Alcohol, celos y broncas quinceañeras en Gandía Shore

Antes de plantearse escribir ‘El amor en los tiempos del Cólera’, Gabriel García Márquez pensó en otro argumento, que se habría titulado ‘El amor en los tiempos de la Cólera’.

Se trataba de una historia sobre un macarra vigoréxico y una choni alcohólica que se pasaban el día encolerizados. Pero Gabriel García Márquez no tuvo cojones de escribirla, porque era demasiado avanzada para su tiempo y acabó escribiendo una cosa de amoríos.

Muchos años después, la sociedad estaba preparada para las historias de amor más extremas. Como la de Ylenia y Labrador. La cosa comenzó justo después del hostión de Ylenia, ese que provocó una sacudida sísmica en las antípodas.

El caso es que aunque la muchacha dice «¿vale?» cada dos palabras para parecer mala, es más tierna que un bollicao en remojo. Pero Labrador, no, amigos, él es duro como un cagarro congelado.

¿Y cómo acaban estas cosas? Pues veamos. Odio, ganas de cagar y ganas de coito, ésos son los tres sentimientos de que son capaces y como el odio ya lo tenían y no era plan de cagarse como los caballos en un desfile, pues acabaron dándole al cincel del amor.

A todo esto Esteban estaba en la cama de al lado y claro, empezó a oír ruidos como de estar haciendo enjuagues bucales y se puso a mirar. Lo que pasa es que se puso a mirar a unos diez centímetros, que si a Labrador se le escapa, le saca un ojo.

Pero son muy amigos, así que mientras Labrador estaba comprobando la densidad ósea de la pelvis de Ylenia, se dedicaron a echarse sus charlas, así, como el que está regando las plantas y habla con el vecino.

Al final, a la pareja de elegantes amantes decidió irse al dormitorio de los coitos. «Soy multiorgásmica», le dijo Ylenia a Labrador, como el que anuncia que tiene un máster internacional en dirección de empresas. Labrador, que también es un romántico resumió después la experiencia diciendo que Ylenia era como un amanecer cálido y sosegado en el que despertar cada mañana.

Ah, no, perdón, dijo que le había dado «Labrador en barra«.

En esta última edición se han puesto a pixelar los cigarros y las copas. Y claro, Arancha se pasó pixelada casi todo el tiempo. Digamos que la filosofía oriental se inspiró en Arantxa y los vicios para crear el Yin y el Yang, dos elementos inseparables.

Pero las imprudencias se pagan y cada vez más. Llegó una nueva jornada de trabajo y Clavelito y Abraham se fueron a currar, después de decirle ocho veces a Ylenia y Arantxa que se levantaran para ir con ellos.

Al final, los chavales se fueron solos. Un rato después, cuando Arantxa consideró que el mundo estaba preparado para su serena presencia, se levantó sorprendida porque se hubieron ido sin ella.

Pero es una mujer de recursos y decidió irse andando. Lo malo es que no es precisamente Colón en eso de orientarse y se fue para el lado contrario de la playa. Si hubiera sido igual el navegante aún no conoceríamos las patatas.

«¿Dónde está el chiringuito 2?» le preguntó a un señor. ¿Y qué le respondió el señor? Pues que mirara los números, mientras ponía cara de «pobre muchacha de reinserción social, cuánto daño han hecho las drogas, debe ser hermana del Luisma».

«¿Por qué me pasa esto?«, se preguntaba desconsolada la muchacha, como si beber como un camello después de comer palomitas no tuviera nada que ver y el destino aciago se riera de ella.

Una cosa: ¿No había en este programa una chica que se llamaba Gata? Lo digo porque hace mucho tiempo que no la veo.

El caso es que al día siguiente Ylenia y Labrador decidieron no salir de fiesta. «Noche romántica«, dijo ella. «Noche follando», dijo él.

Pero su ausencia en la noche de Gandía no se notó, porque entre los que sí salieron estuvo Core, esa mujer que ha hecho que las chicas de Gandía salgan de fiesta con collar de pinchos y chaleco antibalas.

El caso es que como su amado Abraham pasó de su cara como de sentarse en un cactus, decidió pillar cacho con el tipo del gimnasio. Y ni corta ni perezosa le comió los morros como una leona lamiendo heridas.

Esta gente debe pillar de todo. Se pasan la vida cambiando babas como el que cambia cromos. Pero Core, que cuando bebe es como el Joker y se pone a idear planes, decidió llevarse al monitor de gimnasio a casa, más que nada para que le viera Abraham.

