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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Alcohol, celos y broncas quinceañeras en Gandía Shore

Antes de plantearse escribir ‘El amor en los tiempos del Cólera’, Gabriel García Márquez pensó en otro argumento, que se habría titulado ‘El amor en los tiempos de la Cólera’.

Se trataba de una historia sobre un macarra vigoréxico y una choni alcohólica que se pasaban el día encolerizados. Pero Gabriel García Márquez no tuvo cojones de escribirla, porque era demasiado avanzada para su tiempo y acabó escribiendo una cosa de amoríos.

Muchos años después, la sociedad estaba preparada para las historias de amor más extremas. Como la de Ylenia y Labrador. La cosa comenzó justo después del hostión de Ylenia, ese que provocó una sacudida sísmica en las antípodas.

El caso es que aunque la muchacha dice “¿vale?” cada dos palabras para parecer mala, es más tierna que un bollicao en remojo. Pero Labrador, no, amigos, él es duro como un cagarro congelado.

¿Y cómo acaban estas cosas? Pues veamos. Odio, ganas de cagar y ganas de coito, ésos son los tres sentimientos de que son capaces y como el odio ya lo tenían y no era plan de cagarse como los caballos en un desfile, pues acabaron dándole al cincel del amor.

A todo esto Esteban estaba en la cama de al lado y claro, empezó a oír ruidos como de estar haciendo enjuagues bucales y se puso a mirar. Lo que pasa es que se puso a mirar a unos diez centímetros, que si a Labrador se le escapa, le saca un ojo.

Pero son muy amigos, así que mientras Labrador estaba comprobando la densidad ósea de la pelvis de Ylenia, se dedicaron a echarse sus charlas, así, como el que está regando las plantas y habla con el vecino.

Al final, a la pareja de elegantes amantes decidió irse al dormitorio de los coitos. “Soy multiorgásmica”, le dijo Ylenia a Labrador, como el que anuncia que tiene un máster internacional en dirección de empresas. Labrador, que también es un romántico resumió después la experiencia diciendo que Ylenia era como un amanecer cálido y sosegado en el que despertar cada mañana.

Ah, no, perdón, dijo que le había dado “Labrador en barra“.

En esta última edición se han puesto a pixelar los cigarros y las copas. Y claro, Arancha se pasó pixelada casi todo el tiempo. Digamos que la filosofía oriental se inspiró en Arantxa y los vicios para crear el Yin y el Yang, dos elementos inseparables.

Pero las imprudencias se pagan y cada vez más. Llegó una nueva jornada de trabajo y Clavelito y Abraham se fueron a currar, después de decirle ocho veces a Ylenia y Arantxa que se levantaran para ir con ellos.

Al final, los chavales se fueron solos. Un rato después, cuando Arantxa consideró que el mundo estaba preparado para su serena presencia, se levantó sorprendida porque se hubieron ido sin ella.

Pero es una mujer de recursos y decidió irse andando. Lo malo es que no es precisamente Colón en eso de orientarse y se fue para el lado contrario de la playa. Si hubiera sido igual el navegante aún no conoceríamos las patatas.

“¿Dónde está el chiringuito 2?” le preguntó a un señor. ¿Y qué le respondió el señor? Pues que mirara los números, mientras ponía cara de “pobre muchacha de reinserción social, cuánto daño han hecho las drogas, debe ser hermana del Luisma”.

¿Por qué me pasa esto?“, se preguntaba desconsolada la muchacha, como si beber como un camello después de comer palomitas no tuviera nada que ver y el destino aciago se riera de ella.

Una cosa: ¿No había en este programa una chica que se llamaba Gata? Lo digo porque hace mucho tiempo que no la veo.

El caso es que al día siguiente Ylenia y Labrador decidieron no salir de fiesta. “Noche romántica“, dijo ella. “Noche follando”, dijo él.

Pero su ausencia en la noche de Gandía no se notó, porque entre los que sí salieron estuvo Core, esa mujer que ha hecho que las chicas de Gandía salgan de fiesta con collar de pinchos y chaleco antibalas.

El caso es que como su amado Abraham pasó de su cara como de sentarse en un cactus, decidió pillar cacho con el tipo del gimnasio. Y ni corta ni perezosa le comió los morros como una leona lamiendo heridas.

