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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Estos son los dos primeros finalistas de Supervivientes 2017: uno merecido y la otra… en fin

Los últimos de Hondurinas.

Ya tenemos dos de los tres finalistas de Supervivientes 2017 amigas y amigos, amados todos. Uno, genial, la otra… en fin, me alegra tanto como una colonoscopia con una manguera de repostar aviones. Que fino soy, ¿eh?

La gala de anoche comenzó con un juego de recompensa llamado ‘Pelota Hondureña’, que básicamente era un waterpolo sin que cubriera y en el que valía todo menos “agarrar de cuello para arriba”.

Ah, pues de puta madre, soy yo, salgo, cojo un palo afilado y trincho al que me intente quitar la pelota. Aún así, lo único que no se podía lo hizo Alejandro a los dos minutos de empezar, agarrando a José Luis del cuello.

Ganaron un cambio de look. Imprescindible para la supervivencia. De hecho, si algo relatan los náufragos es que el agua y la comida les iba regular, pero lo de estar monos es lo que les salvó la vida.

Ya sabéis, si tenéis que ir a la selva, os lleváis champú y acondicionador. Lo demás, ya proveerá Dios. O el DIA, lo que os pille más cerca.

Después vimos el broncón de Kiko (que cada vez se parece más a Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir) con Lucía Pariente.

Kiko Montoya, tú mataste mi casita del árbol.

La teoría de Kiko es que la bronca la forzó Lucía. Es raro que crea eso porque Lucía es una persona que ha demostrado ser muy buena convivendo. La gente que conoce a Lucía prefiere pasar el fin de semana en una casa rural con Alien que subir al quinto en el ascensor con Lucía.

La bronca comenzó porque Kiko le ofreció a Lucía comer crudo como él. Y eso a Lucía le pareció “una tontería”. Para ella todo lo que hace cualquiera que no sea Lucía Pariente es una mierda.

¿Qué opinión te mereces?, le preguntó JJV. “Con lo que llevo oído y escuchado en este programa creo que estoy en la línea“, dijo Lucía, que nunca hace nada mal. “Me sentí encerrada y fui dejándome llevar”, añadió. Ah, pues nada.

– ¿Y atropelló usted con el tractor a aquella vieja que llevaba alimentos a los pobres?

– Sí, señor juez, pero es que me sentí encerrado.

– Ah, bueno, entonces nada, absuelto y además le indemnizamos porque la vieja le manchó el tractor.

Y así.

Total, que Kiko viendo que Lucía Pariente se estaba poniendo como Hulk con las almorranas irritadas, pidió que se llevaran a Lucía, eso sí, a punto de llorar, el pobre, que tiene menos aguante que un oso amoroso en Mordor. Porque Lucía Pariente otra cosa no sé, pero insultar sabe.

A Kiko le llamó humillador profesional, sinverguenza, imbécil… le dijo que es un niñato de mierda, que no da ni la talla para ser una persona de mierda, y también dictadorzuelo, vago, tonto, enquistado, payaso, guarro…

Le pides un sinónimo de perro y lo mismo no te lo sabe decir, pero te puede estar insultando tres días seguidos sin repetir un solo insulto.

Es la Michael Phelps de los insultos. Si hubiera unas olimpiadas de insultar, ganaba el oro todas las veces y sin tener que ir.
Así que la organización se llevó a Lucía de la casa del árbol para evitar que Kiko comenzara a andar hacia el mar hasta que le cubriera.

Ya en directo, Kiko casi se puso a llorar otra vez, diciendo que Lucía le decía cosas del exterior, como “esa es la educación que te ha dado Fracisco Jiménez, que es mi abuelo” y se puso a llorar con tanta ternura que si pones al corderito de Norit y a Kiko te dan ganas de abrazar a Kiko y de darle una patada al cordero.

 kid little lamb GIF

Lo que me jode es que con esas lagrimillas de niño sensible (véase sensible, véase me cago la pata abajo en cuanto me ponen a alguien delante con los ovarios como huevos de avestruz), ha ganado muchos puntos para quedarse una semana más. La semana definitiva.

“Esto mismo que he hecho yo lo hizo Kiko“, dijo en directo Lucía. Bueno, es bien cierto que Kiko también ha protagonizado muchas broncas y ha puesto a parir a todo cristo, diciendo cosas más feas que pegar a un padre y ahí está, tan feliz.

