BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Desaparece un concursante de ‘Gandía Shore’ tras acudir a un hospital

Sí, seguro que lo vemos en el próximo episodio (aunque se han cuidado mucho de no sacarlo en el avance) pero el caso es que Esteban fue al hospital y al día siguiente sus compañeros aún no sabían nada de él. ¿Que por qué se fue sólo si estaba tan enfermo? Tendréis que seguir leyendo.

Pero antes, un consejo de nuestro patrocinador: Papel pal culo Lijax. “Es mejor un esfínter enrojecido que un esfínter enmarronao”.

Sí, estoy siguiendo el ejemplo de Jesús Vázquez y ahora voy a meter publicidad en el blog.

Pero vamos a lo nuestro.

La cosa comenzó con media Gandía yendo a la casa de los muchachos y muchachas de Gandía Shore. Unos iban a jugar al ajedrez, otros a resolver teorías gravitacionales, a buscar la cura contra el cáncer algunos y un puñadito a mojar el churro o a poner el mejillón en escabeche como si no hubiera mañana.

El primero interesado en probar el método de encender fuego mediante el frote de un palito fue Clavelito, que es muy de usar el tallo en cuanto se le pone a tiro un buen pistilo.

Yo iba borrachete y cachondete“, explicó él mismo sobre su estado aquella noche. Lo que pasa es que Clavelito siempre está borrachete y cachondete. Es su estado natural. Lo novedoso es que hubiera dicho: “Iba sobrio y apocado”.

El caso es que de alguna manera consiguió engañar a una muchacha para que le dejara probar su bacalao, así que subieron al cuarto y en la cama de adolescente en la que duerme el muchacho se pusieron a la tarea de ensartar al mono.

“Fue un acto de placer puro y duro”, dijo después Clavelito. Nos ha jodido, sólo faltaría que le hubiera dolido al chaval. ¿Con quién suele fornicar este tío, con erizos?

En las frías noches de invierno, cuando las ericitas salen de fiesta, sus padres les dicen: “ten cuidado hija, coge un taxi para volver, mira lo que le pasó a tu prima, que la violó un humano con nombre de flor“.

Esteban fue otro de los que aquella noche enfrentó sus alforjitas del amor al abismo peludo. “Fui en plan butrón”, dijo él. Sí, amigos, Esteban cuando copula es muy de poner cuidado y andarse con sutilezas. El chaval riñonea como el que hace roza para una tubería.

Arantxa se quedó a dos velas, al menos esa noche, aunque aprovechó el tiempo para hacer poesía poligonal. Y no es una corriente artística, sino poesía de polígono. Al ver a Abraham en la piscina, rebozando boca con una rubia, dijo: “Vi como con sus labios carnositos besaba a otra y la flecha del amor voló hacia mi para romperme el corazón, pero la esquivé y la usé para clavársela”. Algo así.

A Bécquer le están dando espasmos en la tumba.

Pero la poesía de Arantxa, capaz de hacer llorar a Terminator, hizo las veces de maldición y Abraham se quedó a dos velas. Bueno, a tres, dos que le dejaron y una que tenía él sin encender en el calzón.

Eso sí, el muchacho dijo que no le importaba, porque la muchacha merecía la pena y se hacía respetar. Es el mismo motivo por el que yo aún no he conocido íntimamente a Sofía Vergara, porque se hace respetar, no te jode.

Core se lió con el camarero de una de las elegantes discotecas a las que van, y cuyo personal no duda en dárselo todo a sus clientes.

Pero por algún motivo que desconocemos, no pudo dar de comer a la ostra barbuda, así que acabó sola en el jacuzzi, evaporando agua como para hacer verduras al vapor.

Y Labrador, que tiene no tiene pene, tiene una varilla de zahorí entre las patas, rápidamente localizó a Core. “Me quedé plasmado”, dijo. Sí, le pasó como a Han Solo, congelado en carbonita de la impresión.

La cosa fue muy sutil: Labrador le enseñó todo menos la nariz de Cyrano y Core a las claras le dijo que le diera cuarto y mitad de lomo embuchado.

