Lo de la gala de anoche no tuvo nombre. Bueno, sí, coñazo con alto grado de indignación. Es algo así como cabrearse y aburrirse a la vez. Como cuando te tumbas en el sofá y descubres que el mando a distancia se ha quedado en la mesa del salón. Jode.
Hubo tres temas fundamentales, todos decisivos para el futuro de la especie humana:
1.- Andador Mohicano y sus revelaciones vitales con y sin Reposa Bendito.
2.- El chivatazo del Matamoros sobre quién contó qué en la isla. Ahora le conoceremos como Diego Chivatodos.
3.- Tony y su cornamenta de seis astas. Reacción al conocerlas de mano de sus padres.
Y ya.
Hala, se acabó el resumen. Gracias por venir.
¿Qué? Ah, que queréis más. Bueno, vosotros lo habéis querido, majos. Y si no lo habéis querido, pues se siente, el que se fue a Sevilla se traga el post de abajito a arribilla. Toma rima sin forzar ni nada.
Jorge Javier Vázquez llevaba un trajecito estampado por el que le expulsarían de 193 países del mundo. El que queda es España, que no le podemos echar porque es de aquí, aunque el gobierno está estudiando un tratado con las Islas Cocos para poder extraditarle.
Lo primero que vimos fue a Matamoros todo rencoroso porque se ha tenido que ir chivándose de que Rebeca rebeló información de fuera (cosa que tenía prohibido hacer), entre otras cosas, lo de los cuernos de Oriana a Tony, el resultado del Madrid-Barsa y una canción en i-Tunes de la Ronalda (que tuvieron que subir dos veces, porque saltaba el antivirus cuando la ponían).
Pero ojo, que aquí no hay una sola chivata, al menos eso dijo Chivatodos: fue Chiqui la que se fue de la lengua en segundo nivel. O sea, que Rebeca se lo contó a unos pocos compis y después Chiqui se encargó de acabar de difundirlo.
No sé para qué la gente manda notas de prensa a los periódicos si con contárselo a Chiqui ya se encargaría ella de contárselo a todos los españoles. A los 46 millones. Uno por uno.
Y se lió en el plató, porque Oriana dijo que Rebeca era una «hija de…» por contarlo y claro, allí estaba la madre de Rebeca, que puso a Oriana a caer de un burro, bueno, o a caer de lo alto del Empire State Building.
Y Ojo con Oriana, eh, que la mala no es ella por ponerle los toriles a su novio Vitorino, no, la mala es Rebeca. Oriana oye La Macarena y piensa que es una biografía suya.
Matamoros el calvo amenazó a la pobre madre de Rebeca, diciéndole «cuidadito, cuidadito», mientras le ponían un foco rojo que parecía Belcebú cobrando deudas.
El caso es que no hay pruebas de nada. O sea, Chivatodos está dentro del concurso y no dice nada. La organización no pilla ninguna imagen ni conversación del tema (y tuvo que haber muchas, puesto que se supone que todos lo sabían) y sale del concurso y de repente ha recibido información del exterior.
JJV se puso a interrogar a todos los concursantes, pero como no empleó privación sensorial, ni ahogamiento, ni descargas en los huevecillos, pues no consiguió una confesión, aunque malinterpretó a saco las respuestas intentando hacer ver que eran una confesión.
Total, que al final lo dejaron en manos de la audiencia, que votó si creía o no a Chivatodos y si castigaba a los concursantes. A TODOS.
MATAMOROS CHIVATO MALO Y RENCOROSO.
Sí, es tan buen amigo y tan leal que gracias a él castigaron a todo el mundo. Sí, porque esto pasa en Suiza y no sólo no les castigan, sino que les mandan un psicólogo por si quieren hablar del tema.
Pero esto es España, así que la audiencia se tiró al despelleje como si fuera una fábrica de cortezas de cerdo. Y el público eligió el castigo, claro. Creo que votó la misma gente que iría a ver un auto de Fe si aún se celebraran.
Es mucho más seguro pedirle al de la matanza de Texas que te rasque la espalda que a Chivatodos que te guarde un secreto.
