Laura Matamoros, retorcida y José Luis, que son uña y carne.
Hola a todas y todos.
La gala de anoche nos dejó un sabor agridulce. Agrio por… bueno, por Laura Matamoros sobre todo, que se acerca a una tarta y la convierte en un chorreante montón de pepinillos en vinagre y dulce porque José Luis e Iván tuvieron todo lo bueno que merecían.
Esta chica camina por un campo de tulipanes y según va pasando ella se marchitan y crecen cardos borriqueros. Y Alba… en fin, esta muchacha, que puede ser muy divertida cuando quiere, se junta a otra persona y es como la invasión de los ultracuerpos, adopta su personalidad echando leches.
Pero no os cuento más, ¿por no hacer spoiler? No, porque si no no os tragáis el resto del rollo del resumen y eso está muy feo.
Antes de nada, ¿os he dicho alguna vez que se puede llegar al éxtasis e incluso al orgasmo vasto y basto si se me sigue en redes sociales? Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: GusHernandezGH
Bien, una vez hecho el autobombo de rigor, vamos con el resumen.
Lo primero que vimos es que Lara Álvarez se había puesto un biquini homenaje a Xena la Princesa Guerrera, que cuando yo era más joven nunca sabía si me molaba o me daba miedo. Me gustaba más su compañera la rubita, que no tenía pinta de darte una hostia y quitarte el sarro de los dientes por la vía de dejarte sin dientes donde acumular sarro.
En la palapa y en los vídeos el único empeño de Laura y Alba fue poner a parir a José Luis, pero ponerle a parir que parecía del Opus, para cuando acabó el programa el hombre tenía unos quince hijos. Y más adelante lo veremos: las dos cayeron muy bajo en su campaña de desprestigio.
«Alba y yo avisamos semanas atrás de que al final del todo eso sería una lucha de katanas entre ellos«, dijo Laura en directo, por las discusiones entre Iván y Alejandro. Es una experta en manipular hechos, porque en realidad el único problema es Alejandro y si nos ponemos así, Laura y Alba tampoco es que hayan sido Bonnie and Clyde.
El amargor es lo mío. (Foto: Spreadshirt)
Pero es la forma de destacar de Laura, en lugar de brillar, de ser alegre, intenta que todo el mundo se vaya con ella al pozo del amargor. De hecho, si Laura Matamoros estuviera ahogándose y le dieras la mano para ayudarla, en lugar de intentar salir te arrastraría con ella. Es el Laura way of life. Me voy a hacer una camiseta con esa frase y el dibujo de una endivia.
NOTA: Antes de seguir, he de decir que aunque Alba la ha cagado mucho me gusta más que Laura de largo, porque Alba sí ha dado juego, ha sido divertida a la par que histérica y se ha abierto a la audiencia y a sus compañeros.
Y ahora pasamos a analizar algunas de las frases que Laura y Alba han pronunciado:
«Prefiero ser vaga y ser buena persona«, dijo Laura. Pues en tu caso sólo se da una de las dos cosas. Y trabajar no has trabajado mucho, que tienes los músculos nuevecitos. Laura se pasa tanto tiempo tumbada que puedes vender sus articulaciones en Wallapop y poner que están a estrenar.
«Si hay dos gafas, unas buenas y unas malas y ellos cogen primero las buenas no vas a salir a ahogarte», fue la excusa de Alba para haberse tocado el mismísimo como si se le hubiera perdido algo dentro. Todo lo de José Luis es malo, menos la comida que me trae, esa me la zampo.
«Ya no voy a comer más pescado que pesques tú», le dijo Laura en directo a José Luis. JA JA JA JA eso lo dice el día que vuelven a Madrid. Qué muestra de amor propio y orgullo de Laura, ¿eh?
«Eres una crack, porque si estando tumbada todo el día has llegado a la final…», le dijo Alba a Laura, ja ja ja ja es una genia, básicamente le ha clavado un puñal que era casi una lanza, pero haciendo ver que le echaba un piropo.
«Ha ayudado a los demás, es sociable…», definió en directo Alba a Laura Matamoros. JA JA JA Sí, ha ayudado a los demás a encabronarse y lo de sociable… bueno, si llevas unos auriculares que filtren los sonidos urracos… lo mismo te sociabilizas con ella. Y es que es fácil caerle bien a Laura, sólo tienes que hacerlo a lo perro: si al conocerla la olisqueas el culo y se lo lames, entras en su círculo.
