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La falta de comida les vuelve locos

Si tienen poca comida es porque son unos pasotas y unos patanes.

Así que lo asuman.

Joaquín, que es un zampabollos se pasa la vida hablando de comida, a lo Carpanta, y Jhota se cabrea y reguetonea con esa fuerza que lo retro le ha dado.

¿Os habéis fijado en que en la casa hay menos moscas? Es por los manotazos de Jhota, que acojonan a todo bicho volador que pase por allí, porque son enérgicos e imprevisibles.

Pero bajo esa imagen de tipo duro y retroreguetonero hay un corazón blandito y sentimental y el muchacho se echó a llorar, porque no tienen amiguitos coloridos dentro de la casa.

Me cae muy bien Mireia, que me parece una tía equilibrada y con más paciencia que el Santo Job.

Como estaban que no cagaban, en el sentido literal del término, más estreñidos que una cabra con el culo tapiado, la organización les regaló ciruelas y kiwis, para que hubiera cagoteo general.

Pero claro, también se pusieron a discutir por la fruta.

Dato tremendo: Mireia ha estado 17 días sin cagar. ¡Cágate lorito!

Y Milá, a lo Camilo José Cela: «Donde haya un pedo bueno…».

Los nominados, en la sala de expulsiones

Los cuatro nominados: Marcelo, Joaquín, Mireia y Patricia están ya en el pasillo de expulsiones, en el que les han puesto un sofá.

Pero amigos, el matojo de brócoli es de los más queridos, porque se salva y vuelve a la casa, para regocijo de Laura, a la que le deben ir los productos de la huerta.

Nos ponen un vídeo de Mireia, que se ha encargado esta semana de racionar la comida de la casa normal. Y como suele pasar en estos casos, toooodo el mundo pensaba que le daba menos.

Y claro, a la pelirroja le han pitado los oídos de ponerla verde que no le han estallado de milagro. Terry ha sido una de las más críticas, lo que, con su gorrito de bufón, no quedaba muy serio…

La Milá habla, pero soy incapaz de escucharla, porque me distraen las bolitas de colores que lleva en los cuernos verdes. Soy como una urraca, los colores brillantes me privan.

Jhota dice que le da vergüenza discutir por la comida, pero claro, sale a la luz su alter ego, el Boy Color, que es como Jeckyl y Mr Hide, y se pone chulo y no deja de hablar de la zampa.

Alguien debería decirle a este chaval que con las gafas de Pepe Gáfez y un gorro y coletas de caperucita no da mucho miedo cuando se cabrea y se pone a gesticular, que parece que Caperucita con una sobredosis…

La prueba semanal y el hambre

Esta gente (los de la casa guay sobre todo) han pasado más hambre que un gato de escayola.

Y eso que se pasaban la vida haciendo magdalenas.

Y claro, la han estado cagando durante toda la semana, quitándose la careta (Yago, que es el más chulo), quedándose dormidos, comiéndose las magdalenas…

Al final cometieron 46 fallos entre las dos casas, así que tienen presupuesto pobre. Pero las tornas se han invertido: 2346 vueltas en la prueba de la casa guay frente a 1492 (mira, como el año del descubrimiento) de la friki. Así que las tornas se invierten: se van a cagar los frikis no les van a dejar ni las migas.

Ahora nos ponen vídeos de los nominados, que se han pasado la semana como almas en pena. Marcelo, lloriqueando por las esquinas, Patricia, que no sabe por qué la nominaron, y cantando que el Ayto de Guadalix para mi que ha presentado una queja por la muerte de la flora y fauna de la zona, que se han empezado a suicidar por no oírla.

MILÁ SE HA LEVANTADO UN CUERNO DE ESOS QUE LLEVA CON CHUPA-CHUPS PINCHADOS.

El Malaguita y Laura han tenido una semana de acercamiento, que para Laura debe haber sido como acercarse a un matojo de brócoli, porque el chico tiene menos gracia que un funeral.

La comida y el sexo frustran a los concursantes de ‘Gran Hermano’

Dicen que el chocolate es un sustitutivo del sexo (lo que es una sandez, porque  si así fuera habría más bombonerías y menos clubs en las carreteras) pero cuando no tienes sexo y no tienes chocolate… ¿qué haces?

