Hola a todos.

¿Os acordáis del reality Adam looking for Eve del que os hablé? Sí, es ese en el que un tal Anastasio conoce a una tal Avelina en la tele, pero en pelotas.

Ya sabéis que lo va a adaptar Cuatro, más que nada porque siguen la Ley que lo Peta: si todo falla, saca una teta.

Porque ya sea una teta de Scarlett Johansson o de Falete, es un recurso que ya sea por atracción o por repulsión es capaz de desbloquear una situación.

Mary Poppins era una ilusa de las que viven en la calle de la Piruleta cuando aconsejaba que cuando no se sabe qué decir se diga supercalifragilísticoespialidoso. Y una mierda como una pirámide.

Lo que desbloquea es enseñar un pezón o el mismo ciruelo.

– López, se ha retrasado con el informe y…

– Criiiiiiick (ruido de cremallera). Esta esta es mi culebra sonrosada, jefe.

– De acuerdo, López, olvídelo. Ejem. Adiós.

Y así.

Pero bueno, que me voy por las ramas. El caso es que la cadena de EE UU VH1 también va a adaptar el reality, pero con menos mierdas sutiles en el título (o en el tétulo o pítulo, dadas las circunstancias). Allí se llamará ‘Dating Naked’. O sea, Cita al Desnudo, o algo así.

Y para promocionarlo han hecho un flashmob en el que la gente baila desnuda. Es éste:

Bueno, varias consideraciones.

En primer lugar se nota que a la gente le da un poco de repeluco lo de enseñar las lorzas, porque en un flashmob salen decenas de personas y aquí salen ocho y para de contar.

Luego está la pareja de chicos, que cuando hacen vueltas centrifugan el badajo. Es como si quisieran secar rápido una zanahoria y la metieran en una lavadora. Tiene que acabar el ojito solitario haciendo chiribitas.

Y luego está cuando uno salta por encima de la cabeza del otro. Como han pixelado las partes nobles no se ve, pero estoy seguro de que el que salta le da con la porra en el cogote al otro.

Momento del cogotazo (VH1)

Y da igual que te gusten los penes más que el pan con chocolate, no mola que te den en la nuca con el palito del pis. Es como si te dieran una colleja con una burifarra.

Os he dicho que había ocho bailarines. En principio eran diez, pero hay una pareja que se comió a otra. Es esa en la que para hacer la coreografía se tuvieron en cuenta las fuerzas gravitacionales. Cuando esa muchacha y ese maromo se alinean sube la marea.

Después aparece una pareja salida de sus vacaciones en Benidorm y llevados engañados con la excusa de una excursión con almuerzo gratis incluido.

Se mueven menos que una culebra de escayola. Pero claro, imaginaos la grima que tiene que dar que se te rompa una cadera y se vea como por radiografía.

El tipo que se cruza (VH1)

Y luego está un tipo con sudadera amarilla que se cruza como el que no quiere la cosa medio jodiendo el baile. Lo curioso es que le pixelan la cara y teniendo en cuenta que en el vídeo lo que está pixelado son las partes pudendas, a saber qué tiene ese personaje en la cara.

El vídeo acaba diciendo: «Romance sin pantalones, eso es Dating Naked«. Hala, para que se van a complicar más.

En fin, os recuerdo que tengo TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández. Y que podéis COMPARTIR este bonito post. 

JJV, molando mucho.

Ni de coña. Así, para que no tengáis que esperar más y no os mordáis las uñas, acongojados y compungidos como sé que estáis por tan sólo pensar que JJV pudiera irse de la cadena amiga.

No, Jorge Javier no se va, pero como en Telecinco les gusta más un dramón que a un elefante un cacahuete relleno de plátano, se despidió del Deluxe y del Sálvame por las vacaciones diciendo algo así como «ahora sólo puedo decir hasta siempre».

Tal y como dice Vertele.com, que de esto sabe un rato, el tema está en que JJV está negociando de nuevo su contrato y claro, habrá pensado que si Paolo Vasile tiene los huevos de corbata oprimiéndole la yugular y dificultando el paso de la sangre al cerebro, lo mismo baja la guardia y se lleva más pasta.

