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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Accidente de Yola Berrocal con su bikini en Supervivientes y Yurena a punto de la cópula con un garífuna local de Honduras

Yola, un segundo antes de declarar suculo patrimonio de la Humanidad (FOTOS: T5)

Yola, un segundo antes de declarar su culo patrimonio de la Humanidad (FOTOS: T5)

Pues sí, amigos, mi aventura en Honduras y en la producción de Supervivientes 2016 ha terminado. He llegado a España sano y salvo después de tres aviones, 26 horas de viaje y pasar por tres países. No me han detenido en ninguno, no se por qué, la verdad. Si yo tuviera un país me detenía fijo.

Antes de seguir con la última hora, toca momento peloteo máximo ¿vaaaaleeeee?, aunque en este caso esté justificado. Gracias a Mediaset y a la productora de Supervivientes, Bulldog, por haberme permitido ver cómo se hace Supervivientes. Y no lo digo por dejarme ir, ni por llevarme, lo digo por dejarme verlo todo sin poner ninguna traba.

Bueno, es verdad que les pedí que me consiguieran el triquini de Yola para ponérmelo este verano y me dijeron que no, pero a ver, tampoco voy a montar el pollo por eso.

Os diré que es una sensación rara ver ahora Supervivientes. Me sale el espíritu cuñado y digo (bueno, no lo digo, lo pienso, porque no tengo amigos, ni perro, ni ná) “¡yo he estado en esa playa! ¡Yo monté en la Digna Arely!”. Me pongo pesado y hay veces que hasta me pongo malas caras a mí mismo a ver si me callo.

Como siempre pasa en la tele, las cosas parecen más grandes de lo que son. En realidad Falete pesa 45 kilos, pero claro, las lentes aumentan las cosas. Por ejemplo Playa Uva: es una playa tirando a mediana, preciosa, eso sí, pero en la tele parece infinita y tendrá unos 300 metros de largo.

TENGO UNA SORPRESA DE FIN DE FIESTA: Este martes podréis ver la entrevista que le hice a Lara Álvarez al pie de la piscina de la zona de villas del hotel, donde ella y muchos miembros del equipo viven. Y esa piscina era… ¡¡La del salto de la rana de Antonio Tejado!!

Al señor que tiene la espalda dura como una cáscara de huevo, pudimos verle en el debate. Tejado es como el Guadiana de las lesiones de espalda, ahora las ves, ahora no, luego salen de nuevo a la luz…

Me fascina la humildad de Suso, su educación, su diplomacia… si Suso fuera presidente de EE UU a las dos semanas de estar en el cargo se habían declarado ya la tercera y la cuarta guerra mundial.

Suso, que va de listo y usa unos bañadores que parece que los elige para autolesionarse, Suso, que cuando hace bolos le tienen que poner una bolsa detrás para que no lo manche todo de cacas, Suso, que el último libro que leyó era la lista de precios de su gimnasio, Suso, se atrevió a llamar tonta a Yola.

Yola nominó a Christian, y eso ha hecho que los maromitos, Suso y Christian, se hayan echado a ella como chuchos de caza encima de una liebre. Sí, una liebre con unas tetas que se pueden calibrar compases de lo redondas que son, pero una liebre.

“Eres una persona que te han inducido, no tienes personalidad”, le dijo Christian, y añadió “falsa, mentirosa, sin personalidad”. Joder, cómo es esta gente de maja y leída. Les preguntas qué es El Quijote y se quedan con el culo torcido, pero si les preguntas a qué hora es la happy hour de cualquier discoteca te la dicen sin dudar.

Y luego llegó Suso, que es como el amigo bajito del matón del patio, que se viene arriba y para ganarse el favor del otro se echa a la yugular de la víctima.

“Eres tonta, te lo digo con tranquilidad, qué te voy a pedir perdón, como si me voy a la calle, eres poco avispada, poco inteligente, más lenta, hay dos grupos rápidos y lentos y tú estás en los lentos, tienes pavo”, le dijo a Yola, que aguantaba el tipo.

Mira Suso, tú eres un maleducado con menos cerebro que un mejillón. Eres un pimpín que entregaría su hemisferio derecho a cambio de otro par de abdominales.

“¿Te chupo una teta por haberme salvado?”, añadió Suso, que además es agradecido como un cocodrilo que te muerde el brazo cuando le estás dando un trozo de pollo para comer.

Steisy se metió en la movida contra Yola y Mario y dijo que “dqedwf wqedfwedwefd wefdwedw fdwed wfdwefdf fwedf csddsdd”. Y luego añadió que “qdwdfef fdefè ew2ew2ef fwoigf dhggfgf”. Esta muchacha cree que VOCALIZAR es una marca de subwoofers para el maletero del coche.

A Steisy la podrían utilizar para codificar comunicaciones militares. Imposible descifrar sus mensajes.

– Rápido Steisy, comunica al alto mando la posición del enemigo.

– Zih, mih kapitá: derfewrfoi dwejbf pahr fondoh, dqewdf e2f, azí, cercah, d2effs, má pallá.