Una persona normal (de esas de las que quedan pocas) podría poner mil alternativas, pero claro, los concursantes de GH no son ni medio normales, así que su única alternativa es discutir.

Vayamos por partes.

El Feroz, que había ganado muchos puntos cuando estaba en la casa de los frikis, ha vuelto a las andadas. Este muchacho tiene menos personalidad que un canto rodao con lavado de cerebro. El caso es que bajo el influjo maligno de Yago y el ejército de mamas de silicona que hay en la casa guay el muchacho se ha vuelto a transformar en un chulo inaguantable.

Y claro, los chulos inaguantables sienten la imperiosa necesidad de lucirse ante sus congéneres, que no se sacan la cola a lo pavo real porque les luce menos que a los bichos esos.

El caso es que el Feroz y Flor llevan varios días dándose unos magreos de padre y muy señor mío, que la muchacha debe tener el culo lleno de moratones de los sobos que le hace el amigo Julio, que le toca el pandero que parece que está amasando el pan.

Pero claro, Flor es muy de magreo, muy de calentón, pero no de horno, así que la baguette del boxeador se queda sin cocer día sí día también, por lo que le ha dicho a sus amigos que Flor es una estrecha. Estos son como los amantes de Teruel, tonto ella, tonto él.

Pero no son los únicos, amigos, que en esa casa hay más tensión sexual no resuelta que en una peli porno cuando gritan ¡Corten! Joaquín y Marta también andan al sobo furtivo, aunque con más mesura, que no con menos calentón.

Pero claro, lo que le pasa a Joaquín es que con tan sólo 42 años en un abuelo cebolleta en toda regla. Este hombre se pasa los fines de semana mirando obras, seguro, y dando consejos a los obreros. El tío aprovecha cualquier ocasión para dar un consejo, una moraleja o una historieta de cuando él era joven.

En otro orden de cosas, Jhota también se calienta, pero en este caso por el hambre. Y es que un boy color como él aguanta cualquier cosa, excepto que le hagas la colada con lejía y que le toques las madalenas. Y amigos, os lo creáis o no, han desaparecido madalenas.

El otro día estaban todos reunidos y Jhota sacó su nervio retroreguetonero y se puso a discutir con todo cristo, que parecía una ametralladora abroncadora. Y es que además, el seguidor del Príncipe de Bel-Air no duerme bien. Los demás hacen mucho ruido y el pequeño ruiseñor de «si tu quieres yo te meto un dedo», se desvela.

En la casa friki las cosas están más o menos igual. Podemos destacar que Patricia se ha dado al cante como si no hubiera mañana. De hecho, no descarto que con lo mal que canta provoque el que no haya mañana, el fin del mundo, el acabose. Quizá los mayas no se referían al 2012 como fecha del fin del mundo, sino a los 20 concursantes de GH 12.

Anup, a lo suyo. El hindú se pasa la vida limpiando, que cuando salga de la casa lo meto en la mía, que se va a pasar una semana de lo más entretenido. El coplas, otro que va a lo suyo y se pasa la vida promocionando su gran valía para el cante, no vaya a ser que haya algún fan de GH que sea productor musical.

Y de postre os dejo estos parecidos razonables que están clavados:

Nota: Os lo he puesto en un comentario, pero por si no queda claro, y como se ve en la imagen, los parecidos razonables son de yonkis.com.

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Resumen de la gala de Gran Hermano en la que cayó el chulo

Hola a todos.

¡SIII! A veces, y aunque sea en cosas triviales, la razón nos asiste. Es el caso de la expulsión de Óscar, que se fue a la calle por chulo, como está mandao, estaba escrito y Dios manda.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con un concurso de manualidades en el que Milá era la víctima. El traje que llevaba era como un collage de trapitos cosidos a lo asimétrico y con dos colores a lo Kruela Devil.

Si por un lado nos alegrábamos con la caída de un muscuchulo, teníamos que lamentar el ascenso de otro, el amigo Yago, que no sólo estaba salvado de la nominación, y cuando se enteró dijo «os voy a fundir a todos», así, a lo modesto, sino que encima tampoco ha salido nominado esta semana.

Dentro de nada se le sube un poco más y se nos planta en la casa con un gorro de Napoleón y la mano en el estómago.

