Unos desconocidos roban miles de euros en las instalaciones de ‘La casa fuerte’

Madre mía. Ya no te puedes fiar de nadie. Esto es aplicable sobre todo si eres Yola Berrocal, sobre la que pesa una maldición por la cual todas las cosas importantes que tiene se las roban. ¿Cómo, que qué digo? ¿Qué el titular dice qué? Bueno, dejemos las cosas claras: primero, eso es exactamente lo que ha pasado: a Yola y Leti les han robado 3.000 euros en La casa fuerte y no se sabe quién ha sido. El titular se ajusta escrupulosamente a la realidad. Sin buscar yo el clic fácil ni nada de eso.

Teniendo en cuenta que en La casa fuerte hay cámaras por todos lados, que los autores del crimen aún sean unos desconocidos sólo puede responder a un plan maquiavélico. O a que no han mirado aún los vídeos, pero eh, dejadme soñar.

Más si os queréis cagar en mi estampa por el titular o decirme cosas bonitas (como un jarrón con flores, que es bonito) podéis hacerlo en mis redes sociales:

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Andando, empecemos la gala por destacar el atuendo de Sofía Suescun: iba vestida como para ir a una fiesta del espacio, con un vestido plateado que se podría tumbar en el salpicadero de un coche para evitar se calentara. Además, tenía la cara como si estuviera escondiendo dos kiwis en los mofletes. Al parecer le habían hecho no sé qué en la boca y la tenía como un hámster después de sacarle la muela del juicio.

“Me he tomado siete tilas antes de empezar el programa”, dijo Nuria Marín, que se pasó la gala haciéndose pis, claro. Nuria se prepara las infusiones en un cubo. El Mar Muerto se está secando porque de ahí saca Nuria el agua para hacerse las tilas.

Oriana e Iván se besaron al llegar a la charca. Iván está en la fase de te como los morros y no me da vergüenza. Buah. El día menos pensado habla de sus sentimientos como una persona adulta y deja de comportarse como un adolescente en una fiesta de pijamas.

Nada irónico, JJV les preguntó qué querían comer en la boda, cuando se casaran. Eso es como preguntarle a Maradona qué quiere comer cuando gane la maratón de Nueva York. No tiene fe JJV ni nada.

“Te diré que encanta mucho el marisco… pero no sé si se come de entrante… ¿puede ser un risoto o eso no se lleva?”, dijo Oriana, porque sus invitados tienen que comer algo que se lleve. Lo mismo les pone a masticar un vestido de lunares. Porque se lleva. El menú de los niños serán zapatos de tacón, que se mastican mejor.

El bueno de Iván es que es más garrulo. “Lo importante es que se coma, que se coma, que odio las bodas de ja ja ji ji y luego no se come”, dijo Iván, que en su boda va a poner bocadillos de chistorra, torreznos y potaje. Y de postre, albóndigas. Si los invitados de Iván no salen de su boda con diabetes se lleva un disgusto.

Razones para ganar la habitación: “Oriana ha demostrado de que puede vivir en la calle”, dijo Iván como alegato. Cuando salga de La casa fuerte Oriana vende su piso y empieza a vivir en un cajero con unos cartones. ¿Por qué? Porque puede vivir en la calle. Es la última superviviente. Un portento de la superviviencia al aire libra. Oriana se encuentra con Tarzán y ella le da lecciones de vivir fuera.

Prueba diaria: capacidad para decir piropos. Cojonudo, pruebas relacionadas con el oficio de obrero. La semana que viene mediarán la capacidad para enseñar la hucha al agacharse.

“Maite desde el primer día que te vi supe que eras el amor de mi vida“, dijo Leti. Si eso es un piropo los cojones de mi perro son huevos de Fabergé.

“Bombón, camina por la sombra, que por el sol te deshaces“, dijo Fani, que es de piropo clásico. No llega al sublime y elegante “te voy a comer y me voy a coser el culo para no cagarte”, pero bueno.

“No quiero que me diga nada, que poto“, dijo Oriana, a la que tenía que piropear Yola. Yola, inasequible al desaliento, le dijo: “Si tu fueras un ángel, me llevarías al cielo”. ¿Estábais esperando una segunda parte del piropo? No había. Y claro, como Oriana no es un ángel, pues no la llevó al cielo. Sólo puso cara de asco. Oriana es un ásquel. Es como un ángel, pero en lugar de anunciarte cosas te mira mal.