Pero la cosa se torció, porque Ylenia les observaba cual águila ratonera e intervino a tiempo con expresiones como “eres una golfa”, “demuestra lo golfa que eres”, y sosegadas invitaciones por el estilo.

“Yo soy la más señorita”, dijo Ylenia. Lo mismo se refería a señorita de profesora de primaria o algo.

Antes de continuar, perdonad si soy un poco obsceno, pero recordad que no hago sino comentar lo que ocurre en Gandía Shore, yo no tengo la culpa de que eso sea una granja de conejos.

Esteban se fue a dormir a la cama de Arantxa, porque al parecer el dormitorio de las chicas es más fresquito. Lo que no sabía Esteban es que la cama de Arantxa es como una planta carnívora, que se cierra sobre su presa y no la suelta.

La viuda negra de las tarimas llegó y se encontró en su tela a un saltamontes anabolizado del que quiso dar buena cuenta. Sí, amigos, la pequeña muchacha tenía un calentón como para hacer arder el amianto.

Y Esteban, que estaba durmiendo agarrado a un peluche y que además acababa de adelgazar 3 o 4 gramos de golpe con su pibita, se sintió como Caperucita Roja en medio de una manada de lobos.

Arantxa se metió en su cama y entre otras sutilezas le puso las tetas en el hombro mientras le repetía: “yo duermo desnuda, yo duermo desnuda”. El muchacho, aún agarrado al peluche, intentaba huir, mientras la zagala le rebozaba los pezones como el que raya un plato con el tenedor.

Al final, viéndose violado, Esteban tomó las de Villadiego y Arantxa se quedó sola en su cama emitiendo calor como para fundir roca.

A la mañana siguiente, muy parecida en ambiente a la que se quedó a las afueras de París tras la toma de la Bastilla, se fueron a trabajar.

Bueno, a trabajar, a ver, que cada uno tiene un concepto diferente de trabajar. Por ejemplo, el 99,99% piensan que es intercambiar trabajo por dinero y luego está Clavelito, que piensa que es intercambiar dinero por trabajarse a la novia del jefe.

Sí, amigos. Hay dos formas rápidas de dejar precipitadamente un puesto de trabajo.

1.- Saltando por la ventana.

2.- Tirándole los trastos a la novia de tu jefe, en horario laboral y mientras él mira.

Y Clavelito nunca ha sido mucho de saltar.

Lo más gracioso es que cuando el encargado, viendo que de tapa iban a poder poner venado estofado, le echó la bronca padre a Clavelito por estar tocándose los cojones y queriendo tocar a su hembra, el implicado se descojonaba y excusaba en plan “sólo ha sido un rato”.

A todo esto Core se aburría, pues hacía días que no intentaba matar a nadie con su calzado, así que decidió buscar un poco de acción llamando a su novio, ya por entonces exnovio, a decirle que su relación se había acabado.

Resumo la conversación:

– Core: “Me he portado un poco mal” … “follar no he follado con nadie” … “quería tu opinión”…

– Exnovio: “Me suda la polla”.

Esto lo quiso incluir Calderón en La vida es Sueño, pero no tuvo cojones. Habría quedado así: Ay, mísero de mi / me he portado un poco mal / estoy infelice / porque follar no he follado / y apurar cielos pretendo / pues quería tu opinión / y ya que me tratáis así / me suda la polla que me cuelga aquí.

Labrador estuvo a punto de morir. Cometió el error de atribuir a Gata unas sartenes sin fregar y de sostener la firmeza de su aseveración con un “eres un saco de mierda”.

Y Labrador, que estuvo en un club de debate (uno de esos en los que se debate con la faca en la mano) no dudó en seguir argumentando con argumentos como “eres una sucia” o “me vas a comer los huevos de rodillas”.

Pero cuando se jugó el pellejo fue cuando dijo “me cago en tu puta madre“. Y Gata sólo hay dos cosas que no consiente: que le quites el bocadillo y que le mentes a la madre.