Esta gente debe pillar de todo. Se pasan la vida cambiando babas como el que cambia cromos. Pero Core, que cuando bebe es como el Joker y se pone a idear planes, decidió llevarse al monitor de gimnasio a casa, más que nada para que le viera Abraham.

La muchacha debió pensar, con toda lógica, que si llevaba a otro tío y se liaba con él en la casa, Abraham iba a reaccionar descubriendo lo mucho que la ama y que la necesita y que quiere envejecer a su lado y tener niños, perro y una casa con jardín.

Pero Abraham, que es muy raro, reaccionó pasando de Core como de subir al Everest en calzoncillos y diciendo poco menos que está loca.

Lo peor no fue eso. Lo peor es que se llevó al maromo a la habitación de los coitos, donde llevaban todo el día Ylenia y Labrador haciendo cuajada. Nos os preocupéis, dijo Labrador dejando libre el dormitorio, “está todo en la sábana“. Si es más cerdo en San Martín lo matan para hacer chorizos.

Pero Core y su amigo no es que sean un sinónimo de higiene y escrúpulos y se metieron en la cama. A la muchacha le sorprendió que el chico se metiera con la ropa puesta. Nos ha jodido, soy yo y me meto con un traje de buzo, que asco por dios.

A todo esto, debo contaros que Ylenia se llevó un maravilloso recuerdo de su visita al suelo: un dedo negro como morcilla de Burgos. En el hospital le confirmaron que no era de tinta de leer el periódico, sino que se lo había roto.

Ya sabéis todos que si os rompéis la tercera falange es mejor ir bebidas hasta las cejas y fornicar un rato para mejorar la lesión. Ylenia lo hizo y mirad que bien le… Bueno, olvidad el consejo.

Al día siguiente fue a verles Marcelo, el casero, que a esas alturas ya estaba deseando haber alquilado la casa a los desalojados del 13 Rue del Percebe.

Les hizo una advertencia: Si alguien volvía a llegar tarde, serían despedidos. Además, debían cubrir el turno de Ylenia.

Y se fueron a Terra Mítica a celebrarlo. Más que nada porque el parque de atracciones pondría pasta, digo yo.

Arantxa disfrutó mucho de la visita. Eso, si disfrutar significara desear la muerte. Digamos que las atracciones tipo montaña rusa son a Arantxa lo que la lejía a los payasos de Micolor.

Después de cada atracción la muchacha se ponía a punto de vomitar, lo que no es cosa de broma, porque con lo que ingiere esa muchacha, con su vómito sería capaz de derretir a Alien, al octavo pasajero y a toda su familia.

Y en esa tierra se desató una mítica bronca. Labrador iba de machito con Esteban, hablando de cosas de machotes ciclados de gimnasio barato, pero con Ylenia a dos pasos.

Y claro, a la muchacha del pelo del color de un pollo canoso le molestó que sus intimidades sexuales (recordemos que Esteban estaba allí, a veinte centímetros) fueran aireadas, lo mismo que las sábanas, que también le molesta airearlas.

¿Y qué paso? Pues que pagaron el pato las puertas del retrete del cagadero de Terra Mítica, con las que Ylenia se ensañó como Jason Voorhees estrenando motosierra.

Pero son gente amable, que no pueden estar separados, en cuyos corazones fluye el amor como las aguas residuales en los colectores, y al día siguiente eran la pareja feliz, adulta e intelectual de siempre. Hasta que dejaron de serlo seis minutos después.

Estaba Labrador, con la sencillez y modestia que le caracteriza, contándole a Ylenia que se había levantado la camiseta esa mañana y que “toda la playa” se le había quedado mirando. Probablemente fuera porque llevaba un pareo ridículo y se le veía por abajo un huevo, pero él lo atribuyó a su belleza.

E Ylenia se atrevió a insinuar que el muchacho estaba sobreactuando. No lo dijo así, porque Ylenia no sabe pronunciar esa palabra, pero ese era el concepto.

Y entonces vimos al Labrador sensible, al Labrador con sentimientos, al Labrador que es atacado con un spray de pimienta en los ojos: lloró. Sí, amigos, se sintió “nostálgico”, según dijo, porque Ylenia le había llamado “falso”. Dios.