Y vimos a María Lapiedra. Estaba en la playa con tacones y maquillada. ¿Veis? Ella sabe que el look es fundamental para sobrevivir. Que se mueran los feos.
María Lapiedra habla como Tamara Falcó borracha. Sin embargo, lo más destacable de ella son sus pezones. Están permanentemente duros como para cortar cristal. ¿Es que siempre tiene frío? Pobre mujer, de verdad, lo mismo los perdió en un incendio y se los pusieron de titanio. Lo mismo pita en los aeropuertos.

En fin, Kiko llegó a Cayo Paloma y se encontró a María Lapiedra y le dijo “vaya chasco me he llevado”. JA JA JA JA No he escuchado mayor impertinencia en toda mi vida. Sólo le faltó escupir a la muchacha a la cara y echarle arena en los ojos.

Les dieron la oportunidad de robarle algo a sus compañeros y decidieron llevarse el arroz, pero eso no se podía. Para cuando JJV se lo dijo Lapiedra ya estaba en Cuenca con el saco de arroz. Joder con María, ésta sale de un Media Markt con una tele de 52 pulgadas y no la pilla la policía ni en helicóptero. Que antes de entrar en Supervivientes no la fiche el Clan de las Bosnias para robar carteras.

Esta semana les ha llovido. Pues vaya. En España ha caído el doble y nadie se ha quejado. El caso es que Laura, en su infinita solidaridad, se sintió molesta porque Iván se movía para tratar de no mojarse y perturbó su sueño. Tú te estás ahogando al lado de Laura y te echa la bronca porque le jodes la siesta con tu chapoteo.

Ojo al look de Juan Miguel en la palapa, con un polo de los de ir a comer al club de campo y su tanga de leopardo. Él si que tiene estilo. Y más que va a tener, porque poco después llegó el momento del cambio de look.

Juan Miguel pidió un poco de mascarilla y unas “mechitas rubias” y taparse “las canitas de la barba”. La estilista que les habían llevado, llamada Lindsay, dijo que se las tapaba, pero de color rojo. Esa señora es la responsable del look de Platania, creo.

Aquí José Luis tras su cambio de look y Lara Álvarez viéndole:

 scared scary arrested development ugly alia shawkat GIF

La primera en salvarse fue Alba Carrillo.

Nos pusieron un vídeo que pretendía hacer pensar que José Luis va de ja ja ja ji ji ji con Alba pero luego la pone a parir. Pero era una mentira como una catedral encima de otra. En primer lugar porque habíamos visto un vídeo en el que él decía “ella ha dicho cosas malas de mi, como yo de ella, pero tenemos una relación cordial”.

Y el vídeo era de José Luis enseñándola a hacer todo y después ella siendo más torpe que el pirata patapalo corriendo una maratón. Y cuando luego va y el cocinero habla de eso con Iván, porque con alguien debe desahogarse, dicen que habla a las espaldas de la modelo.

Precisamente Alba, que se ha quejado esta semana de su castigo de cuidar el fuego y cocinar durante tres días de mierda. Y eso que el castigo venía de haber pasado de cumplir el castigo de estar atada a Paola. Alba, esa mujer que si no tiene mayordomo se siente perdida.

– ¿Os podéis creer que me han castigado a ponerme las bragas yo sola? ¡Dios santo, qué trabajos! ¡Drama!

Algo así.

Ellas no pescan, no cocinan y no trabajan, pero pusieron a parir a Iván por llevarse lo que ellas consideraron el trozo más grande de pescado. Qué cabrones los que pescan y trabajan que quieren comer más y no se lo dan a ellas que son las importantes. No soporto a la gente que da de comer a los demás y encima quiere privilegios.

“Si te quedas más tranquilo por repartir un poquito, pues vale”, dijo Laura cuando salió a la luz que Iván le había echado una parte de su pescado. Ja ja ja ja Laura Matamoros es una perdonavidas profesional. Es licenciada en CPV: Ciencias del Perdón de Vidas.

“Laura, tú te pones al lado del isotónico y no te mueves de ahí hasta que no se acaba“, le dijo Iván a Laura y ella dijo “ya hace tres o cuatro días que no lo hago”. JA JA JA JA Ah, bueno, pues nada. Ha prescrito su delito.