El pequeño Rubén es como el cantante de la canción de “El venao”: se pasa la vida hablando de cuernos. Y tuvimos una buena ración de vídeos de este muchacho preocupado por lo que hará su novia Chari con los tíos en la otra casa. En el ideario de este chico su novia no es una mujer, es un pittbull dispuesto a morder al primero que pase.

Ya os lo dije ayer: esa casa es una conejera. Están todos a la caza de la hormona. Para mi que les echan algo en el aire de la casa. De hecho, creo que los animales salvajes de la zona se zumban hasta los matojos, sólo por las radiaciones sexuales que emana ese edificio. Si pensáis que estáis salidos poneos la casa en directo un rato y pensaréis que sois la Madre Teresa de Calcuta.

Las que más problemas tienen son Marta y Flor. La primera usó todos los trucos usables para seducir al madurito de la casa, Joaquín, como que le doliera la espalda en una posición sexy o que se le cayera el agua justo en el tetamen. Así se descubrieron los concursos de Miss camiseta mojada, a lo Newton con la manzana.

Y Flor, esa rubia de largas extensiones que se come vivo, literalmente, a Óscar mientras éste la ridiculiza junto a su amigo Yago. Eso es amor propio, señores. ¿Nadie puede regalarle a esta chica un kilo de plátanos? La tratarían con más cariño…

Tremendo el chándal que se nos puso el amigo Jhota, de nylon tipo yonki haciendo de gorrilla. La DGT está pensando en sustituir los chalecos amarillos reflectantes por el chándal de este chaval, que se ve a más kilómetros.

Tuvimos que soportar, que no me extrañaría que este vídeo salga dentro de nada en wikileaks como método de tortura empleado en algún sitio, un buen rato de vídeos de Pin y Pon anabolizados. Óscar dijo que no se lió con Flor porque no es su tipo de chica. Creo que su tipo de chica es Yago.

Y entonces llegó el momento: ¡¡OSCAR A LA CALLE!!

Este año hay una nueva regla: El que se salva de la expulsión, el finalista, por decirlo de alguna manera, se tiene que cambiar de casa. Eso fue lo que ocurrió con Julio, que con tanto cambio de casa parece el perrito de «pobrecito, no le quieren pobrecito que va ha hacer, sólo quiere un amiguito que le sepa comprender» (los más jóvenes no lo recordaréis, pero es que soy un carroza).

Más novedades. La casa que gana la prueba, en este caso la de los frikis, es la que hace la compra y la que la reparte. Ni que decir tiene que Eduardo, Rubén y Laura, que se encargaron de la tarea, les dejaron a los de la otra casa comida que no llegaría ni para alimentar a un hámster con bypass estomacal.

Más novedades (esto parece el Lidl un lunes). Hay una figura llamada El comodín. Los concursantes de la casa guay eligieron a Terry para serlo (sin saber lo que implicaba). Pues resulta que a Terry no se le puede nominar, no hace la prueba semanal y no se le permite hacer ninguna tarea del hogar, o sea, como hace la Familia Real, pero mejor, porque además, Terry podía nominar en lugar de uno de sus compis.

Y eligió quitarle la posibilidad de nominar a Yago, al que le sentó como si le hubieran sacado un ojo con una cucharilla y le hubieran echado sal en la herida. El chaval es muy de tomarse a bien las cosas, oye.

Y comenzaron las nominaciones. Como sabéis, en la casa friki, la futurista, se nomina a lo bruto, a la cara y en unos pocos minutos. No me extrañaría que la semana que viene les dieran unas navajas y que saliera nominado el que recibiera más tajos. El caso es que salieron nominados Marcelo y Patricia.

Los de la casa normal, los guays, nominaron al estilo tradicional, con 3, 2 y 1 puntos. De ahí salieron nominados Joaquín, Julio, Mireia y Flor. Pero claro, los de la otra casa eligen a los dos que se enfrentarán a ellos en la verdadera nominación, y eligieron a Joaquín y Mireia.

O sea, NOMINADOS JOAQUÍN, MIREIA, PATRICIA Y MARCELO.

La entrevista con Óscar fue muy triste. De hecho Milá (y se lo agradezco, que conste) casi no le dejó hablar, sino que se dedicó a poner vídeos del muscuchulo (cosa que no le agradezco nada).