Otra prueba fue el juego de las películas, o sea, adivinar películas con mímica.

Fani tenía que explicarle Dirty Dancing, a Cristofer. Lo tenía fácil, no tenía más que bailar a lo guarro, pero se puso a dar saltitos, que eso parecía Innocent Dancing o Con ese baile vas al cielo porque es puro y casto Dancing. El caso es que Cristofer acertó. A Cristofer dar saltitos le parece sucio.

María Jesús intentó adivinar a su madre, que le enseñaba el número 8. “¿Ocho metros sobre el cielo?“, dijo María Jesús. A tomar por culo. A María Jesús en cuestión de metros lo mismo le da Mario Casas en una moto que el Apolo XIII pasándolas putas en la órbita lunar.

Y llegó el momento denuncia.

NOS HAN ROBADO”, dijo Yola, “3.000 euros”, explicitó. “Teníamos 9.000”, aseguró, y sólo les quedaban 6.000 en la caja fuerte. ¿Quién habrá podido robarles si esas cajas fuertes están hechas con una inviolable puerta sin cerradura? Para abrirlas solo hay que darle vueltecitas al volantito. Buah, ni láseres, ni sensores y hostias. Máxima seguridad.

Joder, a Yola siempre le desaparecen cosas que tienen que ver con papeles. La letra de sus canciones, los billetes falsos de mil euros… Si el coche de Yola fuera de papel se lo robaban fijo. Yola deja un cagao envuelto en papel y se lo quitan.

El caso es que Yola acusó a Oriana de ser la afanadora, porque tiene más antecedentes que Billy el Niño. “Si te tuviera que robar no te robaría dinero falso, billetes de mil euros, que no son de verdad, no me valen para nada“, dijo Oriana al verse acusada por Yola.

“Si te tuviera que robar”, dice la muchacha, como si no hubiera robado ya leche, papeles de Yola… Oriana tiene la mano más larga que Pau Gasol.

“Nos hemos dejado la piel para que otra persona nos lo robe”, se quejó Yola, que luego dijo que se había hecho una raja y señaló el culo. Yo creo que Yola no se había fijado hasta ahora de que en medio del pandero hay una hendidura. El día que se descubra la vagina se desmaya.

Ivanariana: Iván, Oriana y las relaciones tóxicas. Pero tóxicas que las va a empezar a vender Cucal en spray.

Cuando te digo que te quiero te lo digo con el corazón en la mano“, dijo Iván. Qué asco, ahí, con eso sangrando y latiendo.

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Iván le dijo a Oriana que la quería, pero ella ponía cara de que le hubiera dicho “te peo en la nariz”. Ella se explicó: “Tengo cara de que hace un calor de cojones, no cara de que me de asco que me digas que te quiero”. Los esquimales tienen decenas de formas de decir nieve, dependiendo de cómo sea esta. Oriana también tiene matices para sus caras de asco. Hay que saber leerlas. Rozalén lleva consigo a la chica que le traduce a lengua de signos y Oriana va a llevar una que le traduzca las caras rancias.

“Oriana, ¿te gustaría ser mi pareja?”, preguntó Iván. “¿Pero tu novia, normal?“, quiso asegurarse Oriana, por si acaso “pareja” significara otra cosa.

“Imagínate que se quedara embarazada”, le dijo Fani a Iván. “Yo lo tendría”, dijo Iván, que no sabe que no puede parir. Oriana, para hacer la gracia, se metió un bulto debajo del vestido. Dijo “me estoy emocionando”. Iván la vio con pinta de preñada y diciendo “me estoy emocionando” y se le cayeron los huevos al suelo. Toc, toc, se pudo oír, como el que deja caer dos canicas.

Vídeo. Folleteo en la ducha de Iván y Oriana. “Ay, Dios, Ay Dios, Iván”, decía ella. Lo mismo estaban rezando.

“Ahí pensaba que como no enfoca la cámara ahí no se oía lo que se dice“, dijo Oriana, que piensa que si metes la cabeza en una bolsa los demás ya no te ven.

El caso es que han copulado en la ducha de Ferre y Cristina, que es como el coño de la Bernarda, nunca mejor dicho, porque ahí se ducha media España. Bueno, a ver a partir de ahora, porque te das un baño y lo mismo te quedas embarazado de Iván.

“Lo hicimos en el suelo y apoyados en el váter”, contó Oriana. Todo muy salubre. Y ellos frustrados porque en el baño no había un contenedor con material de desecho de un hospital.

