió flambear una sartén con fogonazo de los buenos justo cuando estaba enfrente Pepe. Ahora Pepe tiene la cabeza que parece un chuletón muy hecho.

«Voy a osmotizar mi pepino«, dijo Marta. Vaya… eso tengo que probarlo. Qué feliz se tiene que ir a trabajar con el pepino bien osmotizado.

Osmotízame, nena.

Para ayudar a elegir al ganador apareció Mauro Colagreco, dueño del tercer mejor restaurante del mundo. Lo primero que hizo es poner a los que estaban en el balcón a animar como hooligans rusos con barra libre.

No sé quién lo hizo, pero desde el balcón llegaban comentarios de calidad, como alguien que al ver el color rosa de una elaboración de Marta dijo «tengo un bikini del mismo color». Y eso, claro, ayuda.

Un detalle: cuando el jurado se acercó a ver cómo cocinaba Marta, al irse, Samantha pilló un macarón que tenía en la encimera la muchacha. Pero con una gracia y un despiste que ese vídeo lo van a poner en las academias de carteristas. Si Cristina Cifuentes le hubiera encargado las cremas a Samantha nunca la habrían pillado.

Las dos se curraron un menú de cagarse encima del gusto. Creo que dos de los mejores menús de todas las ediciones.

Al acabar Marta lloró. Normalmente la gente cuando llora es infeliz. Marta es feliz cuando llora.

PRIMERO

Marta: Una versión del gazpacho: unas esferas con agua de tomate, cebolla encurtida, chips de cherrys, pepino osmotizado y gamba roja, con aire de pimiento verde. A tomar por saco, una cosa sencilla de que se te presentan unos amigos sin avisar y les haces cualquier cosa.

Les gustó mucho, aunque les faltó un poco de sal y un poco de líquido. Rico, bonito, estético, le dijeron.

Ketty: Ensalada de buey de mar, cigalas y rape, a baja temperatura y con una esfera de coco aliñado con marisco cubriéndolo todo. Lo que pasa es que la cúpula era más gorda que el hormigón del búnker de la Casa Blanca. «Es una ensalada rara», le dijo Pepe.

PRINCIPAL

Marta: caldereta de salmonete y langosta con galleta de coral y caviar de langosta y sal de escamas, con fondo de marisco. El problema es que el caldo de fondo dejó todo lo demás blandurrio. Pero por lo general la felicitaron mucho.

Ketty: raya en reducción de salsa de soja y ensalada de hinojo con caviar de pomelo. «El emplatado es un poco basto«, le dijo Jordi, pero le alabó el sabor.

POSTRE

Marta: Macarons de frambuesa y chocolate rellenos de mouse se frambuesa y helado de frambuesa y queso. El chef le dijo que el macaron era perfecto. Y Pepe le dijo que el postre era perfecto también.

«Eres una persona preciosa, por dentro, por fuera y la alumna ideal, porque aprendes, porque te desvives por tus compañeros, porque amas nuestro oficio…», le dijo Jordi. Y ahí Marta ya no es que llorara, es que estaba regando campos de maíz con los ojos.

Ketty: Hizo un cubalibre con bizcocho infusionado con almíbar de cola, granizado de limón, gelatina y aire de ron de Cuba. «Me gusta ver a las dos viejas nerviosas y emocionadas«, le dijo Pepe hablando de la suegra y la madre. Pepe tiene suerte de que ninguna de las dos fuera Margarita Seisdedos. Ya, lo sé, sois muy jóvenes para saber de qué hablo.

«Todo un país te mira, me gustaría saber cómo está ahora el Malecón, viendo ésto», dijo Jordi. Uy, lleno estaba. Ni con un discurso de Fidel Castro se ponía más de bote en bote. Porque en La Habana La 1 es lo que más se ve. Pantallas gigantes ponen en la calle, no te jode.

Y LA GANADORA DE MASTERCHEF 6 FUE… ¡¡MARTA!!

Merecidísimo. Y se acabó por hoy. ¡Pero ojo, que mañana hay post de Ven a Cenar Conmigo Gourmet Edition!

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