Comienza la final de Supervivientes 2017 ¿Quién ganará?

¡Hola!

Esta noche sabremos quién gana Supervivientes 2017: José Luis, Laura Matamoros, Alba Carrillo o Iván.

¡¡Empezamos!!

Vemos a los cuatro en un helicóptero. Van más apretados que en el metro a las siete de la mañana. Laura tiene pinta de gustarle los helicópteros igual que tirarse por un barranco. Por favor, que alguien le diga que en Madrid no se salta del helicóptero.

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Empieza la cosa bien. JJV estaba haciendo una tierna entradilla cuando de repente le han contestado los finalistas, que le estaban escuchando, cuando no deberían.

Un detalle curioso: Iván va diciéndole cosas a Laura y ésta se ríe. La pregunta socio-psicológica que planteo es: ¿Los que se pelean se desean?

64% a 36% están los porcentajes entre Iván y Laura.

JJV lleva un traje precioso gris oscuro con líneas blancas, en un claro homenaje a las carreteras secundarias. Al salir del elevador porta platos del que siempre baja se le ha quedado en la cara una especie de paja o hilo, no sé que es, pero yo sufro mucho con esas cosas.

Primeros vídeos: Laura y Alba hablando del tiempo que han pasado en el concurso. «¿No crees que es muy fuerte que hayamos vivido tres meses en Supervivientes?», dijo Laura.

Y en ese momento Iván, que aún no sabe que vive porque Laura le perdona la vida, dijo algo así como «¿te imaginas que ahora viene otro concursante?». Y a Laura le sentó mal: «Siempre con el ‘te imaginas’ y diciendo ¿eh, Alba? qué rencoroso es».

A este muchacha le sonríe un bebé y la molesta.

Total, que la última noche apareció una tortuga de mar a poner sus huevos en Cayo Paloma. Que cosa más linda. Ahora, eso pasó porque la tortuga no ve Supervivientes, porque si no, no pone sus huevos en una playa en la que hay cuatro humanos hambrientos. Bueno, y Laura, que como las tortuguitas tomen ejemplo le van a salir con una mala leche…

Ahí está Lara Álvarez. Para la final se ha puesto un vestido de cota de malla. JJV la soba y dice que tiene la piel de gallina y que raspa. Joder, Lara, cuando está nerviosa se puede frotar por una pared y quitar el gotelé.

JJV dice que este año va a dejar que los finalistas elijan el lado en el que se ponen para levantar la mano al ganador, para que no se cumpla eso de que siempre se pone al ganador a la derecha.

El último día, para irse de la isla, usaron una balsa de bambú. Lo que pasa es que remaban con menos maña que el Manco de Lepanto y si hubieran tenido que escapar de la isla con eso al cabo del tiempo algún pesquero se habría encontrado una balsa con cuatro mojamas.

Vemos el vídeo de los primeros espejos. Laura destacó que tenía mucho bigote. Iván que tenía el culo blanco y que necesitaba una peluca para su cabeza rapada. José Luis que se ha quedado «en el chasis». Alba destacó que se había quedado sin tetas cosa que quiere corregir comiendo hamburguesas.

¿Para qué gastarse pasta en unos implantes mamarios cuando puede una comer hamburguesas? Y las señoras mayores pensando que las tetas te creían comiendo almendras. Yo he visto chicas entrar en un Burguer King con una 65 de pecho y salir con una 110 copa Z.

En la primera comida de los concursantes gritaban cada vez que se acercaban los camareros con comida. Creo que tuvieron que cambiar cada vez de camarero porque los que iban no querían volver a ir. Es como si los mandaran a dar de comer a los leones con un traje de chuletas de cerdo.

Después de comer más que un gorrino en un cubo de cebollas, Alba dijo que estaba lista para el sexo. Definitivamente a esta muchacha la llevas a un buffet libre y pillas cacho.

Los cuatro siguen en el helicóptero. En Barajas tienen que estar flipando con el tráfico aéreo. El piloto debe estar más aburrido que Paquirrín en una biblioteca.

Vamos con Kiko. No le han quitado el pelo ese que se le quedó de haber lamido un enchufe. Está en el sofá con las piernas tan abiertas que los testículos ni le rozan la banana. Se va a reencontrar con su perro Pepón. Ponerle Pepón a un perro es un acto de maltrato animal.

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Al perro le han puesto un rótulo: Pepón. Perro

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El pobre bicho tiene los ojos desencajados. Será adorable, pero le pones un par más de patas y puede trabajar haciendo la peli de Aracnofobia II.

«Estás muy guapa, estás guapísima, no te reconozco», le dice Kiko al encontrarse a Gloria Camila, a la que no le han puesto rótulo, por cierto. Yo aquí veo un claro análisis lógico:

Ahora estás guapa y por eso no te reconozco, luego antes eras fea como la pezuña de un asno.

El helicóptero por fin ha aterrizado. Yo creo que más que nada porque se estaba quedando sin combustible.

Lara les recibe a pie de pista.

Laura demuestra que es la representante de la España intelectual: JJV le pregunta como está y dice «no sé, muy nerviosa». Joder, ese discurso no lo da ni Miguel Hernández con un guión.

¡¡CAMBIO DE POST!! ¡¡CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

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