Eso sí, el chulito no tuvo reparos en enseñar la rozadura que le había hecho en la ingle la bicicleta de la prueba, de lo que salió la siguiente frase de Milá: “He visto unos huevillos y el principio de la polla sin un pelo… era como cuando pelas un pollo y los metes a hervir”… Demasiado para mi body, amigos.

Yo veo eso y me arranco los ojos, me los trago, los jiño y tiro de la cadena sin pensar. Ay, señor, qué cruz.

Y ahí acabó la cosa amigos.

Óscar el chuleras llega al plató y más nominaciones

Entre el público mucha división de opiniones.

Aplausos, sí, pero muchos abucheos también.

Que tío más… en fin, lo primero que le dice a Milá es que si están en publicidad. Esto es lo que pasa cuando no has visto GH en tu vida, que te crees que la gente sale al plató en medio de la publi.

La primera en la frente: ¿Cómo se lleva haber salido siendo tan prepotente y tan chulo? Dice Milá. Él dice que no es prepotente. Claro, y yo no soy humano, soy un marciano con forma de mariposa.

¡Toma! Terry se queda con las nominaciones de Yago y el chulito flipa en colores. Y la amiga Terry le casca 3 puntos a Joaquín, porque están jugando, 2 a Mireia, que le cae bien, pero chocan, y con 1 punto a Flor, por hacer gracietas.

Y seguimos con el chaval de los oblicuos. Esta entrevista es poco de hablar y preguntar y más de ponerle vídeos.

Ahora le pregunta Mercedes por Chari y la actitud de ésta con los nueve chicos. Óscar la defiende.

Ahora dice el salao que se pasaba el día en calzoncillos porque en la casa hace mucho calor. Y como bien pregunta la Milá: ¿por qué los demás no van en pelotas?

Ahora el amigo Óscar se baja los pantalones para enseñarle a la Milá las rozaduras que se hizo en la bici, y de paso, se ponen a hablar de huevos pelados y chochos pelones.

«He visto unos huevillos y el principio de la polla sin un pelo… era como cuando pelas un pollo y los metes a hervir»… dice Milá.

Y Nomina Marta: Le da 3 puntos a Julio, porque es la única manera de no tener que nominar a otros, 2 para Yago, y 1 punto a Flor, que es de las que menos tiempo ha estado.

Le toca a Mireia: Le casca 3 puntos a Jhota, porque hace poco y reclama mucho, 2 puntos a Flor, porque no le deja dormir por las noches y 1 punto para Joaquín, porque le tiene a Marta secuestrada.

Y le toca a Chata: 1 punto para Marta, porque la siente un poco alejada, 2 para Joaquín, porque no le ve interés en la prueba y 3 puntos a Jhota porque no hace ni el huevo.

Le toca a Flor. 3 puntos a Julio, porque no le conoce. 2 a Chari, porque entró sin pasar el cásting (cosa que no es verdad) y un punto a Joaquín por el tema de la comida.

NOMINADOS: JOAQUÍN, JULIO, MIREIA Y FLOR.

Los de la casa normal entran a por la comida y ven lo que se han quedado los de la casa futurista. Se quejan… ¡¡PUES HABER DADO MÁS PEDALES!!

Ahora los nominados de la casa de los frikis (Patricia y Marcelo) eligen a quien salvan de la otra casa. Salvan a Flor y a Julio.

O sea. Nominados: Mireia, Joaquín, Patricia y Marcelo.

Milá no sabe lo que ha hecho. Le ha dicho a Patricia que no pare de cantar, que a ella le gusta y Patricia se ha puesto a hacer pucheros. Esta ya no cierra la boca ni debajo del agua.

Milá nos vende que paguemos por ver el 24 h en la web y se acabó lo que se daba.

¡Ya sabéis que mañana temprano tenéis el resumen!

¡Un beso!

Comienzan las nominaciones

En la casa del futuro deben nominar a cara descubierta y elegir a dos nominados.

Están nominado eligiendo dos nombres cada uno. Algunos no se lo están tomando muy bien… El método de conteo es muy tecnológico, a la par con la casa: contar con los dedos.

Y los nominados son: Marcelo y Patricia.

En la casa normal comienzan a nominar, con 3, 2 y 1 punto.

