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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Maestros de la costura… o de la tortura: el despropósito de La 1 que podría matarte de aburrimiento

Raquel, con la correa de la mochila de tirante apañao.

Antes que nada, quiero dejar claro que estoy perfectamente capacitado para comentar este concurso, no sólo desde un punto de vista televisivo, campo en el que no tengo ni puñetera idea, sino en el ámbito de la alta costura, donde tengo la misma experiencia que Felipe II cosiendo calcetines rotos.

Vaya por delante que si algo nos enseñó Estudio de actores es que no todos los oficios o actividades valen para hacer tele. El marisqueo y la costura son dos ejemplos de ello. Maestros de la tortura… perdón, costura, es ligeramente aburrido. Como para pararte el corazón.

Maestros de la Costura comenzó con un vídeo donde se veía a los concursantes haciendo el canelo con un montón de cosas de mercería, que parecían el típico niño toca huevos que lo llevas al supermercado y no para de tocarlo todo.

Dijo Raquel Sánchez Silva, que iba vestida con una correa de mochila de Dora la Exploradora sujetándole el vestido, porque le debía ir grande, que cada año se mueven 88.000.000.000 euros en la industria textil. Hay días que yo no gano eso.

La moda de España es un referente en el mundo entero, nos informó Raquel. Cojonudo. Lo de ser referentes en educación o ciencia o esas cosas… ya tal. Paletos y con menos tecnología que la carreta del tío Paco, pero a la última del Bersc, Bersk, Burka, Berisk… Zara.

“Llevo muchos años en el mundo del trapo, dijo Lorenzo Caprile. Mira, como los que pasan por mi barrio sacando ropa de los contenedores de las ONG.

Dijo de él Raquel Sánchez Silva que “ha vestido a la casa real durante años“, pues qué vagos, joder, se podían vestir ellos solos. Que tenga que estar este hombre vistiéndoles…

La segunda miembro del jurado era María Escoté, que no llevaba escote. “Las prendas nos deben transmitir un estado de ánimo“, dijo que no sé si hablaba de prendas o de un copazo de Jägermeister, que también transmite ánimos.

Palomo Spain es el tercer miembro del jurado. Iba vestido de macarra de los ochenta. Tal cual lo metes en la Cañada Real y lo nombran patriarca de un clan de drogas. ¿Quién fue el cabrón que le dijo que el primer episodio de Maestros de la Costura era un homenaje a Torrente? Qué pecho lobo tiene Palomo, por el amor de Dios, que su entreteto parecía el cuero cabelludo de un turco.

Palomo, hijo de Torrente y la Amparito.

Acababan de entrar y ya había una muchacha llamada Anna, con complejo de Khalessi, que se puso a llorar. Sólo le faltaba Khal Drogo encendío apretando por detrás para que eso fuera un capítulo de Juego de Tronos.

Una tal Mahi sufrió un accidente con unos productos químicos cuando era pequeña y el pelo se le quedó del color del vómito de Alien. Luego supimos que era una peluca y que ella trabaja en una gasolinera. Ay, los gases del diesel…

Caprile tiene un arte y un gracejo presentando que parece Ramón García anunciando la salida de una vaquilla. Modo ironic off. “Yo soy el abuelito cascarrabias, así que mucho cuidado con petardadas y moderneces, no me vais a impresionar con eso”, les dijo.

Bueno, ahí sí, ahí Caprile me ha ganado, que yo soy de cosas tradicionales también, como los pantalones de pana y las boinas con rabo a roscachapa. Mira que el hombre me resultó simpático.

Eduardo, vampirizándose.

Un tal Eduardo casi muere el primer día, cortándose con una cosa para cortar tela que lo mismo te haces un Coco Chanel que te cortas una pizza margarita. Se hizo un tajo en el dedo que casi tiene que usar la máquina de coser para darse puntos.

La madrina del programa era la modelo Eugenia Silva. Sus primas Eugenia Tararea y Eugenia Toca el Himno Nacional con la Mano y el Sobaco no pudieron ir ese día.

Eugenia iba vestida de Del Pozo, como la niña de The Ring, que también vestía del Pozo. Como las salchichas, que también visten de El Pozo. O de Oscar Mayer, claro, que los embutidos no son de atarse a un diseñador.

