Mónica Naranjo revienta en directo la exclusiva de ‘Operación Triunfo’ y saca a relucir la relación de Amaia y Alfred

Anoche se dio por hecho, por fin, en Operación Triunfo que Amaia y Alfred tienen una relación, pero se hizo de una forma suave y superficial, sin entrar en el tema. Hasta que llegó Mónica Naranjo y entró en el tema con un ariete en la puerta de un castillo.

Más adelante analizo ésta profunda cuestión de trascendencia vital y con la que, probablemente, abran mañana sus portadas los periódicos internacionales más serios. Pero hasta que llegue por estricto orden cronológico… resumencito de la gala.

La última gala de Operación Triunfo empezó con Mocedades cantando la canción de Hoy puede ser un gran día. Está bien que inviten a gente así, que nos recuerda que los setenta y ochenta existieron. Las infografías iban a la par, con unos arcoiris hechos con Paint en la pantalla grande de detrás.

Cuando acabaron de cantar descubrimos que no, que eran los concursantes de OT. Roberto Leal les chocó la mano al cruzar la pasarela. Siempre hay alguno que intenta escaquearse, porque les debe dejar las manos como si les chocara Robocop.

Pero no. Él está atento y si alguno se escapa va a buscarle al banco y le choca. La Policía Nacional está pensando en contratar a Roberto Leal para encontrar personas. Le enseñarían una foto y le dirían «no ha chocado la mano» y Leal encontraría al tipo aunque estuviera escondido en lo alto de una palmera en Tailandia. Y le chocaría.

A Cepeda le preguntaron qué tal estaba y él, en su infinito salero dijo: «Yo me siento bien, no sé«. ¿Qué le pasa a este muchacho en las galas? Yo le veo en la Academia y tiene su chispa, pero llega

Wally López estaba de cuarto jurado. Llevaba unas gafas de color verde fosforito que hacían daño a la vista. En serio. Los topos están ciegos porque un antepasado miró a la cara a este tío. Wally mira a un cíclope y lo deja bizco.

«Vais a dar conciertos, vais a querer cobrar por esos conciertos y no vais a tener muchos jueces, vais a tener muchos», dijo You a los Triunfitos. Joder, ¿y si no quieren cobrar? ¿Pueden hacer una mierda pinchada en un palo?

Vimos cómo es la canción del sapoconcho… hasta que Roi la derivó en la canción del nominado, cuya letra básicamente era «los profesores están hasta los huevos de ti, el jurado está hasta los huevos de ti, los compañeros están hasta los huevos de ti y hasta el público está hasta los huevos de ti», decía.

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«Cepeda chantajeó a mi prima, le dijo que cogiera el móvil de su padre para que le votase«, acusó Roi. Joder con Cepeda, es como la droga, acabas robando a tu familia para costeártelo.

Entre esto y lo del bar donde invitan a un chupito si votas a Cepeda, ¿cómo no se va a salvar cada vez? Si hay miles de niños escondidos en armarios votándole. En Vodafone están hasta las pelotas de padres cabreados preguntando que quién cojones es Cepeda y que por qué les han cobrado.

En el pase de micros Roi hizo llorar a algunas de sus compañeras. A los compañeros no porque son como trozos de carne sin sentimientos. El caso es que cuando eso pasa nunca sabes si es porque le has puesto mucho sentimiento o lloran de pena por lo que le estás haciendo a la canción.

El caso es que Roi lo hizo bastante bien. De fondo podíamos ver a Manu Guix tocando el piano como si tuviera alacranes debajo del culo, porque se movía arriba y abajo como si le estuvieran mordisqueando las almorranas.

Roi hizo una paradita en la canción, un silencio de esos de mucha emoción. Lo que pasa es que si lo estira un poco más me levanto a darle una hostia a la tele a ver si se arregla.

Al acabar aparecieron su abuela, una señora pequeñita absolutamente adorable, y el padre del muchacho. «No voy a ser muy original, todos decimos lo mismo, que estoy muy orgulloso», dijo el señor. La señora estaba emocionada y como es una abuela, hizo lo que las abuelas hacen: echar piropos. «Sustos no me da, me da muchas satisfacciones», dijo la señora.