Porque JJV no se va de Telecinco ni con agua caliente y una espátula. Lo que negocian como mucho es por cuánto firman y por CUÁNTO firman.

¿Sabéis el traje de filetes que se hizo Lady Gaga? Pues me da que JJV quiere hacerse uno de billetes de 500. Y es que el presentador vale su peso en oro. Y eso es bastante oro.

Pero no pasa nada, porque en Telecinco se tiran un pedete y se manchan el calzoncillo con pepitas, así que seguro que llegan a un acuerdo.

Amantes y amantas de Sálvame: estáis salvados.

Y venga a gastar dinero en caspa. En cosas cutres, pasadas, rancias, enmohecidas. A TVE parece que le jode tener audiencia o ser una televisión de servicio público y por eso quieren ser una televisión de retrete público.

TVE no es Televisión Española. Es Televisión Viejuna Espantosa.

Abro las noticias y me entero de que han contratado a José Luis Moreno para que produzca una gala en la que el plato fuerte es una actuación (o varias) con la Pantoja y Paquirrín mano a mano. 

Pantoja y Paquirrín, cuando aún eran amiguitos de Telecinco.

¿Estáis impactados? Pues hay más.

La gala se llamará Sábado Sensacional, será en prime time y la presentara… ¡¡ANA OBREGÓN!!

Yo a estas alturas y para poder acabar de escribir el post me he tomado un Almax, un kilo de bicarbonato y sal de frutas como para calmarle el ardor a un Tiranosaurio.

No es todo. Al parecer, si la cosa no acaba en desastre (cosa más que probable) podrían convertirlo en un programa semanal, a lo Noche de Fiesta.

¿Sabéis lo que pienso? Que RTVE, a la que le acaba de soltar el Gobierno 130 milloncejos de ná porque no llegaban a fin de mes y que tiene la peor audiencia de los últimos 10 años, está pensando en las elecciones.

Así de triste. Y se han dicho: «vamos a darle a las señoras mayores un poco de lo que tenían en su juventud, a ver si las ablandamos».

Y ahí está, contratando a Moreno (condenado por no respetar los derechos de algunos actores), Pantoja (condenada a dos años de prisión por blanqueo de capitales) y a Paquirrín (condenado a tener calva y barriga).

¿Da TVE servicio a todos los espectadores que pagan la tele pública o solo a unos pocos por algún oscuro motivo? 

Realityshow. O sea, un espectáculo de realidad.

Lo que pasa es que a veces la cosa se desmadra y se pasan de rosca. Es lo que pasó en el reality The Bachelorette (de la ABC), como decía el Daily Mail y recogía Vertele.

Es un programa del tipo dating show, o sea, de gente que busca pareja. En este caso es una chica que busca el amor entre 25 candidatos, a lo Un príncipe para Corina.

El reality es grabado y el concursante murió durante la grabación (en el tiempo, no en el propio programa), en un accidente. Así que decidieron no emitir las imágenes del muchacho que se habían grabado hasta el momento, pero sí la reacción de sus compañeros al darles la noticia.

Los sentaron y el director les dijo que su compañero había tenido un accidente. «Sabíamos que estaba mal herido, pero no sabíamos que era tan grave. Nos enteramos esta mañana que ha muerto«, les dijo el director del programa.

Y claro, sus compañeros y sobre todo la muchacha a la que todos aspiraban a enamorar se quedaron de piedra primero y luego se echaron a llorar.

La protagonista de The Bachelette, llorando.

«Yo le di la patada, no puedo creer que fuera mi última conversación con él«, dijo la muchacha, que le había rechazado como candidato porque decía que él le había faltado al respeto.

Eso sí, por la noche se emitió la final con la elección de otro de los candidatos y tan amigos.

El caso es que en Twitter la gente puso al programa a parir por utilizar el morbo de la muerte del muchacho. ¿Qué os parece?

Aquí tenéis el momento:

Y ahora decidme: ¿lo habéis visto? ¿Pensábais que estaba mal que lo emitieran pero lo habéis visto? ¿U os parecía bien?