El primero en nominar es Joaquín. Se lo piensa hasta el hartazgo y luego le casca los 3 puntos a Flor, 2 a Julio y 1 a Yago. Todos por tener menos afinidad, dice.

Le toca a Chari. Esta chica es fea, y anda muy mal con tacones. Pero el caso es que nomina con 1 punto a Chata, 2 a Mireia, porque hay cosas en las que no están de acuerdo y 3 puntos para Joaquín, porque no le ve sincero.

Nomina Jhota, con su chándal yonki: 3 para Mireia, porque le gusta mandar, 2 para Catha, porque no se pringa en la convivencia y 1 a Flor, porque no la entiende.

¿¡¡¡ES QUE NADIE VA A NOMINAR A YAGO!!!?

Le toca nominar a Julio: Le casca 3 puntos a Joaquín, porque es uno de los más fuertes. Con 2 puntos a Mireia, porque es con la que menos afinidad tiene y 1 punto a Catha, porque el día de la sala oscura no le gustó.

Patricia, la cantora asesina y el resto de los frikis

Patricia se pasa el día cantando, pero amigos, lo hace mal. No canta las canciones, las perpetra, las asesina.

Y claro, tiene a todos hasta el píloro de sus cantes, porque aguantar a alguien cantando 24 horas al día es chungo, pero encima oír esos lamentos de gato herido…

Y después de dejarnos los oídos como un contenedor de la basura, pasamos al tema del modelito de la amiga Mercedes. La diseñadora le dice a Milá que la ve con dos facetas y tal y cual.

Y más fricadas. Que si Dámaso se ha declarado a Marcelo porque le mola, pero que no se lo crea. Y claro, el Coplas es ooootro que canta. Madre del amor hermoso. Esta gente debería pasar por el otorrino.

Momento raro: Laura se pone a llorar porque piensa que su novio puede pensar que está siendo coquetona con el Malaguita (Marcelo).

Y encima, la tomó con Lydia, que pasaba por allí como quien dice, «no puedes hacer daño a mi pareja», le dijo Laura a la rubia… Esta muchacha está payá.

Anup es un crack. Ja ja Es un tío inteligente e ingenioso y además, tiene buen humor y una forma picarona de decir las cosas que te hace partirte.

El comodín de Gran Hermano 12

Milá conecta con los guays y les dice que son uno más, por lo que uno de ellos debe convertirse en el comodín, que no participará en la prueba de esta semana, para que no estén en ventaja respecto con la casa de los rechazados.

Eligen a Terry como comodín, y Milá la manda al confesionario.

Le hacen ponerse un gorro de bufón, y sólo se lo puede quitar para dormir. Ja ja ja va a pasar más calor que un pollo en un asadero.

JA JA JA JA JA

Además, no puede hacer ninguna de las labores de la casa, no puede ser nominada y además, puede nominar en lugar de uno de sus compañeros.

¡Si cocina, o hace alguna labor, pierden la prueba! Joe, yo quiero un gorro de esos.

Ahora Terry les cuenta a sus compañeros sus privilegios. Ahora se están todos tirando de los pelos por no haberse presentado voluntarios. Algunos no se creen lo que dice Terry.

Julio cambia de casa… y todos hambrientos

Y Julio llega, dentro del caballo de Gran Hermano, a la otra casa. Ahora estará con Yago, o sea, que volverá a ser insoportable.

¡¡Y ya verás cuando Rubén sepa que el Feroz va a estar con su Chari!!

Otra novedad: La casa que ha ganado la prueba (que ha hecho más quilómetros) es la que decide qué se compra, y sobre todo, qué le da de la compra a la otra casa.

Recordamos, ganó la casa moderna.

Y esta semana han estado a la gresca en las dos casas con el tema de la comida, claro, porque cuando falta la zampa, a todos les parece que su plato es el más pequeño.

Comienza el reparto de la comida. Madre mía, en la casa normal, la de los guays, van a pasae más hambre que un tonto, porque no les están dando más que las sobras.

El reparto lo hacen Eduardo, Rubén y Laura. No están siendo generosos, no… ¡Les han dado dos limones! ja ja ja

Se van a cagar en la casa de los guays. Toma dieta estricta impuesta.

Y el primer expulsado de Gran Hermano 12 es… ¡¡OSCAR!!

TOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAA

A la calle Óscar.

