Expulsión express: La mala leche de Marta López hace a Melyssa ganadora de Supervivientes | Resumen de la gala

Melyssa y Marta, cada loca con su tema. (FOTO: TELECINCO)

La historia se repite. Y no hablo de que Aníbal se haya liado otra vez a cruzar sitios altos con paquidermos, sino a que una concursante la toma con otra y se dedica a darle palos y con cada palo la hace un poco más ganadora. Hablamos, bueno, hablo yo, de Marta López en el papel de Cruella de Vil y Melyssa en el papel de cachorro de dálmata.

Pero antes de seguir con una gala que dio mucho juego y salseo…

¡Seguidme y/o crucificadme en redes! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow

Empezamos con el resumen de la gala:

JJV iba… bueno, iba. Se había puesto una chaqueta negra con brillo y una camisa blanca con pedrería de antracita. Es el look de gala con el que se casan los mineros del carbón rusos.

En la isla del Pirata Morgan, que es un pirata que tiene islas y más pasta que Bill Gates vendiendo propiedades, hubo un desalojo. Les obligaron a recoger corriendo y meterse en la barca. Esta gente se muda más deprisa que un fugitivo.

JJV intentó hablar con ellos, pero no le oían. Excepto Marta López, que les repitió lo que había dicho el presentador. Joder qué oído tiene Marta. Ella se entera cuando un matrimonio discute al lado. En la ciudad de al lado. Así sea una ciudad Cádiz y la otra Tánger. Ella les oye.

El caso es que les dieron unas pulseras para que se ataran de dos en dos. Eso era como una BDSM. Este concurso lo ve el señor Grey y se pone encendido. En la próxima gala les van a dar también unas bolas rojas para metérselas en la boca y unas fustas.

Tenían que desalojar corriendo, como digo. Se pusieron a coger cosas y a llevarlas a la barca que no sabías si eran concursantes o aluniceros desvalijando una tienda de móviles.

Como tenían la lona atada Valeria cogió un cuchillo más grande que la espada del Cid y se lió a dar tajos a la cuerda, pero con tan poca precisión que es un milagro que nadie acabara con el cuerpo lleno de tajos. A Valeria la despidieron de un matadero donde trabajaba porque los animales salían ilesos y no paraba de matar compañeros.

JJV les animó a bailar y cantar la canción de Madonna La isla bonita. Y la cantaron, pero así:

Na na na ning
güil, frí
nana, lalaa, bí
¡¡LA ISLAAAAAA BONIIIITAAAAA!!

La oye Madonna y ni la reconoce.

Lara Álvarez se puso a bailar. ME CASO CON ELLA. El caso es que iba muy guapa, solo que le habían puesto unas correas en los brazos que parecían las patas de un romano. En el cuello llevaba un collar de palos con los que se podía hacer el cercado de un rancho de Texas.

Sylvia Pantoja dijo que ella no podía hacer la prueba de recompensa: “No puedo jugar cuando me tapan los ojos o me atan“, dijo. Pues qué aburrida, ni atarse, ni ponerse una venda… Lo mismo le propones hacerlo a lo perrito y tampoco.

La recompensa era una cata de quesos.

“Lara, ¿tú jugarías a un juego en el que te ataran?”, preguntó JJV. “Es lo que yo esperaría siempre“, respondió Lara. Bueno, voy a tragar saliva, me meto en la bañera llena de hielo como si me acabaran de quitar un riñón y sigo con el resumen.

En la prueba iban con las manos atadas a la espalda. Con la boca tenían que soltar unas cuerdas para abrir una puerta y luego hacer un circuito y coger unos cocos. Lara y Alexia abrieron la jaula echando leches. Agustín Bravo tardó más. Este hombre, qué poca habilidad con la boca. Este hombre no sabe ni cómo se escribe la palabra cunnilingus.

Agustín nos enseñó la hucha de la canaleta del culo. Daban ganas de ahorrar. Tenía una ranura que podías pagar con tarjeta de crédito metiéndola por el lado del chip. Yo creo que te cobra con que se la acerques a una nalga.

Ganó Sajén.

En plató la madre de Palito se había puesto de nuevo flores como si en lugar de cabeza tuviera un parterre. En la isla, Palito había hecho lo mismo y llevaba en la cabeza un tocado como si se lavara la cabeza con abono especial para floración.

Y JJV habló con Lola, que pasó la noche con su novio e hicieron lo que los papás hacen con las mamás (siempre que las mamás estén de humor y pasen por alto que su marido es un inútil y ha echado barriga y lo único que hace es estar en chándal y ver el fútbol).

Vaya, vaya, vaya, menudo polvazo“, dijo JJV, que yo creo que pasa tanta hambre que cualquier cópula mal echada le parece un despliegue sexual.

