Cepeda se va de la lengua y revela por qué nunca es expulsado de Operación Triunfo

Cepeda, abrazado a una guitarra que lo mismo la deja embarazada.

Hola.

Hasta ahora pensaba que el motivo por el que Cepeda se salva de la expulsión semana tras semana era que ha hecho un pacto con el diablo. Digamos que creía que Cepeda tenía el alma rehipotecada de ofrecérsela a diversas divinidades, que había hecho tratos con los dioses del inframundo de todas las religiones.

Pero no, Cepeda se queda por un motivo más poderoso, más profundo, más arraigado. ¿El amor hacia las personas con pinta de koala recién salido de un incendio? No, el amor al bebercio.

Y es que ahora que han estado fuera por Navidad, Cepeda ha visitado el bar de un amigo suyo que había desplegado una campaña infalible para apoyarle:

«En el bar de un amigo tienen un cartel que pone: por cada voto a Cepeda te invitamos a un chupito«, reveló el propio Cepeda.

Nos ha jodido mayo. En este país si invitas a un chupito la gente es capaz de enviar mensajes hasta para que se quede Caperucita dentro del lobo feroz.

En el barrio de Cepeda hay dos cosas: gente sin saldo y gente borracha. Y son las mismas personas. Lo que no pone el señor del bar es de qué es el chupito, que lo mismo es de garrafón de ese que te tomas la copa y te quedas ciego.

«Al lado del bar de mi amigo hay una fábrica de líquido refrigerante para camiones… mi amigo va y viene con garrafas… le gusta pasear», podría haber dicho Cepeda.

Por si eso fuera poco, tanto él como Roi vieron un grafiti que ponía: «Abrázame hasta que Cepeda se vaya«.

¿PERO QUÉ MIERDA DE GRAFITERO PINTA ESO? ¿Es que no puede dibujar penes o frases de postureo duro como todo el mundo?

El caso es que Aitana dio con la clave: «Y si abrazas a Cepeda, ¿qué pasa?»

Si eso llegara a ocurrir se produciría un desgarro en el espacio tiempo que provocaría un vacío de materia oscura por el que se filtraría la realidad, creando un entorno congelado en el espacio tiempo.

Bueno o que se separan, se dicen adiós y cada uno por su lado. Una de dos.

Les han cerrado la habitación con un candado. Pero no con un candadito de taquilla, no, un candado enorme. Los diplodocus cuando iban al instituto cerraban sus taquillas con candados de ese tamaño. Joder, lo tuvieron que poner en la puerta con tres grúas.

Si Keops hubiera puesto eso en la puerta de su pirámide ahora seguiría intacta y con los tesoros dentro. Como pierdan las llaves van a tener que llamar a los de Ocean’s eleven para que abran la puerta. Si ese candado lo pones en plan romántico en la barandilla de un puente, hundes el puente y el amor.

Noemí Galera, con el candado.

Se la han cerrado porque se pasan el día ahí dentro y como en el dormitorio no hay cámaras no dan contenido. Joder, es que si te compras un hámster y le pones una cueva para la jaula y se pasa todo el día en la cueva y no le puedes ver pues a tomar por culo la cueva. Joder, que esta gente son como focas, sólo salen cuando hay comida.

Miriam dijo el otro día una cosa que casi hace que me explote la cabeza. Bueno, a lo mejor fue ella o que yo estaba escuchando el disco de rancheras de Bertín Osborne. El caso es que dijo: «Lo que pasa aquí dentro fuera se magnifica muchísimo y se malinterpreta«.

O sea, lo contrario de lo que se ha dicho en Gran Hermano toda la vida. Su tesis es que cualquier cosa intrascendente dentro de la casa fuera es un mundo. No estoy de acuerdo para nada, ni que éste post llevara un titular clickbait sobre una chorrada que ha dicho Cepeda y de la que he escrito varios párrafos.

Los Javis siguen con su método Stanislavski de vivirlo y representarlo todo como si te fuera la vida en ello. Lo que pasa es que eso está bien para algunas canciones, pero lo de vivir el tema puede tener contraindicaciones.

Así, si cantas la de Rocío Jurado de «hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo«, te tienes que hacer anorgásmica, o si te toca cantar la de La Flaca, de Jarabe de Palo tienes que ponerte como un loco a conocer a una pava que duerma de día y por la noche beba cerveza como un estibador ruso en una tasca. Y si es la de Alaska de Mi Novio es un zombi ya es más jodida.

Ana Llorawar.

Esta semana hemos visto a Ana Guerra llorar mientras cantaba Cabaret. Después lloró oyendo a Roi cantar su canción. Con su canción llora, con la canción de Roi llora, con la canción del Mercadona llora…

Mercadooonaaaaaa mer-ca-dooooOOOnnaaaaaa buaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaa, joder, abrazadme, buaaaaaaaaaaaaaaa

Alfred sigue hablando como raro. A Manu Guix le saca de quicio porque a veces pronuncia como Donald Trump intentando hablar andaluz con dos polvorones en la boca.

Pero mi momento preferido fue cuando Agoney le troleó el cagar a la pobre de Nerea. Estaba la muchacha intentando ejecutar un desalojo, hacer que el oso pardo dejara de hibernar, que el tronco saliera del aserradero, que el ratón asomara el hocico…

Y Agoney quería hacer lo propio. Y Agoney es muy de cogerle cariño a las cosas y a pesar de que había más váteres el sólo quería cagar en el de Nerea. No sé, le gustará que el asiento esté calentito y el aroma a hogar de un retrete recién utilizado.

Agoney le cortó la cagada a Nerea: «No, Agoney, en serio, necesito cagar bien, ¿puedes ir al de enfrente?». Pero él no iba a dejar que nadie se le colara: «Yo espero no pasa nada». Pero claro, él y Aitana se quedaron esperando fuera. Qué tensión, así no hay quien haga de vientre, es que se le corta el rollo hasta a una vaca con gastroenteritis.

«¿Os podéis ir? Así iré más rápida. Es que de verdad que cago muy mal«, dijo Nerea, que estaba haciendo más esfuerzos que una mula pariendo.

Cuando acabó por fin todos sus compañeros se reunieron en la puerta del cagadero y la sacaron en volandas, como a un torero. Joder, yo quiero que me saquen a hombros cuando hago popó. Qué ilusión.

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