Mohedano cae del helicóptero… ¡¡Y BIBIANA A LA CALLE!!

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN) 

Venga, va, que no lo demoren más, queremos ver cómo se tira Mohedano al mar.

Esperamos que sea algo así:

MADRE EL AMOR HERMOSO

La Pelopony va con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parece que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León.

Prueba de líder. Tienen que hacer un circuito a lo recluta de la Segunda Guerra Mundial.

Dios santo, que cosa más desagradable: la Ronalda ha enseñado la hucha que se podían meter ahí los ahorros de Rockefeller.

Yong Li y Matamoros han ido a una velocidad como de lombriz dopada.

Los que han ido ganando pueden comer, se trata de donuts de chocolate, aunque les va a saber a barro, que es lo que tienen en la boca. Es como si la familia mojón estuviera desayunando.

Madre mía, la Sobe llena de barro es como la diosa chunga de Piratas del Caribe.

Chiqui dice que ha enseñado una teta, pero que no se ha visto. A veces la audiencia tiene suerte. Ella dice ahora que la vuelve a enseñar si le llevan a su marido a la isla. Y se pone a llorar.

Puede que Ryanair añada a lo de medir las maletas lo de enseñar un pezón para subir a bordo de los aviones.

Y VEMOS A ODIADOR SALTANDO. OJO.

TONGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Está el helicóptero que el piloto debe tener los huevos mojados de lo cerca que está del agua. Se están jugando el tipo para que el señorito no se estampe.

Dice que se está acordando de Rosa Benito, que a ella le bajaron mucho el helicóptero, pero que él quiere más altura.

Ahí está, con sus chanclas con calcetines blancos. Merece ser devorado por un tiburón blanco.

¡¡Y CULAZO!!

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y el desgraciado se pone a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Lo van a tener que sacar del agua con una red de arrastre.

Ahora mismo el señor que cuida del cementerio donde está enterrada Coco Chanel está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es la diseñadora, revolviéndose en su tumba desesperada al ver las chanclas y los calcetines blancos.

Cuando sale Odiador deberían ponerle un filtro a la voz de JJV para que se pareciera a la del NODO. Es un tipo como para ponerle en el museo de los horrores del pasado.

En la playa están todos flipándole al verle llegar. Ha salido del agua en plan estrellita. Se va a llevar más palos que un olivo centenario.

En Cayo Paloma siguen Bibiana y el Lomano. Bibiana tiene más raíces en el pelo que un baobab. Se cierran las líneas para echar a uno de los dos.

Joooder, el de la barca que traía a los bonitos iba a una velocidad que ha metido toda la barca en la playa, no se ha comido una palmera de milagro.

El caso es que les dice JJV que tienen 3 minutos para recoger sus cosas. Lo que no metan en la barca se quedará en la isla.

No se están estresando mucho. Están recogiendo la ropa tendida que parece que es una tranquila tarde de domingo en la que no tienen prisa. Sólo les falta hacerse un té y ponerse a contemplar la puesta de sol…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui acaba de enseñar una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la ha llenado de arena y se la ha sacado como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón me ha mirado mal. Como si me hubiera mirado Damien guiñando un ojo.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!

Está más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

Y siguen inventándose cosas.

Ahora Rafa no va a convivir con los demás, sino que va a vivir en un palafito, que viene siendo una plataforma de 12 metros cuadrados sobre el mar.

Este tío se va a volver loco. Lo van a tener que recoger disparándole antes un tranquilizante.

Mohedano una vez seco parece el hermano discreto de Krusty el Payaso.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

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