“Rollo supermán, con la cara pegada al azulejo”, explicó Iván. Ah, sí, rollo Supermán. De la peli, de la escena esa en la que Supermán pega la cara a un puto azulejo y se lo calzan from behind.

“Me encantas y me pones muy nerviosa y me gusta mucho hacerlo contigo“, dijo Oriana en un vídeo en el que iba con un calentón que se sentó encima de las rodillas de Iván y ahora Iván tiene las rodillas como si le hubiera despegado de ahí un cohete. Oriana en verano no se puede sentar en el monte porque lo quema.

En directo dijo Iván que quieren que todo fluya. Sí, fluir fluye, por el desagüe de la ducha.

“No le veo ningún futuro a esa pareja. No me creo que Iván esté enamorado de Oriana“, dijo Leti, que cree en el amor verdadero y en los matrimonios para toda la vida.

Vídeo:

Pocas horas después de declararse, se produjo la primera crisis. Leti es una visionaria. Oriana se puso a rajar de Iván, a decir que eso que le había dicho de que iba a ser para toda la vida no se lo acababa de creer.

“Hay personas que cuando tienen un sentimiento lo ocultan con otro“, le explicó Labrador, que es experto en sentimientos.

“Estoy hasta la polla de Oriana”, dijo Iván a Fani y Cristofer. Claro, es que se la tira en la ducha y luego dice eso y no sabes exactamente si está enfadado o es que está literalmente así.

“Oriana tiene secuelas de su pasado y no puedo arreglar eso”, dijo Iván, porque no es cirujano y no sabe arreglar secuelas. Si Oriana tuviera una rueda del coche pinchada de su pasado pues lo mismo eso sí que podía arreglarlo, pero secuelas…

Directo: “Quiero ver cómo has sido con tus exnovias para saber cómo las tratabas“, dijo Oriana, que para tener novio pide referencias, las tres últimas nóminas, la declaración de la renta y tres meses de fianza.

“Voy a hacer una promesa: si se vuelve a poner en duda mis sentimientos no sigo con esta relación”, dijo Iván. BUAH, TÍO. PROMESA BRUTAl. El mundo entero mira a tu compromiso, Iván.

Más cosas. Juani ignora a Maite. No le dirige la palabra y hace como si no existiera. Pero un poco sí que existe, porque Juani le mete baza a Cristian en contra de su madre.

Maite se puso a comerle la cabeza a Cristian, que porqué no le había dicho a Juani que ella le había dado una buena educación y que le había apoyado. Cristian se levantó y buscó a la señora: “Juani, que mi madre me ha dado una buena educación y me ha apoyado”, dijo el chaval de forma espontánea.

Juani dijo en directo que Maite manipulaba a Cristian. “No me dejo manipular por nadie en el mundo”, dijo Cristian, justo después de verse que fue a decirle a Juani lo que Maite le dijo que fuera a decirle. Cristian está más manipulado que un dron.

“Juani es un lobo con piel de cordero que aprovecha que discuto con mi madre para dejar mal a mi madre”, dijo el chaval. Mira, en eso le doy la razón. A la carismática y campechana Juani le está saliendo una mala hostia de aúpa.

“Tengo altibajos, porque no he convivido con ella…“, dijo Cristian, mientras Maite le iba soplando cosas al oído. Sólo faltaba que Maite le metiera una mano por el culo a Cristian para moverle la boca.

“Cristian le dice a su madre ‘loca, medícate'”, reveló Fani. “Eso se lo digo en plan cariñoso”, dijo Cristian. JAJAJAJAJAJA Joder con las cosas cariñosas que se dicen en esa familia.

– Abuela, eres una sucia perra calentorra.

– Ay mi nieto querido y tú eres una mierda mohosa.

(Beso y abrazo)

Y así.

Vídeo:

“A mi no me ganas con abrazo”, dijo Maite, porque ¿se pueden pagar las hipotecas con abrazos? Pues a ella no le vale.

“Cuando salgamos de aquí tú te irás a tu piso y yo me iré con mi hija, que está conmigo a tope y la he criado sola, sola, SOLA, SOOOOOLAAAA dijo Maite, que la ha criado tan en exclusiva que en lugar de inscribir a Sofía en el Registro Civil la inscribió en el Registro de la Propiedad.

“Kiko Jiménez, te adoro, después de lo que he vivido en esta casa”, añadió Maite en el vídeo. Repasemos: Maite dice que cuando salgan a Cristian le dan por culo y se va con Sofía y que a Kiko le adora.