La primera prueba iba de descolgar unas cortinas como si fuera día de rebajas, arrancándolas, para tener telas para hacer un vestido con un colgajo en un lado.

Lo difícil no es hacer un vestido con las telas de esas cortinas, lo difícil es hacer un vestido con las cortinas de mi abuela, que son tan feas que las usas de mortaja y se queja el muerto.

Entre los concursantes también había unos gemelos que son de una asociación cristiana y les gusta “estar con los niños y educarles en la fe”. “Tenemos el mismo wasap y el mismo móvil“, “no somos muy ligones”, afirmaron. Me dieron más repelús que chupar un kiwi por fuera.

Una tal Pa es la número 11 de 13 hermanos y tiene seis hijos. Joder que cenas de Nochevieja deben organizar. Esta gente para hacer una reunión familiar tienen que pedir permiso al Ministerio del Interior como los manifestantes.

Pa le probó una chaqueta a su hija en un vídeo y la movía como si fuera un guiñapo. Joder, que Rocky Balboa trataba a los lomos de vaca con más cuidado.

Un tal Shaoran, hijo de Costurán, nieto de Zúrzan, dijo que no le iba bien y a los diez minutos estaba echando pestes porque no le salía el vestido. Tiene el mismo optimismo que una gamba arrocera viendo hacerse una paella. No acabó su vestido. Eso sí, cosió unos trapos para limpiar ventanas de puta madre.

También había una tal Vanessa, que es una señora que da clases de religión en un colegio religioso (no iba a dar clases de religión en un colegio ateo) y se cabreó porque le dijo Caprile que había hecho algo “picante” con su vestido.

Y ella no, ojo, ella no. El del tajo en el dedo le dijo que se la llevaba un día a ver un cabaret y ella dijo que no quería “entrar en ese rollo y ese mundillo”. Claro, es que eso es como darse a las drogas y vas al infierno. La gente enseña las tetas en esos antros, por el amor de Dios, deberían arder en una hoguera.

Caprile intenta ponerse serio en el programa y echar broncas, pero tiene pinta de ser más blando que un cuscurro de pan mojado en leche de torrijas.

Después de la primera prueba se les puntuaba del 1 al 12, siendo el 12 el peor valorado, o sea, al que no le dejarías ni un tanga para que le cogiera los bajos. Este último fue Shaoran, hijo de Pespuntan y de Pétipuan.

Pa se llevó del número 2 y el ganador de la primera prueba fue un tal Antonio, que parecía una persona normal.

En la segunda prueba se fueron a una sala de exposiciones donde había trajes de Pertegaz, que era muy pertinaz. Era una prueba por equipos.

Llegados a este punto la emoción a mí ya me estaba matando. Casi de infarto estaba. Es que es un programa trepidante, chispeante, como tocar dos cables pelados de estimulante. Madre de Dios, qué coñazo de programa. Este formato lo metes en botellas pequeñas y lo puedes vender como somnífero.

Costunidil 200, el mejor remedio para el insomnio.

Mi estado de ánimo viendo Maestros de la Costura:

nathan fielder suicide GIF by Super Deluxe

El caso es que tenían que hacer una réplica exacta de un abrigo de 1954. El abrigo, que me perdonen las musas del diseño, pero como mono y bonico no sé, pero como abrigo eso te lo pones en León o Vitoria para salir un sábado de enero y te encuentran el domingo por la mañana tieso en la calle más frío que el iceberg que hundió el Titanic.

El abrigo al parecer llevaba ocho metros de tela. Joder. Ocho metros de tela, con eso se hacen bragas para llenar seis puestos de mercadillo.

Otra concursante: Alicia. Alicia es modelo y está para ponerle un piso en Alcorcón. Lo malo es que lo llenaría de ropa porque cose desde los ocho años y debe tener más prendas ya que el almacén del Primark.

Cuando entraron en el taller los concursantes parecían llevarse bien, se daban ánimos, se piropeaban… pero llegó la prueba de equipo y menos mal que las tijeras no tenían punta, porque acaban todos sacándose los ojos y remendándose los párpados con hilo gordo.