Fiajos como es la cosa contra José Luis que estaba el mar revuelto y salió a pescar y le criticaron por hacerlo “porque está mal el mar y no hay fuego”. Joder, José Luis, es una persona inhumana por pescar con el mar revuelto y sin fuego. Es mejor quedarse en la playa criticando a ver si los peces se acercan a escuchar el cotilleo ellos solos y ZASCA, los atrapas.

NOTA: Sí, José Luis pescó ese día y ellas diciendo “vaya bichaco”.

El caso es que Laura Matamoros, que ha sido en el concurso más vaga que mear sin manos, y Alba, que ha sido más perezosa que despertarse con los ojos cerrados, se han unido y súper amiguitas y las dos aprovecharon para poner a parir y atacar a José Luis a la vez.

Um… ¿están acojonadillas porque un mindundi como José Luis pueda ganarles?

Y se salvó Laura Matamoros. José Luis siempre tiene que sufrir hasta el final… y se quedó esperando con Juan Miguel.

PERO SE SALVÓ… ¡¡JOSÉ LUIS!!

 happy excited nice awesome happiness GIF

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaa, tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Lo siento por Juan Miguel, porque encima se fue con la barba roja y el polo manchado de tinte. Eso sí, le regaló a José Luis un impermeable antes de irse. Chapó.

Por contra, le dio su ventaja de líder, ganada en la subasta, a Laura. ¿Y qué consiguió con eso? Que ganara a José Luis en la prueba de líder. Él por sus propios medios consiguió cuatro aciertos y ella cinco, porque dos ya lo tenía por el privilegio.

Juan Miguel fue el que preguntó si podía dárselo a Laura, y qué casualidad, sí, podía.

 girl reactions confused kid look GIF

JA JA JA A JJV se le escapó el nombre del expulsado, de forma que para cuando llegó a la casita del árbol ya no era ninguna sorpresa para María y Kiko, que estaban escondidos debajo de unas lonas. Buah, escondite infalible. La capa de invisibilidad de Harry Potter era una puta mierda al lado de una lona puesta por encima en medio de una plataforma de madera.

Yo no me se las letras de mis canciones, sólo grababa el videoclip y me olvidaba”, dijo María Lapiedra, que es una artista de la canción como la copa de un pino. De un pino pequeño, retorcido y quemado, pero eh, un pino.

Juan Miguel llegó a la casita del árbol flipando en colores, Ultra HK, 3D realidad virtual. Cuando vio a María Lapiedra ya estaba pensando que se había caído de la barca y se estaba ahogando y sufría las alucinaciones de la falta de oxígeno.

Para cuando vio a Kiko se descojonaba como si le hubieran secuestrado los extraterrestres y le hubieran dado LSD.

Poco después llegó Paola al plató y se puso a llorar porque le pusieron un vídeo de sus caballos. Es una animalista convencida. Su vídeo de paso por la isla consistió en una sucesión de vídeo de:

a) Su risa de romperle el tímpano a un delfín.

b) Su movimiento del cangrejo de hacer que un cangrejo se arrancara los ojos al verla.

Creo que Paola no se entera mucho de las cosas, porque intentó tirarle la caña a JJV, que le tuvo que aclarar: “Hija mía, si yo soy más marica que una playa”. Y no debió enterarse mucho, porque Paola respondió “Gracias”.

El caso es que una de las mellis se puso histérica con Paola por haberla cogido por el cuello hace como dos meses y le dijo que le iba a “poner una demanda”. Y eso que Paola le pedía perdón.

“Me parece muy bien esta performance que estás montando”, le dijo JJV, por la salida de tono de la Melli, que se cabreó como un mono haciendo la declaración de la renta y se fue de plató. Cuando la Melli guarda un rencor no se lo guarda dentro, lo lleva a un banco y lo mete en una cámara acorazada entre terciopelos hasta que le toca sacarlo.

Paola reveló que su edad falsa son 28 años y la verdadera 32. Como dijo que estaba buscando novio salió Leticia Sabater a decir que ella tenía un futbolista famoso esperándola. Joderl Leticia, trabaja de lo que sea, de cantante, de show woman, de mamporrera de famosos… Leti es como la cuidadora del zoo, buscando que los animalitos críen.

