El feo que hicieron los exconcursantes de OT a la Gala de Navidad de Operación Triunfo

La gala de Navidad de OT debió ser épica y sentida como lo fue OT: El reencuentro. Pero no fue así. Se quedó un poco deslucida a pesar de que todo salió bien, de que todo el mundo cantó bien y cumplió. ¿He dicho todo el mundo?

No. La épica, lo trascendente, la repanocha no se dio porque los más conocidos de entre todos aquellos triunfitos de OT 1 no estaban. Sí, seguro que todos tenían una buena excusa, pero ni Bisbal, ni Bustamante, ni Chenoa… De los más famosos sólo estaba Rosa. Y por eso es Rosa de España. Porque es humilde, porque está, porque sigue cerca de la gente.

En fin, echémonos unas risas con los avatares más curiosos de la gala. La cosa comenzó con todos cantando A tu lado.

Varias cosas que comentar de esa primera toma de contacto: la primera que Gisela había sufrido un percance. Justo antes de entrar en el plató se le rompió un tacón del zapato, así que iba descalza cuando pisó un cable pelado. Era el cable que suministra electricidad a todo el plató. Le dio una descarga eléctrica con la que se podría arrancar una central nuclear.

El caso es que está bien, bueno… bien, bien… se le quedó el pelo cardado. Pero no cardado de, «oh, lo tienes con volumen». No, cardado tipo «podrías esconderte en el pelo un perro chow-chow y sólo sabríamos que está ahí por los ladridos».

Roberto Leal aseguró que su chaqueta no era «la de siempre», sino que era de terciopelo. Y lo repitió un par de veces, orgulloso él. Me voy a comprar alguna prenda de terciopelo. Un tanga, para ser exactos. Pero me lo voy a poner del revés. ¿Para que lo suavito esté pegado a la piel? No, al revés de que se me vean los cantaritos del amor.

Roberto Leal le preguntó a Agoney, «¿hacéis algo especial en casa por Navidad?«. No, no hacen nada, ¿por qué iban a hacerlo? ¿En Navidad? El caso es que Agoney dijo que cenaban en familia y que comían mucho. GUAU. A LO PUTO LOCO. VIVIENDO AL LÍMITE. Le pones el vídeo de la Navidad de Agoney a un youtuber ruso y se lleva las manos a la cabeza por temerario y original.

Vimos un vídeo repasando las hostias que se ha llevado Ana Guerra. Siempre le pegan en la cara. Codazos, puñetazos, golpes con el brazo, se rompió el labio con un micro… esta muchacha está al borde de la muerte cada día. Será por lo de Guerra. El caso es que a todos los triunfitos aún en activo, los que no han sido expulsados, les dieron un regalo en la gala. El de Ana Guerra fue una máscara protectora de las de artes marciales. Yo le habría regalado un yelmo.

Vídeo: Un día metieron en la Academia a los expulsados para que los que no han sido expulsados les vieran y abrazaran. Hubo un momento de mucha emoción y yo, que el día de Navidad estaba muy moñas, casi lloro y todo. Lo malo es que perdí los lacrimales en una pelea con un camello. Él quedó peor.

Alfred no sé qué tiene el chiquillo que le visten de gala y parece que te va a preguntar qué cóctel quieres tomar. Tiene morfología de camarero de garito caro en los sesenta. Alfred podría ganar en un duelo de sonrisas al camarero de Vacaciones en el Mar.

Como según él mismo dijo echaba de menos el mar y la playa, le regalaron arena de la playa de su pueblo. Había unos cuatro kilos de arena, dos colillas, un trozo de vidrio limado, diez céntimos y el envoltorio de un calipo de los años 90. Ah, y una caracola para que escuche el mar. «Está fallando», dijo al intentar oírla. Debe ser que no le habían incluido las pilas.

Gisela, Ana Guerra, Vero y Mimi cantaron Lady Marmalade. Os confieso algo: Gisela fue mi mito erótico en su día. Y anoche la vi igual de guapa que en OT 1. Que cada cual saque sus conclusiones. Total, que la canción habla de una señora mayor que hace mermeladas en botes de pepinillos en vinagre reciclados y un día hace chocolate la yaya.

Tras cantar, Gisela aprovechó para vender su musical y Vero para decir que está en Los Ángeles pero que quiere «volver a España y estar en contacto con el público español». Y no dijo que vende un Opel Corsa 1.2 gasolina, 250.000 kilómetros, ITV recién pasada, porque no le dejaron.

A Ana Guerra le dieron otra sorpresa: un vídeo de su familia y amigos deseándole feliz Navidad. Salía su novio con un gato más cebado que un pavo en diciembre y con cara de querer estar en cualquier sitio menos ahí. Y luego que si los gatos odian a los humanos. Si ése minino pudiera, nos acuchillaría todos uno a uno.