«Nosotros comiendo la comida sin sal porque está malito y luego se come un burro por un pie», dijo Alba. Claro, cuando no le dieron pizza y se la comieron ellas solas lo hicieron para que no le diera el cólico. Y ojo, porque una de las cosas que dice Alba que no puede comer José Luis es chocolate, que claro, lleva mucha sal.
Laura y Alba se pasaron la gala diciendo cosas malas de José Luis, pero siendo incapaces de poner un solo ejemplo de esas cosas malas. Una de sus críticas es que José Luis habla mal de ellas a sus espaldas. Número de vídeos de Laura y Alba insultando a José Luis a sus espaldas: 1.234.345. Vídeos de José Luis insultándolas a ellas: 0. Sí, JL ha dicho cosas que no le gustan de ellas. ¿Eso no lo hace nadie o sólo José Luis?
Y llegó un momento muy de vergüenza ajena. Pero ajena que se expandió como una onda por el planeta, sólo os digo que un esquimal que estaba en Laponia anoche de repente sintió una vergüenza que casi se caga encima.
Laura leyó un fragmento de las instrucciones, perdón, la carta que le dio su padre sobre el concurso: «Como te comenté antes de la partida, la victoria puede ser una derrota íntima si se acompaña de actitudes indeseables. En este sentido debes entender que, tanto en el día a día como en el concurso, el respeto, la solidaridad y el agradecimiento son indispensables en nuestras relaciones con los demás».
Con eso Laura pretendía avergonzar a los demás y darles una lección. «Aquí hay poquita educación, que me llamen vaga por no pescar, cuando llevo aquí desde el primer día», dijo y se echó a llorar. JA JA JA JA JA JA JA JA JA La propia Laura describe sus méritos: estar. Fin.
Qué arenga. Con ese discurso Laura ha hecho del mundo un lugar mejor. Que no la llamen para protagonizar Braveheart 2, leyéndole la carta de su padre a las tropas.
«Ese discurso aplícatelo tú», le dijo a continuación Iván cuando Laura intentó interrumpirle mientras él hablaba y añadió: «me dejas hablar o tienes que leer otra vez la carta de tu padre para aplicarte lo de la educación». ZASCA
«A este señor que le he metido yo en la final», dijo Laura de José Luis. Ja ja ja ja ésta es la última. Laura Matamoros inventó el fuego, la rueda, la penicilina, internet, salvó a unos gatitos de un incendio y ha metido a José Luis en la final. ELLA.
En lo que se equivoca José Luis y se equivocó durante la gala es en que le daban la palabra y no quería responder a Laura y Alba, en lugar de ponerlas en su sitio. Pero es que José Luis no tiene la facilidad de palabra de ellas y en eso está en desventaja.
Para Laura es inaudito que alguien no quiera discutir por discutir, porque claro, esa es su única virtud, la única cosa que sabe hacer y si José Luis no lo hace y no entra al trapo le deja el culo torcido. Se le cortocircuita la cabeza cuando le pones delante a alguien que no quiere vocear.
«A ti lo que te tiene que valer es cómo seas tú, no un cheque de 200.000 euros, que ellos van a por el cheque«, dijo Laura. JA JA JA JA No, Laura Matamoros no va a por el premio, ella va porque quería bañarse en el caribe. Laura Matamoros, participando gratis en realities desde 2016. Lo mismo esta mujer compra cupones de lotería y luego los quema. Porque ella no quiere premios.
En la gala hubo dos cosas que vimos en los vídeos pero que no se aclararon durante la gala y debió hacerse: Alba acusó a José Luis de haberla empujado en una prueba de recompensa (lo que, por otro lado, estaba permitido) y vimos el vídeo que demostraba que no. Y Laura y Alba le acusaron de comerse un coco por la noche y también era mentira, pero tampoco se aclaró. Lo suyo hubiera sido que JJV les hubiera dicho: «hemos visto los vídeos y estáis equivocadas».