Después fue el turno de Cepeda. Dijo que se toma cada nominación como si fuera la primera. Pero lleva 5. Hay tres tradiciones que no se pueden romper: celebrar los cumpleaños, comerse las uvas y nominar a Cepeda.

– Venga, niños, a dormir, que esta noche nominamos a Cepeda y mañana por la mañana se salvará.

Si Cepeda llega a estar en Belén cuando nació el niño Jesús, habría sobrevivido a los asesinatos de Herodes y se habría metido en el portal de Belén. Probablemente habría acabado echando al niño Jesús por votación popular y ahora tendríamos a Cepeda en los Belenes.

«Es una dedicatoria a mi novia y la quiero cantar con todo el amor de mi corazón«, dijo en directo el muchacho, que no le gusta buscar el toquecito tierno ni nada.

Roi le dijo «dedícamela a mí» y él respondió «también, un 10%». Que pillo Cepeda, no quiere jugarse el coito si sale expulsado.

Manu Guix no llega a fin de mes y está echado horas extra, así que también tocó el piano para Cepeda. Creo que también puso los focos, les peinó, les maquilló y que después de la gala se quedó a barrer.

Al acabar le esperaban dos amigos. «Van a pasar todos mis amigos», dijo Cepeda, claro, como siga estando nominado van a tener que empezar a traer al carnicero de su barrio, a un conocido del pueblo y hasta a un señor que se cruzó con él por la calle.

Mónica Naranjo les deseó el año nuevo a todos, lo que pasa es que Mónica Naranjo le pone un tono que parece que sabe que has hecho algo malo.

«Hace unas semanas vi un vídeo en el que le decías a tus profesores «pero qué mierda quieren estos de mi«. Nosotros no tenemos nada personal con vosotros. Pues macho, qué vamos a querer, que lo hagas bien, como lo has hecho esta noche».

Turno para Aitana. A Roberto Leal le encanta putear a Aitana con el tema de la comida y encima siempre se lo dice como con preguntas trampa. La muchacha se pone a sudar porque si te entrevista un interrogador de la KGB te pones menos nervioso.

Aitana al parecer se ha pasado la semana robando comida a los compañeros y éstos la descubrieron y les faltó acudir con antorchas y palos afilados para castigarla.

Para reducir la condena, Aitana comenzó a delatar a compañeros. Cuando vaya a la academia la apuñalan en un pasillo con el mango de un cepillo de dientes fijo, nadie tolera a los soplones.

Aitana ha cantado una canción de Alex Y Christina y se han pasado la semana ella, los Javis, Manu Guix, la profesora de baile, seis catedráticos de sociología, cuatro ingenieros agrónomos y una señora de Teruel discutiendo sobre el trasfondo de la canción y si debía hacerse melosa o cañera.

Seguro que Alex y Christina con el «hago chas y aparezco a tu lado» querían poner de manifiesto el vacío existencial del alma humana cuando se enfrenta a la infinita levedad de la vida. Y claro, hay que comerse el coco a la hora de cantarla.

Aitana llevaba puestos unos pantalones de esos a lo Julián Muñoz, que por más que se lleven no dejan de ser unos pantalones sobaqueros de los de toda la vida. Dios nos puso ombligo para que supiéramos a partir de dónde NO se lleva la cinturilla del pantalón.

A Wally López le gustó mucho la canción y la actuación de Aitana, pero ¿quién puede tomar en serio a un tipo que lleva gafas de las que salen en un cotillón?

Siguiente: Agoney. El muchacho hace más tomas para un Instagram que Almodóvar para una película.

«¡¡MÁTALO, MATA EL ODIO!!», le dijeron los Javis en su clase. Me encantan estos chavales, de verdad. Tengo que trabajar con ellos. ¿Les mando un currículum?

El caso es que Agoney tuvo que cantar encima de un cubo como de dos metros de alto, encima del que tenía que bailar. Le habían puesto un andamio como de estar enfoscando una fachada y aún así acojonaba bastante. Hubo un par de momentos en los que pensé que acababa la canción con un AAAAY, pero de hostiarse.

Vimos el vídeo de su salida por Navidad y de su reencuentro. Estuvieron sin verse unas 24 horas, pero se abrazaron y besaron como si hubieran pasado un año en una prisión turca con trabajos forzados.