Así que agarró un servilletero y se lo arrojó a Labrador. El peligro de dejarlo seco no provenía del servilletero sino del hecho de que Gata en plan Godzilla si en lugar de coger el servilletero agarra una columna de mármol la arranca y se la hace tragar.

Cuando acabó la bronca y sólo después, Clavelito confesó ser el animal devorador de bellotas que había dejado allí las sartenes sucias.

Y es que, tanto Abraham como Clavelito son amantes de la paz. Tanto, que si trabajaran en la ONU ya tendríamos encima el invierno nuclear.

A Arantxa le metieron colacao en el secador. Claro, en su infinita sabiduría y sentido común no cayeron en que el colacao (como la harina y similares) es explosivo ante el fuego o un cuerpo incandescente, por ejemplo, las resistencias de dentro del secador.

Afortunadamente, Arantxa es avispada cual lince disecado, pero le dio para ver cómo caía el colacao, en su idioma pronunciado COLACADO y no puso en marcha el aparato.

La humanidad ha dado dos genios de la deducción, Sherlock Holmes y Arantxa. “He pensado, ‘esto no ha venido aquí a parar solo’“, dijo. Con dos cojones, qué intuición.

Esteban comenzó a sentirse enfermo. Se fue al médico y le dijeron que era amigdalitis aguda, aunque como entró por la puerta rascándose la de mear parecía una sífilis.

Todos se solidarizaron con él de inmediato y se quedaron a su lado cuidándole por si necesitaba algo… Ah, no, perdón, me informan de que le hicieron la cama en plan mortaja y luego se fueron de fiesta.

Eso sí, brindaron por él en la discoteca. Joder, que buenos amigos. De esos que sabes que esperarían a que murieses antes de comerte en una isla desierta.

Abraham se reencontró con la rubia que le dejó con el asta sin bandera el otro día. Y viendo que le podían picar al pollo, Core no dudó en ponerse a hablar con la pobre muchacha. “Yo me lo he follado, para que lo sepas, me molestaría un poco si os liarais” y “dice que tú eres un polvo y adiós”, son las cosas que le dijo.

A ver, Core cuando bebe no es que se ponga mal, es que se pone peor. La pobre muchacha debió flipar. El Vaticano está pensando en fichar a Core para fomentar la castidad en el mundo, viendo los buenos resultados que da con Abraham, que a este paso sólo se va a divertir con su miembro viril si lo usa para jugar al críquet.

Pero no es el único que tiene problemas para esconder el hurón en la madriguera con una despechada cerca.

Labrador pilló cacho con una rubia, a la que le pidió que le chupara un pezón (sí, yo también lo hago mucho, sobre todo con las marujas en la cola del pan: “señora, ¿quién da la vez? chúpeme un pezón, va, va, va, va, va”).

El caso es que Labrador quería llevar a la chica a algún lugar romántico como el cagadero de la discoteca para darle un poco de calabacín con huevo, pero Ylenia patrullaba la zona, así que utilizó técnicas de espionaje. Vamos, que le dijo a la pibi que saliera unos segundos después de él.

Al final no pudo trinchar a la chica, supongo que porque la muchacha puede soportar el coito en un retrete, pero lo de tener una cámara en el cogote era demasiado, así que montó la operación regreso a la disco.

Pero justo cuando estaba dando las instrucciones a la agente Olora Vayina, los servicios de contraespionaje de Ylenia dieron con ellos para pedir tabaco.

Y como Labrador es muy de “si no puedes contra ellos, cómeles el morro a ellos“, pues se puso a babear la boca a Ylenia como si estuviera comiéndose sin dientes una gelatina. Y eso sí, con la otra rubia mirando. Todo muy normal.

En la línea de normalidad, del estilo de tener pezones en las nalgas, Clavelito se lió con la novia de su jefe en esa misma discoteca.

Arantxa… Bueno, nosotros sabemos lo que hizo, pero ella no. “Tengo lagunacas, no sé lo que hice“, dijo. Y lo que hizo fue ponerle cara y posturitas de chica de cabina de sex shop a un camarero, que al muchacho le faltaba echar monedas cada poco para que no se acabara el show.