La muchacha debió pensar, con toda lógica, que si llevaba a otro tío y se liaba con él en la casa, Abraham iba a reaccionar descubriendo lo mucho que la ama y que la necesita y que quiere envejecer a su lado y tener niños, perro y una casa con jardín.

Pero Abraham, que es muy raro, reaccionó pasando de Core como de subir al Everest en calzoncillos y diciendo poco menos que está loca.

Lo peor no fue eso. Lo peor es que se llevó al maromo a la habitación de los coitos, donde llevaban todo el día Ylenia y Labrador haciendo cuajada. Nos os preocupéis, dijo Labrador dejando libre el dormitorio, «está todo en la sábana«. Si es más cerdo en San Martín lo matan para hacer chorizos.

Pero Core y su amigo no es que sean un sinónimo de higiene y escrúpulos y se metieron en la cama. A la muchacha le sorprendió que el chico se metiera con la ropa puesta. Nos ha jodido, soy yo y me meto con un traje de buzo, que asco por dios.

A todo esto, debo contaros que Ylenia se llevó un maravilloso recuerdo de su visita al suelo: un dedo negro como morcilla de Burgos. En el hospital le confirmaron que no era de tinta de leer el periódico, sino que se lo había roto.

Ya sabéis todos que si os rompéis la tercera falange es mejor ir bebidas hasta las cejas y fornicar un rato para mejorar la lesión. Ylenia lo hizo y mirad que bien le… Bueno, olvidad el consejo.

Al día siguiente fue a verles Marcelo, el casero, que a esas alturas ya estaba deseando haber alquilado la casa a los desalojados del 13 Rue del Percebe.

Les hizo una advertencia: Si alguien volvía a llegar tarde, serían despedidos. Además, debían cubrir el turno de Ylenia.

Y se fueron a Terra Mítica a celebrarlo. Más que nada porque el parque de atracciones pondría pasta, digo yo.

Arantxa disfrutó mucho de la visita. Eso, si disfrutar significara desear la muerte. Digamos que las atracciones tipo montaña rusa son a Arantxa lo que la lejía a los payasos de Micolor.

Después de cada atracción la muchacha se ponía a punto de vomitar, lo que no es cosa de broma, porque con lo que ingiere esa muchacha, con su vómito sería capaz de derretir a Alien, al octavo pasajero y a toda su familia.

Y en esa tierra se desató una mítica bronca. Labrador iba de machito con Esteban, hablando de cosas de machotes ciclados de gimnasio barato, pero con Ylenia a dos pasos.

Y claro, a la muchacha del pelo del color de un pollo canoso le molestó que sus intimidades sexuales (recordemos que Esteban estaba allí, a veinte centímetros) fueran aireadas, lo mismo que las sábanas, que también le molesta airearlas.

¿Y qué paso? Pues que pagaron el pato las puertas del retrete del cagadero de Terra Mítica, con las que Ylenia se ensañó como Jason Voorhees estrenando motosierra.

Pero son gente amable, que no pueden estar separados, en cuyos corazones fluye el amor como las aguas residuales en los colectores, y al día siguiente eran la pareja feliz, adulta e intelectual de siempre. Hasta que dejaron de serlo seis minutos después.

Estaba Labrador, con la sencillez y modestia que le caracteriza, contándole a Ylenia que se había levantado la camiseta esa mañana y que «toda la playa» se le había quedado mirando. Probablemente fuera porque llevaba un pareo ridículo y se le veía por abajo un huevo, pero él lo atribuyó a su belleza.

E Ylenia se atrevió a insinuar que el muchacho estaba sobreactuando. No lo dijo así, porque Ylenia no sabe pronunciar esa palabra, pero ese era el concepto.

Y entonces vimos al Labrador sensible, al Labrador con sentimientos, al Labrador que es atacado con un spray de pimienta en los ojos: lloró. Sí, amigos, se sintió «nostálgico», según dijo, porque Ylenia le había llamado «falso». Dios.

Esa misma noche, y ante el pasotismo de todos, Ylenia abandonaba la casa, no sin antes darle hostias a su maleta por las escaleras como si estuviera tocando los bongos del infierno y anunciando el apocalipsis.

¿Se habrá ido de verdad? ¿Volverá? ¡No se pierdan el próximo resumen!

 

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