Sofía Suescun sí fue infiel en Supervivientes y una vez acorralada lo confiesa: besó a Logan

• Alberto Isla, a punto de agredir a Alejandro Albalá en directo en ‘Supervivientes’.

¿Queréis saber por qué me está gustando especialmente este Supervivientes? ¿Es porque Lara Álvarez llevaba un biquini del que colgaba la cabellera de Lucrecia? No.

Porque no hay un protagonista claro, o todos lo son, o se van turnando. Y eso mola (aunque Sofía acapare tiempo que parece el Tío Gilito de los minutos).

Vamos a empezar, oh, sorpresa, con Sofía. La muchacha contó en directo: «Los pájaros se me mueren siempre, no sé que hago. Me encontré dos periquitos en la calle, les eché una camiseta encima y los cogí. Me duró muy poco, creo que era muy viejo».

Ah, claro Sofía, ¿qué pudo pasar? Ese periquito tenía más estrés que el contable de Messi cuando llega la declaración.

– Me encontré un periquito por la calle, le di un escopetazo y con un lanzallamas, justo antes de meterlo en el microondas a máxima potencia. Me duró muy poco, yo creo que era muy viejo.

Y después de eso la calle de Sofía es la única del mundo en la que no se atreven a entrar las palomas.

Esta semana Sofía ha tenido que cuidar el fuego a cambio de hablar con su madre. Y está herniada. Tócate los ovarios Mari Loli. Claaaaro, porque a un minero le dices que le cambias picar carbón doce horas al día por cuidar el fuego y te dice que no, que lo del fuego es muy duro.

Está tan volcada con el cuidado del fuego que Joao le llevaba las hojas en un saco y ella decía «no, yo las echo», ja ja ja. Es como si Miguel Ángel talla el David y llegas tú y cuando está hecho y lo firmas.

Joao le avisaba también de que que sólo quedan brasas, porque ella estaba tumbada. Sofía tiene un apéndice de los cuidados llamado Joao. El día que tenga un hijo le va a dar de mamar Joao.

«Necesito dormir aunque sea una hora», dice, porque al parecer no puede estar ni una hora sin mirar el fuego. Claaaaaaro, porque si echas un tronco gordo dura 5 minutos. «No puedo levantarme, estoy cansada», decía después.

Madre de Dios. Qué floja es la muchacha. No es que tenga la tensión baja, es que cuando se la van a medir la enfermera tiene que escarbar en el suelo para encontrársela. A Sofía la pones en un DIA de cajera y sólo pasa las compras de menos de cinco euros.

Pero ojo, en el vídeo ella lo vendía como si estuviera haciendo un sacrificio que lo de donarle un riñón a tu padre parece egoísta a su lado. Está el Papa Francisco buscando fecha para canonizar a Sofía. En sus capillas habrá un cepillo para limosnas donde pondrá: «Échame dinero, muerto de hambre».

El caso es que se ha confirmado que Sofía le fue infiel a Alejandro Albalá con Logan. Alejandro Albalá ahora mismo tiene que salir a la calle con seis guardas forestales, porque están los cazadores furtivos que le acechan por el marfil de sus cuernos.

«Sofía y Logan, hasta donde yo sé, se besaron«, decía Romina, que no quería decir quién se lo había contado, pero dijo: «Yo no lo vi, pero sí, lo sé con certeza porque me lo contó uno de los protagonistas».

Y añadió: «Sofía se piensa que no lo sabe nadie«.

JA JA JA Joder, Romina guardando secretos y dando pistas es una hacha.

– No voy a decir de quién hablo, pero es presidente de los EE UU y tiene el pelo como una cobaya después de bañarse en agua oxigenada y se llama como un famoso pato y molaría que su hermano se llamara Tiriti.

«Vengo en plan ayudar, no quiero joder a nadie. Pero quiero que pienses si estás haciendo un concurso desde la honestidad«, «en realidad te estoy haciendo un favor», le dijo Romina a Sofía cuando las sentaron juntas a hacer un careo.

Romina Malaspina, otra santa. JA JA JA Qué buen corazón el de Romina, que para nada ha contado lo de Sofía para arañar un poco de protagonismo y que no la mandaran por España por correo exprés.

Sofía optó por negar lo del beso en un primer momento, pero con poca convicción. «Me da rabia de que me quieran encasquetar a Logan«, dijo, ella, que desde el primer minuto se pegó a Logan que las lapas en el colegio estudian cómo agarrarse con dibujos de Sofía. Si esta muchacha fuera un percebe y Logan una roca, no la separaban de ahí los percebeiros ni con un kilo de dinamita.

«Es cierto», confesaba Logan, «pero fue un beso, un beso de buenas noches… un par«, añadió el maromo, que también estaba en el careo.

– Fue un beso de buenas noches, un par, un empotre que ahora Sofía tiene las caderas que puede parir a luchador de sumo sin dilatar. Fue un kamasutra de la A a la Z de buenas noches. Un buenas noches que Sofía me cabalgó como si estuviera domando un toro en un rodeo en Texas.