A todo esto, según entraban por la puerta de casa, Esteban, viéndose en los estertores de la muerte, se iba para el hospital, buscando yo creo más la capilla que las urgencias.

Abraham fue el único que se ofreció a acompañarle, lo que pasa es que se ofreció poco, porque tenía a una churri esperando para pasar la ITV.

Y se la pasó. Pero como en la ITV, o sea, con dos líneas de revisión paralelas: en una cama Abraham le daba misionero a una y en la de al lado Clavelito le daba a otra.

Y como se sentían muy contentos, pues hasta chocaban los cinco entre empujón y empujón, en medio de las risas de las penetradas… Llamadme tradicional, pero yo flipo en colores.

Es que sólo les faltaba hacerse comentarios y corregirse la postura el uno al otro: “Clavelito, sube un poco más el culo, que no le chafas el punto G”. “Abraham, un poco más de ímpetu, que parece que estás haciendo calceta”, y así.

No fueron los únicos que descargaron tensiones esa noche (NOTA: en esa casa se deben lavar más sábanas que en el hospital de Esteban), Arantxa también pilló cacho con el camarero de la cabina de sex shop.

Digamos que como Arantxa es bajita y delgada, hizo un rato de Jockey montando al camarero. Y como Arantxa es muy de compartir con el mundo los detalles de su vida sexual, según acabó se fue al baño para contarle a Gata y a una que pasaba por allí que había follado y que llevaba dos meses sin correrse. También muy normal todo.

Yo lo hago en la cola de la pescadería: “¿Quién da la vez? Ah. ¿Sabe, señora?, ayer ensarté a una rapaza y menos mal, porque tenía los huevos como odres en bodega”. Y luego pido gallos de ración.

Y ahí empezó el misterio de Esteban. A la mañana siguiente nadie le había visto todavía. ¿Estaría aún en el hospital porque sería uno privatizado y se tuvo que examinar a sí mismo y pagar 40 euros por ocupar silla en urgencias? ¿Lo interceptaría un ovni y le estaban haciendo todo tipo de exploraciones rectales? Quién sabe.

Ya hay documentos que hablan del Triángulo de Gandía. Reportaje de Cuarto Milenio en 3, 2, 1…

Como tenían ya los testículos como tubos de pasta de dientes exprimidos, Abraham y Clavelito estaban muy rumbosos y no se les ocurrió otra cosa que coger la cama, la mesilla de noche, la maleta y todas las pertenencias de Ylenia, y ponerlas en el descansillo de la escalera.

Además, añadieron a las sábanas un poco de nutella, con la que también embadurnaron a Core, que a esas horas dormía la mona.

Y claro, a la mañana, cuando Ylenia vio eso reaccionó con mesura y sosiego. Sobre todo porque Abraham y Clavelito le dijeron cosas como “recuerdo ver a Core gritando y sacando cosas de la habitación…”.

Ylenia se tuvo que ir a trabajar, pero a la vuelta cometió su horrible venganza… que veremos en el próximo capítulo, pero que por el avance, promete ser una conversación tranquila sobre el cultivo de la orquídea tailandesa.

57 comentarios

  1. Dice ser arologia

    Menuda fauna la de Gandia Shore.

    http://arologia.blogspot.com.es/

    17 diciembre 2012 | 06:27

  2. Dice ser Patri

    Como siempre, lo mejor de los lunes! Jajajajaja

    17 diciembre 2012 | 07:09

  3. Dice ser Yo no veo esto...

    ..pero con tus resúmens me parto el “Ohio” y lo peor de todo, parece que lo he visto
    Muybueno y geniales los símiles que haces
    Y sí, yo también alucino pepinillos con esas cosas que dices que hacen y parecen “taaaaan normales” para ellos

    17 diciembre 2012 | 08:35

  4. Dice ser Alisa

    jajaja gracias por alegrarnos las mañanas de los lunes !

    17 diciembre 2012 | 08:37

  5. Dice ser ayyyy te va!

    agarraaaaaa que me quemooooo papa!