Al parecer las amigas de Nerea se quieren pasar por la piedra a Alfred y él dijo que Amaia está a favor de las relaciones abiertas, así que… ja ja ja qué jodío el Alfred, que es tímido, pero gilipollas no.

El caso es que todo el mundo da por sentado que son pareja, porque si no él no diría eso de Amaia, como si ella tuviera que opinar sobre si pilla o no pilla cacho con las amigas de Nerea. Algo que también dio por hecho Roberto Leal.

¿Sabéis qué? Me gusta mucho que no se metan en el tema. No sé si lo he dicho ya. Pero me gusta. Saben qué es OT, de qué trata y no salen de esa línea para entrar en el morbo, aunque sea liviano y blanco.

Pero eh, ahí estaba Mónica Naranjo, que ole sus ovarios, para preguntar por el mostacho de Alfred, porque se ha dejado mostacho, que parece un adolescente con los primeros pelillos. De aquí a nada le cambia la voz, se le descuelgan los huevos y comienza a pasar tiempo en el cuarto de baño.

Volviendo a Mónica, le dijo: «Qué te parece, Amaia, ¿te pincha?» JA JA JA Se quedó loco hasta Roberto Leal. Y como Amaia se hizo la sueca para no responder, ella insistió: «Amaia no ha respondido».

Al final, la muchacha, con más vergüenza que Messi en un partido de la NBA, dijo «bueno, hace cosquillitas…».

Alfred se vino arriba con la versión rockera de su canción, tanto que al final lanzó hasta la púa al público. Y no se arrancó a reventar la guitarra contra el suelo de puro milagro.

Roberto Leal dijo que hay 35.000 personas en lista de espera para ir a ver en directo una gala de OT. Pues ya ves tú. Yo estuve una vez en las urgencias del Gregorio Marañón y había más gente. De todas formas está bien tener gente de más por si acaso te falla alguien, pero al pobre que sea el número 35.000 a lo mejor deberían insinuarle que lo mismo no va a ir a la gala.

Carlos Baute cantó… y lo hizo… bueno. No cruza la pasarela.

Qué cabrones. Qué cabrones.

Le pusieron a Nerea el vídeo de su estreñimiento. Cuando se quedaron Agoney y Aitana a esperar a que acabara y terminaron esperando en el pasillo todos los compañeros para hacerle una fiesta cuando acabó de jiñar.

Ya en directo la muchacha nos contó dos cosas necesarias de saber: que ella en los bares no caga y que cuando caga aprovecha y lee. Y nada de la etiqueta del champú, no, libros y todo.

El caso es que la pobre muchacha lo hizo un poco regular. Mónica le preguntó «¿qué ha pasado Nerea?» y la muchacha casi se echa a llorar.

«Hacía tiempo que no decía yo la hora«, dijo Roberto Leal, justo antes de decir la hora ja ja ja ja ja ja ¡¡ESE ES MI ROBERTO!!

Pero era un preámbulo porque ya eran las 12 y era el cumpleaños de Amaia, que ya tiene 19 años. El público le cantó el cumpleaños feliz, pero cantaron que… tampoco cruzan la pasarela.

«Me siento muy bien, muy madura», dijo ella de vacile.

Miriam fue a continuación. Llevaba en la cabeza un artefacto para dar cabezazos. La muchacha se ha pasado la semana más triste que Falete en un Naturhouse. Teniendo en cuenta que su canción dice «me cansa estar triste» debe estar reventá.

La puesta en escena de Miriam era… las bailarinas llevaban plumas blancas que las cubrían por completo y eso parecía una alegoría de la entrada al paraíso. Sólo faltaba San Pedro con las llaves. Y después Miriam se quitaba la parte de abajo del atuendo y se quedaba en bañador de ir a hacer natación sincronizada.

«Estás cañón, estás increíble y lo has bordado«, le dijo Wally López que es muy de valorar la intensidad de los giros vocales.

Llegó el turno de Amaia. Vimos en los vídeos que es la víctima preferida para las bromas. Eso sí, reacciona de forma peligrosa, porque a Agoney casi lo despelleja vivo tras un susto.

Amaia cantó muy bien. MUY BIEN. AMAIA DE ESPAÑA. Mónica Naranjo en pie. Yo con los pelos como escarpias. El público ovacionando y coreando «¡¡GAAAAAAANAAAADOOOORAAA!!»