Y luego dijo que es mentira que le haya dicho a Juani que quiere más a Sofía y a Kiko. JAJAJAJA

“Yo como mujer no quiero confiar en un hombre de este calibre”, dijo Maite a su hijo en otra baza, golpeándole el hombro con palmada, qué digo palmadas, con unas hostias que ahora a Cristian se le conoce como El Manco de Mediaset.

Total, que Cristian acabó diciendo que se iba y llorando.

“Yo sé que me quiere igual que a la Sofía”, dijo en directo Cristian, que cree también en los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y en el te juro que nunca me había pasado.

“Tienes que ser más cariñosa, tienes que protegerle, cuidarle, darle cariño… no puedes estar pidiendo siempre”, le dijo JJV a Maite. Anoche JJV estaba obsesionado con que Cristian tuviera más cariño. Como Maite siga así JJV le arrebata al niño y se lo da en adopción a Verdeliss.

“Yo le quiero a mi manera”, dijo Maite. JAJAJA Ah, bueno, Maite, pues a tu puta bola. ¿Mataba Hannibal Lecter a la gente? No, es que les quería a su manera. Fritos, les quería.

“Le quiero mucho”, dijo Maite en directo, forzadísima por lo que le había dicho JJV y Cristian se puso a llorar. Habían pasado dos segundos y Maite le dijo “tampoco llores tanto”. El cariño de Maite dura poco. Si parpadeas te lo pierdes.

– ¡Mira, una estrella fugaz!

– No, era el cariño de Maite.

Y así.

Yo creo que Cristian tiene falta de cariño. Si tuviera la misma falta de calcio que de cariño, Cristian sería un invertebrado.

“Eres muy dura con Cristian”, le dijo JJV, “le haces pasar por tragos muy duros, tenerte a ti como madre no es fácil”, añadió. ¿JJV qué es ahora, el amigo de los niños?

“Es que yo he sufrido mucho y como hija no di disgustos”, se excusó Maite. Ah, bueno, pues nada. Maite ve a una madre soltera, fuerte, cariñosa e independiente y lo vería como raro. Una vez Maite vio a una chica dando de mamar a su hijita. ¿Qué hace dándole el pecho su hijo? ¿Por qué no le grita? ¿Qué está pasando? Se descolocaría.

“Arrópalo más”, dijo JJV, porque piensa que Cristian pasa frío por las noches.

Vídeo:

Bronca por la limpieza.

“Por cuatro mierdas que hay están tirándonos por los suelos”, dijo Maite. Y estaba la encimera de la cocina llena de porquería y cacharros. Invitas a 200 cerdos de cebo a un banquete y dejan menos vajilla y más limpia. Godzilla puede derribar un rascacielos, pero no esos montones de cacharros comidos de mierda.

Y fregoteo bueno, pero dejaron el suelo sin barrer y con lo que había en ese suelo se podía dar de comer a una ganadería entera.

Y encima Maite se dejó un peine en la cocina. Un peine que llevaba tanto pelo que parecía un almacén de cabello indio para pelucas. Esta mujer pierde pelo que las asociaciones ecologistas van a dejar de lado la Amazonía y se van a volcar con Maite.

El caso es que Juani se puso a discutir con Yola y Leti porque defendieron a Maite. Juani no soporta que nadie defienda a su archienemiga Maite. Juani es más rencorosa que Pablo Escobar. Juani se ocupa de ti, de tus amigos, de tu familia, de tu mamá y hasta del médico que ayudó en el parto porque te pegó poco.

“Que se coman un mojón”, dijo como colofón de la bronca Juani, que se cogió un disgusto gordo. Pero el que más sufrió fue Ferre, que quería comer en paz y primero fue la bronca a gritos y luego el sofoco de la Juani.

Cosas que cortan la digestión:

– Bañarse en agua fría.

– El ejercicio Intenso.

– Juani soliviantada.

Y así.

Tiene que venir sanidad a ver esa cocina, porque estamos soportando cacharros sucios y mierda…”, dijo Juani.

“Mentira, en la vida ha estado la cocina tan limpiaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, se quejó Maite. En cuestión de limpieza hay diferentes criterios. Está el de Maite y el DE TODO EL RESTO DEL PLANETA.

Fani certificó que limpian poco y mal. “Te vas en directo a nuestra cocina y ves cómo está”, retó Fani. “Han tirado vajilla a la basura por no fregar”, dijo María Jesús. Joder, Maite y Cristian adotan un cerdo vietnamita y el bicho llama a Campofrío para que le vayan a buscar.