Jorge, qué vergüenza“, dijo Lola, que como nunca ha tenido sexo en ningún reality pensaba que estas cosas no se graban. Es como si le da corte a Nacho Vidal que le pongan un vídeo suyo.

“El caribe, mi chico después de un mes, somos jóvenes…“, se excusó Lola por haber follado. Joder con lo de ser joven. Es que a partir de los 40 se te cae la polla al suelo y se te cierra el chichi y te quedas con los Ken y las Barbies.

Palito: “Ya no soy Palito, ahora soy un candelabro”, dijo la pobre, porque claro, estaba ahí al lado, oliendo las feromonas de los otros dos, que estaban como los ciervos en la Berrea.

“Hicimos el amor, fue bonito, nos dijimos te amo y todo”, dijo Lola, que piensa que si te follas a una cabra pero le dices ‘te quiero’ es hacer el amor.

– ¿Violentó usted el cadáver de aquel señor en la morgue?

– Sí, señoría, pero le dije ‘te quiero’.

– Ah, entonces nada, fue bonito e hicieron el amor, es usted libre.

Vídeo: “Tú aquí me haces un hijo, aquí me fecundas“, le dijo Lola a su novio. A mí me dice eso y se me mete el pene para adentro como una tortuga con miedo.

Se pusieron a follar a 20 centímetros de Palito, que o dormía o se hacía la dormida. Yo creo que era porque le daba miedo abrir los ojos por si acaso. Soy yo y me alejo sin darles la espalda ni mirarles a los ojos.

“Fue modo cucharita”, dijo después Lola, pero si eso es lo que hacen las cucharitas me meto a dormir en el cajón de los cubiertos. Los tenedores follan más que yo. Por eso se llaman tenedores, porque tienen sexo.

Si me quedo embarazada le puedo enseñar al niño de dónde salió”, dijo Lola. NIÑO TRAUMATIZADO.

– Mira, Manolito, mira el vídeo, aquí es donde tu padre me ponía mirando a Teruel mientras me tiraba del pelo y así naciste tú, porque a tu padre le da morbo eso y…

– Mamá, voy un momento a mirar por la ventana.

i'm out game of thrones GIF by Amanda

Y así.

Juego de los de la isla. Lara les dio un poco de queso y pan para que probaran y ahí hubo hostias. Era como en las catas de un supermercado. Si es gratis es bueno. Lo único de inglés que tenéis que saber es FREE.

Olga, Melyssa, Marta y Valeria compitieron primero. Valeria iba como una gallina sin cabeza. Es como un teleñeco despistado. Dadle un peluche a un doberman. Así se mueve Valeria, como desmanejada.

Como se metían en el barro y luego en el mar, dejaban un rastro marrón que el juego parecía consistir en tener diarrea en el agua.

Ganó Olga.

Lucía Dominguín le había llevado a JJV una corona de flores también para él. Se acercó a ponérselo y le dijo “no hables que me echas todo encima”, refiriéndose al coronavirus. Joder, en esa familia, cómo se toman lo de la covid, no tienen término medio.

Jugaron los chicos. Carlos Alba abrió su puerta mirando fijo a la puerta, que se cagó del miedo  y se abrió sola. Salieron todos los chicos y Omar seguía tratando de desatar las cuerdas. La boca la usa medio mal. Hay veces que se lía masticando.

Los chicos no podían subir por la pasarela en el agua, la misma por la que habían pasado las chicas sin ningún problema. Esa gente tiene menos equilibrio que el soldadito de plomo en un terremoto.

Ganó Albalá.

Nota: Gianmarco se está quedando muy delgado, pero los pectorales no se le encogen. Ahora parece que lleva en el pecho dos piezas de jamón de york con pezones.

“En cada gala que hablo contigo se me pone una sonrisa que no puedo“, le dijo Tom a JJV, en una de las mayores lamidas de culo que se recuerdan. Si chupar el culo se estudiara en la escuela, Tom tendría un tema para él solo.

– Y recordad, niños, repasad la técnica Tom para optimizar el área de nalga lamida en cada pasada.

Y así.

Vídeo de Marta: La muchacha está súper positiva. Los habitantes de Pompeya viendo llegar la lava eran más optimistas que ella. Salir no le da miedo, porque dijo que ella trabaja en la tele y que si la echan “no se va a la guerra”. Yo he visto emisiones de Sálvame que no las aguantaba un Marine de los EE UU.

Los encallados pasan a la playa general, pero vivirán en un corralito y sólo podrán salir para hacer todas las tareas, como cocinar, recoger comida, pescar… y además estarán todos nominados. Qué chollo lo de unificarse. Hay nazarenos que en lugar de andar dándose azotes en la espalda hacen la penitencia unificándose en Supervivientes.