Y así.

Y cuando Sofía ya no pudo negarlo más dijo: «no me gusta volver al pasado…»

JA JA JA

– ¿Robó usted la pensión a aquella vieja a punta de pistola ?

– Señoría, es que no me gusta hablar del pasado.

– Ah, bueno, pues nada, ¡ABSUELTA!

En fin…

Otro prota de anoche en Conexión Honduras fue Francisco.

El cantante que ya hablaba de los latinos antes de que Don Omar supiera controlar sus esfínteres, está liderando la cruzada contra los machitos. Y eso le lleva a aislarse más que un leproso caminando por la calle en el siglo XII.

Siempre que hacen una conexión están todos juntos y Francisco al fondo, haciéndose el antisocial, alejado de todos. Ésta es una foto de anoche, de una conexión:

«Se pasan el día provocando para que les pegues un par de hostias y les mandes directamente a España. No tienen ni media hostia», dijo Francisco de los tres maromos. Francisco no sobrevalora sus cualidades físicas, eh, que quede claro. Que Francisco se pelea con Iron Man y lo deja como una lata de sardinas en el almuerzo de un obrero.

De hecho, si Francisco hubiera protagonizado Los Vengadores, Infinity War, la peli habría durado los dos minutos que habría tardado en matar al malo con el dedo meñique.

Francisco tiene el ánimo tan hundido que sale ya por las antípodas. El día menos pensado un señor de Nueva Zelanda se tropieza con el ánimo de Francisco. Así que el señor amenazó con pedir que le echen esta semana:

«El jueves voy a pedir que no me salven, tengo cero ilusión por quedarme», dijo y añadió: «he tomado una decisión y es que debido a lo que pasó el jueves y a las acusaciones que se hicieron sobre mi persona voy a pedir a todos mis seguidores y seguidoras que no me salven».

Pero eso no se puede hacer, está prohibido pedir que te echen, así que Sandra Barneda le preguntó tajante: ¿quieres abandonar esta noche?

El NO de Francisco fue más rotundo que la victoria de España contra Malta. Nos ha jodío, que si abandonas palmas pasta y antes sacas un lingote de oro del Banco de España que un euro de la cuenta de Francisco.

«Estoy preocupado por mi mujer, que lo estará pasando mal, y por mis nietos, que van al colegio y ya sabes lo que los niños hacen, estoy preocupado por mi nombre, por mi imagen, por mi profesionalidad, porque España es un lugar maravilloso pero te ponen etiquetas», dijo el cantaor.

En España te ponen etiquetas… joder, España es como la línea de producción de Zara.

Qué de agobios tiene Francisco, ¿no? Está más preocupado que una langosta en el acuario de una marisquería.

Otro protagonista: El maestro Joao. Al señor que es adivino pero adivina menos que mis testículos prediciendo el tiempo, tenía visita de familiar, pero antes le hicieron un juego en el que tenía que averiguar cómo se dice en garífuna (la lengua de los Cayos Cochinos) la palabra «Adivino».

Se dice:

AD-DI-VI-NA-HA-TI Joder, qué dificil. Y médico debe ser Medihinatahi, y hay Fontanerahatis y Mamporrerahatis y Cerrajerohatis.

Para que lo adivinara, cada uno de sus compañeros tenía que pintarse una sílaba en un lugar del cuerpo.

Francisco se la pintó en el sobaco. Bueno, se lo tuvo que pintar Logan. Con el tiempo que llevan ahí sin lavarse, sudando al sol, no sé como Logan no murió por el olor. Un sobaco en Supervivientes es más peligroso que entrar en el núcleo de una central nuclear y lamer el plutonio en plena fisión.

Hugo se lo puso en el culo. Qué culo tiene Hugo. Eso está más duro que una encimera de marmol. Eso son dos rocas escoltando mojones. Le pasas a Hugo una espada oxidada por entre las nalgas y te sale afilada como para picar cebolla.

Sofía se lo escribió en la parte de abajo de la tetilla. Eso lo hace Raquel Mosquera y se puede escribir su sílaba y la primera parte del Quijote en Times New Roman cuerpo 12.

Una vez acertada la palabra, Joao tenía que abrir una puerta tras la que él pensaba que estaba su familiar, pero no, había un morenazo que quitaba el sentido, que le dijo que venía del Ayuntamiento.

«Gracias señor, gracias», le decía Joao al señor, pero lloraba como si le hubiera venido a ver la parca con la guadaña oxidada. «Gracias señor, es usted muy majo«, repetía llorando por si le subían el IBI, supongo.

Pero al final apareció su sobrina, que al lado de Lara y los Supervivientes estaba más blanca que la leche de una vaca alimentada pasta de dientes blanqueadora.

Y Joao venga a llorar. Yo creo que lloró tanto que en cuanto acabó la gala se amorró al isotónico y estuvo bebiendo dos horas para recuperar lo perdido.

Y poco más, que no es poco.

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