Y llegó el castigo: Rebeca nominada por decreto ley y sin nominar. A los demás, retirada de quinqué, olla grande y la mitad de la ración semanal de arroz. ¡¡Gracias Chivatodos, eres un amigo!!
Segundo tema: Odiador amenaza con dar una exclusiva en pleno Supervivientes.
Espero que no sea que tiene una almorrana o la relación entre los zapatos y su juanete del pie. Se nos va a poner en plan abuelo cebolleta y como comience con historietas no acaba.
Dice que quiere contar lo que ha pasado en los dos últimos años con «toda la naturaleza» del mundo porque se han contado muchas cosas de él. Que ha estado tres meses escondido en su casa y que un amigo suyo le subía la comida para que nadie le viera.
Yo creo que por cómo lo cuenta Amador pertenece a una banda armada o algo. Eso no es normal sólo porque te vayan a hacer fotos. ¿Sabéis la peli de Zero Dark Thirty? Pues ni Bin Laden ni mierdas, estaba basada en la captura de una foto de Amador Mohedano escondido en su chabolo.
Dijo que le han ofrecido mucho dinero por contar sus cosas y que no ha querido y que iría a un programa a contar su vida sin cobrar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA AAARGFFGG JA JA JA ARRRRGLRROASS
Perdón, que me he atragantado de la risa. No se lo cree ni él.
ME IMPORTA UNA MIERDA LA VIDA DE AMADOR MOHEDANO.
A esas horas de la noche yo estaba por salir a la terraza a calcular la trayectoria de caída a ver si aterrizaba encima de un macizo de cactus que hay abajo. No habría sufrido más de lo que lo que sufrí viendo a Odiador Metemano venderse como si fuera la puñetera Teresa de Calcuta con sombrero de paja.
Después cogí un calcetín y metí la mano dentro. Estuve hablando con él y nos hicimos muy amigos. Cualquier alternativa era buena. Luego me viviseccioné a mí mismo.
Tercer tema: Tony y su problema para pasar por debajo de los puentes en la autopista.
Recordemos: Oriana abandona supervivientes después de una semana porque osea, que duro y tal. Tony, su novio, va en su lugar. Ella aprovecha para salir por ahí y la pillan comiéndole los morros a otro maromo. Ella dice que la engañaron, que no, que fue el maromo el que la besó a ella. En la isla, el muchacho se hace una rotura de fibras y lo tienen que evacuar.
Ya en directo Tony se despidió de sus compañeros no sin que antes JJV animara las cosas diciéndole que sus compañeros no se han creído lo de su lesión. Así, como dejando caer inocentemente navajas en medio de reyerta.
Tony les dijo a sus compis que tiene el músculo roto en un 90%. Creo que es sólo el de la pierna. Ya sabéis, el hinchable del amor estaba intacto. La colchoneta de recreo aún funcionaba. El palito de apuntar al cielo seguía en activo. El cerrojo del penal estaba engrasado.
Le pusieron un vídeo en el que Rebeca, Carolina y Chiqui se preguntaban que cuándo se había lesionado Tony. Luego Chiqui y Carolina se ponían a hacer burla a los que se van por lesiones, como si se las inventaran.
Tony les llamó ignorantes. «Tengo un bulto que da miedo, lo ha visto la cámara, lo ha visto todo el mundo», aseguró, refiriéndose a la pierna, claro, no a la entre-ídem. Ese bulto era más discreto. Como un cacahuete de camada múltiple que hubiera nacido el último.
«Inorante no somo», dijo Chiqui, demostrando que renunció a un sillón de la RAE para ir a Supervivientes.
«Nunca habéis hecho deporte, se nota mucho en vuestros cuerpos», les dijo Tony, metiendo el dedo en la herida hasta llegar al píloro. A ver, que Carolina tenga más cosas colgando que el Puente de San Francisco no quiere decir que no haga deporte. Salta a la comba con los colgajos, leche. Y Chiqui otra cosa no, pero las carnes las tiene prietas. Aunque sea porque no le caben más.
