Iván ‘minipezones’ y Sonsoles Ónega, en un montaje de imágenes que me he inventado.
Iván es como el alumno repelente que le hace la pelota al profesor. Iván era el que apuntaba en la pizarra a los compañeros que hablaban cuando la profesora salía de clase. Lo que pasa es que Iván tiene unos abdominales que parecen un adoquinado y le ha enseñado el torso desnudo a la profe.
Bueno, a ver, que se me está yendo la metáfora de las manos. Que Sonsoles Ónega e Iván tienen una conexión especial. Si tuvieran Tinder se hacían un match fijo. Pero esta bonita historia de amor que me acabo de inventar en base a pequeños detalles la desarrollaremos más adelante, amigas y amigos. Por lo pronto, cada vez me gusta más esta mujer presentando realities. + 1000 para Telecinco.
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Empecemos con la gala.
«Tenemos un cerro de plancha»; dijo Sonsoles nada más salir al plató, porque tenía en casa ropa para planchar que la ve la dueña de una tintorería y se agobia. Además, tiene el lavaplatos por poner y el mocho por pasar. La cuestión es por qué usó el plural… me veo planchando en casa de Sonsoles.
Oriana e Iván han roto, nos dijeron. Lo que pasa es que Oriana e Iván rompen cada poco. Se puede medir el paso del tiempo con las rupturas de estos dos. ¿Qué hora es? Las cuatro rupturas menos cuarto. ¿A cuánto está Galicia de Madrid? A cinco rupturas de coche. Y así.
Pero esa no es la no-ruptura más importante. Es la de Fani y Cristofer. En resumen, cada vez que Cristofer se encuentra un poco de carácter como el que se encuentra 5 euros en un abrigo viejo, tienen bronca.
Hallábase Fani metiendo baza en la ruptura de Oriana e Iván, con palabras malsonantes que harían llorar a un camionero, así que Cristofer le reprochó sus maneras feas. A veces Cristofer piensa que está saliendo con Isabel II y espera refinamiento.
«A mi no me grites», dijo Cristofer cuando Fani le pegó el primer grito. «Te estoy aconsejando para no dar una mala imagen fuera, que bastante mala la tenemos», le dijo el muchacho, porque tienen la imagen borrosa, pixelada y oscura y claro, no es buena. ¿Sabéis la foto que os hizo vuestra abuela poniendo el dedo delante del objetivo? Pues es mejor imagen que la de Fani y Cristofer.
«No quiero que seas la verdulera en todos los realities«, dijo el zagal, que quiere que Fani sea frutera o charcutera, pero verdulera no, porque está harto de comer brócoli.
«Me voy, me tienes hasta la polla«, acabó afirmando el muchacho, que repitió lo de «hasta la polla» medio millón de veces. La polla como unidad de medida desde tiempos inmemoriales, ya la usaban los romanos.
– Augusto, posuit me duo pollas de oleum.
– Marchandus, Claudius y una polla de panem de regalum.
Y así.
«Tú no eres así», le decía Fani, todo el rato a Cristofer, como si en lugar de estar enfadadao el muchacho se hubiera caído en una tina de ácido. Porque cada vez que Cristofer saca algo de carácter Fani no le reconoce. Es como la identidad secreta de Cristofer, se enfada y es como cuando Supermán se ponía las gafas y ya era Clark Kent.
Al final Fani usó la frase que Stalin le dijo a Hitler cuando éste comenzó a mover sus ejércitos hacia el oeste: «¡QUE A MI NO ME ATAQUES!».
A la bronca se sumó Oriana, que ve una bronca y se lanza. La adora. ¡Mira, Oriana, una bronca!
Y el pobre Cristofer intentando meterse a la piscina y las otras dos persiguiéndole y haciéndole reproches. Ahora que lo pienso creo que no quería darse un baño, quería marcarse un Virginia Woolf.