En directo se lió, porque Gianmarco le recriminó a Omar una cosa que le había dicho a Valeria. “Le dijo que hablar contigo es como hablar con un baño y eso no se le dice a una chica porque es de mala educación“, afirmó Gianmarco. Eso. A un chico no. Si le dices a un varón que hablar con él es como charlar con el cagadero de un bar es un piropazo.

Vídeo.

Como no tenían leña la única opción que parecía quedar era cargarse la cabaña, que estaba llena de madera. Así que sin contar con el grupo Marta y Tom se pusieron a romper la cabaña como si fueran Godzilla de turismo por Tokio. Llegan a ir Tom y Marta con Sebastián el Cano y no dan la vuelta al mundo porque desmantelan el puto barco para tener leña.

Luego resultó que sí había leña. Es que Marta se precipita. Una vez fue al médico y le dijo que lo mismo había que operarla del hígado y no había acabado de hablar el doctor y ya estaba Marta con un cúter en la mano pensando por donde abrirse el torso.

Malyssa y Marta han discutido esta semana mucho. “Si tuviera que elegir alguien con quien no convivir sería Marta”, dijo Melyssa en directo. Una forma sutil de decir que si viera a Marta ahogándose se pensaría si lanzarle un salvavidas o lanzarle una pedrada para que no sufriera.

Omar tiene en el pecho un tatuaje que pone ‘Think Positive’ (piensa en positivo) y se pasó la gala de bajón y pesimista. Creo que es un tatuaje irónico.

Vídeo: Marta, que llevaba toda la mañana bañándose y mirando cómo pescaban los demás, se fue a abroncar a los demás por estar tumbadas sin pescar. Marta se va a las obras a echarle la bronca a los jubilados por estar mirando obras.

“Solo vas de presumida”, acabó por decirle Gianmarco. “¿Yo presumida? Si soy lo más humilde que hay”, le respondió Marta.

LO MÁS HUMILDE QUE HAY. LO PUTO MÁS HUMILDE. EN TODA LA HISTORIA DESDE QUE ÉRAMOS MONOS NO HA HABIDO MÁS HUMILDAD QUE LA MÍA. LA JODIDA HUMILDAD ES UNA CREÍA A MI LADO. SOY LA MÁAAAAAAAAAAAAAAS HUMILDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE JODEEEEEEEEEEEEEEER.

“Eres una palmera, has venido aquí a ser de palmera”, le dijo Marta a Melyssa. Eso parecía el reparto de papeles del belén viviente del colegio.

“Seré una palmera, pero me han salvado a mí y no a tí”, dijo Melyssa. ¡ZASCA QUE TE CRIÓ!

“Soy mala, me han parido mala”, dijo Marta López. Sí, cuando el médico la cogió por los tobillos y la puso boca abajo el que lloró fue el médico.

¿Es niña o niño? Es mala.

“Prefiero ser mala a ser una palmera”, insistió Marta, que tiene algún encono raro contra las palmeras. Un olmo o un abedul vale, pero una palmera por encima de su cadáver.

En el registro civil están ya cambiando el nombre de Marta López por el de Mala López.

“Cuando tengas el currículum que tengo yo, me lo dices“, dijo Marta, que tiene el currículum encuadernado de lo largo que es. Marta no envía el CV por email, lo envía por WeTransfer. El doctor Cavadas mira el currículum de Marta y le da envidia.

En directo, Marta dijo que Melyssa tenía mucha cara porque en el concurso “no lo da todo”.

Parece mentira que Marta haya estado en otros realities y que lleve en la tele mil años, porque lo único que hace es ponerle a Melyssa en bandeja el premio. Cada vez que Marta le suelta un reproche a Melyssa le sube un punto el porcentaje para galar.

“Marta tiene una vendetta contra mí, intenta rebajarme todo el rato, está obsesionada con mi persona”, dijo Melyssa. Contra mi persona. Melyssa está empezando a hablar como la Pantoja.

“Yo con una persona que dice que le encantaría vivir con Doraemon no tengo nada que decir“, dijo Marta, porque eso dijo Melyssa.

POR AHÍ NO, MARTA, POR AHÍ NO. NO TE METAS CON DORAEMON QUE ES EL MEJOR PUTO GATO CÓSMICO DEL MUNDO

Lo que Melyssa había dicho es que ella quería comer dorayakis. PUES CLARO JODER. Los dorayakis es lo que se come en el paraíso. Todo el mundo quiere estar a la diestra del Señor porque ahí es donde está la bandeja de los dorayakis.

Al final parece que la persona que discute y levanta la voz es la mala“, se quejaba Marta. Ya ves. Es que así no se puede.

– ¿Y atracó usted a aquella anciana que llevaba el dinero de su pensión para dar de comer a los huérfanos tullidos de un orfanato?