“¡¡¡VAMOS, VAMOS, VAMOS, QUE LLEVÁIS 40 MINUTOS Y OS QUEDAN SÓLO 80, QUE LA TRANQUILIDAD ES MALA AMIGA!!!”, les chillaba Raquel Sánchez Silva con el ánimo claro de ponerles histéricos. Si eso no funcionaba creo que lo siguiente era darles en la oreja con una bocina de aire comprimido.

Eduardo, que lleva el pelo en un moño arriba de la cabeza como con la esperanza de que le anide un abejaruco, se llevó una reprimenda (no, eso no se podía llamar bronca) de Caprile porque iba de graciosillo del grupo y hacía guasas con todo. Se le quitó la risa rápido.

Total, que como los abrigos de los dos equipos eran una mierda que no se la pone ni un mendigo del siglo XII, Caprile les mandó a todos a la prueba de eliminación.

A todo esto Palomo se cambió de ropa tres veces. Y las tres iba de extra de película italiana sobre la mafia en los 70. ¿Cuántas camisas de cuello de pico masivo tiene este hombre? Para este hombre si el pico del cuello de la camisa no basta para matar por asfixia a un oso pardo, no es suficientemente grande.

Para la última prueba les asesoró Ana Locking, que se pone a coser y se vuelve locking. Locking me estaba volviendo yo con los pantalones de Palomo, que eran de estampado de leopardo. Pero con un realismo que lo ve un leopardo y le copula las piernas.

La última prueba consistía en reconvertir una sudadera de algodón gris en otra cosa. Claro, se habían gastado tela a cascoporro en la prueba del vestido y había que recortar presupuesto. Se hicieron con unas sudaderas de rebajas y hala, a hacer el apaño. Bueno, el a-paño. Paño, ¿lo cogéis? JA JA JA.

Sí, soy monguer, lo sé.

El caso es que se pasaron el programa poniendo infografías y explicando la terminología que estaban usando los jueces y los concursantes. Yo creo que la mitad de las palabras se las inventaban para darse importancia, como Ana Botella hablando inglés.

Yo ya estaba tal que así:
excited ralph wiggum GIF
 Raquel Sánchez Silva en esta prueba sacó ya su lado sádico metiéndole prisa y nervios a los concursantes. Os juro que esta mujer pilla al Dalai Lama cagando y es capaz de hacer que se estrese que acaba el hombre vaciándose como con diarrea burra.

Vanessa, la profe de religión, se dedica a coser cosas atrevidas que no se pondría ni Miley Cyrus para estar sola en casa, pero luego dice que no, que ella eso no, que no se le ocurriría llevarlo.

Anna y Shaoran fueron los primeros en ser puestos en la picota y después fue Alicia, que se pensó que le iban a leer la cartilla, pero no, la piropearon y le cambió la cara, porque cuando pensaba que la iban a poner a parir llevaba un jeto de agria que los humanos comemos endivias con roquefort y las endivias comen Alicias con hiel.

Y se fue a la calle Shaoran, hijo de Escotan, primo de Tirantan, vecino de Cínturon. Que oye, le expulsaron, pero no he visto en mi vida una persona con la barba más tupida. Parecía una alfombra persa de doble trenzado.

Y así acabó la cosa, con más aburrimiento que ver crecer césped de plástico.

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24 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser el progreso lo traen siempre mentalidades abiertas

    Y mientras, en la gala Drag de Las Palmas gente de pleno sglo 21 aventajada, de toda condición física, sexual, anatómica y todo lo demás que se desee, derrochando amor a la libertad de expresion plena. Fiesta inclusiva en la que no faltó el respeto al otro, a la diversidad enriquecedora e incluso al no maltrato animal.
    Y una frase magnífica de Yolanda Ramos:
    “Esta es la verdadera casa de Dios, aquí sí que cabe todo el mundo”.

    13 febrero 2018 | 02:17

  2. Dice ser uqjvgw

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    13 febrero 2018 | 04:30

  3. Dice ser Jose

    Que asco de articulo, lleno de expresiones soeces y sin gracia ninguna. Eres un ordinario, y eso de que los españoles somos paletos porque nuestra moda tiene buena fama en el mundo entero…haztelo mirar. Yo mas bien diria que el unico paleto acomplejado aqui eres tú, no hay mas que leerte, si este programa fuera de USA ya le estarias comiendo los cojones al creador, que ridículo eres muchacho! Dedicate a otra cosa

    13 febrero 2018 | 08:29

  4. Dice ser sinvivirenmi

    si fuera Telecirco o Apenas3 esta mier…no duraba ni un mes.