«¡Tengo que cambiar yo por ti? ¡Cambia tu por mi!», le reprochó Fani, que para ser su novio exige que puedas metamorfosearte y digievolucionar como un pokémon.
Y conexión con la casa. Bueno, con el patio de la casa, que es donde se hace todo, que hay gatos menos callejeros que los concursantes.
«Me gusta arrancar diciendo alguna parida que sólo me hace gracia a mi y a mi madre y porque es mi madre«, dijo Nuria Marín al comienzo de la gala. ¡No Nuria, los del humor absurdo estamos contigo y no somos tu madre! Bueno, al menos hasta donde yo sé, que no recuerdo haber parido.
A Fani y Cristofer no les pusieron música al entrar a la charca de las galas. Faltó que hubiera una música como de entierro. De hecho, Fani iba de negro, ajustada y con ropa la justa, pero de negro. Como para ir a un velatorio de una stripper más o menos.
«Estamos tristes porque hemos estado un día y medio discutiendo y sufrimos bastante», dijo ya en directo. Joder, como para no sufrir. Día y medio discutiendo. Lo pasaron mejor en las trincheras de la Primera Guerra Mundial. Estaban los soldados franceses tragando gas venenoso entre el barro, las ratas, el hambre y los bombardeos y decía siempre «por lo menos no llevamos día y medio discutiendo con Fani».
«Ahora estamos bien, porque lo hemos hablado, pero se pasa mal, porque a nadie le gusta discutir«, afirmó Cristofer. Menos a Oriana, que sí, le mola. i.
«Nos quedamos, Sonsoles», dijeron dándose un beso. «Ahora estoy mucho más relajada», dijo Sonsoles, que había hecho la batidora en la cama, dando vueltas y vueltas, de los nervios por si Fani y Cristofer lo dejaban. Su continuidad es primordial para Sonso.
– Sonsoles, tienes detrás un oso con la rabia y garras infectadas con la peste bubónica.
– No pasa nada, Cristofer y Fani siguen juntos.
Y así.
«Hay boda, continuamos con los preparativos, a todos los invitados, que sigan preparándose y haciendo dieta», dijo Fani, que no admite gordos en sus festividades. Hay sitios donde al entrar te ponen el termómetro. Fani te pone la báscula.
«Ha sido un calentón», dijo Fani. Uy, has destruido Hiroshima con una bomba nuclear. Ha sido un calentón.
Ha sido el cumpleaños de Fani y eso ha dado mucho juego. El 80% de la gala de anoche se basó en el cumpleaños de Fani. La Saga de Harry Potter tendría 26 volúmenes si J. K. Rowling hubiera incluido el cumpleaños de Fani.
Maite, no invitada como veremos después, aprovechó para ir a por huevos a una habitación y para coger pizza del cumpleaños. Cosas temibles para la producción o conservación de alimentos: las plagas de langosta, la sequía, el escarabajo del arroz, Maite Galdeano, el granizo…
Las chicas se pusieron a bailar como jugando a ver quién se dislocaba una cadera antes. Ganaba la primera que consiguiera un coxis de titanio.
Cristofer le regaló una caja de bombones a su chica y Fani se puso a comérsela allí mismo a dos carrillos. Llegaban enteros los bombones al estómago. Ni masticarlos siquiera. Un pavo hace la masticación mejor que Fani, joder, qué deglución, es como un pozo.
Una de las tribulaciones de la verdule… Fani antes del cumpleaños fue si invitar o no a Maite, Yola y Leti, sus archienemigas.
«A mi cumpleaños no puedo invitar a una persona que me ha agredido verbalmente«, dijo Fani. ¿Hablaba de Oriana, que ha hecho exactamente eso? Ah, no, de las autodenominadas como supernenas.
Pero al final las invitó, con invitación formal, bueno, formal, un papel escrito con letras de colores que habrían hecho las delicias de una profesora de preescolar. «No vamos a ir, que te diviertas y lo pases fenomenal», dijo Leti, rechazando la invitación (alivio de Fani).
