Maléfica, pero sin el buen rollo de la peli.
Hola a todos amigas y amigos y seres de otro planeta y/o dimensión.
Antes de nada, quiero haceros una revelación sobre mí, dado que muchos me habéis preguntado al respecto. Y no, no es el tamaño de mi Oscar Mayer. En cualquier caso, al final del post lo tenéis.
Vamos con la gala.
Fue un coñazo. De eso que te pones a pensarlo y dices ¿cuál fue el punto álgido? Pues ninguno, la gala se repitió más que una letra de Tata Golosa. Fue como montarte en una montaña rusa horizontal y a ras de suelo. Y nada de levantar los brazos.
JJV tenía prisa por acabar pronto anoche y se puso a hacer la entradilla antes de que la gente del público acabara de chillarle y gritar y aplaudir como si en el plató hubiera unos leones comiéndose a unos cristianos.
«¿Se alegran de que Yola se haya dado una hostia?», preguntó JJV, que tiene un lenguaje fino y sutil como el de un catedrático del siglo XIX.
El hermano de Yola agarró a JJV de la mano y no le dejaba irse, porque el muchacho trataba de defender a Yola y para que no le quitaran la palabra secuestró al presentador. La próxima gala se presenta con un pasañontañas y sube a JJV a una furgoneta blanca por la fuerza.
La tesis de JJV era que Yola no es tonta y provoca a Suso. De ahí podemos analizar el pensamiento de JJV, que debe entender que no ser tonto es malo y que eso justifica los insultos de Suso a Yola.
Aquí empieza la tesis general de este post: los malos intentan pisar a los buenos para no parecer tan malos. Y cuando digo los malos digo el triunvirato del mal: Mila Ximénez, la de las luchas intestinas, Carla, la Ferpecta y Víctor Sandoval, el Adulador.
Vamos con algunos ejemplos.
«Estoy fatá, estoy amargá de la vida, porque no me quiero ir y yo veo que soy menos famosa que los demás y mi madre no tiene dinero para votar”, decía en directo Steisy, que además dijo que ha rezado «cuatro esquinitas tiene mi cama». Infalible.
Tu estás en un acantilado, agarrado a una raíz a punto de caer a un río lleno de cocodrilos y cantas «cuatro esquinitas tiene mi cama» y de repente aparecen los cuatro angelitos de la guarda en un caza de combate, bombardean a los cocodrilos y te construyen debajo de los pies el puñetero Golden Gate. Que joder, cuatro ángeles de la guardia por persona… la de ángel custodio debe ser la profesión con menos paro en España.
Total, que Steisy se ha pasado la semana hablando de su nominación y de que no se quiere ir.
Carla, Mila y Víctor se han pasado la semana metiéndose con Paco. ¿Por qué? Pues porque no les sonríe. La versión del «Estáis conmigo o contra mí» de esta gente es «O me laméis el culo o a tomar por ídem». En serio, Mila tiene un sensor el culo y cuando la humedad baja del 80% saltan las alarmas y ya están sus lacayos Pánico y Pena a tirar de lametón para hidratárselo.
«Si se va Paco no me voy a enterar, porque no le veo en todo el día», dijo Mila mientras estaba cómoda en el refugio y Paco buscaba comida. Sí, amigos, ese es el nivel de hipocresía de esta mujer, que se había puesto un pañuelo en la cabeza y parecía una echadora de cartas zíngara con la caseta a punto de quebrar por falta de clientes.
En directo Mila llegó a decir: «No voy a comer nada que le tenga que agradecer a nadie. Si alguien piensa que porque te den de comer hay que estar agradecido, no». JA JA JA JA Mila tiene unos valores que huelen peor que la caca que lleva dentro 3o días. Ella no tiene por qué agradecer que la alimenten, ojo. Si a Mila la eligieran Papa saldría al balcón y diría, moviendo la mano: ¡¡OS PERDONO LA VIDA, SERES INFERIORES DE MIERDA!!
Que mal me cae Carla, por el amor de Dios. Creo que es más mala que mojar galletas en lejía y desayunártelas.
