Resumen de una gala de Acorralados con calvas, tuertas y espíritus

En la gala de ayer de Acorralados descubrimos que los extraterrestres son una panda de cabrones y que los espíritus pasan de nosotros como de comer mierda.

Sí, amigos, porque en lugar de mandarnos tecnología que nos permita detener el cambio climático y curar el cáncer, los seres del espacio nos han enviado a Regina do Santos.

Y los espíritus son una panda de tocahuevos, porque en lugar de soplarnos el número de la lotería se dedican a poseer a Bebe en las ruedas de prensa y a decirle a Regina que su misión es que Blanca de Borbón llegue a la final de Acorralados.

Pero no empecemos por el final, porque si empezamos por el final nos vamos a poner el tanga en la cabeza y vamos a ir con una boina tapándonos los huevos.

Que chungo. Raquel Sánchez Silva llevaba una estola de piel. De hecho, de la piel de Elmo, de Barrio Sésamo. Pobre peluche, lo han matado y desollado… ¡¡No al asesinato de personajes de la tele para lucir pieles!!

Por algún motivo que desconocemos, Blanca de Borbón decidió enseñarle el mejillón peludo a Nagore, para que viera el estado selvático en que se encontraba la zona. Mis más sinceras gracias a la organización de Acorralados por haber pixelado las imágenes, porque si ya se me cortó la cena en el estómago con los píxeles, si lo dan tal cual me tienen que recoger del suelo entre espasmos y echando espumarajos por la boca.

También pudimos ver un vídeo de Blanca cayéndose con un escalón. Esta mujer es un peligro público. Creo que era ella la que conducía el Challenger. Sí, la que se puso a fumar en el Hindenburg.

Y llegó el momento paranormal, en el que Regina aseguró que su misión en la vida es que Blanca llegue a la final. Que alguien, una luz y una estrella, la habían enviado para esa misión. Que es una enviada. Que el más allá le ha dicho que Blanca debe estar en la final.

Tócate los cojones. Los monguers de los extraterrestres y todo el más allá al completo dejan que nos comamos los mocos, los marrones, las crisis, la enfermedad y la muerte, pero pierden el culo para enviar a Regina do Santos y que Blanca llegue a la final de Acorralados.

Pero claro, es que Regina do Santos ve más a los muertos que a los vivos. Dijo la señora que había visto a su recontratatarabuelo. Un negro africano, dijo. Un poco más y se encuentra con un homo erectus.

Raquel Sánchez Silva dijo que el gran desafío, el de comprobar si los concursantes podían llevar una granja, está conseguido. Son capaces. Sí, y yo puedo montar un acelerador de partículas… si me ayudan los científicos que lo montaron en Suiza, claro.

Si ellos han llevado solos esa finca, yo soy Britney Spears calva y cebada. Ah, bueno, que eso ya ha pasado.

Regina do Santos amenazó en directo a J. J. V. con mandarle un «popico». Yo pensé que sería algo muy chungo, como un conjuro para hacerle la picha pequeña o algo, pero no, «popico», es un beso en el idioma hindú. Dijo la señora que lo podía corroborar su prima la de Basauri, donde además de euskera hablan hindú, al parecer.

En el plató se montó la de Dios es Cristo. Leticia Sabater se mete en todas. Nunca pierde la ocasión de dar su opinión en todo. Si la llevas a un congreso de física cuántica, es capaz de interrumpir a los ponentes. Y ya harto, el Dioni, que estaba sentado al lado, la llamó calva por enésima vez y para demostrarlo intentó quitarle a la mujer la peluca.

Leti no se tomó con alegría ni con mediodía el tema e intentó echarle la mano al Dioni, por lo que los demás ex concursantes tuvieron que separarla para que no le dejara la cara al Dioni hecha un Cristo. Aunque tampoco es que el Dioni tenga la cara como el culito de un bebé…

Para poner la nota alegrelacrimógena llevaron al hijo de Mari Ángeles, porque el chaval va a ser padre y en consecuencia Mari Ángeles va a ser abuela. El muchacho se lo dijo y claro, hubo lloros y abrazo de esos que no se separan ni con una palanca.

«Debo apuntar bien», dijo el hijo. «Como tu padre», respondió Mari Ángeles. Milenios de evolución biológica para acabar en eso.

El juego de recompensa moló. Les habían construido unos pequeños carros de combate con unos cañones y misiles impulsados a presión. Con esos misiles debían destruir unas moscas colgadas del techo.

Ni que decir tiene que no lo consiguieron. A esta gente le pones de prueba hacer pis en un prado y son capaces de perder. No sólo no se llevaron una sesión de belleza, que era el premio, sino que encima Liberto y Blanca se hicieron daño en los ojos porque les entró jabón. ¡Y eso que llevaban gafas protectoras! Son capaces de lesionarse en una tienda de almohadas.

Blanca aún tenía unos pocos lloros por delante. El caso es que le pusieron al teléfono a su hijo Pablito. Y claro, lloros y enrojecimiento facial. El niño, como de costumbre, fue el que tuvo que calmar a la madre. El chaval dijo que solo le quedan dos semanas para ganar, que aguante. Inocencia infantil.

Le dijo el chaval «te veo todas las noches en el programa y metes la pata, no te pelees más, por favor». Ay, señor.

J. J. V. le preguntó al niño si lo que Blanca hace en Acorralados lo hace también en casa. «Más o menos», dijo el pobre chaval.

India Martínez, que es la que canta la canción ‘Vencer al amor’, apareció en el establo para cantarles en directo. Supongo que para que vean como se hace, porque justo antes habían puesto un vídeo de los concursantes cantando y era como si estuvieran apuñalando a la música.

Bárbara Rey se puso a imitar a la Duquesa de Alba y lo hacía igualito. Le faltaba el pelo a lo Krusty. Ja ja ja ja. ¡También imitó a Lola Flores!, esta mujer debería dedicarse a hacer duetos con Carlos Latre.

Y la expulsada fue… ¡¡MARI ÁNGELES!! ¿Alguien sabe cómo nacionalizarse noruego? ¿O sueco? ¿O venusino? No sé, de cualquier lugar o planeta en el que la gente no apoye a una mujer como Blanca de Borbón.

Como Leti seguía desbordando alegría, si alegría significara que tenía siempre un comentario desagradable para quien fuera, que la jodía parece un orco con almorranas, Aída acabó llamándola tuerta.

La entrevista a Úrsula fue tan intensa como la participación de la muchacha en el concurso. O sea, como el pedo de una cucaracha. Además, la largaron en lo que fue la entrevista más corta de la historia de la humanidad. Pero claro, es que la muchacha tiene la elocuencia de un gato de escayola.

Lo único que me gustó fue que en su vídeo resumen pusieron de fondo la banda sonora de la serie de Juego de Tronos. Y eso que Úrsula sería una Frey del cruce de las secundarias…

Y llegaron las nominaciones. Raquel y Liberto quedaron empatados a votos. Nagore, que era la capataz después de su tercer duelo con Raquel Bollo, eligió como nominado del grupo a Liberto y como capataz nominó a Regina.

Así que el hombre Zarzuela y la mujer vidente son los nominados esta semana.

¡Y así están las cosas!

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