Maite dijo que se lo tenía que pensar y cuando supo que Yolicia no iba, pues ya lo había pensado suficiente. «Es puro falserío que me invites a tu fiesta cuando me tenéis un asco que no me podéis ni ver», le dijo a Fani. La tuvieron que pixelar porque se le veían las tetas. Los pechos de Maite son como las caras de Bélmez, aparecen quieras o no.
Vídeo. Bronca Fani-Iván. Sí, la gala de anoche la montaron tipo película independiente. Había más saltos temporales que en Regreso al Futuro. En inglés es Back to the Bronca.
«Que no me dirijas la puta palabra«, dijo Oriana, fina como es ella. «Digo lo que me sale de la punta del coño, que te enseñen a hablar», añadió. Al parecer Oriana tiene la vagina puntiaguda. Oriana puede cazar ballenas con su parrús-arpón del que le salen cosas.
«Pues tu solo vales para ponerte extensiones», contraatacó Iván, que piensa que Oriana puede trabajar de expositor en una peluquería.
«TU A MI NO ME CONOCES DE MALA HOSTIA Y TE LO DIGO MUY EN SERIO», dijo Oriana chillando con un tono agudo que lo hace en un banco y revienta los cristales blindados.
Pero nada, tampoco han roto. Esta gente no rompe nunca, es acojonante.
«Sí que soy novia de Iván», aclaró Oriana. «Sé que me pierden las formas y me desquicio y me posee satanás, pero yo tenía razón desde el principio», añadió la muchacha. Está Belcebú hasta los huevos de tener que entrar en Oriana. Trabaja más que un cerrajero de guardia.
AUUUUUUUA, AUUUUUUA, POSESIÓOOOOON DE ORIANAAAAAAAA
YOLA Y LETI GANARON EL ASALTO. ¡¡Toma!!
A los demás les hizo mucha ilusión. Ah, no, que les sentó como una patada en todo el papo. Ja ja ja ja empiezan a asumir que Yola y Leti tienen el favor del público y eso les sienta peor que desayunar chorizo mojado en leche agria. .
Fiesta alternativa de las Supernenas.
Son más bien las Superajenas, pero bueno. «Para la luna llena lo que hay que hacer, para que te venga el dinero«, dijo Yola y se pusieron a enseñar el culo a la luna, que no estaba llena, pero bueno, tampoco es que lo de enseñar el culo a un astro sea una cosa muy rigurosa como para andar con detalles. Yo creo que la luna les da dinero con tal de que se suban los pantalones.
Se pusieron a contar quién había estado con famosos. Leti dijo que había estado con un cantante español de iniciales S. D. Ya lo sé: Salejandro Danz. No, espera, Samilo Desto. No, no, Siguel Dosé. O bueno, Sulio Diglesias, lo mismo.
«También he estado con hombres poderosos… de los que mueven un país», dijo Leti. ¿Se refiere a hombres con poder político? No, a obreros de la construcción, de los que te levantan un saco de cemento de 50 kilos sin inmutarse.
«Yo me acostaría con el jardinero«, dijeron Maite y Leti. Pobre hombre. Ese muchacho ahora va a La casa fuerte y riega los matojos echando leches y mirando para atrás cada poco.
Cristian apareció para animar el cotarro, cocido como un piojo. Llevaba tanto alcohol en sangre que está homologado para la desinfección de superfies por la vía de echarles el aliento.
Y se puso a ronear con Yola. Ahí había temita. «¿Te gusta hacer el amor?», preguntó Cristian con la mirada acuosa. «Me encanta hacer el amor», le respondió Yola.
Si le dan diez minutos más a Crisitian se saca el pene.
– ¿Te gusta este pene?
– Me gusta ese pene.