Vídeo: Juani también le ha hecho la cruz a Leti y Yola. “No hablo contigo, no hablo contigo”, les dijo. Juani bloquea a la gente en la vida real. Juani te borra de la vida.

“Quiero pensar que no existís”, les dijo Juani. Como Juani siga ignorando a gente de aquí a una semana se queda sola en el mundo.

Juani, paseando por la Gran Vía un sábado:

 

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡IVÁN Y ORIANA! ¿Pero qué mierda es ésta? ¿Quién puede preferir a Inmadurán y a Pavariana?

Prueba de asalto:

Regreso al colegio. Esta semana les han dado un temario para que se lo estudiaran y en la gala les preguntaron.

Nuria tenía en la mano una vara que no sabías si era profesora o una ama a punto de zurrar a su esclavo. Luego dijo “me estoy viniendo arriba con el palo” y se puso a reír que daba miedo. No sé si me ponía burro o me inquietaba. Habría que verlo con un poco más de látex y… ¿esto lo he dicho en voz alta?

Yola recitó un rey godo mientras se los aprendía: Teodorico uno. Así: uno, no primero. Y luego está Felipe dos, Carlos cinco de España y uno de Alemania, Fernando siete, Levante-Osasuna equis.

Maite ha estudiado la forma se hacerse chuletas, que básicamente era ponerse el temario entre las piernas.

– ¿Maite, qué has puesto en el examen?

– Lo que me salió del coño.

Y así.

Las primeras fueron Yola y Leti. Les tocó historia. Tenían que escribir todos los reyes godos de los que se acordaran en dos minutos.

Yola se puso a escribir Teodorico y luego a ponerles números romanos detrás. JAJAJAJAJA.

– Teodorico Dos mil trescientos quince, Teodorico Dos mil trescientos dieciséis…

– Yola, es que no hubo tantos y…

– Calla, coño. Teodorico Dos mil trescientos diecisiete…

El caso es que pusieron varios reyes y si algo hemos aprendido de los godos es que tenían muy mala hostia poniendo nombres a sus hijos. En la época de los godos te llamabas Antonio y te miraban mal.

Yola comenzó escribiendo en minúsculas y acabó con mayúsculas, como si estuviera gritando. Hicieron 17 nombres. Yola rota porque escribió Amarico y era Amalarico.

Iván y Oriana. Les tocó anatomía.

“Qué apropiado, podéis practicar anatomía ahora en la habitación”, les dijo Nuria Marín, que creo que lo ha pasado mal durante el confimiento y sólo piensa en una cosa. Y lo único que hace es pensar.

Total, que se pusieron a escribir huesos y músculos. A Oriana se le fue la mitad del tiempo en escribir externocleidomastoideo. Iván escribió “costilla”, porque solo tenemos una, pero repetida.

“A clavícula no le habéis puesto la tilde”, les dijo Nuria Marín. Oriana se rebotó. Hicieron 18, porque le quitaron la costilla, como a Adán.

Y turno de Fani y Cristofer. Anoche era el cumpleaños de Fani, al parecer. Cumple 36 años. Cristofer la hizo exhibirse y dar una vuelta para que veamos lo bien que está a los 36, pero le quedó como si la estuviera vendiendo en Wallapop.

Les tocó geografía. Tenían que anotar provincias españolas. Cristofer no puso ni una puta tilde. NI UNA PUTA TILDE. Y eso que acababan de ver cómo les habían quitado clavícula a Oriana e Iván por no ponerle la tilde. Pero eh, Cristofer es así, a lo puto loco, vive en el filo de la navaja. Luego llegó Ávila y le puso una tilde gigantesca. Eso no era una tilde, era un tildón.

Badajoz lo pusieron dos veces. Para Fani y Cristofer Extremadura está compuesta por las provincias de Badajoz de arriba y Badajoz de abajo.

Total, 15 aciertos.

María Jesús y Juani. Les tocó literatura, grandes escritores de la historia.

Juani ya estaba obsesionada por las tildes, así que escribió Pablo Neruda y dijo “a ver si va a llevar tilde”. Sí, Pabló Néruda. Nueve aciertos. Muy pocos, pero claro, es que tenían dos minutos y Juani escribía el nombre, los apellidos, el DNI, grupo sanguíneo y lugar de residencia de los autores.