Y así nació el fuego amigo y el daño colateral.

Eso sí, cuando luego Yola en directo se puso encima la responsabilidad de hacer el juego de recompensa y se dejó la piel lanzándose de poste a poste y cuando se le cayó el bikini para conseguir cosas para el equipo nadie dijo nada.

Sí, amigos, a Yola, con plano cerrado y culo en pompa, se le rompió la parte de abajo del bikini y bueno… ahora conozco el culo de Yola Berrocal mejor que el mío.

Eh, pero ¿dejó Yola de hacer la prueba para taparse? ¡No!, con dos ovarios como dos sandías ella siguió luchando. Si no se llega a acabar el tiempo de la prueba yo creo que hasta aprovecha para hacer ventosa con el parrús y ganar más cosas.

Y momento Víctor el garífuna.

El Garífuna, vestido de primera comunión.

El Garífuna, vestido de primera comunión.

MADRE DEL AMOR HERMOSO. Al garífuna le cogieron y le habían puesto una camisa blanca y una pajarita roja, amén de un afeitado de peluquería y yo creo que hasta le metieron condones en un bolsillo.

Si llegan a abrir el plano y aparece José Luis Moreno con una mano metida por el culo del muchacho a mí ni me sorprende. Qué pintas, por el amor de Dios.

El objetivo era que el pequeño garífuna de cabecita colorada se pusiera un casco y explorara la cueva del amor de la española. Pero joder, no puedes esperar que un tipo haga la caidiiiiiita de Roma cuando lo vistes que parece un testigo de Jehová desatado.

“Esta pajarita me la escogieron”, dijo el pobre hombre, del que sus compatriotas garífunas van a estar descojonándose de él los próximos diez años. Es como si el Osorio se hubiera paseado por Matalascañas con la lencería de la Paqui puesta, eso no se olvida.

Les habían preparado una cena romántica (que en Honduras es como una merienda romántica) a base de espaguetis. ¿Por qué siempre que hay una cena romántica se ponen espaguetis? ¿Porque lo comían dos perros en La Dama y el Vagabundo? Los perros se comen las mierdas en los parques y no veo a nadie comiendo mierda en una cita.

NOTA: Si alguna vez tenemos una cita y me queréis llevar a lo del metesaca no me pongáis unos espaguetis, ponedme un chuletón con patatas y soy vuestro.

Total, que Yurena vio a su garífuna y se puso que no lo echó al suelo y le dejó seco a base de ordeñe porque había cámaras. No sé si Víctor aún conserva su flor, pero Yurena no es que se la robe, es que se la arranca y se la come. La flor, joder, la flor.

“Eres adobable, Víctor, estoy echo un flan…”, dijo Yurena. Veo una gira de conciertos de Yurea con DJ Garífuna como artista invitado.

20 comentarios

  1. Dice ser YM

    Yola, aguanta, que esos tres juntos no llegan a un cerebro!!! Tu puedes, a por ellos!!!
    😃 Si hay gira Yurena y Dj Garífuna, fijo que me voy a verlos!!! Jaja!!!
    Pero hay que reconocer que el garífuna, con pajarita roja o sin ella, tiene su punto. 😉

    16 mayo 2016 | 07:41

  2. Dice ser azote

    dios, pero que cosa mas asquerosa, ridicula y repelente….
    parece un chupete….en fin
    “de donde no hay dificilmente se puede sacar”

    16 mayo 2016 | 10:06

  3. Dice ser Andalucia

    El comentario fácil para desprestigiar a los andaluces por su acento, curratelo un poco más si ves que tal, para eso te pagan y te llevan de viaje.

    16 mayo 2016 | 10:13

  4. Dice ser Yodesdemicasa

    Tener acento andaluz no tiene nada que ver con la manera de hablar de esta chiquilla. Lo siento, pero por ahí no cuela esa ofensa.

    16 mayo 2016 | 10:45

  5. Dice ser marcos

    No se si se puede ser mas vulgar escribiendo un articulo. Quien escribe debe de creerse muy guay para intentar ganarse a los lectores o a su director hablando de esa forma de la gente, pero lo único q despierta son ganas de meterle un bofetón y lavarle la boca con jabón.

    16 mayo 2016 | 11:05

  6. Dice ser eleneitor

    a quien no le guste…..QUE NO LO LEAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! al Suso lo que le pasa, a parte de tener menos cerebro que un fósil, es que esta reventado porque Yola le ganó en la prueba de lider. Que un macho man mojabragas de adolescentes descerebradas como él, sea ganado por una mujer que puede ser su madre…. YOLA GANADORA…. esta mujer es muy zen. Respecto a la pantomima Victor/Yurena…no puedo con ella, lo siento, esto es supervivientes no first dates

    16 mayo 2016 | 11:15

  7. Dice ser Hemos Visto

    ¿Y los famosos cuando aparecerán en pantalla? Ayer los estuve buscando cual Wally y sólo encontré a los secundarios/comodines… ¿Estarán de “holiday”?

    http://hemosvisto.blogspot.com/2016/05/the-holiday-vacaciones.html

    16 mayo 2016 | 11:26

  8. Dice ser Estrella polar

    Me parto con tu blog Gus, me alegras la mañana siempre. A los que tanto os molesta esta sección podéis leer el financial times o ver documentales, nadie os obliga a leer este “bodrio”. Más sentido del humor por favor y por si aún no os habéis enterado esto que leéis está escrito irónicamente y con mucho salero. Sigue así Gus!!!!