Y es que las dos decían cosas como «cuando él dice cosas malas» o «hace cosas malas», «no pide perdón», pero no ponían ni un solo ejemplo de esas cosas. Y es muy atrevido por parte de Laura decir eso, cuando ella ha llamado a José Luis «valiente hijo de puta».
Coherencia: Laura sería capaz de salir de atracar una farmacia y ver a una señora con un lápiz del IKEA y regañar a la señora por robar el lápiz.
«Me has llamado vaga y me has dicho que como gracias a ti«. Ese es todo el argumento de Laura Matamoros contra José Luis. Y las dos cosas son verdad, pero ella pretende que le pida perdón.
«Me menosprecias y dices que no sé coger una sartén y por eso no me has pedido perdón», dijo Alba. José Luis le recuerdó que se lo pidió el martes pasado y Alba dijo «pero no salió de ti». Tócate los perendengues Mariloli.
Y LLEGÓ EL MOMENTO DE DESVERGÜENZA MÁXIMA
Como se les veía el plumero de lejos, las dos recurrieron a algo de verdadero asco: usar de forma interesada el tema del machismo.
Hay mujeres que mueren por el machismo, mujeres que se parten el lomo todos los días para no dejarse pisar por ese tema e infinidad de gente luchando por concienciar y ellas lo usaron para atacar a José Luis, porque sí.
En medio de una discusión Laura dijo «a partir de ahora me voy a quedar callada, como tú» y José Luis respondió «ojalá».
Y de eso, Alba dijo en directo: «sí, las mujeres calladitas y en la cocina«, a lo que Laura añadió «eres un machista…«.
SE LES DEBERÍA CAER LA CARA DE VERGÜENZA POR USAR EL MACHISMO DE ESA FORMA. Menos mal que ellas no quieren el cheque, ¿eh?
El acoso y la manipulación de estas dos concursantes es vomitivo. Quien se crea sus mentiras y su forma de retorcer las cosas es porque quiere.
Uf… qué cabreo, de verdad.
Vamos con Kiko:
Según se fue de la casita del árbol María Lapiedra Kiko dijo que habría preferido pasar la semana solo, porque María es «espesa e infantil». JA JA JA lo que le pasa es que después del pollo que le montó Gloria por estar de risas con Oriana no ha querido ni mirar a María. Cuando vuelva de Honduras Kiko se va a comprar unas correas con anteojeras como los caballos para no poder mirar más que hacia Gloria Camila.
Vimos un vídeo suyo en el que decía que ve a Gloria como la madre de sus hijos. «Mis hijos no se lo van a creer que le diga que le pedí matrimonio a su madre aquí y que comíamos los cangrejos crudos y llovía y estábamos a la intemperie, nos dirán que estamos locos», dijo.
JA JA JA
Los hijos les dirán que qué cojones les están contando, que ni que se hubieran quedado aislados en el puto Amazonas rodeados de cocodrilos.
Total, que Kiko lloró emocionado. O eso o se había aplastado un testículo con la mesita de nominar de la palapa. No sé. Me encanta cuando pasan estas cosas y te ponen de fondo musiquita lacrimógena de esa que da igual que estés viendo un monólogo de risas, te pones triste.
Uno a uno, los concursantes fueron entrando en la palapa y encontrando a Kiko. Todos le recibieron bien, pero me da que en fondo se estaban cagando en todo lo cagable porque les saliera otro rival a las puertas de la final.
JUAN MIGUEL ENTRÓ EN PLATÓ
Con sus santísimos cojones, que sabemos que son como dos melones con pelos porque amablemente los ha enseñado en la isla, entró con un bañador solamente. Bueno y con una especie de camiseta de rejilla que es la última moda en Horterilandia.
JA JA JA
Juan Miguel, mi héroe. (FOTO: TELECINCO)
Pero eso no es todo: meneó la cadera y se le cayó y debajo… ¡¡Llevaba el bañador de leopardo!! Qué puto amo. Eso se lo copio y a la próxima disco que vaya me subo a la tarima y lo hago. Me van a lanzar bragas y calzoncillos a cascoporro.
UM… venga, si llego a 10.000 seguidores en Twitter lo hago. Es una promesa.