    17 diciembre 2012 | 08:54

  6. Dice ser Cris

    Estoooo…… no soy precisamente una seguidora de Gandia Shore, nunca lo miro y ayer haciendo zapping pillo el momento clavelito-novia/amiga con derechos-del jefe……

    Es que nadie se ha dado cuenta de que esto es una copiada descaradisima de algo ke ocurrio en Jersey Shore?¿?¿? Vinny se lio con la amiga/novia del jefe y se lio la de dios y su padre! un poco de originalidad por favor!!

    Si es que me kedaba alguna duda de ke estos chavales estan haciendo el papelon de sus vidas y ke absolutamente TODO ESTA GUIONIZADO ya no me keda ninguna.

    Para ver a gente actuando me pillo una buena peli o serie ke al menos son profesionales, y no tienen un lenguaje limitado a 4 palabras mas sinonimos: culo-tetas-coño-polla, follar-correrse-zorra-puta…

    17 diciembre 2012 | 08:57

  7. Dice ser Rosa

    Me he reido un montón…… me he reido tanto que estoy pensando en dejar de ver gandia shore y leerme todas las semanas tu blog. Madre mia, si esto lo haces monólogo te forras, te lo digo de verdad Gus Hernandez. Buenisimo!!!

    17 diciembre 2012 | 09:19

  8. Dice ser Mino

    Yo no se quién te habrá engañado diciéndote que eres gracioso pero hijo mío, a pesar del esfuerzo (que sí, que se nota que lo gastas y se agradece y tal) lo de ser irónico y divertido no es lo tuyo. En realidad te quedas a medio camino entre la caspa de Arévalo y el sudor sobaquero de Chiquito. Y eso es muy triste, criatura. Hables de Gandía Shore o de los gayumbos de Jesús Vázquez… esto no es lo tuyo. Haz un favor a los lectores y mejor búscate otro curro.

    17 diciembre 2012 | 09:19

  9. Dice ser Carla

    Que intensidad estos chicos de Gandía. Se ha convertido en mi lectura favorita de los lunes.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    17 diciembre 2012 | 09:22

  10. Dice ser thewakyndead

    Madre mia,lo que me he podido reir!!! Buenisimo,no tiene perdida ninguna.Genial el poema y loa versos de la conversacion por telefono de core y su ex jajajaja

    17 diciembre 2012 | 09:43

  11. Dice ser AreaEstudiantis

    Estaba deseando leerte. Me sacas la primera sonrisa de los lunes. Feliz lunes!!!

    http://areaestudiantis.com/

    17 diciembre 2012 | 09:45

  12. Dice ser tonino

    pufff,q a gusto me he quedado con tu resumen!! prefiero leerlo y despues verlo y eso es lo q estoy haciendo , esta noche lo veré y asociaré tus comentarios con el reality este de las comadrejas estas,jajajajaja un saludo y sigue asi, alegrando a muchas personas!!

    17 diciembre 2012 | 10:16

  13. Dice ser Juan

    Eres un Crack

    17 diciembre 2012 | 10:27

  14. Dice ser de lunes

    jajajaj fantastico! ke risas…

    17 diciembre 2012 | 10:29

  15. Dice ser labrador

    EL ROLLO DEL ATASCO DEL BAÑO TAMBIEN SE VIO EN JERSEY SHORE POR LO TANTO QUE LES VAYAN DANDO A TODOS POR EL ORTO. NO PIENSO VERLO NUNCA MAS, MIS NEURONAS LO AGRADECERAN.

    17 diciembre 2012 | 10:34

  16. Dice ser parafashionyo

    Yo que queréis que os diga, será malo malísimo el programa, pero me parto viéndolo y más leyendo tus entradas jajajajja

    http://www.parafashionyo.com

    17 diciembre 2012 | 10:56

  17. Hay que estar lobotomizado para tragarse esta bazofia.

    http://corruPPto.elbruto.es

    17 diciembre 2012 | 11:16

  18. Dice ser Jairo

    El que ha escrito el artículo es un poeta, pero de estar por casa.