La siguiente fue Aitana. Roberto Leal le recordó que come como un critter con ansiedad. Y que su gran obsesión es su flequillo, que se lo corta cada dos por tres. Ana está dos días sin cortarse el flequillo y amanece como Chewbacca, así que le regalaron un set de peluquería. Por cómo se deja el flequillo deberían haberle regalado un machete.

El kit incluía un cortaflequillos con nivel. Os lo juro. Roberto Leal poniéndoselo a la chiquilla parecía un híbrido maldito entre El Hormiguero y la Teletienda de los 80. En momentos como éste me alegra ser calvo.

Cantaron Naím y Alfred. En el público había un muchacho que les miraba con una adoración que si se le aparece la Virgen haciendo el cubo de Rubik en 10 segundos no la mira con más asombro y veneración. Si Alfred llega a tirarse un pedo el muchacho se quiebra el diafragma hinchando los pulmones para intentar olerlo entero.

Naím dijo que se sentía como en casa. Pues sí que hay gente en casa de Naím. Una cosa es compartir piso y otra que digas que te sientes en casa en un plató con casi mil personas. Naín en su casa duerme de pie porque tumbados no caben.

La familia de Alfred le mandó un mensaje. Pero a lo rey Felipe en Navidad, leído de un papel y más posado que la maja de Goya. Y se enteró allí mismo que había sido tío y que no sé quién más estaba preñada. Joder. Si Alfred se descuida cuando salga tiene más familia que la tribu de los Brady.

La siguiente fue Nerea. Al parecer es la más casera, porque va siempre en pijama o en bata por la Academia, con sus zapatillas de andar por casa. Así que a ella le regalaron un pijama con dibujo de esmoquin. Joder con los regalos. Han arrasado con los bazares chinos de media provincia de Barcelona.

Aitana cantó con Natalia. Era una canción muy buenrollera. Aitana se la pasó entera bajando escaleras. Eso parecía la urbanización de Aquí no hay quien viva, con el ascensor roto. Cuando acabaron de bailar se fundieron en un abrazo. Pero lo de fundir es literal, se apretaron tantos que hasta compartieron moléculas.

Nerea cantó con Álex. «Esta canción la iba a cantar Nerea con Bustamante, pero está indispuesto«, dijo Leal. Una leche, que le pillaron por ahí más sano que una zanahoria a la hora de almorzar.

Me di cuenta mientras ellos cantaban que al público le habían repartido de forma masiva unas diademas de esas con cuernos de reno. El efecto era el de una manada de renos afectados por el mal de las vacas locas en plena toma de decisión de si comerse a los humanos del plató o estirar la pata.

El hatajo de renos coreó el nombre de Álex. Los renos son muy mitómanos. Bueno y se dopan. A ver si no de qué van a volar tirando el trineo de Papá Noel.

Alejandro Parreño y Raoul cantaron juntos. Alejandro Parreño llevaba un gorro de lana que le tenía que estar dejando la cabeza más sudada que el sobaco de un pollo en un asador. Tenía unas pintas que si se sienta en la escalera de una iglesia un domingo sus buenos cinco euros se saca en limosnas.

Vimos un vídeo en el que se pretendía hacer pasar a Cepeda por un sex-simbol. Así como sacándole en camiseta y poniéndole música sexy. Eso no lo compra ni la salida de emergencia. Y en su regalo había… ¡¡Camisetas estampadas!!

«Mira, una por cada nominación«, dijo él, en un sorprendente arranque de humor.

A Agoney le pusieron un vídeo de sus constantes sustos. De los que él da a sus compañeras, que ahí hay más principios de infarto que en un partido de fútbol de cincuentones. Y le regalaron un montón de caretas de miedo. De zombi, de la matanza de Texas…

Cepeda y Manu Tenorio cantaron Lucía. Joder, si se puede representar la pena es con esos dos cantando esa canción. Es como si estuvieran tratando de invocar a Alex Ubago.

Tenorio se puso a hacer florituras flamenquitas con la canción. Lo que pasa es que hay una línea muy fina entre aflamencar y desafinar. Y digamos que Manu Tenorio cruzó la línea pero con el pasaporte caducado.

Los siguientes fueron Agoney y Gisela, que en los ensayos aún no se había bañado con anguilas eléctricas. Insisto que aunque llevara el pelo como para protegerle de la caída de una maceta de un quinto piso, estaba preciosa. Agoney cantó casi mejor que nunca.

De ahí nos fuimos a Alex de nuevo Ricky, Javián y Juan Antonio. Alex salió al escenario andando de puntillas, que parecía un caco entrando en una casa con la familia durmiendo dentro. La verdad es que a mí me pareció un grupo de colegas cantando en un karaoke al final de la noche.

Javián y Alex confirmaron que vuelve ‘Fórmula Abierta’, que al parecer es un grupo musical.

Vamos con Roi. Me encanta. Ponga un Roi en su vida. Y claro, su regalo fue un hinchable de tortuga que le hizo llegar el público. «Buah, es preciosa», dijo Roi emocionado. Ojo que esa misma noche no buscara los orificios en el muñeco.