JJV le preguntó a Juan Miguel por el tema del deseo sexual en la isla. «Me levantaba así, con el rabo empalmado por la mañana«, nos contó Juan Miguel, y JJV salió espantado a la otra punta del plató. Pues no haber preguntado…
Si dormís junto a Juan Miguel y veis que son las diez de la mañana y no hay luz no es que no haya salido el sol, es que lo está tapando él con su erección.
Y llegó la parte más dulce de la gala. Alba llevaba una camiseta sobre el karma y el karma se puso a hacer su trabajo a base de bien.
En primer lugar, José Luis ganó las sucesivas pruebas de líder, así que llegó a la final inmune y fue el primer superfinalista. Y en segundo lugar, porque el cuarto que se metió en la final fue… ¡¡¡IVÁN!!!, que derrotó a Kiko en el duelo final.
Imágenes de Laura y Alba después de eso:
Tres declaraciones de compañeros de José Luis en el plató:
Bigote Arrocet dijo que para él el ganador es José Luis. Una persona sensata. Se oye de fondo decir a Leti «para mí no». Que a Leti no le guste José Luis dice muchas cosas buenas de José Luis.
«Para mí José Luis la mejor persona, una máquina, el ganador de Supervivientes este año», dijo Eliad. OLE.
«Con José Luis no he tenido un problema nunca«, dijo Juan Miguel.
Vídeo guarrón: Alba, Laura y Alejandro hablando de cochinadas.
«¿La pilila adelgaza? ¿Y los huevos?«, le preguntaba Alba a Alejandro. Una cosa os digo, si el pene engordara cuando uno engorda, no había un solo tío delgado sobre la faz de la tierra. Porque da igual lo grande que la tengas, un poco más nunca viene mal.
«Creo que los tienes más gordos porque tienes más semen acumulado de no tocarte«, respondió Alejandro, que debe tener los huevos ya como camiones cisterna, que sólo le falta el logo de Central Lechera Asturiana a los lados de cada huevo.
NOMINACIONES: Nominado por el grupo, Iván. Nominado por el líder (José Luis): Laura. Así que Alba también llega a Madrid el jueves sabiendo que no se la juega antes de la gran final.
Y la gala terminó con el tradicional vídeo de los trabajadores que hacen supervivientes. En esta edición ha habido 40 galas y 80 resúmenes diarios. No sabéis el curro que eso. Yo que he estado allí, en Honduras, viendo cómo se hace Supervivientes os digo lo mucho que curran, lo duro que es el trabajo y lo bien que lo hace el equipo de Supervivientes. BRAVO.
Creo que ésta imagen lo resume bien:
Y se acabó lo que se daba, amigas.
Sólo puedo decir… ¡¡JOSÉ LUIS GANADOR!!
lo último que han dicho las pájaras sobre joseluis es que es «mala persona y traidor» tú fíhate hasta dónde llega el desatino mental de éstas dos. debe ser que no conocen a ninguna. «ninguna» implica los dos conceptos de personas, malas o buenas, no las putoconocen. son dos seres que pasan por la vida por encima del bien y del mal. o sea, se las saltan, a las personas. con pértiga; les da igual, no se enteran de ná. eso, o que no les «llega» la capacidad de discernir sanamente. que es lo mismo que no enterarse de ná. me repito.
viven en su mundo de colorín de hoja caduca, bajo las memeces propias de estas condiciones; ignoran el mundo en el que viven. y no hay más.
de joseluis rajan ladediosescristo. «falso» es la palabra vacía preferida de estas criaturas abisales cuando salen a la superficie y comprueban que hay día noche. (si es que me pierdo)
joseluis opta por no entrar en provocaciones. ellas graznan y graznan: «quién se cree que es!» «traidor, malapersona!»
– estoy hinchao ya. no entro porque estoy hinchao- dice j.luis. pero no dice dónde tiene mayor inflamación. yo sí lo sé. ellas siguen en la provocación porque ven que j.l no pasa por el aro. esto las inquieta, las perturba y finalmente, las jode sobremanera.