    16 mayo 2016 | 11:28

  9. Dice ser Antonio

    A ver, en el supervivientes actual, tiras una enciclopedia o un libro en la arena, y la mitad sale corriendo. Cuanto poligonero y cuanta choni que asco.

    16 mayo 2016 | 11:55

  10. Dice ser Begoña

    que razon tienes Suso es un impresentable zafio grosero. maleducado. e inculto a tope. y la niña esa andaluza no se le entiende ni PAPA solo sabe gritar.y yo me pregunto el buda feliz osea(el Dioni) porq puñetas no ha pescado o por lo menos intentarlo que jeta dios mio ???

    16 mayo 2016 | 12:02

  11. Dice ser Currupipi

    Me parece lamentable que este periódico te de un espacio para escribir. Es ridículo a la par que bochornoso.

    16 mayo 2016 | 12:03

  12. Dice ser Malagueña

    Ser andaluza no implica que no te entienda ni tu madre cuando hablas. Necesito un traductor para poder entender a esta chica, deberían de subtitularla cada vez que abre la boca, porque de verdad que no hay manera.

    Y ya les gustaría a más de la mitad de los que están en la isla tener la educación que tienen Yola y Yurena, da gusto oírlas hablar.

    16 mayo 2016 | 12:16

  13. Dice ser un huracán de la polvasera

    Aquí lo que hace falta en todo el Paraíso éste es un desnudo integral entre las palmeras que no hay y no vale taparse con un hulahop de matorrales, que hace sarpullido el roce y luego a lo dálmata es difícil quedarse con los detalles, lo qu eme pasa con el queso Roquefor, que me harto de comerlo pero que es verle tanto agujero y no veo bien el queso, le falta como presencia, qué sé yo. Un maratón de vueltas a la isla que con dos y la poca comida ya lelga la fatiga y entonces en las caídas sí que se ven buenos planos de la luna y el sol y todos los hoyos del Roquefor, bueno que sí.

    16 mayo 2016 | 12:36

  14. Dice ser MaribelR

    Jajajaja, me parto con lo de hacer ventosa con el parrús.
    Menos mal que hoy es fiesta en Madrid, porque suelo leer tus artículos cuando voy en el tren a trabajar y a veces hasta me da vergüenza lo que me río yo sola !
    Lo de la chica esa que dice llamarse Steisy, si, un buen logopeda le vendría bien …

    16 mayo 2016 | 12:43

  15. Dice ser Cecilia

    Felicitar a Gus Hernández: por este artículo. Nunca me había reído tanto como con su descripción de ese maravilloso viaje a playa uva, pasando por esos cacheos, magreos y de más pendejadas en el aeropuerto, como por el bañador y el CI de Suso ( debería haber CEC igualmente; Coeficiente de Educación y Compostura, porque tiene toda la razón: es simplemente un simple. ) Aplicable igualmente a Christian… y nuestra ” esteisi “, pata negra.

    Pero sobre todo: me recuerda esos sainetes de Arniches…esas descripciones de Larra en tono mordaz y satírico de una España profunda en pleno Honduras…BRAVO!

    16 mayo 2016 | 15:17

  16. Dice ser No soy un robot

    A ver… si, se han pasado con Yola… los viceversos son malos, tontos y agresivos….
    Pero vamos a ser sinceros… por eso los han puesto allí!!!!!
    Un programa de Telecinco sin bullying es como un pedo sin olor… no existe, lo uno va con lo otro… y mas si el programa es de la franquicia Salvame… si no hay maltrato y acoso… no están a gusto los de Salvame

    16 mayo 2016 | 16:09

  17. Dice ser Helena

    Yola es un encanto. Es educada y bella persona.

    16 mayo 2016 | 18:29

  18. Dice ser Fan d Gus

    Jodr k bueno está el Suso, está pa hacerle 1traje d saliva, y cn esos bañadores ya es k lo parte. Xk no hay tíos así en el día a día? Encima es todo majo. Y sí, creo k stoy algo falto d cariño.

    16 mayo 2016 | 20:50

  19. Dice ser shasha

    Jajajjajajajaja

    Q apostamos a q garifuna se hace un deluxe???

    Esta chica siempre me ha parecido q le falta cariño…aparte d otro tinte y tono nasal…x lo demás y aunq me arranquen los ojos luego…creo q tanto ella como yola..deberian ser mas respetadas pq tienen una educación q ya quisieran un 10% los d salvame( d verlo)

    Y para acabar….d mila ni mu….esq si se pasa mucho no pueden hacerla ganadora verdad??

    16 mayo 2016 | 22:10

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