– Sí, señor juez, pero es que al final parece que la que atraca, mata y estafa es la mala…

– Pues también es verdad, joder, hala, absuelta.

Y así.

Cambio de tercio. Tom versus Albalá. “Llevo tres semanas detrás de él diciéndole que es un perdedor y así se motiva y ahora ha ganado dos pruebas, es lo que yo quería”, dijo en directo Tom de Albalá. Joder con Tom. Te entrena y pueden pasar dos cosas: que ganes o que tengas la autoestima como una mierda pinchada en un palo.

En la Palapa Lara bailó otra vez. Quedaos con quien os mire como Gianmarco mira a Lara.

Vídeo de Valeria. No la soporta ninguno.

A su actitud de urraca, que se queda todo lo que pilla, se une el hecho de que se lava el chirri con el agua de beber. Fuensanta es buena para la garganta, Lanjarón es buena para el corazón y S. Pellegrino es buena para el chumino.

Valeria mea en la puerta de la letrina, en lugar de hacerlo dentro y deja meadas que si se juega 10 euros con una vaca a ver quién mea más, acaba pagando la vaca. Valeria una vez meó en el desierto y se fue de allí y había un vergel. Ahora en el Sáhara hay un sitio que se llama Oasis Pipí.

Valeria tiene herpes en la boca y usa los utensilios de sus compañeros, porque a Valeria le gusta compartir. Comparte los peines, el jabón, el agua de beber, los herpes… Valeria pilla la lepra y te abraza para compartirla contigo, no sea que te dé envidia.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡MARTA!!

Olga lloraba mucho. “Se va una superviviente 10, que ha luchado por este programa como no podéis imaginar”, dijo Olga. Ya ves, ahí, Marta, disparando y lanzando granadas para entrar al concurso. Marta tuvo que derrotar a Bruce Lee para poder ir a Supervivientes. Las Doce Pruebas de Hércules son una puta mierda al lado de lo que Marta hizo para concursar.

Marta y Alexia se despidieron de forma cordial. Bien por ellas, muy elegantes.

“El recado se lo doy a ella. Sé que ella tenía muchas ganas de estar aquí, lo ha demostrado y lo siento muchísimo. Ha sido una gran concursante”, dijo Alexia al despedirse. Así, sí. Ambas querían convivir juntas. Probablemente para poner a parir al tipo aquel.

Total, que Marta llegó a la playa de las desterradas, a la espera de televoto.

Llegó la final de la prueba de líder, con Olga y Melyssa en la noria infernal. Es un aparato en el que les dan vueltas a los concursantes como si fueran mojones de carne en un kebab. Había veces que giraban a una velocidad que ni mi lavadora centrifugando un edredón. Toda la sangre se les iba al cráneo. Las pilla Drácula y en lugar de morderles en el cuello les muerde en la cabeza.

Yo lo de la Noria no lo sé. Para mi que era Rocío Flores la que le daba vueltas. Si Olga se agarra más al palo central se clava los pies. Ganó Olga, que fue líder.

Otra cosa, mariposa:

No me quiero ir porque estoy creciendo, no voy a parar de crecer aquí”, dijo Palito en su alegato. Joder, pues como siga creciendo va a ser tan alta como la Luna y va a poder ver a los soldados de Cataluña, de Ca Ta Lu Ña.

Palito, tras un mes en Supervivientes:

Bronca Sajén-Sylvia

Sajén le reprochó a Sylvia que cortaba la leña con poco énfasis. Señalándose el hombro, Sylvia dijo: “estoy así porque tengo tendinitis, bursitis, tengo de todo”. Joder, Sylvia tiene el hombro para darle ya los santos óleos. El hombro de Sylvia parece un libro de medicina.

Olga, como líder (me da hasta rabia decirlo) repartió las tareas. A Agustín el fuego, la comida a Sylvia, pesca a Alexia y cortar leña a Sajén.

Esta semana hay seis nominados: Agustín, Albalá, Alexia, Sajén, Sylvia y Valeria. Hay donde elegir.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARTA!!

Expulsión express. Ha salido echando leches, dos veces el mismo día. Marta debe ser una crack en los scape room.

“Parece ser que no caigo bien o no gusto y lo tengo que asumir, por más que lo intento no gusto”, dijo Marta en su despedida. Ay, que al final me va a dar hasta penita. Lo mismo lo intenta mucho, pero lo intenta mal, claro.

¡Y se acabó lo que se daba!

1 comentario

  1. Hace un par de semana Marta López dijo a Melyssa que seria la ganadora de Supervivientes ¿Casualidad o intencionado lo hecho por Marta López?

    07 mayo 2021 | 20:56

Los comentarios están cerrados.