    13 febrero 2018 | 09:04

  5. Dice ser Carmencita

    Si estoy de acuerdo que al programa le faltó mucho ritmo, pero no lo estoy con la afirmación que hace referencia a que el oficio de modista no sirve para un formato televisivo. Project Runaway (pasarela a la fama) funciona perfectamente desde hace muchas temporadas y con sus versiones Jr. y Allstars. También funcionan muy bien sus franquicias ( América latina y Australia) el diseño y la moda pueden ser apasionantes! Buenos días a todos!

    13 febrero 2018 | 09:05

  6. Dice ser Eva Cuación

    “…cada año se mueven 88.0000 euros en la industria textil. ”

    ¿cuántos dice?

    13 febrero 2018 | 09:08

  7. Dice ser Alejandro

    Esta claro que lo vuestro es el programa de canciones de regguetton o trap ,donde chicas salen semi desnudas dominadas por hombres ,por que la artesanía y el arte es el plan del hartazgo para vuestros pensares

    13 febrero 2018 | 09:38

  8. Dice ser Gloria

    Desde mi punto de vista, creo que se puede escribir perfectamente una buena crítica sin faltar el respeto a nadie, lo único que se corresponde con su identidad es la designación de su blog como reality, ya que es lo único que transmite.
    Un cordial saludo

    13 febrero 2018 | 09:40

  9. Dice ser Agaporni

    Efectivamente un peñazo de programa, con concursantes gays estereotipados, que más bien me parecía estar viendo una película de Alfredo Landa de los años 70. Aparte de lo básico que resultaban ciertas explicaciones como el tener que explicarle a la presentadora lo que es una canilla. Mucha idea de costura no parece tener.

    13 febrero 2018 | 10:07

  10. Dice ser Gaston

    Como si hubiese algún reality que no sea basura para monguers

    13 febrero 2018 | 10:38

  11. Dice ser Josean

    Pues este artículo es una chapa de padre y muy señor mío…

    13 febrero 2018 | 11:28

  12. Dice ser fer

    Yo quiero ver el capitulo de la fabrica vIetnamita donde pasan currando todo el mes por 20€

    ¿Cuando será?

    13 febrero 2018 | 11:51

  13. Dice ser Warp

    Este artículo me recuerda al que hiciste hace tiempo de MasterChef, que te salió rana. Comprendo que Mediaset te pague el sueldo para que pongas a parir a la competencia y ensalces todas las mierdas de T5 y Cuatro. Todos te conocemos bien, pero esto es caer en el ridículo. Sabes de sobra que la producción de ayer es mucho mejor que todo lo que ha presentado T5 en años. Solo te mientes a ti mismo.

    Gus, te quiero, pero tienes que ser muy hipócrita para decir que Maestros de la Costura es aburrido cuando te has comido todas las galas de GH, donde lo más intenso era ver gente gritándose, si había suerte, porque lo normal era visionar monguers farfullando pamplinas y mirando el suelo. El colmo del entretenimiento. Y duraban el doble de horas.

    El programa de ayer superaba en órdenes de magnitud a cualquier GH. ¿Lento al principio? No, simplemente estaba presentando piezas. Y cuando Caprile arrancó, ya no hizo falta más. Es maravilloso. Se comería a todo el jurado de MasterChef y no necesitaría ni servilleta para limpiarse. A su lado Risto Mejide parecería un bebé.

    Por cierto, también se comió a Got Talent, de lo que me alegro.

    13 febrero 2018 | 12:26

  14. Dice ser Manyer

    Lo que no tienes ni puñetera idea, es de escribir. El “Si no” del principio va junto “SINO” . Tú si eres un paleto.

    13 febrero 2018 | 13:01

  15. Dice ser copiadora

    Tío, qué vergüenza da leerte, básicamente porque nadie sabe que copias el estilo de un reconocido escritor, vamos, que debes tener su libro, Sinopsis de Cine, en el cabecero de tu cama. No te da vergüenza?, no tienes personalidad?. Copiar las palabras, el estilo, las comparativas, los chistes….qué penica, chico. No quiero leer más cosas tuyas, porque estoy convencido que usas el mismo estilo en todo, y vas de original y de divertido…muy patético, la verdad.