Y así
«¿Te gusto?», preguntó Yola. «Me atrae tu corazón y tu bondad«, dijo Cristian, que piensa que corazón y bondad tienen pezón y son los nombres de las tetas de Yola.
Fin del éxtasis: Juego de asalto. La pareja que perdía, se somete al asalto y se juega la habitación.
Se trataba de llevar agua de un cubo otro cubo sorteando obstáculos. Esta prueba está inspirada en la guardería del hijo del guionista, que vio ese mismo juego en un recreo de su hija.
Pero había un detalle, el que llevaba el cubo luego tenía que lanzar el agua a su compañero, para que, rebotando en él cayera dentro del recipiente. Agua congelada. El guionista es sádico.
Iván y Oriana eran los primeros. Iván no se callaba, «Así, mi niña, qué máquina, cuidado, el cubo, tranquila, así». A mí me hace eso y en lugar de lanzarle el agua le lanzo el cubo.
«Iván se escurrió los escarpines en el cubo y luego se escurrió los cojones y si le llegan a dejar mea dentro y se hace un tajo en las venas para que hubiera más líquido en su balde.
Fani y Cristofer. Ambos llenaban el cubo poquito. Para lo que les valía el cubo podían haberles dado un vaso de chupito.
Cristofer lanzaba el agua a todos lados menos dentro del cubo. Para un bukake está bien, pero para la prueba iba mal.
Y en un momento dado llegó el roneo Sonsoles-Iván. Bueno, el primero de la noche.
Iván nos enseñó los pezones, que dijo que estaban como timbres de castillo. Lo que pasa es que tiene los pezoncillos como cabezas de alfiler, así que estaban como el timbre de un castillo que no quisiera recibir visitas, claro. Los pezones de Iván son como dos pulgas durmiento encima de un canto rodado.
«Si lo que querías es que nos fijáramos en tus pectorales, nos hemos fijado, Iván«, dijo Sonsoles, que ahora mismo cierra los ojos y ve los pectorales de Iván.
«Eres mi presentadora favorita«, respondió a su vez Iván.
María Jesús y Juani. María Jesús lanzó el agua y no metió en el balde ni una puñetera gota. Pero luego llegó Juani y le estampó el agua a su hija que eso parecía una escena de Lo Imposible.
Echaron el agua en el medidor. El agua de Fani y Cristofer era como el agua de fregar un taller. El de Juani y María Jesús procedía del fondo de una fosa séptica y la de Oriana e Iván estaba mucho más clara que su relación.
Y perdieron Fani y Cristofer, pero por micras.
«No estoy de acuerdo«, dijo Fani. A Nuria no le hace caso ni Perry. Le tienen menos respeto que a un zurullo callejero.
Y a la vuelta de una publi, Nuria trató de imponerse:
«Estoy harta de que me discutáis siempre las cosas, soy la Sheriff del condado, si yo digo que es así, es así, dejar de cuestionar y discutir todo y todo el tiempo. Si he dejado que viniera dirección a comprobarlo [quién había ganado] es porque era una prueba de vital importancia».
Uy, ese ir de dura… a mí me puso un poco. Voy a poner azotes de Nuria Marín en mi próxima lista de los Reyes Magos.
Cumpleaños de Sofía: «Parece que fue ayer cuando tenía 18, el tiempo pasa volando«, dijo Sofía con pena, porque ha cumplido 24. Sofía, al cumplir los 30.
Maite: «La Sofía es recta y Cristian es inrecto», dijo Maite a Leti después de la bronca de JJV por ser poco cariñosa con su hijo. «Inrecto». El prefijo «in» vale para todo. Para no tener vocabulario, por ejemplo. Invocabulario.
Maite se puso a llorar. «He quedado como una guarra», dijo. «¿Qué va a pensar España entera? He sido una tía trabajadora. Sacando a una hija sola y contigo con disgustos por detrás», le dijo a Cristian, para hacerle sentir cariño. Ah, no, culpable.