Nuria Fergó y Mireia cantaron Noches de Bohemia. ¡Sorpresa! Nuria Fergó cantó la canción con tono flamenco. Claro que Nuria Fergó aflamenca todo. Esta mujer canta la canción del Mercadona y la hace que parecezca un tema de Camarón atragantado con un langostino.

A otra cosa, mariposa. Vero estuvo esta semana en la Academia dándoles una clase de Kickboxing. Joder con Vero, tiene unos brazos que le suelta una hostia a Hulk y lo deja para comer sopas.

Roi cantó con Vero. En los ensayos ella le abrazó en un momento dado y él puso carita como de cortado. Uy uy uy… A Roi le gustaaaa Veeero, a Roiiii le gustaaaaaaaaaaaaaa Veeeeeeeeeeeero. Bueno, tras este arranque de conducta adulta, seguimos.

Roberto Leal se pasó la noche dando abrazos y besos que parecía una abuela en el día de visita en la residencia. Sólo le faltaba pellizcar mofletes y darle la paga a la gente.

Marina, Thalía, Natalia y Geno cantaron Eternal Flame, que significa llama eterna. Es una canción que habla sobre un mechero mágico al que nunca se le acaba el gas y de un tipo que se dedica a darle fuego a todos los fumadores del mundo cuando no tienen lumbre.

Thalía llevaba un vestido que no era de lentejuelas, era de lentejotas. Eso lo ha cosido alguien vago que no quería afanarse con las lentejuelas pequeñitas. Parecía un vestido bordado con escudos del Capitán América.

A Miriam le regalaron una gorra y un uniforme militar, porque al parecer en la casa es la sargento. «Está bien, está bien», dijo la muchacha con tono de haber recibido de regalo un jarrón horrible. Y es que además el disfraz tenía pinta de ser uno de esos que usan los matrimonios para salir de la rutina cuando quieren montarse un numerito en el dormitorio.

La madre de Amaia le ha dicho ochocientas veces que se ponga la bufanda para la garganta, así que le regalaron una bufanda amarilla. Pero una bufanda que medía ochenta putos metros. Con eso se podía proteger la garganta de una jirafa.

Javián y Miriam cantaron juntos. Javián tuvo un problema de vestuario porque llevaba una camisa a la que se le debían haber saltado varios botones, porque la llevaba abierta casi hasta el ombligo. Esos escotes no tiene ovarios para ponérselos Mariah Carey.

Vídeo: Rosa de España encontrándose con Amaia de España. Qué sucesión de «y tús». «Qué dulce» «y tú», «qué talento», «y tú». Y así. Y Alfred en la puerta haciendo fotos a lo paparazzi.

El caso es que las dos cantaron muy bien y eso que la canción que les habían puesto era un poco zurullera, porque es un tema poco energético. Aún así fue emocionante.

Ambas tenían un coro de niños que les ayudaba. Los pequeños estaban puestos como en formación de combate. Les faltaban unas picas y arrancarse contra el enemigo.

JA JA JA Rosa le pidió perdón a Leal por haberle dicho lo de que se quitara el palito del culo. Y leal se puso a hacer un poco el mandril para demostrar que ya no lo tiene y que puede mover la columna vertebral. «Yo a veces también debería quitármelo«, dijo Rosa. ¿Pero qué pasa, que soy el único que no hace desaparecer el mango de la escoba por el portón de cola?

Nota: la próxima gala será el día 2, martes. «Porque no vamos a estar nosotros el día 1 para hacer una gala«, en palabras de Roberto Leal, que cuando celebra la Nochevieja hace que la ruta del bacalao parezca una ruta cultural.

A Roberto Leal le dieron una sorpresa. Le pusieron un vídeo de él en sus muchos bailecitos durante las galas y le regalaron unos zapatos de claqué. Sé que hago muchas bromas con él, pero aprovecho para decir que Roberto Leal ha sido un gran acierto como presentador. Le va perfecto al formato.

Y llegó el himno de esta edición: Camina. Es un homenaje al Lute. Bueno, el 90% de vosotros no sabéis quién es porque sois muy jóvenes.

La canción no está mal, pero llamadme nostálgico: a mí lo de mí lo de «a tu lado me siento seguro» me llega más. Y encima en Camina sale Cepeda rapeando. No me jodas. Es como poner a la reina Isabel II a hacer twerking.

Al acabar la canción todos los triunfitos se fundieron en un abrazo teletubbie que sí que me llegó a la patata.

Y quizá por eso, y aunque sé que lo leeréis el día 26, quiero desearos unas felices fiestas y un próspero año nuevo…. ojalá en 2018 sólo haya cumplimiento de deseos.

Porque muchas y muchos me escribís dándome las gracias por las risas. Qué ingenuas sois… no soy nadie sin esas carcajadas. Son como la chispa que hace que mi corazón se mueva, así que nunca, nunca dejéis de reíros. Un beso.

Gus.

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