Oriana e Iván inmunes. Qué aquito.

Junta de residentes. Otra invitación a que nuestro corazón se pare del aburrimiento.

A María Jesús y Juani, que empezaron el concurso como si vivieran en La casa de la pradera, ahora están que viven en La mansión del miedo. El miedo a ellas, porque tienen mucho rencor. Juani y María Jesús sólo viajan en camión cisterna, para poder llevar todo el rencor con ellas.

Yola se cabreó porque Juani y María Jesús les dieron un cero en limpieza. Y ella es muy limpia. “Yo lo limpio todo, todo, limpio hasta las hormigas”. Yola desinfecta las cosas con su sola presencia. Es como la Frozen de la higiene. Ella se quita los guantes y te lanza un rayo a la campana de la cocina y te la deja impecable.

Limpialooooooooooooóóóóó, limpialoooooooooooooooooóóóó

El caso es que a Yola y Leti les dieron ceros en todo. Estas votaciones no tienen objetividad, tienen objeciones.

“Oriana las ha desestapado”, dijo en un momento dado María Jesús. Que tapa y desestapa.

“Estamos pagando el precio de ser amigas de Maite“, dijo Leti. Ser amigo de Maite es como estar suscrito a Netflix: te cobran.

El nuevo negocio que se han montado Yola y Leti es un consultorio de psicología.

La primera en ser psicoanalizada fue la propia Yola, ahí, probando el negocio. “Quiero un superhéroe… no lo encuentro, no tienen poderes y claro, me quedo soltera”, le dijo a la psicóloga Leti.

“Es que eso sólo lo hay en Marte o la luna”, le explicó Leti. “Qué porquería de sitio”, se quejó Yola.

Y la gente haciendo carreras de cinco años, cuando puedes poner un buen slogan y olvidarte de diplomas: “Bienvenido al gabinete de Leti y Yola, relájate y nunca estarás sola”. Es puro márketing.

Luego Yola recibió a más clientes y se puso a tratarles golpeando dos bolas de petanca como si quisiera hacer fuego. Y con los brazos que tiene Yola las bolas acabaron como discos de hojalata. Yo voy al psicólogo y se me pone a hostiar dos bolas de metal y me curo sólo por no tener que volver a verle.

Mientras ellas daban juego, hacían cosas y movían el salseo, los reventados de los demás miraban tumbados quejándose mientras no hacían nada. Y luego que porqué Yola y Leti tienen protagonismo.

– Mira, Paco, el alcalde está mordiendo a un perro, ¡grabalo!

– No, que ahí hay un viejo dormido en un banco, mejor eso.

Y prueba de asaltantes. Lo mismo de la pizarrita.

A Maite y Cristian les tocó historia. O sea, lista de los reyes godos.

“Yo me estoy sacando una chuleta del sujetador”, dijo Nuria Marín, a la que el tirante del sujetatetas le estaba cercenando el hombro y no dejaba de meterse la mano en el vestido. Otra cosa que me puso tontorrón. Creo que tengo que ir al médico. Esto no es normal. El otro día vi abrise una sombrilla y me pareció sexy.

Celorrio, escribieron entre los nombres de los reyes godos. Sí y Orlando, Carretilla, Cuca, Potorro… reyes godos de toda la vida. Acertaron tres, porque se inventaron todos los nombres que les salió de los cojones.

A Ferre y Cristina les tocaron los escritores. “Capotete” escribió Ferre en lugar de Capote. Cristina escribió “Cervante”, así, sin “s”. “Te lo pregunté, que si era con s”, se quejó Cristina.

Claro, porque es Cervante, pero si hay dos o más, pues entonces son Cervantes.

“¡El rey Rodrigo”, dijo Ferre en otro momento, que le sudaba ya la polla si reinaba o escribía con tal de poner más nombres. ¡Torrebruno, Maradona, Pitingo!

Labrador y Macarena hicieron anatomía. “Mastilar”, escribió Labrador. El Mastilar es un hueso que hay en las personas imaginarias.

Aún así, Labrador y Macarena ganaron, así que se enfrentarán a Yola y Leti.

Epílogo: Labrador se puso a mover los pectorales y tenía los pezones duros que con eso se podía cortar vidrio. Labrador tiene unos pezones que no puede arrastrarse por el parquet, porque le deja marca. Labrador tiene los pezones tan prominentes que le puedes poner una coraza y gana miss camiseta mojada.

Y sanseacabó lo que se daba.

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