Carta a Sofía, por su cumpleaños: «Eres una mujer, 24 tacos ya», le dijo Cristian. Ya verás el día que se entere de que Sofía ya tiene la regla.
«Tengo ganas de abrazarte y comerte», dijo en su carta Maite, que es como una mantis, te abraza y te come.
Y conexión en directo:
«Me gusta la amistad que tienes con Leticia y con Yola y ojalá mantengas la amistad fuera», dijo Sofía, que está deseando que su madre se busque gente con la que pasar más tiempo. Y restarselo ella, claro.
– Mamá, prueba, sal un poco con ella.
– Sofía, es que es la Parca…
– Va, mamá, no te cierres…
Y así.
Cristian le preguntó a Sofía: «¿Qué tal está Jessica?», o sea, su novia.
«Ay… a buenas horas», dijo Sofía, lo que dejó a Cristian con un tic en el ojo. Al parecer Jessica es la persona más buena que ha nacido en este planeta desde el niño Jesús. El día que nació la novia de Cristian fueron los pastorcillos de la zona a llevarle cosas.
Cristina tiene un problema de celos. Gordo.
Vio a Ferre bailando con Macarena y le montó un cipostio como el cimborrio de la catedral de Burgos. «Aire, vuela, me sobras», le dijo y luego entró en bucle llamándole «Friki, FRIKI»
«Estaba pegado a Macarena como una lapa. ¡Estáte con tu novia!», le decía. Macarena es el objeto de envidia de todas las chavalas de la casa.
«Eres un FRIIIIIKIIIIIIIIII», chillaba Cristina, que creo que no sabe lo que significa friki y lo usa para todo.
Intervino Juani: «Dale un beso al friki, dale un beso al friki» y se acabaron besando. Juani sería capaz de hacer que un gamer virgen de 40 años y 140 kikos de pelo follara.
Pero nada, Cristina siguió enfadada. Esta chica tiene un problema de seguridad y confianza.
«No hemos visto nada que te pueda despertar esos celos«, dijo Sonsoles en directo, pero ni por esas.
«Es que llevo una semana que me siento sola», dijo Cristina, porque «cada vez que voy a buscarlo no le encuentro». Cristina va a ponerle un GPS para poder encontrar a Ferre.
«No me gusta que se me vea como celosa», dijo Cristina. Ya y a Hulk no le gusta que se le vea verde, no te jode.
«Estoy cansada de quedar de celosa… es que me ralló la cabeza», dijo en directo Cristina. JA JA JA JA
– ¡Estoy cansado de quedar de asesino!
– Ya, Jack, pero es que matas a gente y las destripas…
– ¡Es que se me ralló la cabeza!
Vídeo
Maite y Yola acabaron la fiesta alternativa y se encontraron las sobras del cumpleaños y se pusieron finas a comer tarta. «Nos vamos a llevar para mañana, para desayunar», dijo Maite, que nunca tiene suficiente.
Y como la pillaron, pues lejos de amilanarse se la comió en toda la cara de Fani y los demás. «Cuatro bloques me he comido, CUATRO», dijo. Maite con tal de joder se coge una diabetes.
«Veníamos de una fiesta y encontramos una tarta abandonada en medio del bosque y dije, para que se la coman los pajarillos me la como yo y me quedé muy endulzada», explicó en directo Maite, que se encuentra la casita de caramelo y se la come con la bruja, el horno y los niños que hubiera dentro.
Maite me dijo: «Si estás fuera, te rrrrrrrrreviento«, denunció Fani en directo y Maite contraatacó: «Me dio un golpe y eso es expulsión directa». El programa no se creyó a ninguna de las dos.
Y como en directo se montaba jarana, ahí estaba Iván del solícito, porque es el gran defensor de Sonsoles Ónega. «¡HAY UNA PRESENTADORA EN DIRECTO, RESPETADLA!«, decía.