    17 diciembre 2012 | 11:38

  19. Dice ser .Partisano.

    La endivia te corroe becas

    17 diciembre 2012 | 11:44

  20. Dice ser miguel

    El título tenía buena pinta pero…VAYA PUTA CHAPA NOS HAS METIDO! SERÁS…..HP

    17 diciembre 2012 | 12:45

  21. Lo único salvable de este programa son los resumenes de este blog…. descubre las novias de futbolistas más ardientes en http://www.alprimertoke.com

    17 diciembre 2012 | 12:53

  22. Dice ser enfin

    lo mejor:” Labrador estuvo a punto de morir. Cometió el error de atribuir a Gata unas sartenes sin fregar y de sostener la firmeza de su aseveración con un “eres un saco de mierda”.” xDDDDDD

    17 diciembre 2012 | 13:15

  23. Dice ser enfin

    Mino, haznos un favor a los comentaristas y tírate por una ventana. Se nota que le pones empeño en parecer educado y sensato, a la par que maduro, pero solo quedas como un subnormal que viene a leer cosas que no le gustan en plan masoca.

    Todos te agradeceriamos que no te engañes más, y te tires hoy

    17 diciembre 2012 | 13:18

  24. Dice ser Ahí lo llevas

    enfin

    No se por que dices eso, yo estoy de acuerdo punto por punto con Mino

    17 diciembre 2012 | 15:08

  25. Dice ser VidaLicenciosa

    Deberíamos hacer una plataforma para que quiten esta clase de programas de la televisión.

    No hacen ningún bien a la sociedad.

    http://www.vidalicenciosa.com

    17 diciembre 2012 | 16:43

  26. Dice ser Astur

    Nunca he visto ningún reality. Sin embargo, todos los lunes leo tus artículos porque son una sátira de la mierda de programas que hay hoy en día en la televisión.

    Enhorabuena por tu blog!

    Salu2

    17 diciembre 2012 | 17:05

  27. Dice ser R_Seymour

    Me meo toa toooa

    17 diciembre 2012 | 17:17

  28. Dice ser mari carmen

    ¿PORQUÉ NO DESAPARECEN TODOS?

    17 diciembre 2012 | 17:33

  29. Dice ser Peter

    De nuevo este retrasado metiendo mierda gratuita, de verdad te pagan por escribir este basura?

    17 diciembre 2012 | 18:34

  30. Dice ser jose luis

    bienvenidos a gandia shore, ejemplo de la juventud española criada y educada con la democracia y con ese sistema educativo que la izquierdona rancia y trasnochada se niega a que el pp la reforme y modernize.

    gandia shore es todo un espectaculo de subnormales, putas, borrachos, deslenguados, sucios, desordenados e inadaptados sociales, representa el ideal de juventud izquierdista, nada de ir peinados o hablar bien sin tacos ni ser ordenados y mucho menos ser inteligentes y tener sentido comun, eso no mola.

    17 diciembre 2012 | 18:46

  31. Dice ser Juan Val

    Estos tios comparados con los de Jersey Shore son unos paletos. No valen ni para hacer cuatro clicks al dïa.

    http://www.clixsense.com/?4894666

    17 diciembre 2012 | 21:31

  32. Dice ser enfin

    “ahí va”, pues otro, que pierde su tiempo leyendo lo que no le gusta, lo que se suele llamar subnormal.

    17 diciembre 2012 | 22:01

  33. Dice ser ZASITO

    ¿Han buscado en las bibliotecas?

    17 diciembre 2012 | 23:51

  34. Dice ser mente fria

    jose luis:

    “…ese sistema educativo que la izquierdona rancia y trasnochada se niega a que el pp la reforme y modernize.”

    ———————sin comentarios———————–

    (Por cierto es modernice, no modernize)

    18 diciembre 2012 | 00:08

  35. Dice ser nerkaid

    Enorme joder! xD

    18 diciembre 2012 | 02:55

  36. Dice ser bokk

    Bueeeno, en parte el chaval hace monologos que te ries un rato, pero no me chocaria en nada ser uno de los chicos de gandia para que me pongan verde, vamos eso lo primero.. asi que lo quee va escribiendo ese/a tampoco averr no le puedes desir esto de que se tire por una ventana loco que nostamos tan mal, pero que se haga dialogos sin ofender ni a los aparezcan en ellos ni a nadie eso iaa remarcadisimo tendria que estar.