Ya de vuelta en la palapa, les pusieron a los concursantes un vídeo en el que ellos mismos hablaban de ver a sus familias por fin y lo montaron tan a lo lacrimógeno que se pusieron a lloriquear todos. Eso, o soltaron gas irritante en la palapa.

El caso es que todos pensaban que el concurso se acababa ya, que la gala de anoche era la última en Honduras, pero no. Les dijeron que no. Que otra semanita en la isla y que la semana que viene habrá dos expulsiones.

Se quedaron todos con el culo torcido. Bueno, menos Laura, que ya está salvadita y en la final. Sí, que bien, qué alegre estaba… Qué bien… ejem.

 oh no barbra streisand GIF

Y EN LA CASITA DEL ÁRBOL SE QUEDÓ… ¡¡KIKO!!

Supimos que Juan Miguel ha perdido ¡¡30 kilos!! Es posible que alguno de los que ha perdido se los encontrara Gloria. Lo típico que vas andando por la isla y pisas un kilo, se te sube por la pierna y se te queda.

Por cierto, Gloria Camila ponía sonrisa de compromiso cuando veía a Kiko de ja ja y ji ji y hablando de hacer juntos una coreografía con María Lapiedra. Si tuvo celos de Oriana lo mismo de que su maromo se quede solito con una actriz porno…

NOMINADOS DEL GRUPO: ALBA y ALEJANDRO

NOMINADO POR LAURA (como líder): a IVÁN.

çEso significa que… ¡¡JOSÉ LUIS ES FINALISTA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(Me gustó que Laura le abrazara y se felicitaran).

O mucho me equivoco o la final será: LAURA, JOSÉ LUIS y ALBA.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Besos y risas para tod@s!

23 comentarios

  1. Dice ser Rosa C.A.

    Estoy indignada y me siento estafada por SV.

    Si hay dos palabras que definen cómo me siento en este momento esas son desconcierto e indignación. Desconcierto porque cada semana me sorprenden los colaboradores de los diferentes programas  y Jorge Javier con comentarios de vídeos que casi siempre se alejan de la realidad y que lo único que provocan en mi es indignación, ya que sólo van en un sentido: desprestigiar a José Luis, a Iván y a Alejandro para meter en la final a Laura Matamoros.

    La gente no es tonta y sabe, igual que yo, que si el expulsado diese la ventaja de líder a José Luis o a Iván, el programa no lo hubiese permitido. Recordemos que lo ADQUIRIDO en la SUBASTA era INTRANSFERIBLE ¿Por qué le han permitido a Juan Miguel dárselo a Laura? Antes tenía dudas, pero visto lo de hoy, creo que tengo bastante claro cuál es el objetivo del programa:   Laura Matamoros ganadora. Menudo TONGO

    07 julio 2017 | 03:13

  2. Dice ser lil uzi vert

    SE FILTRA TODO SOBRE LA GRAN FINAL SUPERVIVIENTES http://picocurl.com/1bYh

    07 julio 2017 | 08:02

  3. Dice ser Matamierdas_

    TIMO TIMO

    Cada vez da mas asko Ver SV, manipulan o intenta para que ganen los predefinidos por ellos, es una verguenza el trato de favor que reciben algunos y otro si se lo están currando.
    Verguenza que haya gente que no ha hecho NADA y esten ahi””

    JOSE LUIS GANADOR¡¡¡¡

    07 julio 2017 | 08:27

  4. Dice ser Me meo

    Bueno, pues ya tenemos ganadora, aunque nunca tuve dudas de que ganaría o GloriaCa o Laura, estamos hablando de T5.

    Muchas gracias por tu resumen, Gus, un crack, como siempre. Hace ya semanas que dejé de verlo (desde que empezó el MdT, una serie genial) pero tus resúmenes no me los pierdo.

    Por cierto, si yo pudiera elegir, José Luis ganador, pero no soy tan tonto como para gastarme un euro votando 😉

    ¡Feliz viernes a todos!