Ay, Montañezte, si no sabes apostar pa qué te metes.

No os digo nada nuevo: Beatriz Montañez, la mujer que si se reprodujera con Gallardón tendría hijos con cejas como visones acostados, se apostó con Bertín Osborne (uno de los pocos hombres-hombres que quedan) en ‘Hable con Ellas’ a que no encontraba una imagen de Pablo Iglesias (un tío con coleta obsesionado con la caspta) defendiendo al Gobierno de Venezuela.

Y claro, en Youtube hay vídeos de Pablo Iglesias hasta en su primera comunión defendiendo a Chávez. La primera palabra de Pablo Iglesias de bebé fue «conelbolivarianolopetamo».

En la intimidad, Pablo Iglesias a su pene le llama Huguito y le dice «¡Vamos Huguito, apuñalemos al capitalismo!». Capitalismo es el… bueno, el… en fin, el poto… el tunelcito melenudo del amor.

Beatriz, a punto de ir al baño, con el papel que usará después.

Total, que Beatriz Montañez, que ahí donde la veis cuando se cruza con alguien de la familia Onasis les da limosna, se apostó mil euros. Hala, para qué se va a jugar una cena o un café. Y no se apostó a su hijo primogénito porque no lo puede sacar de un cajero, que si no…

Y los palmó, claro. Y es que Beatriz no sabe que los políticos son políticos. Da igual el signo, si pones la mano en el fuego por un político, se te queda como un muestrario de chorizos criollos.

Ser político por mucho que no quieras te corrompe. Cuando sales elegido es como si te hubiera dado un navajazo un Nazgul, eso ya no se te va ni metiéndote el anillo único por el orto.

El caso es que Bertín Osborne, más conocido como El Flautista del Imsersín por su capacidad para encandilar a las viejas con su música, ha dicho que va a donar la pasta a una causa benéfica. A ver, que benéfica es una palabra muy amplia, que lo mismo es que lo va a donar al Bar Benéfica de Albacete.

Bertín, esa persona que hizo un programa que se llamaba ‘Contacto con tacto’ y por el que estuvo nominado al Nobel de la Paz, dijo que na, que todo olvidado, por algo es un caballero español que le haría sombra al puto Quijote.

«Pablo Iglesias es un tío que me cae bien y le tengo hasta envidia por su pelo«, dijo del señor de la coleta. Sí, mañana mismo están llamando a Bertín para que participe en Los Desayunos de La 1 para hacer análisis político profundo…

Hay programas tras los que se esconde una perversión sin parangón. Y no hablo de una perversión buena, del tipo ponerle nombre a tu muñeca hinchable y celebrar con ella los aniversarios, si no de la que utiliza la necesidad ajena.

Os hablo claro de Ex: ¿Qué harías por tus hijos?. Ya sabéis que concursan parejas de padres y madres divorciados que compiten contra otras parejas rotas.

El premio son 100.000 euros para la manutención de los hijos que tengan en común.

Y ahí están, tropecientas personas que no se soportan aguantándose porque quieren algo mejor para sus hijos.

Lo malo es que sólo gana una pareja, por lo que todos los demás padres se tienen que joder volviendo a casa a explicarle a sus hijos que han fallado. No creo que hay una sensación más jodida que la de haberle fallado a un hijo.

Pero ojo, que el programa está lleno de metáforas maravillosas en forma de prueba física. Por ejemplo, hacer que tu pareja vuele por los aires y caiga al mar al saltar tú a una colchoneta gigante o tener que agarrar a tu ex colgado boca abajo hasta que no aguantas más y la dejas caer.

Creo que la prueba en la que un miembro de la pareja tiene que darle portazos en la cara al otro es más adelante…

Por lo demás es todo como Gran Hermano: convivencia, grupitos, amistades… De hecho haber estrenado un reality de parejas pocas semanas antes de estrenar un Gran Hermano de parejas me parece que puede cansar al personal más que un debate político en finlandés.

Entre los concursantes hay de todo. Los que ponen a parir a su pareja, los que se acaramelan y te preguntas que para qué se separaron y los que están ahí como si fueran desconocidos en un ascensor.