HISTORIA DE ESPAÑA JODER 💛 BRUTAL AMAIA #OTGala9 pic.twitter.com/kGLbxumNzs

— Bastardo (@bxstxrdo) 2 de enero de 2018

Era el día de su cumpleaños, pero el regalo nos lo hizo ella.

Aunque como le habían puesto el escenario lleno de velas a mi me daba miedo que saliera ardiendo en cualquier momento.

Anoche había alguien el público que llevaba un colocón que ni el tío del «pim pam pum toma lacasitos». Se pasó la gala pegando berridos tipo GUAAPPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAA, ANIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y similares.

Pero desgañitándose, que acabó el público lleno de trozos de cuerda vocal.

Turno de Ana Guerra. La muchacha sigue hostiándose en la Academia. Esta muchacha tiene más cardenales que un concilio. La muchacha cantó la canción de Cabaret, uno de los temas con los que más me he emocionado en mi vida. Y no lo hizo mal, pero no me llegó mucho. Si podéis alguna vez ver en directo a Cristina Castaño haciéndola os lo recomiendo.

Vimos el vídeo de cómo los triunfitos se tomaron las uvas. Amaia y Miriam se comían las uvas como si se estuvieran haciendo pis. Agoney puso la moqueta perdida de cava y Alfred le comió los morros a su chica. Cepeda y Roi estuvieron a punto de hacer lo mismo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CEPEDA!!

OJO ROI porque se quedó con el 73% de los votos. Y ante Cepeda, que era muy fuerte. Me alegro. No tanto porque se vaya Cepeda, que me ha ganado un poco, sino porque se quede Roi, que me gusta mucho.

El caso es que la despedida fue un drama. Todo el mundo llorando, Ana Guerra consolando a Aitana como si Cepeda hubiera muerto en la guerra, Roi desecho como si se hubiera pillado un testículo con la cremallera del pantalón…

Joder, no voy a decir que me emocioné porque soy un tipo duro. Pero vamos, que tenía los ojitos vidriosos. Pero ¿vidriosos de llorar? No, vidriosos como de estar tuerto y llevar un ojo de cristal.

Total, que los finalistas a favorito (el último de esta edición) fueron Alfred, Aitana y Amaia. Y la favorita fue… ¡¡AITANA!!

Y LLEGARON LAS VALORACIONES:

Manu le dijo a Aitana que había hecho la actuación a trompicones. Pero da igual porque estaba salvada.

You le dijo a Nerea que había gozado con sus estribillos, pero que se había cargado las estrofas, que eran pesadas y que la proponían para abandonar la academia.

Wally le dijo a Alfred que no había llegado a hacer el temazo que esperaba, que no había sido de los cuatro mejores y que quedaba nominado.

Mónica Naranjo le dijo a Amaia que «no tienes idea de lo mucho que he disfrutado esta semana de que te hayan sacado de la zona de confort, has estado apoteósica, sublime, exquisita, la rehostia». Le dijo. JA JA JA JA me encanta el adjetivo final que es como ir a cenar con la reina de Inglaterra, hacer perfecto el protocolo y eructar a los postres.

Manu le dijo a Miriam que lo había hecho de forma brillante, pero que tenía compañeros un poco más brillantes, que había estado muy bien pero que el nivel es espectacular. Nominada.

You le dijo a Ana Guerra que aunque lo tenía muy complicado lo había hecho espléndidamente bien, así que cruzaba la pasarela.

Mónica Naranjo le dijo a Agoney que su crítica constructiva iba a bajar la canción un tono y que le había encontrado inseguro y desafinado. Total, que propuesto para la expulsión.

Wally habló con Roi e insistió que los miembros del jurado habían tenido «un encontronazo» ahí detrás. You dijo que se «habían peleado». Pero yo no me lo creo porque si se pelean Mónica Naranjo los hostia vivos. Manu muere y los demás salen de ahí con la cara como si les hubiera hecho caricias un puma con la rabia. Roi cruzó la pasarela.

Los profesores salvaron a Miriam. Me alegro, la verdad.

Los compañeros eligieron salvar a Alfred por mayoría absoluta (sólo Miriam quiso salvar a Agoney).

Así que nominados AGONEY Y NEREA.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡Besos!

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