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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La gala de Supervivientes en que Amador se arrojó al mar con chanclas y calcetines

RESUMEN DE LA QUINTA GALA DE SUPERVIVIENTES

Supongo que Jorge Javier Vázquez estaba harto de que nos metiéramos con él por sus pantaloncitos de mariscador de bajura y reclamó a Telecinco una distracción. Algo que eclipsara su horterismo, que nos hiciera olvidar que no le dejarían entrar en ninguna discoteca de España.

Y lo consiguieron: con Amador Mohedano (se presta a todo tipo de rimas con “mano”), que es como un personaje de Cuéntame, pero de la primera temporada.

Como bien sabéis ha entrado este señor y Rebeca, la mujer que es como un coco: dura de pelar. La cosa está así, con artistas de nivel internacional. Se ha quedado vacío Miami.

Pero vamos por partes, porque aunque la gala de anoche fue como meter la cabeza en un horno de gas y abrir la espita, hay algunas cosas que destacar.

La cosa comenzó con los nuevos. Aún recuerdo a Amador revolcándose como un gorrino en celo con Rosa Benito por la playa y se me hace un nudo en el estómago que no me deja comer. Ni dieta de la alcachofa, ni dieta Dukan ni mierdas por el estilo: voy a patentar la dieta de la arcada.

Odiador Mohíno dijo: “Me gusta tratar con el pueblo, con la gente normal y sencilla“. Ja ja ja ja. Este señor es el heredero a la corona y nadie nos lo ha dicho.

“Hay gente que no me conoce que tiene de mí una imagen fea“, aseguró. Lo mismo se refiere a una foto que le sacaron una vez que le dio el apretón en el campo y tuvo que plantar un pino entre dos olivos.

Dijo el señor Odiador que quiere aportar “su sabiduría en cosas del campo“. Lo mismo piensa que va a Agricultores en lugar de a Supervivientes. Quiere que descubramos al “verdadero Amador”. Lo mismo es que él es el de mentira…

Respecto a Rebeca, qué decir, como tenga el más mínimo problema se irá a Aurgi o llamará a los mecánicos bailongos que salían de fondo para que se líen a hostia viva con la llave inglesa.

Otra vez salió Jorge Javier Vázquez de entre truenos y rayos. Es como el gemelo desnutrido de Thor. Lo que pasa es que en lugar de martillo como mucho le dan una cucharilla de café.

Raquel Sánchez Tararea iba vestida como para camuflarse en un gallinero. Si la dejan sola en un corral hasta la fecunda un gallo.

Yong Li llevaba la camiseta de Bibiana Fernández blanca con labios estampados y le dijo a JJV que se la había puesto para “provocarle”. Para provocarle náuseas, supongo… JJV dijo que parecía “la flor de loto” y que nunca se lo ha hecho con un chino “porque dicen que…” Pero ahí estaba Yong, que le dijo que “tranquilo, que me saco la muralla china”. Recordemos que hay tramos de la muralla que están en ruinas.

Vimos que durante la evacuación por el tifón a los bonitos se los llevaron a un hotel. Y a Chiqui diciendo que echaba de menos la isla. JA JA JA JA No se lo cree ni ella. Del hotel la tuvieron que despegar con KH-7 y en caliente.

A Kakita le dejaron hablar con su hermana. Joder, yo quería escuchar a Messi, que como todo el mundo sabe, es su hermano.

Pero se pusieron a hablar en portugués, así que no sabemos si le estaban mandando ánimos o estaban negociando la compra de una toallas.

De pronto ves a un chinito, así con una carita de niño pequeño“, dijo Mohedano de Yong Li. Sí, amigos, Odiador es un tipo muy viajado al que le llaman la atención los chinitos. Qué graciosos son, con sus ojitos rasgados, su piel amarilla y todo el día con el rollito de primavera… #hayquejoderse.

Carolina Amase discutió con Nacho Deslomes: “Hay veces que te arrancaba la cabeza como a un langostino, me la pasaba por el ojete y te la echaba al mar”, le dijo Sobe a Nacho, así, como piropo amoroso.

Tú te acercas a alguien del sexo opuesto o propio en una discoteca y le dices eso sin decir primero ni hola y te lo pinchas/pasas por la piedra fijo.

“Yo soy más fina que el pellejo de una mierda”, añadió Sobe. Sí, es como para llevarla a una fiesta de esas de las que reparten ferreros roché y ponerla a dar un discurso. ¿Sabéis la Guerra de los Cien Años? Un antepasado de Sobe, que le dijo un par de cosas cariñosas al conde de Anjou.

¡¡¡Y A LA CALLE RAFA!!!

Ni de coña. No me lo creo. ¿Quién en su sano juicio preferiría que se quedara Ronalda? ¿Habrá pedido Ronaldo un aumento en el Real Madrid para pagar la factura del móvil?