– y no entro. no entro al juego porque estoy de verdad, hinchao- persiste el hombre en su sentir -que muchos hacemos nuestro- con la mirada perdida en los cielos, como esperando que caiga maná… o aterrice el ángel exterminador.
tiene toda la razón porque es sumamente incómodo tener los testículos como globos de cumpleaños permanentemente.
por supuesto, las dos mentes brillantes y corazones alegremente avinagraos, se lo toman como signo de cobardía. y así luego pueden llamarle machista. dále perico al torno. lucerodelalba arquea la cejas negras esa que tiene. «en señal de cansancio, por qué?» -suelta jj.v con misterio desmisteriao, «poreque no me encuentra». responde contundente joseluis. jajajas. se conoce que es hombre de pocas palabras y de acción eficaz.
la otra que no sabe ya por dónde salir suelta: «mira el niño bueno en lo que se ha convertido…todo el rato tirando pullas, (???) que se ha venido arriba porque ha llegado a la final, que lo único que le importa es ganar» qué me estas contando! no me lo creo! noo, no puede ser verdad… este es un programa cerebral donde te activan el botón del cinismo a todas horas.
jj.v insiste, que se ve que aunque se haya enterao, se hace el sueco viendo una tortilla de clavos: «mm…jozeluí, qué se te pasa por la cabeza? «. y jozeluí y todos contestamos : «pues lo mismo jorgejavié, que estoy hinchao y no voy a entrar, pa qué». dice el machista.
no es genial el tío?
lo de hinchao por comer, ya os digo yo que no. que todo lo que come lo quema, que ese redondo de lomo que entró, es un filete . no como vosotras que estáis parecidas de principio a final (y acostumbradas) en el adelgace de perder tanta bilis por los poros. princesitas zanganillas y salpicacacas.
jose luis ganador. y estas niñas, por mucho dinero que ganen, y la gente que aplaude (y demás circo) les den el maletín, ya han jodidamenteperdido.
gus, me mondo con una katana al leer. qué mundo éste, eh?
16 julio 2017 | 15:05
lo de lauritis estuvo de traca también. leyendo la carta de su papai a los compañeros como lección y escurriendo los mocos. jaja.
iván, qué bien le contesto todo a laurita, hijo. este chaval gana puntos como un campeón. «aplicate el cuento» que parece que tienes una venda en los ojetes, digo yo. y sobraron explicaciones.
y lo del coco? qué canallas, si no vieron nada. difamadoras, mentirosas, ensuciaprestigios… comecabezas.
y el mono? si no fuera por el tamaño, juraría haber visto un gorila hembra con cara de acelga haciéndo lo suyo.
«tú nño recoñoces tus errores, tú haces de una mñentira una verdad » le martirizaba el eustaquio el gorila hembra con el dedito en alto a ñjose luis. y él con la tranquilidad de un muerto y mirándola a la cara respondió: » mis errores sí, las mentiras no.»
joder, es un superdotao.
16 julio 2017 | 15:39
Cuando se zamparon ellas solitas la pizza para 6 u 8 demostraron q clase de personas son , con esto y con los comentarios q hicieron en la patera ésa. Son más falsas q una moneda de chocolate y además tontas, pq de haber obtenido el mechero ellas también habrían comido caliente y prefirieron llenarse la panza un momento y sacrificar el resto de los días, es q son tontas del cu…
16 julio 2017 | 16:47
Ahora mismo en el debate con la Barneda: imágenes que no había visto de humillación miserable a JL por parte de las dos arpías¡¡mDios mio¡¡¡ dejan en pelotas a la mamá de la arpía 2¡¡¡ y no las expulsaron¡¡¡ intolerable, vergonzoso, esgrimen la repugnante excusa del feminismo. No tengo palabras. Y en plató apoyándolas¡¡ una tal Rábago defendiendo lo indefendible. Están poniendo toda la carne en el asador contra JL.
16 julio 2017 | 22:35
Estoy de acuerdo. Pero esto que es!!! Lastima que no dejen llamar ni enviar mensajes. Es una verguenza este programa , esos colaboradores miserables, la Rabago es nadarpia igual que ellas. El daño que hacen nuestra causa de igualdad entre hombres y mujeres!!! Luchando años para esto!!! Una estupida maleducada y pendenciera y una buscafama de baja costura!! Esto no tiene nombre!!! Ojala gane Jose Luis!! Que tome el dinero y a su familia y adiós .