Esa misma noche, y ante el pasotismo de todos, Ylenia abandonaba la casa, no sin antes darle hostias a su maleta por las escaleras como si estuviera tocando los bongos del infierno y anunciando el apocalipsis.

¿Se habrá ido de verdad? ¿Volverá? ¡No se pierdan el próximo resumen!

 

27 comentarios

  1. Dice ser dead2080

    que grande erees tio!!!!!

    Me parto de risa contigo!! No te puedo leer en el curro por me descojono viva. Sigue así.

    No veo ni un reallity, pero leo todas tus crónicas por que sinceramente creo que es más interesante tu versión que lo que realmente pase en el programa.

    1 saludo

    30 Octubre 2012 | 01:48

  2. Dice ser Click aquí

    Sisi pero todos lo vemos….. http://adf.ly/Dtf9u

    30 Octubre 2012 | 07:51

  3. Dice ser Juan

    Eres un crack! No veo la serie (por que excede mi inteligencia y comprensión) pero me parto leyendo tus comentarios.

    Da gusto leer una crítica tan constructiva sobre el bosson de Higgs (¿qué me he confundido de blog? Mierda!). Bueno, de todas formas, un saludo. Sigue así!

    Jajajajaja

    30 Octubre 2012 | 08:56

  4. Dice ser bah

    La mejor crítica que le puedes hacer a la serie es no verla y no soltar toda una sarta de sandeces a cada cual mas escatológica. Pero claro, te gusta porque crees que eres mejor que ellos y al final sois todos los iguales, los chonis y los que les gusta ver lo que hacen. Todos exactamente iguales, te recomendaría apagar un poco la tele y descubrirás un mundo nuevo.

    30 Octubre 2012 | 09:06

  5. Dice ser SmartPhone

    Dios, que hartón de reir me he dado macho xDDDD tremendooo !!!

    30 Octubre 2012 | 10:10

  6. Dice ser Nay

    Tremendo!!! me ha encantado!!! q gran forma de destripar chonishore, asi si da gusto !!

    30 Octubre 2012 | 10:10

  7. Dice ser popeye

    Yo no veo el programa, me parece una verguenza de la juventud española de la que no me siento identificado … pero tu blog lo leo con ganas por que me parto de risa, eres muy ingenioso tío. Me gustaría leerte comentando otros programas, películas o series. Haces una buena crítica satírica

    30 Octubre 2012 | 10:15

  8. Dice ser Incognita

    Totalmente de acuerdo con el 1er comentario.
    Siempre consigues que me parta la caja!

    30 Octubre 2012 | 10:25

  9. Dice ser parafashionyo

    Es un culebron chonil en toda regla, pero me encantaaaa

    http://www.parafashionyo.com

    30 Octubre 2012 | 10:59

  10. Dice ser Miguel

    Merece ver el programa solo para después leer estos resúmenes. No paro de reir.

    30 Octubre 2012 | 11:28

  11. Dice ser paco

    Menuda panda de subnormales, deberian prohibirlo.

    30 Octubre 2012 | 12:02

  12. Dice ser Carlos

    De resumen tiene poco pero muy bueno! jaja

    30 Octubre 2012 | 12:08

  13. Dice ser JORGE

    A mi me encantan lo resumenes que haces pero yo si veo el programa y si me parto de risa al leer esto es porque veo el programa y entiendo todas las bromas e ironias que cuentas, no entiendo como la gente se rie del resumen y dice que no ve el programa.

    30 Octubre 2012 | 12:23

  14. Dice ser Juan

    Jorge, porque con solo ver leer estos resumenes te haces una idea de los personajillos que hay dentro. Y de hecho una vez que sufres el programa, ves que realmente lo ha clavado con los resumes, que son igual que paletos que aqui

    30 Octubre 2012 | 13:25

  15. Dice ser kilerlop

    pues yo la verdad que si lo veo, pero lo hago para sentirme bien conmigo mismo, porque veo que hay gente que si tiene problemas de verdad y los mios son una tonteria al lado de estos pobres

    30 Octubre 2012 | 13:34

  16. Dice ser Rajoy

    lo triste es que haya gente que lee este blog desde el trabajo mientras otros deseariamos poder estar ahi sentados dandolo todo para levantar el pais en vez de preocuparnos con trivialidades como el dia a dia de esta gentuza…..lo digo por ti Dead2080…..