Recordemos que el Lomano iba a Cayo Paloma, donde la audiencia decidiría si se iba él o Bibiana.

Entonces fue cuando durante una publi dejé el portátil en el suelo (hago todo tipo de posturas durante la gala) y mi coneja se subió al teclado y escribió: “…..lo”. Fascinante. De hecho, lo más interesante del post.

¡¡Y REBECA SALTÓ DEL HELICÓPTERO!!

Madre del amor hermoso, entró de nalgas. Si no se le metió una barracuda por el culo fue de puro milagro. Ahora tiene el intestino como las cuevas marinas: lavaditas por el mar. Se le quedaron las nalgas rojas como si la hubiera azotado Vin Diesel con una sartén.

Tardó medio año en llegar a la isla. Alguien debería decirle que nadar a crol no consiste en dejar caer los brazos delante del cuerpo como si estuvieras aporreando el agua con un par de lomos de cerdo.

Si Colón hubiera ido al mismo ritmo para llegar a América se la habría encontrado ya con la NBA organizada y diez McDonald`s abiertos.

A todo esto vimos a la Pelopony. Iba con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parecía que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León. Llevaba unas pestañas falsas de color amarillo fluorescente que cada vez que parpadeaba provocaba la lluvia en Singapur. Eso sí que era la teoría del caos y no lo de la mierda de la mariposa.

Y LLEGÓ EL SALTO DE MOHEDANO

Estaba el helicóptero que el piloto debía tener los huevos mojados de lo cerca que estaba del agua. Se estaban jugando el tipo para que el señorito no se estampe. Un poco más y salta de un submarino.

Y llegó el momento en que salí corriendo a buscar el ácido que uso para hacer desaparecer cadáveres limpiar cosas para echármelo en los ojos.

Chanclas negras y calcetines blancos. Con dos cojones como el peinado de los Jackson Five. NO. ESO NO.

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y encima se puso a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Todos habríamos preferido esto:

Pero no hubo suerte. No se lo quiso comer nada. Si a Odiador se lo come la ballena de Jonás el bicho se mete las aletas hasta la campanilla para vomitarle.

El señor que cuida del cementerio donde está enterrado Gianni Versace está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es el diseñador, revolviéndose en su tumba desesperado al ver las chanclas y los calcetines blancos de Odiador.

Se ha producido la unificación. Vivirán todos juntos en Playa Uva, que ahora se va a llamar Playa Patera. Si no saben buscar de comer para seis, como para buscar para catorce…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui enseñó una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la llenó de arena y se la sacó como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón de Chiqui me miró mal. Como si me hubiera escrutado el niño de La Profecía guiñando un ojo. Ahora me da miedo coger el ascensor y los cuervos.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!! La audiencia se quedó con Lomano. La mujer estaba más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

El caso es que Lomano no se va a Cayo Paloma. Se va a un palafito, que viene siendo una plataforma de madera sobre el mar, de 12 metros cuadrados. Sólo podrá pisar tierra firme tres horas al día y deberá pescar desde la plataforma. A este un día van a buscarlo por la mañana y se encuentran un paquete de mojama envasada al vacío.

Vimos un vídeo en el que la Ronalda decía que le gusta Matamoros.

Matamoros escuchaba y se acojonaba por momentos. Si Katia lo coge lo exprime como un tubo de pasta de dientes. Lo momifica a base de deshidratarlo por la manguerita del amor. Digamos que Kakita no va a la gasolinera a aspirar el coche. Se pone en el asiento y con un pequeño esfuerzo de aspiración deja la tapicería que hasta huele a concesionario.

Podemos llegar a un acuerdo, me consigue el palco en el Bernabeu y yo la entreno“, dijo Matamoros. Él se refería a hacer ejercicio para adelgazar, pero creo que ella por entrenar entendió “poner mirando a Cuenca”.

Matamoros la miraba de reojo y a Kakita se le ponía el aparato reproductor como el mechero del coche. Van a encender el fuego acercándola al montón de leña.

JAJAJAJAJAJAJAJJA

La mujer que fue a defender a Rebeca, su madre, se quedó sopa en el plató, pero dormida que le faltaba roncar y que se le cayera la babilla por la comisura de los labios. JJV la despertó y a la mujer casi le dio un infarto. Eso da una idea de lo trepidante que estaba siendo la gala.

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

Para la final de la prueba de líder fueron pasando de dos en dos por las cubetas de la apnea a ver quién aguantaba más la respiración. Cuando empezaron el agua era transparente.

Cuando acabaron dejaron el agua de las cubetas llenita de mierda. Parecía caldo de pollo hasta con fideos. Creo que alguno llegó a hacerse pis.