16 julio 2017 | 22:52
pues a propósito de lo que dice irene arriba, me estoy acordando de la vez que joseluis tuvo que irse dejándo su comida. entre laura y alba acordaron comérsela diciendo que «ya le pediremos perdón después». y jiji y jaja. yo hubiera hecho lo mismo pero le habría dicho gracias.
es la mejor disculpa planificada que he visto. ese es el valor, cuando se llenan la bocota de «nosotras tenemos unos valores que…» que le dan a decir invariablemente «perdón» a lo tonto. te mato y luego te doy el pésame. total, ´perdón´ ya se ha convertido en otra palabra hueca que no quiere decir absolutamente nada. pero queda bien.
perdónperdonperdonperdonperdonper domperdomperdomperdom per.
16 julio 2017 | 23:01
y sí, tontas son un rato.
16 julio 2017 | 23:04
EN directo: Alba, haciendo insinuaciones sobre amor entre JL e Iván. Señor, qué ser tan rastrero, no puede dejar pasar la oportunidad de incomodar, ensuciar momentos felices.
16 julio 2017 | 23:12
a rábago me la salto siempre. porque un día abrió la boca y vi un tunel negro con una avenida de dientes blanko nuklear que me produjo ceguera aguda con sordera incluida. o sea un asco de contratiempo. desde entonces, si aparece me la salto. o aprovecho pa ir a hacer pis. porque esto es pa mear.
me salto a rábago, a ragore (a ratos), a racho ronches, a ridia rozano… etc. a rodos.
porque las bobadas que sueltan en defensa de laura (sobretodo) ya me parecen de una desfachatez torticera, con la nobleza y demás monsergas. que se han reído con ella dicen. pues yo casi vomito cuando se ha visto un retorcimiento para derribar al contrincante de lo más sucio con estas 2 manipuladoras. pero allá ellos. dále perico al torno. si hablan de nobleza, que dudo que sepan lo que significa, joseluis ha demostrado esa nobleza de sobra. dicen de él que es magnífico superviviente en un programa de eso mismo pero, y qué más?
no sé, si quieres le metemos a vendimiar con 40° y llamamos al programa «la mala uva» para que gane algúna de estas pánfilas. es un afán de confusión que te tronchas. kikote y alejindro hablando de fraude refiriéndose a joseluis, que no tiene derecho a estar ahí se atreven a decir. no puedor.
y ahora veo a las mejores amigas en un momento «zen mágico», dicen ellas , y hablan, claro está, del premio. qué auténticas son.
el meter a matamonos tanto por el tuétano, es por algo? por qué es? es por qué?
ah, vale. que tambien está lo de los votos-llamada . ah, no oigo bien…no sé que dice de remover el gallinero … vale venga deacueredo…eh? cómo? ha colgao.
dicen que las discusiones, las broncas son normales. «porque este programa, no sólo es supervivencia, es convivencia» dice la de la avenida blanko nuklear. y los demás asienten. y me salto la última parte del asentimiento, que llevan una hora así. cada vez que sueltan esto, sea gh o supercorrientes, veo un campamento de adolescentes llenos de granos , todos desquiciaos y arrancándole espinillas al contrario. pues claro que sí, hijosdelamilonga, pero no 24 horas dando por el saco porque va en el «carácter y personalidad».
-hola hijodeputa, cerdo traidor, inculto de mierda. falso asqueroso malapersona, que te he visto un huevo y quieres ganar, mentiroso, mono sucio, que tengo que aguantarte ~yo~ a ti y llevarte a la final. machista!
-estoy hinchao.
y yo me hincho con joseluis por solidaridad.
17 julio 2017 | 03:01
En un concurso de supervivencia, que alguien se plantee hacer una huelga de hambre es algo así como participar con un coche sin motor en la fórmula 1 y encima decir que la culpa es de los demás por correr mucho. Muchacha háztelo mirar!!!
JOSÉ LUIS GANADOR!!!
17 julio 2017 | 10:47
NO ME GUSTA NADA JOSE LUIS, para mí es falso y sucio , solo ha pescado y punto.
NO PUEDES NOMINAR A LAURA CUANDO LAURA TE METIÓ EN LA FINAL ( estaba Alba para nominar) ESO NO SE HACE, para mí se ha enterrado vivo!