«Aquí no hay que ser sincera y noble, hay que sobrevivir«, le dijo a Carla a Mila por hablar de que tenían arroz escondido y que en consecuencia se lo quitara la organización.
Sí, señores, todo lo que hace Carla está bien hecho. Carla caga dentro de un carrito de bebé en el Carrefour y te dirá que eso está bien hecho. Si alguna vez os ha faltado amor propio no os preocupéis, lo tenía Carla. Pedídselo a ella.
Mila puso en directo a parir a Víctor, que se dedicaba a tergiversar cada palabra que le decían y contestaba con metáforas absurdas y teatrales que parece que se las ha escrito el primo borderline de Shakespeare.
«Qué gilipollas eres, hijo, eres un tonto de baba», acabó diciéndole Mila, que es muy de poner calificativos poco hirientes. Así se acaba una conversación, claro que sí. Si alguna vez habláis con Mila que sepáis que si la aburrís os disparará. Aquí tenéis unas imágenes de Mila terminando una conversación que no le molaba con Víctor Sandoval:
Mila, en directo, le reprochó a Paco que dijera que era él quien había cogido 30 cangrejos. A Carla también le molestó. ¿Sabéis por qué? Porque Mila dijo «se han cogido», como si los cangrejos realizaran el acto de cogerse a sí mismos. Y todo el mundo sabe que eso no puede ser, porque tienen pinzas.
Preguntas que os matarán de la duda: Los cangrejos… ¿pueden masturbarse? ¿Cómo se la cogen para mear? ¿Pueden abrir un preservativo con seguridad? Si hay muchos embarazos no deseados entre los cangrejos… ¿es porque sólo usan la marcha atrás?
O sea, que a Paco le critican por no estar, pero se comen lo que él consigue, perdón, lo que «se ha cogido» y cuando él reclama sus méritos, pues entonces se molestan.
Han puesto a parir hasta a la madre de Paco, que el otro día habló con él: «Si sales, tranquilo, que ya has hecho buen papel, tú no criticas a nadie».
«Que tu madre te diga lo de que no criticas, es por nosotros?«, dijo Mila, que por supuesto de inmediato se dio por aludida. No, Mila, la señora lo decía por Felipe II, no te jode.
«‘No critiques como critican los demás’, ¿eso es una madre?, tócate los pies«, dijo Víctor, que de nuevo malinterpretó el comentario, lo retorció y lo criticó.
– Hola Víctor. ¿Cómo lo llevas?
– ¿Que llevo droga? ¡Cómo se te ocurre decir eso!
Y así.
Yo soy Paco y no asisto a ese vídeo en el que se meten con mi madre con el cuajo que él tuvo. Me cago en Víctor que cuando acabo con él está tan enterrado en mierda que le tienen que sacar con una pala excavadora. ¡Por mi madre cago CA-GO!
¡¡Y SE SALVÓ PACO!!
Todos le felicitaron, menos Mila, que ponía cara de aburrida y de contrariada. Esta mujer es la puñetera empatía hecha carne. Y es que está contrariada por dos cosas:
a) No caga desde hace cuatro semanas. Es en serio. Es la razón por la que los demás adelgazan y ella está engordando: tiene síndrome de Diógenes con la caca. Como se le ocurra hacerse el harakiri estalla y se lía la de Dios.
b) La técnica del triunvirato del mal no funciona: Mila, Carla y Víctor, es acosar y denostar a los que les hacen quedar mal por comparación. ¿Uno pesca y trabaja y yo no? Pues le ponemos a parir, no sea que se note que nosotros nos tocamos los huevos. Sí, amigos, son tres con los que Frank de la Jungla no tenía cojones a acercarse ni con el palo de las serpientes. Sus mayores esfuerzos están en criticar a todos.
Mila dijo que Dulce y Paco se salvaron porque ellos (el triunvirato del mal) les han victimizado. Ojo, no porque sean buena gente o porque les puedan molar a la gente, no, porque ella les ha victimizado.
En otro orden de cosas: «La Pantoja de joven estaba buena», dijo Steisy. Dios santo. La Pantoja nunca ha estado buena, ¿vale?. No se la consiera en esos términos a no ser que seas un ex alcalde de Marbella y et pongas los pantalones por los sobacos.