    MUY BUEN Rto PASE LEIENDO

    PD: ppara que sin ganar nada ponerse a juzgar y escribirlo para que todo el mundo pueda hacerlo con la tuya y a por ellos? sentirse algo ? otro mierda, como “ellos” segun tu dices solo que de comentarista cabron.

    PD2: No eh mirado jersey shore para ver similitudes pero si copiaron los tipos de personajes, caracteres y parecidos, diria io por lo poco que eh visto en trailers kizas de jersey.

    18 diciembre 2012 | 05:03

  37. Dice ser Yo mismo

    Simplemente FANTASTICO. Mejor que ver el propio programa. Me quito el sombrero ante este tipo de documentos.

    18 diciembre 2012 | 10:49

  38. Dice ser ivan

    muy bueno , el analisis es mejor que la serie , que solo es interesante ver porque capitulo tras capitulo superan records de mala educacion y poca elegancia..

    18 diciembre 2012 | 19:48

  39. Dice ser María

    Buenísimo el resumen!!!!

    Ya tienes otra fiel lectora todas las semanas.

    Saludines.

    18 diciembre 2012 | 22:44

  40. Dice ser Warp

    Me mondo con los resúmenes, aunque despues del “parecía una piscina llena de rapes muertos” del otro día no hay superación posible. Es la cima.

    ¡Te adoro!

    19 diciembre 2012 | 14:02

  41. Dice ser Maria

    Que bueno eres

    19 diciembre 2012 | 15:19

  42. Dice ser mj

    Jajaja no veo el programa pero con tus comentarios lo veo todo y ademas me troncho, gracias y sigue escribiendo porfi, gracias

    19 diciembre 2012 | 23:43

  43. Dice ser NgV

    me encanta el artículo, y las comparaciones, sobre todo la de Ylenia: “Ylenia les observaba cual águila ratonera ”

    muy bueno, en serio.

    22 diciembre 2012 | 20:34

  44. Dice ser pati

    muy bueno¡¡¡ me parto
    estos chicos son mas instructivos de lo que creemos,coño son como la vida misma,nos enseñan aquello que no queremos ser.Gracias Ylenia por tu educacion inglesa
    ¡¡¡vamonooos a Gandia Shore¡¡¡

    22 diciembre 2012 | 22:54

  45. Dice ser kilerlop

    te felicito por tu blog, me rio un monton, han copiado de jersey shore varias cosas, lo de liarse con la novia del jefe y lo de sacar la cama y las cosas de ylenia, a mike the situation le hicieron lo mismo

    23 diciembre 2012 | 00:26

  46. Dice ser Maite

    Me has hecho llorar de la risa. Veo Gandia Shore cada semana y nunca me habia reido tanto como hoy. El de esta noche no lo he visto xq me ha pillado currando de noche y buscando por internet he descubierto tu blog. Me he leido todas las entradas y ahora ya no se que prefiero si ver el capitulo de hoy o leer tu resumen. Brutal nano brutal.

    Y para los que no os guste lo que aqui se escribe os informo que internet ofrece un gran abanico de posibilidades y que ya podeis dejar de torturaros leyendo esta “mierda”

    PD: quiero el resumen del capitulo de esta semana YA!!!!!

    24 diciembre 2012 | 06:39

  47. Dice ser Esperanza

    ¿Quien ha escrito esto? Me encanta!!
    Es buenísimo.
    Un saludo! 😀

    26 diciembre 2012 | 20:33

  48. Dice ser tito

    ¡¡¡SIEG HEIL!!!

    30 diciembre 2012 | 22:04

  49. Dice ser María

    jajajajajajjajajaja Acabo de descubrir este blog de casualidad, qué bien escribes!!!! Me ha encantado. Te seguiré. Qué bien me venía reirme hoy, gracias gracias gracias

    31 diciembre 2012 | 00:39

Los comentarios están cerrados.