Accidente de Yola Berrocal con su bikini en Supervivientes y Yurena a punto de la cópula con un garífuna local de Honduras

Pues sí, amigos, mi aventura en Honduras y en la producción de Supervivientes 2016 ha terminado. He llegado a España sano y salvo después de tres aviones, 26 horas de viaje y pasar por tres países. No me han detenido en ninguno, no se por qué, la verdad. Si yo tuviera un país me detenía fijo.

Antes de seguir con la última hora, toca momento peloteo máximo ¿vaaaaleeeee?, aunque en este caso esté justificado. Gracias a Mediaset y a la productora de Supervivientes, Bulldog, por haberme permitido ver cómo se hace Supervivientes. Y no lo digo por dejarme ir, ni por llevarme, lo digo por dejarme verlo todo sin poner ninguna traba.

Bueno, es verdad que les pedí que me consiguieran el triquini de Yola para ponérmelo este verano y me dijeron que no, pero a ver, tampoco voy a montar el pollo por eso.

Os diré que es una sensación rara ver ahora Supervivientes. Me sale el espíritu cuñado y digo (bueno, no lo digo, lo pienso, porque no tengo amigos, ni perro, ni ná) «¡yo he estado en esa playa! ¡Yo monté en la Digna Arely!». Me pongo pesado y hay veces que hasta me pongo malas caras a mí mismo a ver si me callo.

Como siempre pasa en la tele, las cosas parecen más grandes de lo que son. En realidad Falete pesa 45 kilos, pero claro, las lentes aumentan las cosas. Por ejemplo Playa Uva: es una playa tirando a mediana, preciosa, eso sí, pero en la tele parece infinita y tendrá unos 300 metros de largo.

TENGO UNA SORPRESA DE FIN DE FIESTA: Este martes podréis ver la entrevista que le hice a Lara Álvarez al pie de la piscina de la zona de villas del hotel, donde ella y muchos miembros del equipo viven. Y esa piscina era… ¡¡La del salto de la rana de Antonio Tejado!!

Al señor que tiene la espalda dura como una cáscara de huevo, pudimos verle en el debate. Tejado es como el Guadiana de las lesiones de espalda, ahora las ves, ahora no, luego salen de nuevo a la luz…

Me fascina la humildad de Suso, su educación, su diplomacia… si Suso fuera presidente de EE UU a las dos semanas de estar en el cargo se habían declarado ya la tercera y la cuarta guerra mundial.

Suso, que va de listo y usa unos bañadores que parece que los elige para autolesionarse, Suso, que cuando hace bolos le tienen que poner una bolsa detrás para que no lo manche todo de cacas, Suso, que el último libro que leyó era la lista de precios de su gimnasio, Suso, se atrevió a llamar tonta a Yola.

Yola nominó a Christian, y eso ha hecho que los maromitos, Suso y Christian, se hayan echado a ella como chuchos de caza encima de una liebre. Sí, una liebre con unas tetas que se pueden calibrar compases de lo redondas que son, pero una liebre.

«Eres una persona que te han inducido, no tienes personalidad», le dijo Christian, y añadió «falsa, mentirosa, sin personalidad». Joder, cómo es esta gente de maja y leída. Les preguntas qué es El Quijote y se quedan con el culo torcido, pero si les preguntas a qué hora es la happy hour de cualquier discoteca te la dicen sin dudar.

Y luego llegó Suso, que es como el amigo bajito del matón del patio, que se viene arriba y para ganarse el favor del otro se echa a la yugular de la víctima.

«Eres tonta, te lo digo con tranquilidad, qué te voy a pedir perdón, como si me voy a la calle, eres poco avispada, poco inteligente, más lenta, hay dos grupos rápidos y lentos y tú estás en los lentos, tienes pavo», le dijo a Yola, que aguantaba el tipo.

Mira Suso, tú eres un maleducado con menos cerebro que un mejillón. Eres un pimpín que entregaría su hemisferio derecho a cambio de otro par de abdominales.

«¿Te chupo una teta por haberme salvado?», añadió Suso, que además es agradecido como un cocodrilo que te muerde el brazo cuando le estás dando un trozo de pollo para comer.

Steisy se metió en la movida contra Yola y Mario y dijo que «dqedwf wqedfwedwefd wefdwedw fdwed wfdwefdf fwedf csddsdd». Y luego añadió que «qdwdfef fdefè ew2ew2ef fwoigf dhggfgf». Esta muchacha cree que VOCALIZAR es una marca de subwoofers para el maletero del coche.

A Steisy la podrían utilizar para codificar comunicaciones militares. Imposible descifrar sus mensajes.

– Rápido Steisy, comunica al alto mando la posición del enemigo.

– Zih, mih kapitá: derfewrfoi dwejbf pahr fondoh, dqewdf e2f, azí, cercah, d2effs, má pallá.

Y así nació el fuego amigo y el daño colateral.

Eso sí, cuando luego Yola en directo se puso encima la responsabilidad de hacer el juego de recompensa y se dejó la piel lanzándose de poste a poste y cuando se le cayó el bikini para conseguir cosas para el equipo nadie dijo nada.

Sí, amigos, a Yola, con plano cerrado y culo en pompa, se le rompió la parte de abajo del bikini y bueno… ahora conozco el culo de Yola Berrocal mejor que el mío.

Eh, pero ¿dejó Yola de hacer la prueba para taparse? ¡No!, con dos ovarios como dos sandías ella siguió luchando. Si no se llega a acabar el tiempo de la prueba yo creo que hasta aprovecha para hacer ventosa con el parrús y ganar más cosas.

Y momento Víctor el garífuna.

MADRE DEL AMOR HERMOSO. Al garífuna le cogieron y le habían puesto una camisa blanca y una pajarita roja, amén de un afeitado de peluquería y yo creo que hasta le metieron condones en un bolsillo.

Si llegan a abrir el plano y aparece José Luis Moreno con una mano metida por el culo del muchacho a mí ni me sorprende. Qué pintas, por el amor de Dios.

El objetivo era que el pequeño garífuna de cabecita colorada se pusiera un casco y explorara la cueva del amor de la española. Pero joder, no puedes esperar que un tipo haga la caidiiiiiita de Roma cuando lo vistes que parece un testigo de Jehová desatado.

«Esta pajarita me la escogieron», dijo el pobre hombre, del que sus compatriotas garífunas van a estar descojonándose de él los próximos diez años. Es como si el Osorio se hubiera paseado por Matalascañas con la lencería de la Paqui puesta, eso no se olvida.

Les habían preparado una cena romántica (que en Honduras es como una merienda romántica) a base de espaguetis. ¿Por qué siempre que hay una cena romántica se ponen espaguetis? ¿Porque lo comían dos perros en La Dama y el Vagabundo? Los perros se comen las mierdas en los parques y no veo a nadie comiendo mierda en una cita.

NOTA: Si alguna vez tenemos una cita y me queréis llevar a lo del metesaca no me pongáis unos espaguetis, ponedme un chuletón con patatas y soy vuestro.

Total, que Yurena vio a su garífuna y se puso que no lo echó al suelo y le dejó seco a base de ordeñe porque había cámaras. No sé si Víctor aún conserva su flor, pero Yurena no es que se la robe, es que se la arranca y se la come. La flor, joder, la flor.

«Eres adobable, Víctor, estoy echo un flan…», dijo Yurena. Veo una gira de conciertos de Yurea con DJ Garífuna como artista invitado.

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