¡¡¡¡Y A LA CALLE VÍCTOR!!!!
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mila y Carla lloran. Supongo que porque ven caer a uno de los suyos, ven romperse el triunvirato del mal, que no son intocables, que su estrategia de pisar a los demás no les ha funcionado. He visto cocodrilos llorar con más verdad mientras se comían a un impala que a Carla porque se va Víctor.
Creo que la temática de la gala de anoche es «VAMOS A LLORAR HASTA QUE NO HAGA FALTA MEAR». Y para que todos lloren, le pusieron a Suso a su madre al teléfono. Y claro, Suso lloraba y chillaba: “¡TE QUIERO MÁAAAAMA!”. Cada vez que alguien dice «Máma» en lugar de «Mamá», un filólogo pierde sus alas.
Prueba de recompensa: Era un circuito, pero después debían montar un puzzle de 9 piezas. Yo me veía viendo esta prueba hasta el año que viene.
Mila cuando hay que subirse en una plataforma de metro y medio no puede porque tiene vértigo. Cuando se trata de arrastrarse por la arena tampoco. Y si hay que montar un puzzle la mujer se agobia. ¿Queréis saber quién gana las pruebas de recompensa? El equipo en el que no esté Mila.
Por favor, prefiero que me dejéis caer aluminio derretido en los oídos que volver a oír a Carla chillar. Qué desagradable, joder, es como si estuvieran arañando un plato con un tenedor… dentro de tu cráneo.
¡AYUDADME, AYUDADME! gritaba Mila porque estaba debajo de una red y se había quedado atrapada. Por desgracia en Supervivientes son amantes de la naturaleza y la sacaron de la trampa y la dejaron en libertad.
Un pez llamado Mila. (TELECINCO)
Y ojo, ahora averiguamos que Mari Carmen se masturbaba estando en la isla. Pues bien que hacía la mujer, que tener eso ahí y no usarlo es como tener un chalet en la playa y no ir nunca.
Steisy y Jorge siguen ahí a pico y pala que si la expresión fuera literal ya estarían con el túnel saliendo por Nueva Zelanda. Jorge dice cosas tan románticas como que lo que más le gusta de Steisy es su culo. Anda que dijo la sonrida el desgraciado.
«El otro día te vi las tetas sin querer, perdona«, le dijo Jorge a ella. Sí, perdona. JA JA JA JA JA Es como si vas a París y le dices al alcalde que has visto sin querer la torre Eiffel, que te perdone… Esas tetas te están mirando a ti quince minutos antes de que tú sepas siquiera que están ahí. Son las mamas que nunca descansan, apuntando siempre al cielo.
Y venga información sobre el estreñimiento de Mila: «Me tuve que poner a cuatro patas con el médico y él me decía que me relajara», narró Mila. En serio, si quisiera oír detalles sobre los problemas de salud de señoras me iría a una sala de espera de cualquier ambulatorio a recrearme.
Y SE VA FUE LA CALLE… ¡¡MIRIAM!! Sí, eso implica que Víctor Sandoval estará al menos una semana en la casa del árbol. Qué bien. Voy a meter la cabeza en el horno y ahora vuelvo. «A lo mejor se va Buda y vuelve el otro», dijo Víctor en referencia a que se acabe el buen rollo y salga el Mr Hide. Pues Yurena tiene pinta de hacer unos exorcismos como el que hace una tortilla francesa…
NOMINADOS DEL GRUPO: YOLA Y DULCE
Jorge, como líder, nominó a… ¡¡STEISY!!
¿Pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Se va a liar pardísima. Steisy lo mata.
«Ahora sí que ya no mojo, eso está claro», dijo Jorge, que es muy sagaz. A todos les hace gracia, menos a Steisy, que estaba escuchándolo todo y tenía una cara de alegría como de haber perdido un pie en un cepo para osos.
FIN.
NOTA: Algunos me habéis preguntado por mi enorme parecido con un tal Isra Álvarez, periodista de 20minutos. Qué queréis que os diga, soy tan guapo que a veces me piden prestada la cara…
NOTA II: Esta semana no hay vídeo por motivos técnicos (no es coña).
¡Gracias por leerme!