    07 julio 2017 | 09:30

  5. Dice ser Carmen

    Cada vez mas manipulacion en sv. Interesa q gane la mas culta…😂😂matamoros😠😠😠

    07 julio 2017 | 09:42

  6. Dice ser Jelis

    Hombre podemos hablar de otras cosas, pero decir irónicamente que Laura es la más culta, dejando ver que…¿Jose Luis si lo es?. Ahí culto culto, lo que se dice culto… como que no. En todo caso la que más Alba y aún así..

    07 julio 2017 | 10:29

  7. Dice ser Susana

    Yo tambien creo q van a hacer ganadora a Laura como el otro reality q gano. Mas tontos somos nosotros por verlo.

    07 julio 2017 | 10:57

  8. Dice ser Come higos

    una basura de programa, que tiene de supervivencia lo que yo de católico.. es como salvame pero en una playa

    07 julio 2017 | 11:07

  9. Dice ser Petrus

    TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-TIMO.
    ¡¡¡ QUE POCA VERGÜENZA TIENEN !!!!!! Como quieren que gane Laura ” Matamorros”.Hace lo que quiere(le decían que dejase los espaguetis, y ella seguía comiendo como si nada. Palabrotera, vaga,descortés,CONSENTIDA,etc., pero protegida por el programa y por el presentador.NO HAY IGUALDAD, ya que tiene a su padre diariamente en un programa de la casa alabando sus virtudes.HACEN QUE LOS GANADORES SEAN GENTE RELACIONADA CON LA CADENA( se os nota mucho)YA NI DISIMULAÍS, QUE PENA JORGE JAVIER Y TÚ FINGIENDO SER IMPARCIAL.
    TONGO-TIMO-TONGO-TIMO-TONGO-

    07 julio 2017 | 11:15

  10. Dice ser Alberto

    No se yo si hemos visto el mismo programa. Lucia Pariente no es ninguna santa, pero yo no entendi que Kiko le ofreciera comer crudo, sino que le queria obligar a comer crudo. Recordemos que KIko es de los que considera que una mujer esta a un nivel inferior al suyo y que tiene derecho a exigir. Además necesitaba crear algún tipo de polemica para mantenerse una semana mas y claro una Lucia que estaba haciendo en una semana lo que no habia hecho en todo su concurso, a Kiko no le convenia y provxcó la situación que tengo que reconocer que le salio perfecto.

    07 julio 2017 | 11:15

  11. Dice ser Begoña

    Un tongo a lo salvaje. En primer lugar aqui se saltan las normas día si y día también, el privilegio de Juanmi era intrasferible ya lo dijo Lara y casualidad va a parar a manos de Laura resultado para la final dos vagas maleducadas ( porque colarán a Alba seguro) y un auténtico superviviente. Esperemos que no TONGEN también la final aunque visto lo visto será lo más seguro. Viva la imparcialidad.

    07 julio 2017 | 11:48

  12. Dice ser vic

    MATAMOROSSSS??? SEGURO QUE GANA CON EL HOYO QUE TIENE SU PADRE DE DEUDAS MANDA A LOS POLLOS A QUE LE SAQUEN LAS CASTAÑAS DEL FUEGO, FINGIENDO PELEAS , ENCUENTROS ETC.. CASHHHHHHHHHHHH DE DESCARO… JOSELUIS POR SIEMPRE GANADOR EL QUE HA CURRADO, ARRIESGADO ETC.. LA OTRA SOLO CARAS Y ÑOÑERIAS PERO YA ESTA RESPALDADA.. INJUSTO, DESIGUAL S.V. Y QUIEREN QUE DISTRAIGA.. CADA VEZ MENOS.. QUE CAMBIEN YA EL FORMATO NO ENTRETIENE.. ES ABURRIDISIIIIIIIIIIIIIIMOOOOO…

    07 julio 2017 | 12:34

  13. Dice ser Patito Feo

    Calma, calma…

    La culpa es nuestra por seguir éstos formatos de Tele5. No se salva ni uno. La única auténtica solución es no veamos ninguno y, mucho menos, hacer llamaditas para llenar sus ya arcas a rebosar. No se han llevado ni un sóla euro mío, sólo faltaba….

    Todo esto es un paripé. Todo está manipulado y las normas no sirven según para quién. Es la primera vez que veo Supervivientes, y la última.