LAURA GANADORA! La mejor persona y va de frente!
VAMOS LAURA!!!!
17 julio 2017 | 11:44
Para Almudena,estoy contigo.Yo no se porque la gente no lo ve,pero Laura es perfecta,nunca ofende,siempre colabora,es la concursante ideal,amiga de sus amigos,siempre transmite buen rollo y lo más importante,es culta,educada y trabajadora,sobre todo trabajadora,con una humildad envidiable y no Como Jose Luis un vago que no hace nada,un vago ,quejica,siempre buscando bronca y porque es hijo de quien es y el mimado de telecinco,que si fuera menos chulo y prepotente caería mejor,pero siendo como es a lo mejor hasta gana,jo que rabia…
17 julio 2017 | 12:19
oye lo de que laurrata metió a joseluis en la final es de descojonarse.
después de la carta de su papi, la rataza presumida contrajo un virus que se llama strategis portolmorris in retardis.
así que ahora vamos a creernos que joseluis no está ahí por méritos propios (y ajenos).
cómo iba la niña de la penca de acelga, a nominar a joseluis, si precisamente su papáñ, le había escrito la carta por eso. o es que somos gilis. que precisamente cambió un rato la cara deacelga por la de rábano para hacerse la humilde, pedir perdón, ver suserrores y sushorrores, vaslorá alos de alsrededó. vaslorá lo que realmente tienevasló en la irsla. es más buenaaa … que a los dos días se olvidó.
si nomina a joseluis en lugar de a iván, porque su padre la avisó de que la cosa estaba caliente afuera, se le termina de descomponer el careto. pues nominó a iván porque sabía perfectamente que joseluis estaba fuerte en la audiencia. eso, más lo que su hermano largó y que no se vio ni se verá. era de cajón.
no sé como dicen que es tan «inteligente». yo no la veo pa tanto. torpelina sí, porque hasta con instrucciones, no sabe por dónde anda. claro, es que es propio de su edad (como dicen… los líderes de opinión? ha dicho barneda? ay, que me hago pis) ir jodiendo cabezas. que gane, que gane y se lleve lo que le interesa, que dice que es «la experiencia». el maletín se lo damos a joseluis de corazón.
la experiencia que siempre es un aprendizaje. pero yo la he visto exactamente igual de inculta que en gh. qué quieres que te cuente.
ahora que están todos de buen rollo, a ver cuando lleguen a plató, si continúa recordando la carta de papö.
#vacaciones con macarrones a la orilla de tutanga.
me dio por ahi. como todo es absurdo.ve ahí.
17 julio 2017 | 14:27
y otra cosa; joseluis ha nominao con el corazón, que le va muy parejo con la cabeza. desde el principio se ha visto con quién se llevaba mejor de las dos. alba, no? pues eso.
las dos le han arrastrao por los suelos a base de mentir y manipular perramente (más los y las moscardonas cojoneras que ya fueron expulsados). pero alba sabe utilizar su encantadora sonrisa para que su machista joseluis comprenda que es una damisela inocente y desvalida que va a alimentarse moviendo la pestaña. al compás deunailusión. chinpon
y los peces le caen del guindo solos.
puede ser que joseluis siempre ha sido educado hasta diciendo las verdades. los caballeros, son caballeros hasta en calzoncillos.
me voy a tutanga. en burra.
17 julio 2017 | 14:56
¡Qué bueno eres relatando el programa!, me encanta tu sátira y me río muchísimo. Jose Luis ganador 😉
17 julio 2017 | 22:10
A la hora de la cena, por entretener a mi madre, pongo el Cazamariposas, puesto q en los demás canales hay noticias. Se tiran horas hablando de los supervivientes. En Los últimos días se me retuerce el hígado de ver el falso buen rollo y hermandad entre ellos. Ver a la modelo de BAJA COSTURA y a la matamorros de tan milagroso buen rollo con José Luis me da bilis.Yo creo q ya se ven primera y segunda… Ya me Contaréis la final.
18 julio 2017 | 12:41
Mañana acaba esto, no?. Lo peor es q empezará gran marrano,imagino,bueno, gran motivo para dejar de ver telahinco…ánimo, José Luis!
19 julio 2017 | 12:44