Ya está, mi Sonso, ya está, esta gente mala no te grita más.
Vídeo: Oriana se iba a la habitación. «Qué pereza lo de cambiarse a los sitios», decía, encima de que había pillado cuarto y dinero. Oriana es impermeable a la felicidad. No le cala.
«No cabemos… no cabemos aquí», «estoy super agobiada», «real que no cabemos», decía. Joder y eso que mide medio metro, si llega a medir 1,80 le salen los pies por la ventana.
Nos ha jodido que no cabía, porque llevaba unas maletas donde cabe la mudanza de una familia de ocho miembros.
«Yo consigo mantener la habitación super, ultra mega recontra limpia», dijo Oriana que ella e Iván se quejaban de que estaba guarra cuando llegaron y de que olía a cuadra. Oriana es Miss Proper, ahora por principio se llama Doña Limpia.
«Las paredes estaban hasta manchadas», dijo Oriana. Joder con Ferre y Cristina, les alquilas un piso y te lo dejan para criar cerdos.
Directo, más algarabía. «¡ESTÁ LA PRESENTADORA TRABAJANDO PARA NOSOTROS Y NO LA DEJÁIS«, volvió a chillar Iván. Este muchaaaacho, que protectooooor.
«María Jesús me dijo que venía a pasar de puntillas, que por el precio lowcost no iba a hacer nada y que su madre venía de vacaciones pagadas», dijo Maite.
«Esta señora es peligrosa», dijo a su vez María Jesús. Este es el inicio de una bonita amistad.
Vídeo:
Yola Barriendo
«Toda la semana tocándote las narices esas operadas que tienes«, dijo Oriana a Yola. Y lo dijo porque Oriana nunca se ha operado nada. Me refiero a que nunca ha dejado de operarse. O sea, que nunca ha estado sin operarse algo.
Juego de asaltantes.
Era en la piscina y con flotadores.
Como Maite sobrevivió a la anterior prueba con flotadores y agua, pues otra, a ver si se da la vuelta hasta a que deje de patalear.
Total, que estaban dos y dos, contrincantes y cada uno tenía que remar hacia su lado para meter un aro en un cono.
Maite contra Cristina. Maite pataleaba que levantaba más agua que las hélices del Titanic, así que colocó su primer aro. Cristina tiene tan poca fuerza en lo brazos que va a abrir un bote de mahonesa y es el bote el que la abre a ella.
Ganó Maite, que rema que si la ponen tirar de Gibraltar hace que el Estrecho se llame el Cerrado. Pega África a la Península. Maite se pone a remar y te rehace la Pangea en tres días.
Cristian contra Ferre. Cristian hizo trampas claramente. Como le dijeron que si se caía era punto nulo, pues Cristian se tiró al ver que le estaba ganando Ferre.
«Cristian, te has tirado», le dijo Nuria y Cristian se cabreó y dijo que no. SE TIRÓ A SACO. Menos mal que la prueba era en una piscina, porque llega a ser en lo alto de una azotea y no lo cuenta.
Y de nuevo Maite Vs Cristina. Cambiaron la modalidad a crol y ahí Maite se defendía peor, así que ganó Cristina.
Todo el mundo lo celebró como un gran triunfo, no porque ganara Cristina, sino porque había perdido Maite.
Este programa es un cachondeo. Se mueven por donde quieren, se ponen delante de las cámaras, salen los del equipo, chillan, replican a la dirección… Es como un programa casero.
Total, que Cristian decidió jugar otra ronda y… volvió a hacer trampas. JA JA JA Se agarró al bordillo en lugar de nadar y cuando le dieron el punto a Ferre aún levantaba las manitas como preguntándose ¿qué he hecho? A Cristian lo pasas por el VAR y estalla el aparato.
Total, que Fani y Cristofer, que tienen habitación, se la juegan contra Ferre y Cristina, que aspiran a tenerla.
Y se acabó lo que se daba.