    07 julio 2017 | 13:40

  14. Dice ser Marga

    Es ya un escándalo¡ yo no tengo twiter pero ¿no hay gente que lo diga? tongazo del fuerte¡¡¡¡ tooooodos los llamados colaboradores, tan independientes ellos, metidos en el ajo, con mayor o menor entusiasmo, pero en el ajo. El tongo incluye al chulazo de Kiko árboles, no se cuál seria el acuerdo con la superdesagradable de Camilita y su papuchi, pero está claro que no van a mandar a la guarrilla esa para quedarse con Juanmiguel. El tongo creo incluye a este último por lo de darle la ventaja a la niña del Exorcista (AKA Laura). De verdad solo lo vemos aquí?
    JJV cada vez más narcisista y prepotente, como corresponde a su trastorno de personalidad.

    07 julio 2017 | 15:45

  15. Dice ser Gema_☆

    Si no lo vierais….no existirían….pensadlo..en serio.

    07 julio 2017 | 22:47

  16. Dice ser Makore

    Lo dicho, más tontos somos nosotros por verlo, aunq sea de vez en cuando o de pasada. Yo ya aprendí cuando ganó Sofrita gh, y lo de la otra petarda en gh vip ya fue de traca valenciana, en fin, Telecinco haciendo campaña en sus doce mese doce causas contra el maltrato, y luego t plantan al Matamoros en un plató a defender a su hermana habiendo reconocido violencia de género… tóoooocate los cojones mariloli

    08 julio 2017 | 01:59

  17. Dice ser MAKOOKE

    Kk Laura gana otra vez…

    08 julio 2017 | 13:05

  18. Dice ser ¿Tinto de verano o cerveza?

    Desde las Hurdes( Gus de mi vida, tú cerca de las Hurdes y yo de vacaciones en las HURDES) Esto de supervivientes se veía venir, por eso ni me asomo a la tele, leo el Blog de mi Gus que me lo cuenta muy bien y me rio un huevo. Espero que por vergüenza torera no gane Laura ni Alba, que son la antítesis de la supervivencia, pero me temo que no ganará José Luis que es el único que verdaderamente lo merece. En fin, ya lo contará Gus. Bueno Gus, me voy a beber un orujo de cerezas, a tomar unas perronillas y después a la piscina natural a ver si veo algún valiente con tanga de leopardo.

    08 julio 2017 | 14:51

  19. Dice ser Isabel

    Me ha encantado tu resumen Gus, no puedo estar más de acuerdo. Yo tenía esperanza de que el concurso no volviese a estar amañado, pero con la gala del Jueves he perdido toda esperanza, es indignante que esté amañado para que gane Laura Matamoros para contentar a Sálvame, porque no hace nada de supervivencia, al contrario, amarga la supervivencia de otros como Jose Luis e Iván que sí que se pasan el día currando.

    Y para colmo permiten a Juan Miguel darle la ventaja de líder, un poco más y le dan la prueba ganada a Laura ya directamente para que sea finalista. Es que se ve el favoritismo a la legua. Ojalá me equivoque, pero va a ganar Laura, siendo una gran injusticia cuando Jose Luis lo merece como el que más, incluso no me importaría que ganaran o Iván o Alejandro que al menos también curran y ganan pruebas, que ya es mucho comparado con las vagas de Laura y Alba.

    08 julio 2017 | 18:14

  20. Dice ser Gloria camilla

    Kiko ganará supervivientes, no lo has metido en la lista de finalistas

    08 julio 2017 | 22:49

  21. Dice ser Ayesha

    Acaban de hipnotizar a Leticia Sabater en el deluxe y ha dicho que ojala gane Kiko ( del que esta enamorada) y si no Laura. Que Jose Luis es malisimo y un falso……en fin descojonante pero siguen allanando el terreno a la Matamoros. Ya veremos.

    09 julio 2017 | 01:41

  22. Dice ser Corque

    Nadie parece haberse percatado de OTRO descarado cambio de normas del concurso “sobre la marcha” para favorecer a Laura Tongomoros: cuando el pagafantas de Alejandro intenta endosar su castigo a Laurita la laísta, Sandra le dice que no, que a Laura no se puede… Alejandro elige a Jose Luis.

    ¿A santo de qué Laura estaba exenta?, ¿por haber recibido el regalo del hotel del pringao de Ale?.

    En T5 ni se molestan en disimular.

    11 julio 2017 | 10:12

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