    13 febrero 2018 | 13:27

  16. Dice ser Akikashan

    Yo era muy fan de la versión británica, esa tal Sewing Bee. Me pasé el programa de ayer echando de menos a la presentadora británica, que en vez de lucir modelitos y poner histérica a la gente, se ofrecía de apoyo emocional o incluso ponía dos manos extras en casos que el concursante estaba estresado y con problemas de tiempo.

    Además, ¿era necesario ese “Shaoran, abandonas el programa PARA SIEEEEEMPREEEEE…”? Joder, como si el tipo no hubiera pillado ya el mensaje.

    Respecto al resto, Eduardo me saca de las casillas. Que los jueces lo pillen por banda, plís.

    13 febrero 2018 | 13:56

  17. Dice ser Mario

    Haz un favor a la sociedad y deja de escribir mierda.

    Ni eres gracioso ni eres periodista. Eres una maruja sin ninguna habilidad de valor para la sociedad.

    13 febrero 2018 | 13:58

  18. Dice ser master pelmas

    Anda que la creatividad de las TV brilla por sus Master LoQueSea … hasta tal punto que lleva a pensar si no estarán financiados por la comida basura, la moda absurda o cualquier empresa de consumo masivo … nos saturan con sus creaciones “maestras” hasta que nos quedamos hartos y preferimos ir a comer una hamburguesa grasienta antes que castigar al estómago y al paladar con tanto “buen gusto” insípido …. ¡para vomitar!

    13 febrero 2018 | 15:54

  19. Dice ser Fernanda

    El programa de Maestros de la Costura me pareció aburrido, sin gracia y mal confeccionado; pero éste artículo es peo. El autor de ésta crítica no sabe expresarse, es tedioso y predecible, todos los gags que ha introducido parecen ser de un niño de primaria, intentaré no recaer leyendo otro artículo de esta persona. Unos minutos de mi vida desperdiciados.

    13 febrero 2018 | 16:10

  20. Dice ser ALEJANDRO

    Pues a mi me gusta como escribe y lo que escribe Gus. Entiendo que es su punto de vista y la verdad me parto con algunas cosas que pone, aunque no esté de acuerdo.

    13 febrero 2018 | 19:59

  21. Dice ser Juan

    Tortura y despropósito es tu artículo. Vacío de cualquier atisbo de elocuencia y carente de toda crítica. Lleno de frasecillas prefabricadas, que lo mismo te valen para un programa que otro.

    13 febrero 2018 | 23:05

  22. Dice ser dfhhs

    Normal que no te guste.

    Porque… Sale gente trabajando! y lo tuyo es el Gran Hermano, el meter a 12 chonis a y 12 canis en una casa en Guadalix y darles de beber o dejarles sin comer a ver si hacen algo más que estar tumbados viendo crecer ese césped artificial que dices.

    Y por cierto, sigues escribiendo de pena y dando vergüenza ajena.

    14 febrero 2018 | 00:51

  23. Dice ser Javier

    De acuerdo en todo en tu hilarante critica, pero además el gasto de dinero público en este mal programa, con sueldaxos a los jueces y todos los implicados. Eso es sangrante.

    Además no han cogido a los verdaderos jóvenes diseñadores que existen en España intentando hacerse hueco y con grandes capacidades sino a gente sin nivell, el programa solo busca espectáculo fe bajo nivel, enfrentando a cristianos rancios con gais sin nada mas que aportar ninguno de los dos.

    14 febrero 2018 | 08:56

  24. Dice ser Natalia

    Es lamentable este artículo, se nota que está escrito por alguien que no entiende lo más mínimo de moda y no tiene ningún interés en ver como se confeccionan las prendas y el proceso creativo de las mismas. Esta será tu opinión y bastante poco consolidada en cuanto a argumentos se refiere, te metes superficialmente con cada uno de los concursantes…como periodista dejas poco que desear y como persona no me lo quiero imaginar.

    20 febrero 2018 | 09:05

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