    30 Octubre 2012 | 14:50

  17. Dice ser OMFG

    Soberbio. Genial. Desternillante. Veo el programa cuando puedo y los martes no me pierdo tu comentario. Me río igual o más que con el programa.

    Quería añadir que todos los que critican el hecho de que se publique este blog o el programa en sí, haced el favor de respirar. No os lo toméis tan a pecho, hay que tomarse la vida con más cachondeo. Estamos todos de acuerdo que es televisión basura y como tal, hay que verlo sin esperar nada a cambio.

    Personalmente, estas criaturas me hacen reír con sus comportamientos anti-Darwinistas y sus conductas patológicas, quien quiera tomárselo como filosofía de vida, suerte en el mundo real.

    Por cierto Gus, no sé si lees esto, pero espero que sí, no has comentado el gran momento de Core ciega hasta las cejas (y me atrevo a decir que no sólo de alcohol, porque en esa casa a las 5 de la mañana, veo mandíbulas bailando reggeaton) asusta a las presas de Estaban y Abraham. Supongo que quería usar el tacón otra vez. Al Abraham lo tienen frito, pobrecito. Por uno que medio se salva, lo están amargando a más no poder.

    ¿Gata está en la casa? ¿Qué función tiene allí? ¿Será que tiene cerebro y se esconde ante tanto drama etílico?

    30 Octubre 2012 | 15:20

  18. Dice ser GUS

    Hola OMFG:

    Claro que os leo, con atención, y hasta tomo notas. 🙂

    Sí, el de Core fue un gran momento, pero tenía que priorizar. Digamos que es más fácil ligar con una almorrana en la cara que con Core cerca.

    Un saludín.

    30 Octubre 2012 | 16:04

  19. Dice ser Qué risas!!

    Cuando veo Gandia shore me parto de risa con los especímenes que hay pero leyendote a ti casi se me saltan las lágrimas!!!

    30 Octubre 2012 | 17:16

  20. Dice ser ANTONIO LARROSA

    El programa es una porquería lo mires por donde lo mires, pero lo de usted es para no echar gota de tanto reir. Es usted un gran escritor humorista que sabe sacar provecho de cualquier coas por insulsa que sea. ¡Le felicito!

    Clica sobre mi nombre

    30 Octubre 2012 | 17:57

  21. Dice ser natacion bebes

    No la he visto nunca, pero por lo que cuentas es para gente super culta y educada, así que seguiré sin verla. No es para mi, je, je.

    30 Octubre 2012 | 18:28

  22. Dice ser vero

    genial tu resumen me e reido un montón!! sigue asi!!

    30 Octubre 2012 | 18:40

  23. La verdad es que no lo sigo … difruta de las más explosivas chicas de futbolistas cada viernes en http://www.alprimertoke.com/ Búscalas y disfrutalas.

    30 Octubre 2012 | 18:45

  24. Dice ser WHY

    No lo he visto nunca, pero tus resúmenes…. son la cañaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡
    no he parado de reirme ( seguro que si lo veo no me gustaría tanto como tus resúmenes)
    gracias

    30 Octubre 2012 | 19:54

  25. Dice ser Dead2080

    Rajoy:

    Cómo no sabes cual es mi trabajo, te ruego te ahorres la crítica.
    De todas formas me vas a decir que cuando tú trabajabas o estudiabas o lo que sea, estabas tooodas las horas al 100%, ¿a que sí?

    Además este es un blog de buen rollo.

    01 Noviembre 2012 | 23:10

  26. Dice ser que pais

    Despues de leer este blog, despues de leer los comentarios, despues de mirar 10 minutos esa basura porque no sabia ni que existia, lo raro no es los casi 6 miliones de parados lo raro es que no sean 30, que nivel hay en España…

    02 Noviembre 2012 | 09:41

  27. Dice ser coral

    Te felicito me gustan más tus comentarios que el programa..

    08 Noviembre 2012 | 02:15

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