El caso es que se enfrentaron en la final de las cubetas de mierda pura Abraham y Matamoros. Madre del amor hermoso, eran como peces esmirriaos, pero como peces al fin y al cabo, e hicieron más de 1minuto y 30 segundos, aunque al final se lo llevó Abraham. Nos ha jodido, con ese cuerpecillo anchoa que se le ha quedado ya debe poder hasta respirar debajo del agua.

NOMINADOS: Por el grupo CAROLINA. Abraham desempató entre Chiqui y Tony y elige a TONY. Y como nominado de Líder eligió a LEO.

Y así acabó la cosa amigos… ¡Tela marinera!

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11 comentarios

  1. Dice ser Interés

    Cuando hablas de lo hortera que es el presentador se te ha ilvidado hablar de lo hortera que es el programa y todo su contenido. Es infumable, pero por lo visto tiene tirón, porque la gente lo ve y eso lo mantiene en parrilla. En fin…

    15 Abril 2014 | 08:16

  2. Dice ser AreaEstudiantis

    Lo de las chanclas y calcetines es matador!! Gracias por alegrarme esta mña!!

    15 Abril 2014 | 08:59

  3. Dice ser Luis

    Tongazo…es evidente que la impresentable de la Ronalda tiene bula en el Programa y Telahinco y por eso han hecho que se quede..nadie, repito, nadie, la tiene cariño como para evitar que se vaya..es evidente la táctica de Telahinco de postrarse ante la dama…Un full de estambul

    15 Abril 2014 | 09:01

  4. Dice ser Hemos Visto

    Ayer por desgracia me tuve que chupar dos horas de gala, gracias a que La Sexta decidió reponer el peor capítulo de las tres temporadas de Pesadilla en la Cocina, así que al final, me tuve que tragas Pesadilla en la Isla, hasta que caí como Rebeca… babeando en el sofá…

    El ritmo es trepidantemente lento, más aburrido que lo pantalones cortos de JJV… ¿El único aliciente? Ver a Matamoros, el único que conserva un buen cuerpo.

    Hemos Visto

    15 Abril 2014 | 09:32

  5. Dice ser Warp

    ¿Tongo?

    En el programa no hay tongo, se hace estrictamente lo que dicta la productora y ya está.

    Los imbéciles que voten en este montón de mierda no han leído la letra pequeña que sale en los cartelitos de los números, donde claramente dice, en fuente “Código de barras para alfabeto coreano Hangul” de 0,098 puntos, “estos votos no son vinculantes”, lo que es lo mismo que decir “me los paso por el forro de los cojones, por el arco de triunfo, por los dominios de nabos y mejillones…” Vamos, que votas para pagar las zapatillas de JJV.

    Ayer fue la peor gala con diferencia que emite T5 desde los programas en los que salían las Cacao Maravillao (¿unas brasileñas haciendo publicidad de un producto que no se vendía en España? esto sólo es posible en T5).

    Y sin embargo, es la que más audiencia ha cosechado ¿por ver a Mamador de Botellas Mohedano en sandalias y calcetines? Joder, algunos de la isla Bonita al menos son monos de ver… Amador también es mono, pero mono de primate, tipo mandril. Con toda la mierda que le han disparado en ráfagas concentradas desde Sálvame, con los insultos que le han metido JJV, los Kikos y demás subespecies humanas, hay que tener una completa falta de amor propio para dejar que te humillen como si fueras una babosa llevándote a pasar hambre y penurias por un puñado de euros.

    Todo es cochambre en esta edición. Los Supervivientes de verdad son los espectadores que quedan vivos a la una de la madrugada para ver esta tontería -yo no, yo sólo aguanté hasta las once y media-

    15 Abril 2014 | 10:28

  6. Dice ser psico

    Gus, no veo el programa pq es la peste, pero leo siempre tu blog y me parto la caja.
    Eres un crack. jajajaja

    15 Abril 2014 | 12:04

  7. jajajaj, mucho mejor que ver la gala.

    apartamentos de alquiler en la playa
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    15 Abril 2014 | 12:36

  8. Dice ser EmC

    Con lo de Kakita, te refieres a la hermana de Cristianito no???? porque qué pinta aquí Messiiii????
    Anda que!!!!!!!!, ya he han abducido a tí también estos de Tele 5, no si ya decía yo que se nos está yendo la pinza con estos programas… en fin…

    15 Abril 2014 | 13:02

  9. Dice ser Luis

    Cualquier cosa que comente esta redactora sobre el programa de su intimísima amiga Raquel carece de objetividad e imparcialidad alguna.

    15 Abril 2014 | 15:35

  10. Dice ser Warp

    @Luis:

    ¡La redactora del blog es monísima!

    XDDDDDDDD

    16 Abril 2014 | 10:48

  11. Dice ser GUS

    JAJAJAJA

    Warp, haz el favor de respetar mi derecho a ponerme la ropa interior de mi abuela. Gracias.

    GUS

    16 Abril 2014 | 10:50

Los comentarios están cerrados.