Ja ja ja ja No se lo esperaba el musculitos.

Ja ja ja Se estará preguntando que cómo es posible, que si no hay mujeres en España que hayan apreciado su cuerpo y su intelecto.

Toma curita de humildad, muchacho.

Ahora Milá le dice a Julio que se ha salvado, pero que debe cambiarse de casa.

Lo que nos imaginábamos, el caballo de Troya que han estado construyendo es para que Julio entre en la otra casa.

La pareja de los muscuchulos

Ay, amigos, los hipermusculados son como una pareja. Tienen a todo el mundo harto de ver cómo se miran el ombligo.

Qué queréis que os diga, parecen algo más que amigos… ¿No se pone Yago celoso cuando Flor se mete en la cama de Óscar?  Y ¿No os parece patético que Óscar se burle de ella delante de su amiguito?

«No es mi tipo de tía», dice Óscar. Para mi que el tipo de chica de Óscar es Yago.

¿No os parece súper natural que Yago se coja el micro y se lo acerque a la boca cada vez que habla?

El caso es que los muscuchulos tuvieron una pelea de pareja por el tema de Flor. Ay, amigos, los que se pelean se desean.

El amigo de Óscar confirma que le gustan las chicas.

«Que sí que llevo bragas», dice Mercedes Milá. Menos mal, hoy podré dormir tranquilo.

Y se salva de la expulsión…

Marta se salva de la expulsión y vuelve a la casa.

Eso significa que se quedan para ser expulsados Julio y Óscar.

Cada vez veo más cerca de irse a su puñetera casa al muscuchulo Óscar.

¿Por qué lleva gorro flor? ¿Piensa que puede llover dentro de la casa?

Tremendo el chándal que se nos ha puesto Jhota, de nailon tipo yonki haciendo de gorrilla.

Milá anuncia que la cosa este año irá así: El que se salve de la expulsión cambiará de casa.

Se salva de la expulsión…

Chaaaaaan Chaaaaaan

Lydia regresa a la casa, se salva de esta nominación. Lleva la mitad de las tetas fuera, debe ser que eso da suerte. Mañana me presento en el curro con un palabra de honor por el hombligo y pido un aumento.

Patricia es otra lumbreras: le pregunta a Lydia: «¿No te han echado?». Y por si fuera poco Lydia piensa y les dice a los de la casa normal que Julio se ha ido.

Las extensiones de Lydia comienzan a parecerse a una rata albina muerta.

Comienza la tercera gala de Gran Hermano 12

Buenooooo, la cosa comienza calentita y con monográfico de la relación entre Chari y Rubén. Él, que le ha pedido matrimonio y ella, que pasa del amigo como de comer caca.

Y amigos y amigas, como os avanzaba, ración de amoríos. Bueno, amoríos, roces, frotes y demás calentones. Si es que es como meter una vaca en un tanque de pirañas y esperar que no se la coman.

Volvemos de la publi. Los cinco «nominados» se tienen que despedir de sus colegas. Ya sabéis que Yago en realidad se salvó, pero eso no lo sabe todavía.

¡QUE SE VAYA OSCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!

Que asquito le tengo a los dos muscuchulos, todo el día mirando a las cámaras y dándoselas de listos. Me recuerdan al malo de Shrek.

Mercedes Milá parece que se ha hecho el traje en casa con lo que tenía a mano. De hecho, ese vestido bicolor se parece mucho al de Cruela de Vil.

Los nominados pasan ya a la sala de expulsiones, que en esta edición es más bien el pasillo de expulsiones. Besos y reencuentros, sobre todo entre los muscuchulos, que se abrazan y golpean a lo macho.

«Me he enterado del hambre que estáis pasando, pero es culpa de vuestra inutilidad», dice Mercedes, ja ja ja.

Milá les dice además, que no son cinco, sino cuatro nominados, y que Yago no está nominado. Seguro que si tuviera corazón, se habría enternecido, pero no, amigos, lo tiene duro, como los bíceps y el cerebro.

El muscuchulo regresa a la casa diciendo «os voy a fundir a todos». Flipao… Y Flor es un poco lenta, la muchacha, ha preguntado seis veces «¿vienes tú solo?». ¿¡¡¡PERO NO LO ESTÁS VIENDO CHICA!!!?