El caso es que como digo fueron los padres de Tony los que se bajaron de un helicóptero para decirle al niño que puede hacer el remake de Bambi sin que le tengan que caracterizar.
«Tengo que darte una noticia poco agradable que para mí es sólo un rumor«, le dijo al chaval su madre, pero claro, el chaval vio las fotos en la revista y muy rumor no parecen.
«Si fuera verdad, Oriana no estaba en mi casa», le dijo la madre. Y añadió que que el chico la obligó a besarle, que la jovencita no quería. Es poco más o menos como una comedia de Lope de Vega, faltaba un comendador al que pasar a cuchillo.
«PARA MÍ ORIANA NO EXISTE MÁS». «Tiene que coger todas las cosas de mi casa y no verla más«. «Esta chica para mí no existe, no sé como se llama. ¿Oriana?, no la conozco», dijo Tony tras ver las fotos.
Pues no se lo tomó mal… JA JA JA JA
En el plató Oriana lloraba como si se hubiera dado con el meñique del pie en la esquina de la mesilla de noche. Intentaba comunicarse, pero no sé en qué idioma o lengua. Era como si un neandertal estuviera intentando hablar francés.
JJV intentaba calmar al muchacho y defender a Oriana, pero Tony que si quieres arroz, Catalina. «Del asco que me está dando esto no me pongo ni a llorar», dijo.
«Oriana está siendo atendida por los servicios médicos de Telecinco«, le informó JJV (se le habría corrido el rímel…).
MUCHO DRAMA Y TAL Y YA.
Pero vamos, que Tony antes se peta a Don Pimpón vestido de mujer que volver con Oriana.
¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!
Hala, con los colgajos a otra parte. Bueno, al Palafito. Que por cierto, vimos imágenes escalofriantes de esta semana. ¿Pero cómo cojones no se van a cortar con el machete estos inconscientes? Ponía Vivi las dos manos en cada lado del coco y el otro dando machetazos. Lo raro es que no hayan perdido una mano y un pie cada uno.
A esta gente le das un taladro y lo usa para sacarse los paluegos de entre los piños. Son como una guía de accidentes domésticos.
El caso es que la audiencia expulsó a VIVI y a sus pechos turgentes y esta semana se quedan en el palafito el Lomano me Corto la Mano y Carolina. Estos se van a dar tajos con el machete, pero el uno al otro.
PRUEBA DE LÍDER
Abraham VS Yong Li. Se trataba de poner a los dos en una parrilla y acercarles fuego a ver quién llegaba a quemaduras más graves. Debe ser que ha habido pocos accidentes en la isla y se dijeron «vamos a darle emoción a la cosa chamuscando epidermis».
Se ponían en una cruz y les iban acercando una llama. Hasta que no dijeran «para» les seguían acercando la llama. Eso era más o menos como un poco de sexo Bondage con palabra de seguridad…
JA JA JA JA JA
Yong estaba viendo hacerse vuelta y vuelta a Abraham y ponía una cara como el que ve que crucifican al que está delante en la fila.
A Abraham le podías poner unas patatas alrededor y servirlo en la cena. Se podían freír chuletas de Sajonia en el abdomen de ese chico. Aguantó 2.29 minutos.
Le tocó a Yong. JA JA JA. Ahora sabe lo que siente un rollito de primavera. Ponía caras de entre estar agustito y cagándose en la puta. «No quería acabar siendo un pato a la pequinesa«, aseguró Yong.
Y nada, perdió. JA JA JA JA 1.04 minutos. Yong se quedó poco hecho. Abraham de nuevo líder.
NOMINADOS POR EL GRUPO: AMADOR y YONG (por desempate de Abraham, que decidió nominar a Yong antes que a Chiqui).
NOMINADA DISCIPLINARIA: REBECA.
NOMINADO DE LÍDER: NACHO.
Y así acabó la cosa muchachos y muchachas…
¡¡SEGUIDME EN TUITER A MI (@realityblogshow) o AL PAPA FRANCISCO, PERO A ALGUIEN!!
